¿Cuál es el tipo más profundo de dolor emocional que has experimentado?

Sé que esto suena tan superficial en comparación con todas las otras respuestas que puedes obtener, especialmente con personas que pierden seres queridos de manera horrible. Quiero agregar mi penique quizás para sacarlo de mi cofre. No es una manera de comparar mi dolor con el tuyo, pero tal vez una forma de superarlo. Lo siento si esto te parece inmaduro.

El mayor dolor emocional que he experimentado proviene de una fiesta reciente que organicé. Se suponía que la fiesta para celebrar un cumpleaños hito y yo invité a 40 de mis amigos más cercanos y más amigos que pensé que debería invitar ya que era amigos mutuos y pensé que se sentirían excluidos. Cortado a 2 días antes del evento, ya había llamado y reservado servicios de restauración y una gran cantidad de alimentos y bebidas y todo lo que una fiesta necesita. ENTONCES, cuando llamé para pedir confirmaciones y recordatorios, uno por uno muchos de mis amigos se retiraron. Incluso el día del evento, más personas llamaron, me enviaron un mensaje de texto para informarme de una avalancha de trabajo de la que repentinamente no pudieron salir o una enfermedad repentina (todo mientras puedo ver su actividad en mi tickr de Facebook). Tuve algunos amigos sobre quienes aún eran leales a mis sentimientos y lograron aparecer, pero, sinceramente, todo el asunto me pareció una patada en la cara. Algunos ni siquiera se molestaron en informar que no aparecerían. Mi supuesto ‘mejor amigo’ tampoco pudo hacerlo porque se había olvidado de algunos planes previos que supuestamente había hecho 3 semanas antes. (Envié invitaciones hace casi 3 semanas). Mis pobres padres fueron ensillados con toda la comida y bebida extra y la enorme factura, simplemente debido a tantos amigos irresponsables que yo decía que eran míos. Nunca me he sentido tan singularmente angustiada y con cicatrices emocionales en toda mi vida protegida y he estado llorando 3 días seguidos. El hecho de que en realidad no tengo amigos me hizo sentir aún más solo de lo que me sentía cuando en realidad era un solitario.

Odio la carga que tuve con mis padres que solo querían darme una noche de diversión pero terminé escuchando mis sollozos durante toda la noche. Odio que quizás no podría ser un buen anfitrión para mis amigos restantes cuando todos estos mensajes llegaron. ¿Nos hemos vuelto inmunes a todos los problemas de otras personas? ¿La gente ni siquiera piensa lo que significaría una cancelación de última hora incluso para las personas más indiferentes? No puedo parar las lágrimas y sé que es un asunto menor y que se resolverá solo, pero no puedo evitar pensar qué broma es mi vida. ¿Se trata sólo de mí? ¿Soy el perdedor?

Tengo 19. Tengo una hermana. Déjame corregirme Tengo una hermana mayor. Cada vez que se utiliza la palabra angustia, la gente piensa inmediatamente en una novia o un novio. Escúchame y sabrás que la angustia también incluye otras relaciones

Vamos a llamar a mi hermana P.

Ella es una hermana primo a quien amaba mucho. Ella era muy querida por mí. Toda la familia sabía que la amaba más. Dijeron que incluso cuando era niña solía decir su nombre. Mi amor por ella nunca se redujo cuando crecí, sino que aumentó. Yo era y soy un introvertido cuando se trata de chicas. Entonces ella era la única persona de género opuesto que amaba y tenía una interacción significativa con él. Ella también sabía que podía hacer cualquier cosa por ella y por cualquier cosa que realmente quisiera decir. Me encantaba hablar con ella y hacer recuerdos.

Pero llegó un día en que no sé cómo me di cuenta de que solo yo había invertido en esta relación.

• Ella nunca respondió durante mucho tiempo a veces durante días mientras charlaba y dio una excusa poco convincente.
• Ella NUNCA y quiero decir nunca inició una conversación.
• Cuando estaba en su casa, ella me trató como si yo no estuviera presente en absoluto.
• Incluso después de todo esto cada vez que comencé una conversación, ella nunca me habló sinceramente.
• Ella nunca compartió nada conmigo. Era como si yo solo fuera el que hablaba.
• Cuando quise volver a vivir los recuerdos que tuve con ella, ella negó por completo haberlos recordado. Esos hermosos eventos y recuerdos que ella había olvidado o actuado como ella los había olvidado.

Y TODO ESTO MIENTRAS SABÍA CUANTO LA AMABA.

Me mató desde dentro, su comportamiento conmigo, cómo ella me trató. La traté como una especial, por otro lado ella me trató peor que otros hermanos. Hablando solo con ellos, sin preocuparse por mí.

Ella nunca me preguntó en qué estado estaba, si mis exámenes habían ido bien, sobre mis resultados, mi bienestar y otras cosas. Yo en el lado como un loco estaba tenso por ella todos los días. Sus resultados, trabajo, vida todo.

Llegó un día en que dije que ya era suficiente. Dejé de hablar con ella, de enviarle un mensaje y de entrenarme para no pensar en ella.

Pasaron los días y todo estaba bien. Luego, en una reunión familiar, ella se enojó conmigo. El problema es que no la había llamado para rakshabandhan. Me sigue teniendo amor por ella, dijo lo siento. Después de eso fui y me senté solo. Estaba llorando por dentro. La persona que amo, no me quiere. Está bien. Ella no piensa en mí mientras lo hago. Está bien. Pero espera que aún le dé todo mi amor después de que ella me haya dejado con el corazón roto. Ese día aprendí el significado de la angustia no de una novia, sino de una hermana. Tenía la esperanza de que ella sería mi apoyo y me enseñaría cómo iniciar la interacción con las niñas. Pero ella no me dio nada. Estoy bastante seguro de que se avergüenza de llamarme su hermano.

Pero no te preocupes. Puedo cargar un corazón pesado, pero al final habrá una parte de mí que nunca la dejará ir. He decidido ignorarla, hablar solo cuando sea necesario y considerar que ella no es mi pariente. Todavía soy débil para interactuar con chicas, tener novia es como un pensamiento infinito. Pero mi hermana me rompió el corazón y nunca me recuperé.

PAG

Depresión. Es como la resaca del océano. Al principio parece inofensivo: puedo manejar las olas; no es tan profundo; Puedo volver a la seguridad. Intentas seguir viviendo tu vida, haciendo tu parte, siguiendo los movimientos, ignorando la dinámica del tirón, engañándote a ti mismo haciéndote creer que no te está afectando.

