¿Qué te ha dolido más en tu vida?

Mi madre. Esto es increíblemente personal. Ella no quería niños en absoluto. Y no tuvimos que adivinar eso. Cuando mis padres se divorciaron, yo tenía 8 años y mi hermana tenía 5 años. Mi papá vivía con su hermana en nuestra misma ciudad. Vivíamos con la M porque ella quería la manutención de menores. Única razón. Nos dejaron solos todo el día. Ella tomó un autobús para su trabajo horrible, pero era dinero que usaba para sí misma, ropa, zapatos cosméticos, etc. Mi papá le dio lo suficiente para cubrir todas las facturas. Pensó que la dama de al lado nos estaba cuidando. Nop. Tomaría una lata de sopa y la abriría, la pondría boca abajo en una sartén y eso era lo que teníamos que comer todo el día. Estábamos tan hambrientos que escondimos cereal seco para que tuviéramos algo en el estómago. Recuerdo que estábamos jugando afuera y el vecino nos dio una bolsa de pretzels. Estábamos tan felices que casi lloramos. Sin abrazos, sin besos, sin juguetes. Jugamos con pinzas para la ropa para muñecas y usamos botones y trozos de tela para la ropa. Yo quería una barbie con ropa tan mala. Por la noche estamos en la cama y ella está en el bar al otro lado de la calle. No puedo comenzar a explicar la soledad y el aislamiento que sentimos. Tuvimos que decirle a nuestro padre, pero sabíamos que si lo hacíamos, seguramente sería un infierno pagar: palizas físicas con una cuchara de madera. Bañarse en las bañeras del sótano que estaban heladas. Pasé 2 días a la semana frotando las escaleras desde la entrada del piso de arriba al apartamento de arriba. Cada uno de ellos tenía una alfombra de nieve y barro de goma, delgadas tiras de goma dura que me cortarían las rodillas hasta que sangraran. Ella no permitiría que una toalla se arrodillara. Podría seguir y seguir y seguir, pero solo sé esto. Lo hicimos. Vivimos, amamos, lloramos, oramos, incluso por ella. Ella era la persona sociópata más narcisista que he conocido. Pasó sus últimos años en un hogar de ancianos con cero niños de 4 hablando con ella. Ella tuvo dos hijos después de volverse a casar, y trató a un chico como si fuera la segunda vez. El resto de nosotros era casi una espina clavada en su zapato. Rezó por su alma y pedí a otros que oraran por ella también, ya que espero que Jesús la juzgue con una mano ligera y un corazón atento. Hablé con mi querida hermana hace unas semanas. Ella dijo que tenemos suerte de que saliéramos con vida. Ella tiene razón. M nunca ha tenido ningún interés en sus nietos y bisnietos cuyos nombres nunca recordó. Podría escribir un libro. Quizás más tarde pueda decir más.

Soy hija única de mis padres y educados en eso (ambos son doctores). Me parecía a mi madre como su hermana menor. Ella siguió su educación superior después de mi nacimiento y me dejó con mis abuelos.

Me he alojado en internados durante toda mi vida hasta que me casé. Todo comenzó cuando estaba en la 7ª clase (11 años) cuando mi madre comenzó a decir que quería mudarse a un país diferente para obtener mejores oportunidades y educación.

Mi padre discutió y explicó que en ese momento sería mejor dejar la idea y buscarla después de que estuviera en la universidad. Ella fue inflexible y trató de convencernos (a mí y a mi papá) de que cambiaría a toda la familia al otro país.

Mi madre desapareció repentinamente un día cuando volví a casa de vacaciones e intentamos buscarla en la ciudad y no pudimos encontrarla. Nos asusté mucho e intentamos denunciar a la policía cuando llamó a mi padre para decirle que se iba. Sin disculpas, sin explicaciones

Para mantener la historia corta se divorciaron con el consentimiento mutuo y se casaron de nuevo cuando la historia comenzó a ponerse peor, ambos me culpaban por permanecer juntos por tanto tiempo y también a veces insinuando que yo era la mala suerte que causó su divorcio.

Me seguían usando como cebo para vengarse y provocar al otro. Archivar casos el uno al otro y usarme un peón para todo, incluida la simpatía.

