Cuando no estoy inhalando pintura en aerosol de bolsas de papel o negociando la paz en el Medio Oriente, mis pensamientos a menudo recurren a las mujeres. Y cómo huelen. Y luego no tengo ganas de cenar.
En mi día he olido coños a pescado, coños de zorrillo, coños de levadura, coños pissy, coños sudorosos … demasiadas coños, probablemente. He inhalado pulmones fulminantes con membranas de tóxicos twatfumes de vaginas que parecían ratas sumergidas en Vaselina. He sido testigo de una sobreabundancia de hinchazón, sangre, costras y escupitajos. Demasiado exudado, caviar de coño maloliente, demasiados nidos de chickstink peludos. Y, sin embargo, las voces autoproclamadas de la razón me aseguran que “una vez que superas el olor, lo has lamido”. ¿Cómo diablos pasas el olor?
Aunque los árbitros de la cortesía, enloquecidos por el celo, nos quieren hacer creer que es solo un mito misógino, la existencia de mujeres fétidas parece ser un elemento básico del folclore de todas las culturas. La mayoría de las religiones del mundo, y con razón, defienden la noción de que las mujeres son “impuras”. Cuando se enoja, es probable que un chino malhablado grite: “¡Tiu nia ma chow hai!” (“¡A la mierda el coño maloliente de tu madre!”) A cualquier persona que se encuentre cerca de su pedestal de eggroll. Reflejando el mismo tipo de edadismo vaginal, los franceses han observado, “Les conasses des femmes âgeé avez une odeur mauvaise”. (“Las coños de las ancianas apestan”).
Y a pesar de que no se considera una conversación educada en medio de una compañía mixta, la mayoría de nosotros conocemos el repugnante chiste folklórico que rodea los repugnantes aromas vaginales. Cuando eras niño, lo más probable es que escucharas las crueles afirmaciones del patio de la escuela sobre el “atún caliente”. Probablemente también hayas gemido ante el proverbio juvenil que afirma que hay dos cosas en este mundo que huelen a pescado, una de ellas es el pescado. Puede que incluso hayas encontrado el poema pueril sobre los “siete hombres sabios” que crearon la vagina: “Quinto era un pescador, asqueroso como el infierno / arrojó un pez y le dio un olor”. Incluso los seudónimos pudendales como “la ostra barbuda” insinúan cierto desagrado olfativo.
Por lo que me han contado, a algunos hombres les gusta el olor. Algunos hombres disfrutan ver cómo su mierda de kernel se esparce por el inodoro también. Algunos hombres beben cerveza y tienen prostatitis. A algunos hombres les gusta tener sus sacos escrotales clavados en placas de yeso: ¿cuál es tu punto?
Ooh, ese olor. Lo primero que es probable que huelan en esta miserable vida es una profunda y llorosa bocanada de la placenta de tu madre, pero ese recuerdo suele ser demasiado distante y traumático como para tener alguna esperanza de salvar. Pero después de que uno supera la Era de la Razón, es probable que no olvides la bofetada frontal frontal de un coño rancio, incluso después de una extensa psicoterapia. Y, si eres como yo, tu primer olor indeleble vino a través del dedo manual de un amigo mayor en la eterna tradición de “Oye, hombre, huele mi dedo”.
El amigo mayor se llamaba Mike. El nombre de su novia era Carol. Todos vistimos pantalones de mezclilla y chaquetas de mezclilla. Bajo un frío cielo nocturno iluminado por una luna agresivamente blanca, me senté sobre una pequeña pared de concreto, esperando que Mike besara a Carol todas las noches. Se tomó un tiempo. Debió haber redondeado la primera base y se dirigió hacia la tercera, porque después de decir adiós a Carol, Mike se dirigió orgullosamente hacia mí y sostuvo su dedo jodido una pulgada debajo de mis fosas nasales. El afterstench de Carol era agudo, casi embriagador, lleno de orina y lubina. Fue allí, en ese muro de hormigón, donde concluí que la vagina de una mujer podía ser un lugar donde habitaba un mal considerable.