Continúa con sus días, pateando y chapoteando, haciendo malabarismos con todo, creyendo que puede manejarlo por ahora y que pronto regresará a las aguas poco profundas donde sus pies pueden tocar y no tiene que trabajar constantemente para mantenerse a flote. Entonces, antes de que te des cuenta, estás sorprendentemente lejos de la orilla que siempre amó: la arena cálida, las personas que cuidas, las actividades que disfrutas y la relajación de estar en tierra firme. Te esfuerzas por nadar hacia atrás, pero algo ha cambiado: no eres tan fuerte como eras, estás cansado con facilidad y pareces impotente ante el “eso”.

Es invisible. Es silencioso Es masivo Quiere que te quedes con eso en las frías profundidades donde no puedes tocar y tus golpes hacia la orilla producen tan poco progreso en relación con el esfuerzo hercúleo que ejerces tratando de regresar a tu estado anterior. Te esfuerzas por superar su fuerza, sabiendo que hay personas y cosas en la orilla que necesitan tu atención. Te abrochas el cinturón, tirando todo lo que tienes en el esfuerzo por volver.

Cuando finalmente mira hacia adelante para ver su progreso, se siente consternado al ver la poca distancia que aparentemente ha cubierto, pero algo más le asombra: la orilla. Ha cambiado Casi imperceptiblemente. La gente sigue allí, riendo, jugando, yendo de picnic, viniendo y yendo. ¡Pero nadie te está buscando! Han continuado sus vidas sin ti. Sin grupo de búsqueda. Sin emergencia. Nada.

Aquí es cuando finalmente rompe su silencio con un susurro ensordecedor … “no vale la pena … no te necesitan … no tienes nada que ofrecer … no te extrañan … ni siquiera se dieron cuenta de que te fuiste … están bien sin ti … nadie te necesita ahora … eres diferente ahora … estás dañado … eres débil … ya no tienes nada que ofrecer … no te quieren … quédate conmigo … soy fuerte … yo soy el único para ti ahora … “La lucha se duplica a medida que peleas contigo mismo y con Él.

Una elección sigue.

Abandono.

He luchado a través de la depresión, los pensamientos suicidas, el divorcio, la baja autoestima, ser usado como un peón, la pérdida de mi padre a una edad temprana y (recientemente) cumplir los deseos de morir de mi madre (solo por nombrar algunas cosas ) El dolor emocional más profundo que he sentido es el abandono.

Hay algunas personas en este mundo en las que necesita confiar de forma innata (padres, familia, cónyuges, etc.). Y hay otras personas en este mundo que te dirán, “siempre puedes confiar en mí”. Se siente bien tener esa red de seguridad. Ayuda a las relaciones a sentirse fuertes.

Pero llega un momento en que se prueba ese soporte. Es cuando estás en tu peor momento. Cuando algo te sucede, eso cambia completamente tu visión del mundo. Solo puedo imaginar que es como estar 48 minutos en un masaje de 60 minutos, tendido boca abajo y casi a punto de cruzar el límite hacia la relajación pura, cuando un bate de béisbol se balancea en la parte posterior de su cabeza. Es cuando estás en un punto tan bajo en tu vida que sientes que has tocado fondo.

¿Qué haces, en ese momento, cuando no puedes darle sentido al mundo? Cuando nada parece encajar en la forma en que pensaste que era? Vas a la red de seguridad. Busca la única cosa que siempre creyó que estaría allí sin importar qué: el apoyo de sus amigos y familiares. Eres tan bajo en fuerza y ​​fuerza de voluntad que es una tarea física y mental solo para llegar a esa red de seguridad. Pero luchas cada centímetro para llegar allí. Y te abres y te permites ser más vulnerable de lo que nunca imaginaste porque, francamente, no tienes la fuerza suficiente para mantenerte en este momento. Cierras los ojos y te caes … y caes … y caes. En algún momento, te preguntas por qué aún no has golpeado la red, así que abres los ojos. La red ha sido sacada de ti. Sientes una gran roca formándose en la boca del estómago y una opresión debilitante dentro de tu pecho. ¿La persona en la que necesitabas confiar? Ellos tienen otras cosas para atender. Tú no eres importante. Y luego te das cuenta, todavía no has tocado fondo. Aquí viene … BOOM !!!

Ese es el tipo de dolor emocional más profundo que jamás haya sentido.

En realidad, no mejora porque la memoria no se desvanece y el dolor nunca desaparece. Puedes olvidarte por un tiempo. Pero no se desvanece. Cada vez que alguien te abandona (no importa cuán trivial sea la situación o la persona), toda la herida se abre de nuevo.

Algunas personas nunca vuelven a pedir ayuda. Piensan en pedirle ayuda a alguien. QUIEREN pedirle ayuda a alguien. Pero no piden ayuda. Porque esa memoria permanece tan fresca. Y ahora entienden que el dolor que sentían antes de buscar apoyo, era como un pinchazo en comparación con el dolor que sentían cuando eran abandonados.

El abandono puede ocurrir en muchos niveles diferentes. No creo que haya ningún tipo de abandono que hiera menos que los demás.

Culpa, sin dudas.

Culpa, cuando sabes que estás lastimando a alguien que te ama.

Culpa, cuando sabes que estás causando un dolor terrible a alguien que te importa profundamente.

Culpa, cuando sabes que pronto renegarás de una promesa que le hiciste a alguien.

La culpa y la rabia impotente, peor que nada, cuando te das cuenta de todas las cosas anteriores y sabes que no puedes hacer nada al respecto, salvo sentirme miserable y podrido.

Te aplasta como una montaña en tu columna vertebral. Siempre está ahí contigo, siempre al acecho en el fondo. Ni una sola vez puedes librarte del peso de la culpa. Solo sabes que tú eres el único culpable y que estabas tan equivocado.

Entonces es cuando te caes en el juego what if . El juego donde intentas imaginar cómo las cosas podrían haber sido diferentes si solo pudieras haber hecho eso diferente.

La peor parte es que no importa cuánto intentes y expires, nunca parece suficiente. La montaña en tu columna vertebral está allí para quedarse.

Culpa. Te hace tocar fondo. Afecta la fibra misma moral. Te reconecta.

Me he sentido culpable de cosas simples como

• escondiéndose de la responsabilidad
• habiendo dicho las palabras equivocadas en el momento equivocado a las personas equivocadas
• habiendo engañado / jugado el ‘sistema’ alguna vez, en alguna parte
• no siendo sincero sobre lo que quiere o lo que hace, sin guardar su palabra consigo mismo o con los demás
• cantidad innecesaria de procrastinación
• sentirse bien cuando algo malo le sucede a alguien.

La culpa puede conducir a emociones derivadas, como la depresión.

Te das cuenta de que eres el único a quien culpar.
Lo bueno es que una vez que te sientes culpable, solo puedes elevarte desde el fondo, aunque lentamente. El ‘tú’ que toca el fondo y el ‘tú’ que sale son bastante diferentes.
Deja que el caballero oscuro se levante.