Todo esto sucedió y me sentí muy bajo, pero el pensamiento que hizo añicos mi ser fue mi padre escribiendo en su diario que “mi hija es una carga, rezo para que se levante todos los días”. Al leerlo, de repente me olvidé de cómo respirar y me sentí tan doloroso incluso de pie sobre mis propios pies. Sentí que todo el mundo se volteaba y el sabor de la traición era tan agrio. Me pregunto cómo pude mantener la cabeza en alto y salir de la habitación.

El segundo incidente fue una traición de mi entonces novio con mi mejor amigo. Salí del sabor de mis papás, un sentimiento hermoso para mí como una carga para el apasionado amor de mi prometida con mi mejor amiga. Las cosas no podrían empeorar para mí. Estaba tan conmocionado que no podía aguantar más y de inmediato me escapé por el tiempo que no recuerdo. El único pensamiento que jugaba en mi mente era con qué vehículo debería tropezar y morir.

Todo jugó frente a mis ojos, de repente sentí que el mundo no era tan hermoso como pensaba y quería poner fin a mi sufrimiento al terminar con mi vida. Nadie vino detrás de mí y nadie se molestó en explicarme. Supongo que no valía una explicación.

Todo lo que pude ver fue un borrón y sentí lágrimas cayendo por mis mejillas. Recuerdo que ni siquiera podía mirarme al espejo, ya que podía ver mi rostro parecido al de mi madre, que me ha privado del mayor amor del mundo por su carrera. Ella me ha dejado en el aire para sobrevivir y valerse por mí mismo. Mi padre estaba en una posición muy prestigiosa y no podía permitirse ningún chisme y así me acogió. Mi mejor amiga, que siempre estuvo conmigo, viendo mis mensajes de texto a mi prometida, mi amor por él decidió engañarme. Mi amor por mi vida decidió que no valía la pena una explicación y me traicionó con mi mejor amigo.

Fue tan f ****** difícil ese momento para respirar cuando todo se vino abajo. Cuando todo lo que sentí fue que yo era una mierda sin valor para ellos. Ese momento fue lo que me lastimó.

Amigo romper.

Créanme cuando digo esto, es más doloroso y difícil romper con su novio / novia.

Todavía me pregunto por qué resultó así. Pero por las razones que sea, me alegro de que finalmente haya sucedido.

Pasar de una mala relación te convierte en una mejor versión de ti mismo. Conoces más sobre ti y te amas un poco más cada día.

Ámate lo suficiente como para alejarte de cualquier cosa que ya no te sirva, te haga crecer o te haga feliz.

Sal y vive tu vida de la manera que quieras.

Mi padre, que era un hombre muy cruel. Era un mujeriego o un bebedor muy pesado y con frecuencia cuando estaba en casa me golpeaba y pateaba por el menor error. El día que más recuerdo fue cuando mi maravillosa y amorosa madre (mi salvadora) tenía ocho meses de embarazo y, como era el fin de semana, él había arreglado con mi madre llevar a mis dos hermanas y al cine al mediodía mientras visitaba a su hermano. tío en la mañana. Era sábado y todos nos vistimos elegantemente y esperamos a su llegada. A la una llegaron dos, luego tres y alrededor de las cuatro miraba por la ventana. Lo veía tambalearse por el camino con mis tíos, su hermano y su cuñado, totalmente borrachos, gritando palabrotas y yo estaba horrorizado y avergonzado ya que teníamos vecinos. Cerca a. Cuando llegaron a casa no se disculparon solo diciéndole a mi madre que le estaba jurando que cocinara para los tres. Ella se negó y mis dos tíos pudieron ver problemas y quedaron en ridículo. Mi padre arrastró a mi madre embarazada al baño por el pelo y comenzó a patearla y golpearla. Ella le suplicaba, pero él seguía golpeándola. Yo tenía ocho años y aterrorizado y salí corriendo de la casa, vi a un vecino y estaba llorando y le pedí que ayudara a mi madre. Le dio la espalda, estaba indefenso, mis dos hermanas gritaban que era horrible. La dejó en el suelo del baño con la mandíbula rota y su cuerpo era negro y azul, y obviamente estaba llorando pidiéndome que llamara al médico y a la policía. Ya se había ido y como no teníamos teléfono, fue en 1956 cuando fui con los vecinos y ellos hicieron las llamadas. No fue acusado y mi madre se recuperó, pero el nacimiento de mi hermano fue una entrega de forcepts y muy, muy traumático. Desde ese día prometí que si alguna vez tuviera hijos, los amaría y amaría. Por fortuna, tengo tres hijos y una hija, todos adultos fantásticos exitosos que son tan amorosos conmigo, así que debo haber hecho algo bien. Mi matrimonio no duró pero nos separamos civilmente y chateamos, aunque no somos amigos del boom, pero ciertamente no somos enemigos. Él, mi padre, dejó su huella en todos nosotros y mi madre maravillosa falleció hace 94 años hace dos años, pero mis hijos y hermanos son todos muy cercanos y agradezco a Dios por haber tenido la privelage de ser padre.