No muchos años después, en un gesto de nobleza masculina, pude ofrecer mi propio dedo a un amigo más joven, alentándolo a que probara nasalmente la femalia mucosal de una chica italiana con calamar que había tirado una hora antes. Me había permitido “acariciar” con la muchacha de labios peludos fuera de la casa de sus padres en West Philly, la dejé y conduje a lo profundo de los suburbios, y luego me di un chapuzón en el jardín de mi amigo, antes de deja que huela mi dedo. Y sin embargo, apestaba. Fuertemente.
Pero tal vez el peor coño que he tenido el desagrado de oler estaba unido a una mujer con sobrepeso alarmante de ascendencia holandesa con la que me acosté durante un período en que mi autoestima era peligrosamente baja. Una vez que pasaste los rollos y rollos de grasa de cerdo marcada con estrías, allí yacía su coño desaliñado, coronado con un arbusto espinoso rojizo. Su coño parecía una rebanada de jamón gordo nadando en salsa blanca. Su entrepierna era una fumarola hirviente de emisiones nocivas, un apestoso charco de baba. Sus descargas eran de color plateado, con la consistencia de la salsa de arenque. Los olores que surgían de entre sus piernas hinchadas y flexibles oscilaban entre la cebolla podrida, el cangrejo quemado y los olores que eran tan fétidos. Debo obligarme a dejar de pensar en ellos, no vaya a ser que grite.
Pero no quiero que nadie tenga una idea equivocada.
No es mi intención hacerte creer que TODAS las mujeres apestan.
Como taxista en Filadelfia, una negrita corpulenta me llamó una vez, un mensajero para Shirley Hemphill, quien me indicó que la llevara a un hospital psiquiátrico cercano. Luego sacó un billete de veinte dólares mojado de su vagina africana y me lo entregó. Tras una inspección posterior, me sentí aliviada al descubrir que el greenback no ofrecía ningún olor. Era como si la flora vaginal de la mujer realmente hubiera lavado el elemento de la moneda.
No, he encontrado coños limpios antes. De hecho, estoy casado con uno.
Hace casi una década, los cobardes skanky desaparecieron en mis pesadillas como los monstruos de la película B de los años 50 que eran. Conocí a una mujer de ascendencia hebraica cuyas regiones inferiores no mostraban ningún olor a estómago. Me casé con ella de inmediato. Diez años de felicidad conyugal sin peces. ¿Nuestro secreto para un matrimonio exitoso? Sin olor vaginal Su coño huele casi lo mismo que mi muñeca, en absoluto. Ella nació con la marca de coño Unscented. La li’l Jewgirl tiene buenas bacterias. Estoy bendecido.
Pero, como soy el tabernero de mentalidad cívica que soy, comencé a preocuparme por los otros coños, los menos afortunados. ¿Que hay de ellos? ¿Por qué algunas mujeres apestan, mientras que otras permanecen libres de olores, sin duda, para reír, para amar, para abrazar? ¿Por qué florecen las rosas en algunos campos, mientras que el estiércol se infecta en otros? Y finalmente, ¿qué en nombre del Homo Jesus Clown son los mecanismos biológicos detrás del mal olor vaginal?
Soy un hombre que ve un problema con América, un hombre que quiere arreglarlo.
Mi propósito no es ofender a las pocas mujeres que huelen bien con la cruda sugerencia de que CADA vagina en los EE. UU. Brota con descargas fétidas, gelatinosas, parecidas a pez espada.
Solo demasiados de ellos.