Ser forzado a casarse.

Sucedió hace dos años. En aquel entonces, nacida como china, soy la hija mayor de mi familia, tengo más de 25 años y todavía soy soltera. Mi familia es bastante tradicional. Un ejemplo para demostrar que está en la larga historia familiar, no había ni siquiera un registro de divorcio. Además, uno de los bisabuelos se había casado legalmente con más de una mujer al mismo tiempo. Por supuesto, solo una de las mujeres era su esposa oficial, que tenía una posición más alta que otras mujeres en esa familia. No todos los matrimonios fueron / son felices, pero todos eligen mantenerlo. Otro ejemplo es que todas las mujeres, literalmente, no tenían ningún nombre en el libro familiar completo. Sus nombres, literalmente, estaban compuestos tanto por el apellido de su padre como por el del marido, y luego con un “SHI” al final.
De regreso a después de la graduación, cumplí 22 años. Desde entonces, mi familia comenzó a presionarme seriamente para casarme. Yo no era el único que enfrenta tal situación. Casi todos mis amigos y compañeros de clase que seguían solteros estaban bajo presión de diferentes grupos, a saber, nuestra familia, colegas de la compañía y la sociedad … Hasta este día, todavía no puedo entender cómo es que uno no puede estar soltero cuando él / ella no está lista para establecerse. ¿Cómo es que uno tiene que apresurarse a un matrimonio solo porque él / ella es lo suficientemente mayor? Y uno tiene que casarse con alguien, ser socialmente aceptable, demostrar que es normal. ¿Cómo es que uno no puede ser diferente? ¿Ser soltero, ser un poco diferente de los demás?
Los tiempos pasaron Las cosas no mejoraron Cada vez que hablaba con mi familia, mis padres amablemente me recordaban o incluso me pedían que conociera a algún tipo agradable, o elegí uno solo. Y hazlo rápido Lentamente, poco a poco, empecé a sentirme culpable. Amo a mi familia Los amo mucho. Y ahora, por mi culpa, estaban preocupados, preocupados, insatisfechos y sometidos a una gran presión: la gente hablaba a espaldas de mi familia, porque sabían que “esa familia tiene una ‘vieja’ hija que todavía está soltera”. Me siento dolorosamente avergonzado … y culpable. Los colegas también me estaban arrastrando para conocer a alguien. Sin embargo, fueron por buena intención. Y es grosero siempre decir que no. De hecho, no estaba listo para una relación, pero me comprometí y conocí a uno o dos de ellos, pero realmente no funcionó. Así que comenzó con una cena y terminó antes de que terminara la cena. Las cosas se pusieron tan mal, una vez que fui a una tienda de comestibles, una abuelita me preguntó amablemente “Chica, te ves muy bien. ¿Tienes un hijo?” “No”. “¿Casado?” “Realmente no.” “¡Al menos tienes un novio!” “Er … no por ahora …” “¿Estás bien?” Literalmente obtuve mis cosas y escapé. La abuela estaba murmurando detrás de mi espalda, “Qué lástima”. ¿Qué es “qué lástima”? Solo estaba soltero. No es criminal ¿Por qué tan juzgar? ¿Por qué no me puede dejar en paz?
Cosas como esa me sucedieron casi todos los días. Cada día. Al principio, todavía ingenuamente intenté replicar, para defender mi derecho a estar soltera. Pero la gente escuchó, se alejó, y luego regresaron con exactamente la misma teoría. Hablé, intenté En años, lo olvidé desde cuando dejé de responder. Al mismo tiempo, mis amigos, compañeros de clase y colegas a mi alrededor en edad similar se casaron rápidamente y tuvieron un hijo. Mientras todavía estaba soltero. Empecé a sentir un poco de pánico. Pero profundamente en mi corazón, sé que no estaba listo para una nueva relación. Todavía necesito algo más de tiempo.
Pero no hubo tiempo.
Pasaron 4 años, mi familia finalmente perdió la paciencia. Después de otra conversación con mis padres, una vez más me suplicaron que me casara, y una vez más lloré y les supliqué que me dieran más tiempo. Finalmente me cansé. Es solo un matrimonio, no el fin del mundo. ¿No es así? ¿O es eso?
Pocos días después, un colega me pidió que viera a otro hombre, y esta vez asentí. Así que fuimos allí, tuvimos una agradable conversación y una nueva relación comenzó de inmediato. El día anterior, ni el hombre ni yo sabíamos nada el uno del otro. Después de esa noche, en poco tiempo nos casaríamos por el resto de nuestra vida. Mis padres estaban realmente encantados. Amigos y colegas felicitaron. Todos estaban felices. En algún momento, parecía que yo también era feliz. Y debería.
Empecé a perder pelo, mucho pelo. Y yo estaba enojado La ira estaba hirviendo por dentro. No podía dormir bien. Pero, literalmente, no sabía a quién debería enojarme. Como hija, se lo debo a mi familia para defender el honor de la familia. Y para mí, para demostrar a las personas que me rodean y a la sociedad que soy normal, y para ser aceptado socialmente, tengo que casarme, así que déjalo así, así que no hay más interminables juicios, no más problemas. Déjalo ser.
Una vez le pregunté al chico por qué se iba a casar conmigo. Su respuesta fue breve y clara, “si no eres tú, entonces es otra mujer. No hay diferencia”. Él es un tipo honesto, él no me ama, al igual que yo tampoco lo amo.
El matrimonio fue programado, pospuesto, reprogramado y pospuesto, finalmente se hizo en diciembre, un año después de la primera reunión. Antes de la boda, por última vez les pregunté a mis padres, “¿y si no me caso con ese hombre?” “Te casarás con él”. Bueno, probablemente estaban demasiado felices para la próxima boda, así que no se lo tomaron en serio.
La boda se acercaba cada vez más. Mi peso cayó sobre una base diaria. El cabello perdió más. Todos estaban felices. Al tipo no le importó. Hasta este día, todavía recuerdo claramente esas largas noches, estaba acostada en la cama, con los ojos bien abiertos. No pude llorar. Estaba tratando de respirar. Al principio, mi pecho estaba bajo tanta presión, es demasiado pesado para respirar. O tal vez es el dolor. Entonces no pude sentirlo más. Simplemente no sentía nada más. ¿Necesito una esperanza? ¿Hay alguna? ¿Por qué? Por qué … Finalmente, todas las preguntas se desvanecieron también. Durante el día, apenas hablaba, cuando caía la noche, estaba acostada en la cama tranquilamente, con los ojos abiertos, no había pensamientos en mi mente, no quedaban sentimientos en ese cuerpo, no quedaba vida. No durante ese período. Luego el cansancio se hizo cargo, luego otro día.
Decidí despedirme educadamente y en silencio. Así que envié un correo electrónico a varios amigos fuera de China y preparé una breve carta a personas en China para explicar por qué tengo que irme así. Elegí un cuchillo, pequeño pero lo suficientemente fuerte. Lo haría antes de la boda.
Aunque tuve suerte. A uno de los amigos le pareció un poco extraño el correo electrónico de bienvenida, por lo que este amigo se molestó en preguntar. Luego, con la ayuda de este amigo, 2 días antes de la boda, huí de China. Hasta este día, todavía me niego a conocer a mi familia. Y sí, contacté a mis padres y les dije “no”, y todavía no entienden. Probablemente todavía los amo, pero ya no me importan tanto. Hoy en este nuevo país de origen tengo un trabajo decente, independiente. Y estoy aprendiendo el segundo idioma “madre” también. También tengo novio ahora, la diferencia es que esta vez estoy listo para una relación; y él es a quien yo elijo por mi propia voluntad. Él es lindo, él me ama cariñosamente, y yo también lo amo. Esa experiencia de vida me hace difícil confiar en la gente, y pesadillas como si estuviera en camino a esa boda, o estuviese de vuelta en China, cada vez que me despertaba sudorosa, asustada y con lágrimas en la cara. Es una buena señal de que puedo llorar ahora.
Siempre hay una esperanza Todo va a estar bien.