Viendo un video de abuso de animales.

Mi maestra me mostró un video de algunas vacas australianas maltratadas por algunos indonesios. Los Indones se rompieron la cola, se rieron de la vaca cuando resbaló en algo y terminaron rompiéndole la pierna. Luego procedieron a orinar sobre la vaca.

Mi maestra, que es amante de los gatos, también me contó que vio otro video de una mujer que llevaba tacones de aguja súper afilados que entraban a su casa para ser recibidos por sus gatitos. Esa PERRA de corazón frío procedió a pisar a todos los gatitos, por lo tanto matándolos.

Eso sí, solo tenía 10 años cuando me contaron todo esto. Todavía pienso en eso ahora. Es seguro decir que escuchar todo eso de mi maestro me ha marcado, probablemente para siempre.

La ambición de mi papá . Personalmente creo que nunca debería haberse casado y tenido una familia. Pero lo hizo y fue claramente incapaz de bajar de su pedestal y poner el bien de la familia primero.

Todos nuestros recursos económicos, energía emocional y tiempo fueron canalizados hacia sus aspiraciones políticas. Esto me afectó a mí, a mis hermanos y a mi madre. Hasta ahora, todos nos herimos por dentro y estamos enojados con nosotros mismos, siempre en nuestras gargantas, sin razón aparente.

Hubo un período de 5 años en que mi familia se sostuvo financieramente solo por el salario de mi madre, que tanto costó ganar, mientras mi padre estaba en el extranjero, tratando de hacer su sueño realidad. Cuando tenía solo 16 años y atravesaba la fase típica de una adolescente, la única diferencia es que, literalmente, no tenía a nadie con quien hablar. No es mi papá, no es mi madre, que siempre, comprensiblemente, está tan cansada. No a mis hermanos menores a quienes quería proteger. No son mis dos amigas con las que estaba demasiado avergonzada para compartir mi historia familiar disfuncional.

Como consecuencia, la inseguridad impregnaba todos los aspectos de mi vida, excepto los académicos, donde lo hice bien y todavía lo soy, más o menos.

A lo largo de la línea, las cosas empeoraron un poco, que un poco mejor que empeorar. De eso se trata la vida, ¿verdad?

Entonces, a medida que me acerco a los 23, definitivamente veo en mis vicisitudes personales el patrón subyacente que me enmarcó en lo que soy hoy. Y es él. Él es el motivo por el que todo lo que siempre he querido es que la gente ame y se preocupe por mí. Él es la razón por la que huí de Italia para trabajar en Londres y ahorrar dinero para mantener mis estudios y mis estudios. Él es el motivo por el cual ayer lloré para dormir porque no entiendo lo que me pasa. Lo que lo empeora es que somos muy similares en carácter y que lo amo mucho, a pesar de todo lo que pasé por él.

Desafortunadamente, esta no es la respuesta típica de Quora, ya que aún no hay un final feliz para esto. Hago todo lo posible para sanar, de modo que pueda apoyar a mi madre y a mis hermanos emocional y, eventualmente, económicamente. Quiero ser su roca y hacerlos sentir orgullosos.

Quiero hacer un llamamiento a todos los hombres que tienen una orientación profesional pero que desean una familia: no lo hagan a menos que estén listos para realizar todo el trabajo necesario para criar a sus hijos . Pueden pasar por alto la falta de juguetes y ropa, pero no pueden prescindir del amor y la aceptación de sus padres.

La traición de los amigos .

Soy una buena persona muy indulgente y servicial. Soy un conocido fácil y el mejor compañero de habitación con el que podrías convivir. ¿Por qué alguien me lastimaría o dañaría de todos modos? Tu puedes preguntar. Bueno, la vida te trae perras para enseñarte una lección de vez en cuando. Soy el tipo de persona que no aprende de sus errores todo el tiempo y es por lo que me sucede muy a menudo.