Siento, en mi nariz, que este país enfrenta una Crisis de coño: nuestras calles están llenas de chicas buenas, chicas honestas, que huelen a pulpos. El olor vaginal arruina el romance y fomenta mucha desconfianza entre los sexos. Pocas cosas apagan el afecto de un hombre amoroso más que el hedor rancio y apestoso de una mujer que se ha degradado a sí misma a través de prácticas higiénicas deficientes. Muchas chicas brillantes y bien intencionadas han visto su vida amorosa destrozada porque la acritud de sus genitales sugería hábitos poco saludables y el libertinaje. ¿Pueden estas mujeres salvarse? Claro, pero primero deben ser restregados. Y desinfectado. Y educados en métodos para embotar su ofensiva natural.
Para comprender el olor vaginal, primero debe comprender la vagina en sí. La repugnante verdad es que cada mujer lleva una potencial bomba de mal olor entre sus piernas. Aquí hay un proyecto completo de feria de ciencia, un salvaje reino de bacilos acuáticos. La mucosidad rezuma de las paredes de su coño como agua sucia que es exprimida de una fregona de piso. Sus secreciones normales sirven para limpiar esas paredes de azúcar de la misma manera que la saliva evita que la boca se invada con el limo de pretzels medio masticados. En una vagina normal y feliz, ciertos microorganismos “buenos” como las bacterias lactobacillus crean un equilibrio de pH ácido que impide el crecimiento de gérmenes más siniestros y causantes de olores.
Candida albicans, más comúnmente conocida como hongos vaginales de la levadura, existe en pequeños enclaves en cada vagina. Pero una vez que el equilibrio de pH de un coño se desequilibra, los hongos de levadura pueden explotar en número, causando descargas gruesas, blanquecinas, caseosas y cursis que fluyen de sus labios como miles de galletas twat en miniatura. Una infección de levadura refulgente, que se estima que afecta a aproximadamente tres de cada cuatro mujeres al menos una vez en su vida, puede oler vagamente como pan cocido. Cuando las células de levadura comienzan a morir en masa, liberan un compuesto molecular conocido como mercaptano, que se ha convertido en el culpable detrás de los olores de carne muerta, poo-poo y zorrillos. Mercaptan también se ha descrito como que huele algo parecido a goma quemada. Entonces, si se ve como queso cottage y huele como un accidente automovilístico, la levadura puede ser la culpable.
El olor legendario de los peces puede ser un síntoma de un síndrome conocido como vaginosis bacteriana (BV), especialmente si el olor parece particularmente ácido inmediatamente después del coito. Al igual que con las infecciones por hongos, BV es un signo de que los gérmenes renegados han derrocado el equilibrio bacteriano normal de la vagina. Las criaturas microscópicas como gardnerella vaginalis, que se cree que existen en un cuarto o la mitad de todas las vaginas humanas, cobran importancia a expensas de las bacterias más benignas. Estos microorganismos del chico malo secretan materiales de desecho que irritan las paredes vaginales y producen descargas que huelen a cabezas de trucha podridas. BV puede ser domesticado a través de geles tópicos recetados.
Otra causa raíz de la pestedez femenina es el monstruo unicelular conocido como trichomonas (o “trich”), un protozoo altamente contagioso que infesta más de tres millones de coños al año a través de asientos de inodoros, toallas y relaciones sexuales. Un texto médico describe trich como el origen de una “descarga espumosa amarilla / verde”, acompañada de ardor, picazón y el inconfundible aire de los mariscos. Al igual que con BV, un poco de la pasta antimicrobiana adecuada matará al temido dragón trich y evitará que el coño se coma vivo.
Por supuesto, las descargas vaginales malolientes podrían ser el síntoma de algo mucho peor. La clamidia (o “la almeja”) a menudo va acompañada de un rango vulvular, como lo es la gonorrea. En el peor de los casos, el manguito maloliente de tu amante puede indicar la descomposición de la inmunodeficiencia asociada con el SIDA. Mangia!
Por otra parte, podría ser algo tan simple como el hecho de que el baba no se lave muy a menudo. Alguna amalgama pastosa de orina, heces, sudor en la entrepierna, esperma fermentado y desechos menstruales podría estar causando los vapores que destruyen la erección y que destruyen la verdadera intimidad. Un poco de tiempo pasado Sudsing the Beaver no podría doler mucho.