Esto puede sonar trivial para alguien que no ha experimentado lo mismo, pero el peor y más paralizante dolor que he experimentado fue una lesión que se volvió crónica y lo suficientemente grave como para obligarme a abandonar mi profesión y abandonar una parte de mí mismo. .

Volver la historia: en la universidad (80), pasé por varias especialidades, la principal es la danza, principalmente moderna. Durante mi tercer año, en el glorioso descenso hacia el tramo final hacia la graduación, sufrí una grave lesión en el tobillo. En ese momento, yo era un pobre estudiante universitario sin dinero y sin seguro médico universitario, lo que significaba que si no te morías y no rompiste nada, era “toma un poco de aspirina y no me llames a menos que estés muriendo”. “. Bueno, estaba en un espectáculo, tenía trabajo que hacer, no sabía nada sobre lesiones. Parece que, en ese momento, mis instructores tampoco sabían mucho sobre ellos. Seguí aplicando primeros auxilios rudimentarios (frío / calor, tylenol) pero la lesión no disminuyó. Tuve que volver a la clase e intenté bailar a pesar del dolor. La lesión empeoró, y peor, y peor, hasta el punto en que apenas podía doblar la pierna sin un dolor agudo y debilidad.

Bueno, obviamente tenía que elegir, hacer algo. En ese momento de mi vida (¿qué, 20? – por cierto, tengo 45 ahora), toda mi identidad, mi musa y mi propósito estaban envueltos en ser bailarina. Al principio, estaba desconcertado: ¿por qué no estaba mejorando? Entonces, enojado: ¿por qué no estaba mejorando? ¿No estaba recibiendo buenos consejos? ¿No estaba haciendo los primeros auxilios, verdad? ¿No les importaba, o realmente querían que fallara? Entonces, la verdadera bomba mental: Oh, mierda, ¿no soy lo suficientemente bueno? ¿Suficientemente fuerte? ¿Qué está mal conmigo?

Auge. Se produce la autoaniquilación total. La pérdida del sentido del yo en este tipo de dolor crónico es completamente devastadora, en muchos niveles. Todo tu ser se vuelve mudo e inútil, así como doloroso, muy doloroso, todo el tiempo. Es implacable y excruciante. ¿Cómo puedes volver a lo que sabías como TÚ? ¿Cómo puedes hacer algo sin sufrir? Esto es especialmente aplastante si no tiene una guía y no tiene una ayuda o terapia efectiva para mitigar el sufrimiento y ayudarlo a comenzar a sanar.

Tuve suerte, tuve la suerte de tener una familia fuerte, un grupo fuerte de amigos y una sensación de autoconfianza sorprendentemente fuerte, aunque casi la perdí, pude superar los dos años de depresión y estupidez. Pude salir de la fase de autocastigo y reenfocarlo para solucionar lo que comenzó todo: la lesión. Aunque fue un viaje a Europa para ver la posibilidad de lo que era: terapia manual. Pasar la escuela, comprender mis propias heridas y las de los demás y aprender a “arreglarlas”: era como la luz al final de un túnel largo y largo. Realmente creo que me salvó.

Por lo que vale, he podido volver al baile que amo, sin dolor, y aún ser capaz de ayudar a otros a salir del túnel oscuro, aunque sea un poco. Es una alegría, cada vez.

Depresión.

He pasado por un amargo divorcio que realmente me quitó el viento de las velas, y he vivido a través de mi padre muriendo de cáncer, pero la depresión es peor.

Se siente como una nube muy oscura que se cierne sobre cada decisión y acción.
Hacer cosas simples se vuelve muy difícil, soy introvertido, así que tengo que esforzarme mucho para no desaparecer en mi propio caparazón.

Hablar con la gente se vuelve agotador, solo quiero esconderme del mundo, pero eso no es posible ya que las facturas deben pagarse, así que tengo que luchar para superarlo.
La vida continua.

Es difícil hablar con amigos al respecto, y créanme que soy todo para hablar sobre los problemas, pero quieren ayudar, y no hay nada que puedan hacer, por lo que normalmente trato de superarlo solo.

Otro problema es el uso indebido constante de la palabra deprimido, las personas dicen que están deprimidas cuando están teniendo un mal día, la depresión no es como un mal día, créanme.

La depresión me hace sentir que la vida no vale la pena vivir, no hay luz al final del túnel, no es un mal día en la oficina, por lo que es difícil explicarlo a las personas que piensan que estás teniendo un mal día .

Está totalmente jodido, sale de la nada y parece que no tiene ninguna causa, porque nada obvio lo ha desencadenado.

Mi sobrino tiene cáncer de neuroblastoma.
Fue diagnosticado cuando tenía 8 años y lo ha tenido dos veces desde entonces.
El reciente tratamiento de reemplazo de células madre parece estar aguantando y ha estado libre de cáncer por un par de años. Ahora tiene 15 años y es la persona más valiente que he conocido.

Durante su enfermedad cada vez que estaba en la ciudad, haría todo lo posible para ayudarlo llevándolo a tratamientos y pruebas. Y durante sus largas estadías en el pabellón de cáncer infantil iría y pasaría un rato con mi sobrino por un día para darle un descanso a su madre para que pudiera ponerse al día con las cosas que tenía que hacer.

Fue uno de estos días que tuve uno de los sentimientos emocionales más profundos de dolor / empatía que he experimentado.