No estoy interesado en contar todas las veces que me decepcionó debido a alguien a quien creía que era mi amigo porque, y gracias a Dios, tiendo a olvidarme de ellos rápidamente.

El acné, créalo o no, ha tenido el mayor impacto en mi vida en general. Siempre creí que “lo más importante en la vida eran las pequeñas cosas” y era cierto. Cuando empecé a tener acné durante mi adolescencia, perdí amigos de izquierda y derecha, no es broma. Comenzó a cambiar la vida cotidiana que solía tener con la gente y finalmente me cambió para convertirme en un introvertido. Aunque no digo que sea malo ser introvertido, pero a veces me gustaría interactuar con los demás felizmente otra vez. Buenas noticias, aunque después de tantos años, el acné finalmente desaparecerá, pero sé que eso no me cambiará ahora para ser quien era antes. Me gustaría recordar esta experiencia como una especie de prueba en la que la sociedad me rechazó pero prevaleció en esos momentos como ganadora. Una vez que tocas fondo, ¿dónde más puedes ir sino hacia arriba? Ustedes son geniales, así que sigan nadando (el lema de Dory) y saldrán a la superficie. Que tengas un gran descanso de tu día.

Palabras de mi padre.

Fue hace aproximadamente un año y me dirigía a casa desde Taekwondoe con mi papá. Él comenzó a gritarme por tomarse demasiado tiempo para salir del edificio porque estaba ocupado hablando con algunos amigos de Taekwondoe. También comenzó a seguir el tema de que yo soy flojo e incapaz de hacerlo, y cito: “¡Haz todos mis malditos quehaceres sin medio asaltarlo!”

Siendo el sensible de 12 años que era, comencé a llorar e hiperventilar, que mi papá no fue de ayuda. Continuó gritándome acerca de las mismas cosas, ahora que yo era peor que mis hermanitas y lloraba más que ellas.

Luego cruzó la línea.

“¡Debería haberte golpeado más cuando eras pequeño para que no llorases tanto!”

Recuerdo la expresión de su rostro, la furia burbujeante. Su tono era duro, y no tenía simpatía en su voz.

Lo que me hizo llorar aún más fue cuando llegamos a casa y él dijo: “No estoy enojado contigo, deja de llorar”.

En una voz suave.

En frente de mi madre

Al igual que toda la escena en el coche nunca sucedió.

¿Que es peor?

Le digo a mi mamá cuando mi papá se va al trabajo al día siguiente, ¿y sabes lo que ella dice? No le digas al terapeuta (había estado yendo a un terapeuta durante aproximadamente tres trimestres de un año en ese momento). Porque se le cobrará por abuso infantil. Debería haberle dicho. Tal vez las cosas serían diferentes ahora, incluso si esto fue hace solo un año.

También le dije a mi abuela, tal vez dos semanas más tarde, y ella me dijo que si todavía estaba yendo a los terapeutas, entonces debería haberle dicho. Por supuesto, mis padres me llevaron bastante a los terapeutas después de eso.

Preguntarse por qué.

Cuando tenía 13 años descubrí que mi papá estaba engañando a mamá, accidentalmente leí este mensaje en su teléfono de otra mujer.

Los adoraba a los dos, pero al crecer todos me decían que me parecía mucho a él.

En el momento en que me di cuenta de que, me odiaba a mí mismo por ser como él, comencé a sentir náuseas con sólo pensar que algún día haría las mismas cosas que él. Lo odié también por herir a mi madre.

Durante toda una semana me mantuve escondido de ellos llorando por todas partes, no podía mirarlos a los ojos, y entonces mi madre me llamó. Ella quería hablar.

Ella sabía, sabía todo, eso era más devastador.

Ella me contó la historia de su vida, que fue peor de lo que me había dado cuenta.

Entonces me di cuenta, era una mentira, las personas no son como parecen o otros dicen. Crecí ese día. Me convertí en una niña grande con el corazón roto.

El más cercano, nos duele más. En este caso, es mi madre.

Ella solía ser la que contaba mi historia todos los días, buena y mala, traviesa o agradable.

Escuché todos sus consejos.

Ella me ama tanto y yo también.

Ella me aconsejó entrar en una relación con un chico que no me gustó inicialmente. Pero un día, ella cambió de opinión y decidió que deberíamos romper. En ese momento, él era el amor de mi vida.

