Me tomó toda la vida aprender esto. Todos los cuarenta años de eso. Sin embargo, creo que puedes ser herido emocionalmente sin tu permiso si le das tu poder a otra persona. Pasa todo el tiempo. Ni siquiera reconocí que me había pasado a mí. Creo que puedes quedarte estancado en ciertas relaciones emocionalmente destructivas sin una forma de salir o reconocer tu propio dolor.
“Nadie puede lastimarte sin tu permiso”, es una afirmación más fácil de decir que de hacer. La primera parte de aprender a practicar esto como parte de mi vida llegó este verano.
Tenía estas “creencias centrales”. Los desarrollé en mi infancia y se reforzaron en mi vida adulta:
Nunca balancees el bote.
Ser perfecto.
Ocultar la verdad
No soy digno de amabilidad.
No soy digno de amor
No soy lo suficientemente buena.
No soy escuchado
No soy visto
No soy valorado o importante.
Nunca seré suficiente.
Estas fueron las cosas que practiqué, cosas que creí sobre mí mismo. Fui muy, muy bueno ocultando estas cosas. Era casi como si llevara una doble vida. El primero, yo era la madre, esposa, hija y amiga perfectas. Seguir la vida en esta imagen de perfección. Lo cual, por supuesto, era una completa mentira. Una ilusión, que creé y aferré desesperadamente.
La segunda vida, la vida real, no era nada como esto. Estaba viviendo con ansiedad y miedo. Miedo a no ser perfecto, a no ser amado. Estaba avergonzado de mi debilidad y la incapacidad de defenderme con la mayoría de las personas en mi vida. Avergonzado, no podría ser lo que “se suponía que debía ser”. No tenía poder y no tenía idea de cómo había sucedido eso.
La ironía es que, al presentar una “ilusión perfecta” al mundo, solo me atrapé más en la ilusión. Oculté lo que realmente sucedía de todos los que podrían habernos ayudado a mí y a todos los que me amaron. De hecho, me aislé aún más y los alejé, desesperado y aterrorizado de que mi “vida real” quedaría expuesta. Protegí a las personas que me controlaban y me causaban dolor.
Yo, esencialmente, di permiso para ser tratado exactamente como creía que me merecía, como una persona sin valor, defectuosa, dañada e indigna. No fue realmente una elección, sino lo que acepté como normal.
Entonces, este verano, gran cambio. Tenía lo que los expertos llaman un “cambio de paradigma completo”. Bueno, primero, tuve que tocar fondo. Un lugar de oscuridad y desesperación y tristeza. Un lugar del que no estaba seguro de poder regresar, pero lo hice, con gran éxito.
Con mucho trabajo, mucha terapia, mucho enfoque y más dolor del que jamás haya experimentado, hice lo más doloroso e importante que jamás haya hecho. Cambié.
Ahora, tengo nuevas “creencias centrales”
No encubro el comportamiento de los demás.
Hablaré y “sacudiré el barco”.
Soy humano y cometo errores.
Sin secretos, mentiras u omisiones.
Soy digno y merecedor de amabilidad y amor.
Me ven.
Soy escuchado
Soy valorado
Soy importante
Y, lo más importante, SOY SUFICIENTE.
Recupero mi poder todos los días. Entiendo que no puedo controlar a nadie más que a mí mismo y practico la atención plena, escuchando y confiando en mis instintos viscerales y siendo amable y vulnerable, abierto y aceptándolo.
Cuando finalmente abandoné la ilusión de control que tan desesperadamente necesitaba y creía tener, en realidad me volví más fuerte y más poderoso de lo que podría haber imaginado. La vulnerabilidad es fuerza
Nadie puede lastimarme sin mi permiso. Como resultado, realmente soy suficiente.
“El truco, William Potter, no le importa que duela”.
Desafío la promesa de esta pregunta diciendo: SÍ, las personas pueden lastimarlo emocionalmente con o sin su permiso. Los ataques emocionales no son tan diferentes de los físicos. Si alguien te da una bofetada en la cara, te dolerá independientemente de lo grueso que sea tu piel o de lo mucho que trates de no preocuparte por ello.
Si alguien a quien respeto, admiro o me importa me insulta, llámame feo y estúpido, me lastimaría. Si las personas al azar insultan las cosas que me importan, mi raza y mi país (EE. UU. O China), los videojuegos que amo … etc., me sentiré herido. Creo que la única forma en que no me lastimen emocionalmente los demás es que deje de importarme. Y eso es algo de lo que soy incapaz. No puedo dejar de preocuparme por las personas que me importan, no puedo dejar de preocuparme por mi raza, mi género, mi país … No puedo detener mi pasión por mi trabajo, mis obras de arte … No puedo evitarlo sintiendo como me siento
Y el truco, William Potter, no le importa que duela.