Estaba subiendo en el ascensor de la sala de Cáncer Infantil para ir a pasar el rato con mi sobrino. Había una pareja que viajaba en el ascensor conmigo, obviamente los padres iban a visitar a su hijo en la sala. El padre sostenía una bolsa de juguetes de peluche. Lo miré a la cara y por un momento fue como si pudiera leer sus pensamientos … más que eso, era casi como si fuera él por unos segundos.
Parecía cansado y simplemente abrumado por la situación en la que se encontraba. Podía ver todos los problemas con los que tenía que lidiar, no solo porque su hijo estaba enfermo, sino que simplemente trataba de superarlo todos los días, tratando de funcionar en el trabajo, tratando de mantenerlo junto a su esposa, con todo este peso sobre sus hombros, pensando en un seguro, pensando en la muerte.
Y probablemente solo piense mucho sobre “¿por qué nosotros?”.
Pude ver / sentir todo eso en su cara.

Las puertas se abrieron y la pareja salió del ascensor y cuando entré en la sala de oncología oí a un niño gritando de dolor, otro riendo, un par de padres llorando en un rincón, enfermeras corriendo y algunos de pie.
Fue realmente abrumador para mí, tratando de asimilarlo todo y tener una idea de una enfermedad tan sin sentido y preguntándome cómo pueden hacer esto los padres, ¿cómo pueden ser lo suficientemente fuertes como para lidiar con algo como esto?

Estuve un poco tambaleándome un poco y luego vi a mi apuesto sobrino, con su calva cabeza, mostrando su gran y hermosa sonrisa hacia mí. Estaba unido a su IV artilugio sobre ruedas y lo estaba arrastrando hacia mí.
“¡Tío Mark! ¿Quieres jugar algunos videojuegos conmigo?”
Fue entonces cuando me di cuenta de cómo los padres pueden seguir adelante, es solo amor puro.

Todavía pienso en esa pareja en el ascensor y mi corazón está con todos los padres que pasen por una situación así con su hijo.
Eres un verdadero héroe.

Editar: Acabo de encontrar una foto tomada ese mismo día. Mi sobrino y yo estamos jugando “skateboard” en los pasillos con él montando su IV artilugio.

Depresión.
Estoy de acuerdo con Quora User aquí, cuando dice que las personas trivializan la depresión.
De hecho, es equivalente a no tener un mal día, sino la sensación de que no puedes tener más días buenos.

Y las personas se enfrentan de manera diferente. Muy diferente.
Alguna bebida.
Algunos mueren.
Otros dejan de hablar por completo.

He pasado días sin hablar con nadie, días en los que he visto la televisión durante 10 horas seguidas, solo porque me hizo olvidar toda esa tristeza, ansiedad y desesperanza. Permites que se convierta en el estado mental predominante, y afecta en gran medida a todos los que están cerca de ti. La gente comienza a alejarse; después de todo, ¿a quién le gustaría pasar tiempo con un tipo triste?

Es muy fácil que la depresión se convierta en usted y ya no siga siendo una condición que padece. Es extremadamente doloroso, psicológicamente, físicamente, emocionalmente.

Digo físicamente porque antes de que te des cuenta, empiezas a enfermarte cada dos días. Un día, te miras en el espejo, piensas en todo el peso que has ganado (o perdido), en cómo te flaquean los ojos y cuán terriblemente triste estás.

Es entonces cuando haces la elección. Sucumbir o luchar.
O algo (o alguien) patea tu trasero lo suficientemente fuerte como para que quieras pelear para evitar más de ese dolor.

Tiene que ser, sin duda, descubrir que mi novia de cinco años con la que planeo casarme me ha estado engañando durante varios meses con una pareja casada y me ha dejado para estar con ellos. ¿Puedes imaginar? Fue realmente difícil, y no quiero discutirlo y volver a pensar en ello otra vez … pero básicamente ( y la advertencia de activación entrante, por cierto ) un pervertido de 31 años de edad, obtuvo mi ex de 19 años de edad extremadamente borracho y tuvo sexo con ella junto con su esposa de 30 años para tratar de dar nueva vida a su relación (y las personas borrachas no pueden consentir, espero que lo sepan, eso cuenta como violación ) que eventualmente se vino abajo.

Encontrar todo esto, y que ella me dejara estar con estas personas en mal estado, fue devastador para mí. Hice todo por ella: la ayudé con seis intentos de suicidio, la emancipación de su madre irresponsable y abusiva, y muchas otras bolas curvas que la vida le había lanzado. Aprendí mucho a través de la experiencia, pero de lejos la más dolorosa son las imágenes no deseadas que mi mente forma, ya sea despierta o en forma de pesadillas, de personas que se aprovechan de ella y la tratan como un objeto de placer sexual en lugar de la ser humano la había tratado como hace cinco años. Tampoco creo que nunca entenderé cómo ella cambió tan drástica y tan rápidamente, para convertirse en una persona que apenas reconozco y definitivamente no quiero involucrarme.

EDITAR: Aparentemente no estaba claro con las edades. Cuando esto sucedió, yo tenía 20 años y ella tenía 19. Cuando comenzamos a salir, tenía 15 años y ella tenía 14 años. Ahora, tengo 21 años y ella tiene 20. Salimos del 2009 al 2014.

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Con suerte, alguien puede aprender de esto; Si incluso una persona lo hace, vale la pena el dolor de escribirlo. No engañes a tu pareja. Si tienes que hacerlo, termina primero tu relación en lugar de hacer trampa. Considere cómo se sentiría su pareja al saber lo que hizo, e imagínese en sus zapatos si la situación se revierte. Hacer trampa en una relación de compromiso es algo terrible de hacer, y puede destrozar la vida de la persona que engañas; además, volverá a morderte también.

Básicamente … solo sé un ser humano decente.

Esta pregunta estaba apareciendo en mi pantalla una y otra vez. Nunca tuve ningún deseo de escribir, pero ya es hora de que exprese mi corazón. Podría darme fuerzas para avanzar. El peor dolor emocional y profundo que uno puede experimentar es perder a un ser querido. Este incidente ocurrió en el año 2011. Han pasado tres años pero aún así el evento de ese día corre como una película frente a mis ojos.