Su razón no tenía sentido y aún no hasta ahora. Ella comenzó a lanzar rabieta. Dijo que soy idiota y estúpida como un animal, soy una desgracia. Ella me maldijo. Ella dijo que no recibiré un solo centavo de ella a menos que rompa.

Incluso ahora, me duele el pecho cuando escribo esto. No podría aceptar su tratamiento. Me fui de casa. Estudié, trabajé y me preparé.

De donde vengo es una pequeña isla en el Océano Pacífico y mi pueblo está en una playa al lado del mar, entonces cuando era niño pasé muchas horas desde la mañana hasta la tarde en el mar con mis hermanos nadando y jugando con criaturas marinas Por lo general, esto puede agotarnos así que después de ese momento nos quedamos dormidos durante algún tiempo bajo los cocoteros. Esto a menudo molestaría a nuestras madres porque estarían esperando que las ayudemos con la jardinería. En uno de estos días, mi madre se enojó mucho después de una de mis largas siestas. Me despertó con dureza y mientras luchaba por enfocarme, me miró burlándose de sus ojos y me dijo: “te ves fea como el demonio”. Rompí dentro ese instante. Sé que puede que me haya visto fea esa vez con toda la sal en mi cuerpo y solo despertándome y todo eso fue mi madre quien dijo esas palabras. Después de ese incidente, algo cambió en mí. Miré a mi madre ahora como alguien que me dio a luz, pero no tengo sentimientos afectuosos por ella como antes. Más tarde, cuando me di cuenta de esto, hice una elección para perdonarla, pero la brecha entre nosotros sigue ahí.

Estaba montando en la parte posterior de la bicicleta de dirt de mi hermano, él tenía 10 años y yo tenía 8. Golpeó un pozo y mi instinto natural de agarrarme con mis piernas (montamos caballos) resultó ser una mala idea cuando mi pierna derecha se enredó en los radios de la rueda trasera. No sé si mi hueso se rompió en ese momento, pero cuando intentaban quitar el neumático para sacarme la pierna, dejaron caer el neumático y mi hueso definitivamente se rompió en ese momento.

Todavía puedo recordar el dolor … Y tuve un parto natural DOS VECES sin drogas (no por elección), un paseo de línea hasta la nariz con una pelota de softbol, ​​accidentes automovilísticos, crédito cardado por una puerta de gabinete, tenía una caída de ladrillo en mi cabeza desde 6 ‘arriba de mi cabeza, tenía un perro me mordió la cara y otro me mordió el trasero, y me hice un tatuaje. Romper mi pierna así a los 8 fue el peor dolor que he experimentado.

Asi que.

Yo mismo .

Yo soy mi enemigo más feroz. Saboteé mi vida tantas veces que dejé de contar. Lo hice porque en mi infancia yo era la niña buena. Siempre escuchando a mis padres, mis maestros, a todos. Nunca quise decir lo que pensaba en frente de mi “amigo”. Si no digo nada, no molestaré a nadie. Entonces ellos me querrán. Correcto ?

Yo estaba tranquilo.

Entonces. La adolescencia me golpea y déjame decirte que me pateó el culo.

En la escuela secundaria no funcionó, mis notas se hundieron. Sentí que no tenía control. Para hacer frente a eso, me caí, sin siquiera darme cuenta, en Anorexia.

Primero, es asombroso. No es broma. Usted come menos, pierde peso. Fue algún tipo de poder mágico.

Bueno, después de un tiempo, pesas 46 kilos por 1m70, tu mamá y tu papá están atormentados y tú jodiste a tu relación con la comida lo suficiente como para caer en la bulimia en el momento en que empiezas a comer de nuevo.

No es tan divertido.

La bulimia se sentía exactamente opuesta a la anorexia. Sin control. Nunca. Yo era un esclavo Alienar por azúcar.

En todo el caos, me hice una promesa. No recuerdo cuando precisamente.

“Nunca te obligarás a vomitar”. Nunca.”

Mantuve esa promesa. Esa fue la peor decisión a corto plazo junto con la mejor a largo plazo.

Tengo un cerebro y afortunadamente lo usé. Sabía que vomitar era el siguiente nivel. Tantas complicaciones de salud van con eso.

Por lo tanto, seguí comiendo y ganando peso. No me reconozco en el espejo. Eso fue muy duro. Me sentí miserable. Me sentí asqueroso. Como si todos me miraran tan pronto como comencé a comer algo. Cualquier cosa. Las cenas familiares fueron una tortura.