Sí, duele, pero no dejo que me afecte. Sí, sé que me dolerá si me meto en esta discusión sobre el tema de género en los videojuegos, pero de todos modos me metí en ello porque es necesario abordar cuestiones importantes. Sí, sé que algunos de mis parientes y amigos tienen sus problemas personales, y algunas veces pueden ser amargos y mezquinos, pero los amo de todos modos porque para eso están los amigos y las familias. No se trata de “no lastimarse”, se trata de cómo lidiar con el dolor. Y aprendo a tratar de manera positiva y productiva (la mayoría de las veces …)
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Personalmente, no me gusta el dicho de que las personas solo pueden lastimarte si las dejas. Coloca la responsabilidad únicamente en el extremo receptor y disminuye la responsabilidad de los imbéciles que lastiman a las personas. Hace que las cosas suenen como si somos responsables de ser maltratados y maltratados. En el caso de abuso emocional, no es diferente a culpar a la víctima. Es como preguntarle a una víctima de asalto “simplemente no lo sienta, es su piel, sus huesos, tiene el control total de no romperse y no sangrar”. Eso es simplemente absurdo.
Empecé a trabajar en el hospital psiquiátrico estatal cuando tenía 29 años.
Mis pacientes forenses eran muy hábiles para encontrar sus inseguridades más profundas y luego sacarles una mierda.
Me llamarían fatass, no provocado. Feo. Estúpido.
¡Al principio dejé que esa mierda ME COMA! Odiaba ir a trabajar.
Y luego, en algún momento, en los primeros meses, pensé: “¿Qué diablos te importa lo que digan estos hombres? ESTÁN AQUÍ, en contra de su voluntad, y están mentalmente enfermos. Son a propósito hirientes porque son MISERABLE.”
En mi trabajo ahora dirijo un grupo llamado Aftercare donde hablamos sobre lo que van a hacer para mantener su sobriedad después de que nos abandonen. Mi tema favorito en ese grupo es Autoestima.
Cuando estoy haciendo el taller de autoestima, les pregunto a los pacientes: “¿Conocen esa voz en su cabeza que les dice cosas horribles sobre ustedes mismos? Ahora, ¿qué pasaría si ese fuera uno de sus amigos que les hablara de esa manera? ¿los mantienes cerca? También hablamos sobre por qué las personas toman tanto de lo que otras personas piensan de ellos. “Si no pagan sus cuentas y no tienen voz en las reglas de su casa, entonces su opinión no importa”.
De todos modos, rápidamente, para responder la pregunta directamente, me tomó 29 años aprender y lo aprendí de los pacientes de psiquiatría que son perversos.
No lo aprendí, porque no es verdad.
Humanos …
1) son animales sociales que
2) no tienen control total sobre sus cerebros.
Lo que significa que la mayoría de nosotros estamos profundamente afectados por las acciones de otras personas, ya sea que lo deseemos o no. Hemos evolucionado para coexistir en pequeñas bandas de cazadores-recolectores, en las que no podríamos haber sobrevivido sin el otro. Si nuestros antepasados hubieran podido apagar y dejar que otros los afectaran, se habrían muerto de hambre o los hubieran matado los depredadores. Así que estamos afinados para ser afectados por nuestros compañeros de tribu y nos preocupamos profundamente por sus opiniones.
Ciertamente podemos trabajar para ser más seguros y autosuficientes, pero no podemos simplemente querernos a nosotros mismos para que no nos importe lo que alguien piense o haga.
Tenemos regiones cerebrales, como la amígdala, que provocan todo tipo de emociones en nosotros, generalmente en respuesta a estímulos externos, como un amante que nos besa o un enemigo que nos maldice (o viceversa). Puedes, hasta cierto punto, afectar tu amígdala, pero en general no está bajo tu control consciente.
Enfrentarse a la realidad significa comprender tanto que otras personas no te controlan completamente (tienes un grado de autocontrol) y que no puedes escapar de tu naturaleza, que es ser un animal de carga.
La suposición en la pregunta es parcialmente correcta. Y hay un problema subyacente con la afirmación implícita de que “deberías” retener este permiso y luego evitarías ser herido.
Tienes una gran cantidad de opciones sobre si tomar o no en serio las cosas que una persona dice y hace.
Pero esta elección no es selectiva. Normalmente no es posible abrirse a una persona, permitir que estén cerca de usted, permitir que lo amen mientras que al mismo tiempo se mantienen las paredes hacia ellos que lo protegen de posibles daños emocionales.
Por lo tanto, si bien es cierto que puede, y podría decirse que debería, protegerse de algunas personas, las personas que son desconsideradas, groseras u ofensivas. El consejo opuesto es mejor para tratar con la mayoría de las personas.
Tendrás mejores relaciones con la mayoría de las personas en tu vida si eres abierto en lugar de cerrado, vulnerable en lugar de escudado, honesto en lugar de defensivo.
Así que sí, reconozca que las personas no pueden lastimarlo sin su permiso, y retire ese permiso de las pocas personas que han demostrado en palabras o acciones que no son dignos de su confianza.
Pero con la mayoría de las personas, haz lo opuesto. Confianza. Amor. Comunicar. Llorar. Risa. Compartir.
Aunque hacer esas cosas te deja vulnerable al ataque. Y es una certeza que algunas veces en su vida será traicionado o decepcionado. El costo de los escudos es demasiado alto, si intentas mantenerlos para todos.
