Soy una persona sensible ¿Cómo evito que me lastimen?

Me lo pregunto todo el tiempo … porque soy desairado casi todo el tiempo.

Ser una persona sensible, antes que nada, no es algo malo. Puede ayudarlo a crear conexiones con los demás siendo compasivo y observando y comprendiendo las cosas más claramente. Dicho esto, hay una diferencia entre ‘sensible’ y ‘defensivo’. Si nota que se está lastimando cada vez que es criticado o corregido, puede ser demasiado inseguro para tomar esos comentarios por su valor. Por ejemplo, si lanzas una idea y alguien sugiere una forma de mejorarla y te sientes desairado, puede significar que tus inseguridades son mucho más fuertes que tus pensamientos oportunistas. Si este es el caso, tenga en cuenta que no es mejor ni peor que cualquiera que le ofrezca consejos. Las personas provienen de una miríada de experiencias, y su papel en su vida es ayudarlo a levantarse, menospreciarlo o no tener ningún significado en absoluto. Depende de usted decidir cuál es el propósito de su relación en su vida y sus declaraciones.

Si eres una persona sensible porque eres profundamente emocional y rápida para reaccionar ante situaciones que te pueden desatar, desafortunadamente no puedes evitar lastimarte. Sin embargo, puedes entrenar tu mente para encontrar lo positivo en una declaración hiriente. Esto también va en la otra dirección, es decir, sus pares deben conocer su sensibilidad y saber cómo expresar correctamente sus declaraciones. Pero no son responsables de cómo interpretas sus palabras, por lo que es importante buscar el significado y las razones detrás de sus declaraciones y entenderlo.

Si alguna vez se siente herido y no puede encontrar ninguna verdad o información útil en sus declaraciones o acciones hirientes, no dude en preguntar acerca de sus intenciones. Me parece que con solo aclarar, puedes entender si esa declaración tenía la intención de atacarte personalmente, o si solo era exhaustiva. Siempre pídales que expliquen en estos casos.

Sin embargo, recuerde que las personas generalmente tienen una mentalidad propia, lo que significa que sus palabras y acciones provienen de sus propias percepciones y la mayoría de las veces no tienen la intención de lastimarlo personalmente.

Respire profundamente, no tema preguntar, y no tenga miedo de sentir. 🙂

Primero, déjame darte un abrazo. (((abrazo)))
En segundo lugar, debe tener en cuenta que sus mundos externo e interno deben estar mejor aislados unos de otros.

Como muchas cosas en la vida son dolorosas, evitar el dolor significaría evitar la vida. Sí, esa no es una opción.
Sin embargo, estás demasiado involucrado en el dolor y estás olvidando una verdad simple: el dolor es inevitable; el sufrimiento es opcional.

Cosas dolorosas y dolorosas están en todas partes (también conocido como la vida) pero por alguna razón estás mezclando tu estado interno con externalidades: las cosas externas (personas, eventos) son neutrales y no te pueden afectar sin tu permiso.
¿Cómo puede una persona razonable permitir que alguien arruine el equilibrio interno? No tienen ningún derecho, y necesitas protegerte, de lo contrario, puedes ser presa de los deseos de los demás.

Ser duro es diferente de ser rudo.

No eres duro. Es así por tu naturaleza: en cambio, eres delicado. Sin embargo, convirtió esta naturaleza delicada en una naturaleza frágil, y esto debe revertirse.

En lugar de batallar contigo mismo y forzarte a hacer un cambio que no es compatible con tu mundo interno, ¿por qué no ir en la dirección opuesta?
Estás mucho mejor, desde la perspectiva de la física pura, para ir con el flujo, en lugar de contra él: cuando vas con algo, haces que el flujo sea más fuerte, y cuando luchas contra algo, te vuelves más débil.
Por lo tanto, adopte su naturaleza delicada, su sensibilidad y enorgullézcase porque algunas personas no tienen estos atributos.
Entonces, necesitas trabajar para protegerlo.

Tomará un poco de tiempo y algo de concentración (conocimiento de nuestro estado interno), y debe comenzar a hablar un poco más.
Para confirmar, las personas no están en tu contra, son solo pro-ellos mismos. Están absortos en sí mismos y pueden (a propósito o por accidente) hacer algo que pueda infligirle dolor.
Necesitan que se les recuerde que no son el centro del mundo, y necesitan enseñarles lo que quieran y lo que no tolerarán. Las personas son criaturas de hábito: hacen todo lo que pueden para salirse con la suya (se llama el delito de oportunidad ), por lo que debe resolver a diario que hay cosas que no le quitará a los demás.

Aquí hay unos ejemplos:
– Los comentarios hirientes o comentarios ofensivos pueden detenerse diciendo que está seguro de que la persona no lo quiso decir de esa manera, y pidiéndoles que vuelvan a formular el comentario de una manera normal.
– el chisme (otro asesino de energía positivo) se puede detener al decir que no se puede ser parte de tales comentarios despectivos, y luego alejarse
– la opinión extragrande de alguien sobre sí misma puede reducirse al tamaño al preguntar: “¿De acuerdo con qué estándares?”

Debe evitar que otros accedan a sus sentimientos, emociones y bienestar manteniéndolos a raya: no tomar parte en el día malo de alguien hará que su día sea más brillante.
Debes estar más a tono con tu energía y tu sensibilidad en lugar de arrastrarte al nivel de otro: ten en cuenta que si cedes, te arrastrarán y te golpearán con su experiencia.

Hola,

Me clasifico como todo lo contrario a ti mismo. Sin embargo, creo que puedo ofrecerte una idea de tu situación.