Pero lo sabía. Sabía que sería más fácil sanar si no lo hiciera. Y yo tenía razón

El deporte me salvó. Fue mágico Comencé a ver la comida de manera diferente. Dejé de comer cuando era tonto. En realidad disfruta de la comida.

Renací

Tengo un montón de toneladas de historias de sabotaje automático. Me quedaré con este por hoy!

Ps: No lo hagas. Estoy empezando a ver cuándo mi cerebro cambia al modo de auto sabotaje y puedo detenerlo. De vez en cuando. Estoy trabajando en ello.

Mi ex novia !!

Era mi clase 12 Juntas. Vinimos en una relación de 6 meses y ahora era el momento para mis tableros. Me dieron algunas razones tontas y estúpidas y rompimos. Mis estudios no se vieron tan afectados, ya que me dedicaba mucho a mis estudios. Pero lloré día y noche por ella gritando en voz alta en el campo abierto. Ese fue el mayor dolor y dolor que he tenido hasta ahora.

Paz …!!

Sucedió cuando dos de mis hermanas se desilusionaron debido a los aspectos comerciales de su trabajo en conjunto. A partir de ahí nunca más se mantuvieron en contacto. Esto me entristeció mucho. Han pasado casi veinte años. Y hasta ahora este evento me hace llorar. Los amo a los dos pero a pesar de mis esfuerzos no pude reunirlos nuevamente. Con frecuencia le pido a Dios que me ayude con ese asunto y espero que llegue el día en que se apruebe este evento.

Mi padre. Él era el motivo por el cual nuestra familia era pobre, porque estaba ocupado jugando en el casino todas las noches. Él era la razón por la que mamá estaba tan descontenta, porque mientras ella ahorraba y ahorraba para no tener que trabajar tan duro y preocuparse por el dinero, estaba jugando con todos sus ahorros. Y luego, cuando finalmente decidieron divorciarse, él incumplió su promesa de darle la casa, evidentemente sin preocuparse de que ella tendría que pedir un préstamo para comprar su parte de la casa y morir prematuramente trabajando hasta el hueso.

Mi padre maltrató a mi madre tantas veces en el pasado. Mamá me dijo que después de casarse, ella descubrió a su ex esposa a través de una llamada telefónica cuando la ex esposa estaba tratando de contactarlo. Y él le mintió acerca de ir a buscar a su bebé cuando, de hecho, hizo los arreglos para abortar el feto (el inglés de mi madre era muy malo en aquel entonces). Pude haber tenido un hermano mayor, pero él los mató.

Siempre dudé de la existencia de Dios cuando era joven, pero cuando murió este año por un accidente automovilístico como consecuencia de un ataque al corazón, me sentí tan increíblemente aliviado que lo vi como una señal. No puedes describir lo feliz que estaba, es morboso. Su abogado ya había cumplido con los papeles y ella ya tenía depresión y terminó en el hospital varias veces por tener ataques de pánico simplemente por pensar en él y en el divorcio. Siento que esta era la forma en que Dios decía que él se preocupaba por nosotros, por mi madre.

Karma finalmente lo alcanzó, y le llevó su mejor momento, pero llegó justo a tiempo.

No sé por dónde empezar, hoy estoy sintiendo por qué necesito esta vida … Nadie puede entenderme … Estoy perdido en la carrera de la vida …

Esposa: ella piensa que lo que hago está mal. N quiere que yo sea su marioneta.

Mamá: indefensa

Hermano: Él necesita todo lo que tengo pero no apoyo …

Mucho, mucho más para hablar … Pero solo en una palabra, soy un fracaso hoy por todos ustedes …

A veces tengo ganas de teñir en lugar de vivir este tipo de vida …

Caída de cabello después de la ruptura!

He fallado muchas veces en mi vida, pero siempre me las arreglé para levantarme. ¡Romper con mi novia durante los últimos días de mi universidad para poder enfocarme en mi carrera, esperando hacerlo a lo grande!

Fallé una y otra vez, pero seguí adelante, nunca me molestaron, ya que fueron fallas temporales. Pero lo que más me dolió fue la caída del cabello. Ahora estoy casi calvo y me siento miserable cuando alguien me señala mi calvicie.

Estaba orgulloso de mi cabello (realmente los amaba) y nunca pensé que un tipo como yo podría quedar calvo.

Pero, eso es lo que la vida puede hacerte.