Tenía un amigo en línea. Nos conocimos en un sitio de redes en 2005. Ella era tres años más joven que yo. Aunque nos quedamos en la misma ciudad, nunca tuvimos la oportunidad de conocernos. Comenzó como pequeñas conversaciones en línea y luego me pidió que intercambiara números de teléfono. Acepté y lentamente nos unimos como buenos amigos. Ella me llamaba en horas impares y solo decía “Hola” y colgaba. Solo para estar seguro, estaba allí para ella. Ella era inocente pero bastante madura de su edad. Con el paso de los años, nos hicimos amigos más cercanos. Podría decir firmemente que ella fue con quien compartí todo, mi felicidad y mis penas. Podría contar con ella y lo mismo va de su lado. Más tarde, decidimos reunirnos en persona y lo hicimos por la gracia de Dios. Conocí a su pequeña familia y su hermano que era un año mayor para mí. Sé que él era bastante protector con ella y que tenía miedo de mi presencia en la vida de su hermana. Le aseguré que estaría a salvo en mi compañía como amigos. Esa fue la única vez que la conocí. Solo una vez en todos estos años. Más tarde me uní a la universidad, que era un curso residencial y nunca tuve tiempo de reunirme en persona. O estaría ocupada o estaría preocupada por otra cosa.

Era 12 de octubre de 2011. Era su cumpleaños. Ella tenía planes de pasar todo el día conmigo y su familia.
Ella llamó esa mañana y dijo:
“Oye … es mi cumpleaños. Y todavía estás durmiendo “.

Respondí dócilmente: “Supongo que ya te deseé”.

Ella literalmente me ladró y dijo: ‘Necesito planear cosas hoy y te necesito a mi lado ahora’.

‘Estoy realmente cansado. Te veré por la tarde en tu casa. Lo prometo. Por ahora, busca la ayuda de tu hermano, “contesté todavía medio dormido.

‘Multa. Pero necesito decirte algo importante. Así que llega a tiempo “, dijo.

‘Lo prometo. Estaré allí “, le dije y colgué el teléfono.

Para ser sincero, podría haber ido con ella, pero mi pereza se arrastró dentro de mí y me quedé dormida de inmediato. Después de tres horas, mi teléfono vibró debajo de mi almohada. Era su madre y cuando contesté su llamada, ella dijo con voz temblorosa:
“Mi hija se encontró con un accidente. Amablemente, ven lo antes posible “.

No pude sentir mi cuerpo por un minuto. Reconfirmé lo que dijo y me explicó que ella y su hermano se encontraron con un accidente en una carretera mientras la conducía de regreso a su lugar en una bicicleta. Estaba sorprendido y asustado al mismo tiempo. Inmediatamente corrí al hospital. Su hermano estaba en el quirófano y estaba siendo operado por una fractura de costillas y una lesión en la columna vertebral. Ella estaba en la UCI porque sufrió una lesión grave en la cabeza. Los médicos dijeron que no se podía hacer nada porque había perdido demasiada sangre. Miré afuera por la ventana y pude verla respirando pesadamente. Un montón de tubos recorrieron su cuerpo, su nariz, su boca. Su cara estaba desfigurada por completo. Había moretones en todo su cuerpo. Tenía la cabeza completamente cubierta de yeso y empapada en sangre. Sus padres estaban a su lado y llorando profusamente. Esa fue la primera vez que conocí a su padre, que estaba sentado allí como una roca junto a ella. Al verme, se puso de pie y caminó hacia la salida y dijo:
‘Ella estaba murmurando tu nombre. Entonces le pedí a mi esposa que te llamara de inmediato.

No pude hablar una palabra. Tampoco podría su padre. Él solo lloró y se fue del lugar. Cuando entré en la habitación y me senté junto a ella, todo mi cuerpo temblaba hasta el corazón. Recordé su cara. Se veía realmente hermosa y, sin embargo, ahora estaba cubierta de sangre, arañazos y puntadas. Le toqué la mano y ella abrió los ojos lentamente. Sus ojos se abrieron y sonrió lentamente. Ella quería hablar, pero algo la detuvo. Ella me indicó que la tuviera en mis brazos. La obedecí como una niña e hice lo que ella me pidió. Cerró los ojos y una lágrima goteó por sus mejillas. Lo limpié y le dije que las cosas estarían bien. Le dije que todavía teníamos planes para su cumpleaños. Ella tuvo que cortar un pastel entre sus amigos en la noche. Todo estará bien. Pero ella lloró aún más. Le pedí que permaneciera en silencio.

Pero finalmente habló con todas sus fuerzas y dijo: “Debería haber dicho esto hace mucho tiempo. Yo … “y ella jadeó por aire y pronunció,” Yo quería estar en tus brazos. te quiero. Mucho … ¿Sientes lo mismo?

Estaba aturdido. Nunca esperé esto. La miré a los ojos y ella sonrió galantemente a través de sus ojos esperando una respuesta. Antes de que pudiera responder, ella ya no estaba. Solo dentro de un segundo. Su cuerpo yacía inmóvil. Sus ojos aún abiertos. Últimas gotas de lágrimas aún rodando por su mejilla. Traté de llamarla … pero ella nunca respondió. Llamé a la enfermera, sus padres. El doctor la declaró muerta. Sus padres lloraban y no podía soportar su vista. Inmediatamente corrí hacia la salida y maldije al dios de arriba. La gente alrededor. El que conducía la camioneta que golpeó la bicicleta de su hermano. Me maldije hasta el corazón.

Lloré y lloré hasta que no quedaron lágrimas en mis glándulas. No pude controlarme a mí mismo. El ambiente estaba lleno de dolor y remordimiento. Veo a todos llorando. Sus amigos. Sus parientes y sus padres. Su hija se había ido para siempre.

Incluso hoy mientras escribo esto, lloro por dentro. Si hubiera ido con ella esa mañana para planear sus cosas, puede ser que ella viviera. Puede ser que hubiera celebrado su cumpleaños con estilo como lo hacía todos los años. Puede ser que ella nunca hubiera conocido un accidente en absoluto. Fue mi negligencia y mi ignorancia. Me maldigo todos los días por mi error. Todavía veo su rostro sonriente y escucho sus últimas palabras en mi cabeza. Ella era una gran amiga y una buena persona y siempre será extrañada. El espacio que dejó dentro de mí todavía está vacío y nada podría llenarlo en su ausencia. Y para que conste, su familia se mudó a Suecia y su hermano vive. El pobre hombre tiene toda la culpa y está luchando incluso hoy mismo pensando que fue su culpa, donde la verdad es algo diferente.

No lo he experimentado pero me dio mucho dolor solo al escucharlo.

El hombre de 28 años, que sufrió una fractura en la pierna y otras lesiones en el ataque del 16 de diciembre, también deploró la apatía de la policía y los transeúntes que hicieron poco para ayudar a la víctima desvestida al final de su dura prueba de casi una hora. .

El horroroso crimen ha horrorizado a la India y ha provocado la ira a fuego lento sobre el crimen generalizado contra las mujeres a punto de ebullición en medio de enojados llamados a calles más seguras, políticas más sensibles y actitudes sociales modificadas.

El sábado, se espera que un tribunal del distrito de Delhi comience el proceso de llevar a los cinco adultos sospechosos a juicio, donde podrían enfrentar la pena de muerte si son declarados culpables. Un sexto sospechoso es un menor que se cree tiene 17 años.