Lo que nos lleva a la ducha. Nuestra sociedad no carece de douchebags. Una mujer puede elegir entre una serie de productos para escaldar vulva (aerosoles, cremas, pastas, pociones, lociones, jaleas, espumas y extractos de hierbas), todos diseñados para mitigar esta, la más cruel de las bromas de la naturaleza.
Pero como de costumbre, la naturaleza tiene la última risa. El efecto de ducha no solo es un genocidio de bacterias indeseables, sino que también elimina los gérmenes buenos que mantienen un equilibrio floral adecuado dentro de la vagina, acelerando aún más la anarquía bacteriana dentro del coño.
El pináculo de la ignorancia douche se ejemplifica en un anuncio de revista de 1941 para Lysol líquido. En el transcurso de cuatro paneles ilustrados, el anuncio describe “cómo una joven esposa superó el ‘único abandono’ que arruina tantos matrimonios”. Después de otra discusión reventón con su esposo, la protagonista femenina del anuncio visita a su cuñada sollozando, quien explica delicadamente: “Tú puedes ser la culpable, hermanita. A menudo, el amor de un marido se enfría solo porque una esposa es descuidada, o ignorante”. -sobre la higiene femenina. Es un descuido que pocos maridos pueden perdonar “. Luego describe cómo su propio médico le recetó Lysol líquido “para el cuidado personal íntimo”. Tomando el consejo sincero de su cuñada, la angustiada heroína arroja una cantidad indeterminada de Lysol líquida por su herida y regresa a casa, donde su esposo la está esperando con flores. El anuncio además afirma que “miles de mujeres modernas confían en ‘Lysol’ para la higiene femenina”. Es imposible determinar cuántos coños fueron cauterizados por tal consejo médico equivocado.
Así que dile que guarde los limpiadores del horno. En su lugar, sugiérele suavemente que canalice un camión lleno de yogur con cultivos vivos en su enorme agujero negro. Una nueva infusión de la bacteria acidophilus del yogur repondrá las bacterias saludables que necesitará para combatir la buena lucha contra los olores embarazosos. También se recomiendan las duchas con vinagre o jugo de arándano como maneras sanas de restablecer el orden entre sus piernas. Para las infecciones por levaduras, un diente de ajo envuelto en gasa y apisonada por el arranque puede hacer el truco, al igual que un tampón sumergido en una solución al tres por ciento de sorbato de potasio. Y como se mencionó anteriormente, las cremas tópicas recetadas por un médico pueden evitar que los fishies invisibles vuelvan a nadar río arriba.
¿Las moscas zumban alrededor de la pudenda de tu amante? ¿Ella te marea? Si tienes náuseas con todo el coño-coño con sabor a platija que fluye desde su agujero como mucha Chica Lava, es tu sagrada obligación como novio el que se lo cuente. ¿Deberían las parejas participar en discusiones francas sobre el olor a coño? En efecto. No se puede culpar a una chica por oler de esa manera, solo por no cuidarla. Como su amante, usted tiene la misma responsabilidad al asegurar que ella presente un coño limpio y fresco al mundo. Es su deber ofrecer persuasión suave y sugerencias suavemente murmuradas. Y si la perra no limpia su acto, deberías abandonarla como la cerda que se revolca en el barro que es.
Quizás Roma no cayó porque arrojó tantas orgías, sino porque no se limpió después. La herida de una mujer debería ser su mayor tesoro, pero con demasiada frecuencia es su vergüenza. El cubo de una dama puede ser un tabernáculo reluciente o un desagradable Port-A-Potty. Todo se reduce a un manejo bacteriano adecuado. El sexo debería ser algo maravilloso, no una prueba de la resistencia de uno en la guerra bacteriológica. Las vaginas de las mujeres de América DEBEN ser limpiadas. Si una nación no puede controlar el hedor de sus mujeres, esa nación seguramente está condenada a perecer.