“¿Qué puedo decir? La crueldad que vi no debería verse nunca “, dijo el novio, que actualmente se encuentra con su familia en el norte rural de la India, donde está tomando un descanso de su trabajo en una firma de software en Nueva Delhi.

“Traté de luchar contra los hombres, pero luego les supliqué una y otra vez que la dejaran”, dijo el novio a la AFP en una entrevista telefónica el viernes desde Gorakhpur, una ciudad en el estado de Uttar Pradesh.

La pareja había salido a ver una película esa noche y decidieron subirse a un autobús privado cuando varios rickshaws se negaron a llevarlos de regreso a la casa de la víctima en un suburbio de Nueva Delhi.

Una vez en el autobús, fue atacado y su novia de 23 años fue violada en grupo por un grupo de hombres supuestamente borrachos, incluido el conductor, que también la violó con una barra de hierro que causaba un daño interno inmenso que la llevaría a la muerte. fin de semana pasado.

El novio, que pidió no ser identificado, también contó cómo los transeúntes no habían acudido en su rescate después de haber sido expulsados ​​del vehículo en movimiento al final de la brutal prueba.

Criticó a la policía por no ser sensible a la condición mental de él y de su novia, y también planteó preguntas sobre la atención de emergencia brindada en el hospital público donde fue admitida.

“Un transeúnte nos encontró (después del ataque), pero ni siquiera le dio a mi amigo su chaqueta. Esperamos que la policía viniera y nos salve “, dijo a la AFP.

Más tarde, el viernes, apareció por primera vez en público desde el ataque, dando una angustiosa entrevista al canal de cable indio en hindi Zee News.

La policía arrestó a seis sospechosos poco después del crimen y los acusó formalmente de asesinato, violación y secuestro en un tribunal de la ciudad el jueves.

Este tribunal celebrará otra audiencia el sábado y se espera que transfiera el caso a un tribunal especial de “vía rápida” establecido en medio de una protesta pública y exige a los manifestantes y a la familia de la víctima que se cuelguen los culpables.

“No tenía mucha confianza en subir al autobús, pero mi amigo estaba llegando tarde, así que nos metimos en eso. Este fue el error más grande que cometí y después de eso todo se salió de control “.

El conductor del autobús presuntamente hizo comentarios lascivos y sus cómplices se unieron a él “para burlar” a la pareja.

El novio le dijo al conductor que detuviera el autobús, pero para entonces sus cómplices habían cerrado con llave las dos puertas.

“Me golpearon con un palo pequeño y arrastraron a mi amigo a un asiento cerca de la cabina del conductor”.

Después de eso, “el conductor y los otros hombres violaron a mi amiga y la golpearon de la peor manera posible en las partes más privadas de su cuerpo”.

“No puedo decirte lo que siento cuando pienso en ello. Me estremezco de dolor “, dijo.

Dijo que la policía que vino a su rescate llevó a su novia a un hospital del gobierno, pero no tuvo en cuenta sus lesiones y trauma mental.

“La policía me trató como un objeto. … Querían toda la ayuda para resolver el caso, incluso antes de obtener el tratamiento adecuado. Nadie fue testigo del trauma que sufrí “, dijo.

Dijo que tampoco estaba “satisfecho con el tratamiento proporcionado a la víctima por los médicos” en el Hospital Safdarjung, una institución administrada por el gobierno.

Su novia murió el 29 de diciembre en un hospital especializado en Singapur después de una lucha de 13 días para sobrevivir lesiones tan graves que tuvieron que extirpar sus intestinos.

Se sometió a tres cirugías importantes y sufrió un paro cardíaco en India antes de ser trasladada a Singapur para recibir tratamiento.

Dos médicos de un hospital privado superior que formaban parte del equipo que monitoreaba su estado en la India negaron que el hospital público hubiera fallado en su deber hacia las víctimas.

“En cualquier parte del mundo, el pronóstico no fue muy bueno para empezar”, dijo Yatin Mehta, un especialista en cuidados intensivos con mucha experiencia en el hospital privado de Medanta.

“Los médicos de Safdarjung hicieron un trabajo encomiable”, agregó, haciéndose eco de los comentarios del cirujano cardíaco Naresh Trihan, quien también participó en los esfuerzos posteriores para salvar a la mujer.

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Tenía solo 7 años cuando mi padre murió y fue un dolor emocional como ningún otro que haya experimentado.

No pude entenderlo. No lo entendí en absoluto.

¿Cómo podría mi padre estar muerto?

Fue solo un mal sueño. Una horrible pesadilla. Él era invencible, no podía estar muerto.

Si él estaba muerto, entonces la gente no estaría caminando. No se estarían riendo. No estarían actuando normalmente. ¿Como pudireon? TODO LO QUE HA CAMBIADO

Cuando me di cuenta de que era literalmente increíble.

Sabía que mi padre estaba enfermo porque había ido al hospital y mi madre me había dicho que “no estaba muy bien”, pero lo siguiente que supe es que todos los espejos estaban cubiertos (soy judío)

Mi madre estaba en la cama y le pregunté por qué se estaban cubriendo los espejos, pero antes de que ella terminara de responder, de alguna manera lo resolví.

Empecé a gritar, corriendo por la casa y solo gritando y llorando y diciendo NO, no puede ser y papá una y otra y otra vez.

Sé que no lo manejé bien porque recuerdo que semanas más tarde mi mejor amigo en ese momento, señaló una foto en nuestra casa y dijo “ese es tu padre” a lo que respondí “pretendemos que no está allí”

Entonces estaba enojado con él por morir.

Y eso es todo lo que puedo recordar.

O más bien, no puedo resolver si recuerdo algo más, o si simplemente estoy recordando falsamente otras cosas, a lo largo de los años, cosas que mi madre y otras personas me han contado que sucedieron.

Murió de un infarto masivo y no pudo ser salvado, incluso consiguieron que Magdi Yacoub lo ayudara y no pudo salvarlo.

En ese momento (1976) él y su equipo eran los mejores y tenían uno de los pocos sistemas de soporte vital disponibles. Pero nada funcionó.

Por alguna razón, estaba destinado a ser, para que muriera. Era su momento. Y puedo citar cien líneas más que la gente solía “hacerme sentir mejor”

Pero nada lo hizo. ¿Cómo puede alguien justificar lo injustificable?

Murió antes de llegar a conocerlo.

Entonces todo cambió.

Para peor.

Me retiré en la escuela.

Un par de años después, mi madre se volvió a casar.

¡Entonces toda mi familia me abandonó, y mi madre por algo que hizo mi padrastro!

Encantador, ¿no crees?

Luego perdimos los negocios de mi padre, luego perdimos nuestra casa.

Pensé que mi familia aparecería entonces y nos rescataría, pero no lo hicieron.

Pero esas son historias diferentes.

Todavía pienso en mi padre y si mi vida hubiera sido diferente si hubiera vivido.

Vamos … Por supuesto que lo habría sido.

Sé que tengo que seguir adelante y lo hice, pero todavía tengo el corazón roto y ¡tengo 45 años!

La moral de la historia:

1. Si sabes que un niño que ha perdido a un padre hace todo lo posible para asegurarse de que reciba la mejor asesoría que el dinero puede comprar.
2. No abandones al niño, especialmente si eres un buen amigo o una familia, es una mala idea estar allí para ellos.
3. Asegúrate de quedarte todo el tiempo posible y pasar todo el tiempo posible con tu (s) hijo (s) para que te conozcan, ya que nadie sabe cuánto tiempo tienen.
4. Una vez que está casado y tiene un hijo, tiene responsabilidades con él, así como con usted mismo, así que cuídese y cuídese de sí mismo: manténgase saludable. Si haces esto, es posible que no mueras tan joven como lo hizo mi padre. Entonces el niño, al ser mayor y un poco más capaz, tal vez no sufra el tipo de dolor emocional profundo que tengo.

O tal vez lo harán, pero al menos estás haciendo lo mejor para ellos.

Para las perspectivas culturales, soy de la India, soy una mujer de unos 30 años.

Para mí, el dolor emocional más profundo que he experimentado se debe a la actitud de mi madre hacia mi divorcio.

En el momento de mi matrimonio, no era lo suficientemente maduro como para darme cuenta de que la persona con la que me casé no era la persona adecuada. Unos años más tarde, el matrimonio se vino abajo.

Cuando más necesito su apoyo, descubrí que mi madre era genial conmigo. Ella estaba en su mundo, cuidándose tanto por el punto de vista de la sociedad (¡¡¡cariño por la hipocresía en la cultura india !!). Ella dejó de ser mi madre por completo. Criticó mi decisión de divorciarse y, lo que es peor, apoyó a mi ex. ¡Ay! ¡¡AY!! (¡Todavía duele después de aproximadamente 8 años!)

Desde entonces, he crecido emocionalmente más fuerte como persona, y no busco su apoyo. La respeto como persona, pero he perdido mi respeto por sus habilidades para tomar decisiones.

Ser acusado de tener un trastorno mental.

Esta es, en mi opinión, la experiencia más dolorosa posible. Es peor que ser engañado (o traicionado), etc., incluso peor que perder a una persona que le importa por una enfermedad grave. ¿Por qué? Porque incluso tratar de defenderte te hace parecer más loco. Es una combinación de frustración, ira, vergüenza, dudas, impotencia. Imposible describir realmente.

Fui el fundador / CEO de una startup, que había sido financiada por inversores muy prestigiosos. Estas acusaciones fueron hechas, por los llamados amigos, para justificar acciones ilegales (fraude, incumplimiento del deber fiduciario, autointercambio) por parte de las otras partes.

Peor aún, hicieron estas acusaciones a las personas a las que cuidaba y / o de las que dependía (incluidos los inversores (a quienes apenas conocían), mi arrendador e incluso amigos y familiares). Literalmente intentaron convencer a mi madre de que estaba loco.

A la larga, su historia se vino abajo ya que no era verdad. Pero los 6 meses intermedios fueron infernales. En un momento dado, casi me convencí de que tenía un desorden. Nunca olvidaré este período horrendo de mi vida, y siempre me ofreceré para ayudar a cualquiera que sea tan acusado.

No soy bueno en inglés pero estoy seguro de que voy a comunicar el dolor emocional que sentí, a tus corazones

mi amigo sagar de bihar

nos conocimos y nos hicimos amigos cuando estábamos en kota y nos preparamos para AIPMT (examen de ingreso para la facultad de medicina)

él estaba en el lugar 12 y yo había dado el examen una vez y estábamos en la misma casa

él es brillante en el estudio y lo más importante es que él es muy divertido, amante de la persona

solíamos hablar y jugar y estudiar toda la noche y ver películas y debatir sobre cada tema, comer pasta juntos a las 3 de la noche

después de un tiempo se fue bihar y dio el examen de la junta y AIPMT desde allí, pero hemos perdido la conexión y no hay comunicación durante algunos meses

ahora me han seleccionado en AIPMT y me han admitido en la facultad de medicina, recibí el mensaje de WhatsApp desconocido desde hace unos días

“Hola hitesh bhaiya” (hola hermano hitesh)

yo: lo siento, ¿quién es este (su imagen de pantalla era del señor Shiva)

él: mai sagar aapke sath jo rehta tha ( sagaré a tu compañero de habitación)

y luego tuvimos mucho tiempo charlando y hablando de todo lo que compartimos chistes y todo esto y luego le pregunté ” aur sab badhiya ghar main (y todo bien familia de padres)

y su respuesta vino después de algunos segundos

” Sab barbaad ho gaya” (todo había sido destruido)

me tensé y respondí lo que sucedió, dijo

“Simple papa mummy aur didi ki muerte ho gayi”

fue una emoción muy dolorosa y mi garganta se secó y no puedo explicar mi sentimiento

más tarde me contó la historia completa (su madre hizo un trabajo y recibió descargas eléctricas padre intenta rescatarla y recibió el susto y luego su hermana, su otra hermana estaba en la universidad y después de regresar a casa vio los cuerpos de la muerte de su padre madre y hermana)

nuevamente se está preparando para AIPMT en kota y solía decir “ab toh ghar jane ka mann nahi karta” (ahora no quiero ir a casa).

EXTREAMENTE DOLOROSO

Nada. El estribillo de una buena canción de una banda bien dice: “Prefiero sentir dolor que nada en absoluto”, y esas son algunas de las palabras más verdaderas que oirás en una canción. Perdiendo a las dos personas en este mundo que eran las más cercanas a mí, tu mejor amigo muriendo en tus brazos y sin poder hacer nada, pronto tu alma no tendrá más dolor que desnudar, tus ojos estarán secos y no ofrecerán lágrimas. No hay nada peor que andar por la vida durante medio año y estar muerto por dentro. Sin dolor, sin alegría, sin lágrimas ni risas, ni siquiera un odio sordo ardiendo dentro de ti. Sólo puro maldito vacío.

Eventualmente me di cuenta de que no hay nada que pueda hacer para deshacer lo que sucedió. De ninguna manera podría traer a la gente, y la parte de mí misma que había perdido. lo que PODRÍA hacer era cambiar el Ahora. Trabaja en el presente para cambiar el futuro. Con suerte para mejor. Para lo peor de ese vacío, era el mejor momento para que las emociones regresaran a un corazón que alguna vez estuvo muerto.