Muchas personas podrían ser criticadas por tener un EQ bajo ( cociente emocional ), lo que significa que generalmente no son sensibles, especialmente hacia otras personas. Por lo tanto, esto te coloca en una posición única. Usted es muy poco frecuente y si utiliza bien sus poderes de ecualización, puede convertirse en un activo valioso dentro y fuera de su empresa.

En lugar de tratar de cambiar la forma en que reaccionas a las situaciones que te rodean, ¿alguna vez has conversado con tu jefe y le has dicho cómo te hace sentir cuando alguien te critica? Si supieran que te afectó tanto, es posible que no critiquen tan duramente o intenten hacerte sentir más cómodo después. Es su trabajo de jefe asegurarse de que sea productivo en su entorno de trabajo y esto incluye asegurarse de que se sienta feliz y seguro.

Por último, nadie es perfecto. Todo el mundo comete errores, y usted debe levantarse con orgullo y decir, sí, cometí este error, pero ahora me doy cuenta y he obtenido conocimiento de esta experiencia y, como resultado, me he convertido en una persona mejor / más exitosa. Piensa en cada error que alguien te señala como estar un paso más cerca de la perfección. Entonces eventualmente, puedes comenzar a darte cuenta de que ya no te critican tan a menudo.

En resumen:

  • Date cuenta de que lo que tienes no es un inconveniente, sino un activo en los ojos correctos.
  • Comuníquese y deje que las personas sepan cómo se siente.
  • Sea dueño de cada error que cometa y reconozca que la vida es un viaje de superación personal.

Espero que esto haya ayudado 😀

Como una persona que ha aprendido a tomar lo que la gente dice con el proverbial “grano de sal”, entiendo lo afligida que puede estar por la percepción de insensibilidad de otra persona.

Lo primero es darse cuenta de que la mayoría de las personas no intentan lastimarte deliberadamente. Lo que es un comentario normal para ellos no está dirigido a usted personalmente, y realmente debe tener en cuenta ese hecho . La mayoría de las personas que te han molestado se horrorizarían si les dijeran que te aplastó algo que pudieron haber dicho con inocencia.

Aquellos que deliberadamente se propusieron lastimarte son otra historia. Que tengan que herir tus sentimientos dice más sobre ellos que tú. Su propio odio a sí mismos e inseguridad los está impulsando a sentirse mejor al menospreciarlo. Debes entender que al permitirles hacer esto, están ganando en su pequeño intento patético de sentirse bien.

Hay un dicho que dice “La mayoría de las personas son tan felices como se propusieron”. Realmente necesita decidir de una vez por todas cómo va a elegir reaccionar cuando las personas lo molestan, accidentalmente o de otra manera. Puede optar por ofenderse y retirarse a la cama, ponerse las mantas sobre la cabeza, literal o figurativamente, o puede elegir descartar lo que está diciendo y continuar con su vida.

Si te critican en el trabajo, entonces necesitas decidir si la crítica está justificada y, si es así, deja a un lado tu ofensa y aprende de las críticas. Una vez dicho esto, hay personas que aprovecharán la oportunidad para comentar sobre su trabajo, aunque pueda estar justificado, y colocarán “sal en la herida” para su propia satisfacción. Nuevamente, esto es para sentirse bien. Por lo tanto, debe determinar dónde está justificada la crítica y separarla de cualquier maldad percibida o real.

¡Buena suerte!

Imagina que tienes un código secreto y no quieres que nadie lo sepa.

¿Dónde lo guardarías?

Cualquier buen hacker te dirá que no importa lo que hagas, no puedes proteger un secreto.

Nada es impenetrable.

¿Qué pasa si en lugar de cerrarlo en algún lugar abrieras todas las puertas?

¿Qué pasa si en vez de salvaguardarlo lo regalaste? ¿fuente abierta?

Sé que es muy difícil de sostener, pero créanme cuando les digo que ser completamente vulnerables es la única forma de estar absolutamente seguros.

Si quiere decir que su exceso de sensibilidad general a las palabras de los demás hace que se lastime demasiado fácilmente, la clave para recordar es:

Lo que los demás dicen de ti no mejora ni te resta quiénes eres.

Es vital que reciba cumplidos al igual que recibe insultos o comentarios negativos. Si alguien te llama “bella”, deja que te sirva de recordatorio de que en realidad eres hermosa de una manera única, pero date cuenta de que probablemente te veas igual que en los días que te sentiste completamente poco atractivo.

Uno solo se sentirá cómodo consigo mismo cuando se dé cuenta y acepte fundamentalmente que la autoestima, el carácter, la inteligencia y la personalidad son el producto de las propias elecciones y convicciones.

Además, la percepción es la realidad. En lugar de permitir que las palabras de los demás dicten cómo te ves a ti mismo, concéntrate en cambiar tu propia percepción del yo porque es una solución más permanente y un conjunto de habilidades que nadie puede quitarte.

¡¡Buena suerte!!

Lo responderé desde mi experiencia. Soy una persona muy sensible y emocional.

Me lastimo en lo más mínimo. Citaré algunos ejemplos.

Escena 1: Una vez le pedí a un amigo que mirara una película conmigo, a saber, “Tamasha”. Ser una persona demasiado sensible, ver tales películas significa mucho para mí. Lloro, me río, me río, tiemblo junto con los personajes. Pero ese amigo no mostró interés por esa película. Estaba bien, no lo vi hasta que supe que ese mismo amigo había ido a ver Hate Story 2 una semana después. Estaba realmente muy lastimado.

Le dije a ese amigo que estoy molesto porque nadie me acompañó para ver “Tamasha” mientras todos iban a ver “Hate Story 2”, que según yo ni siquiera era una película a la par con Tamasha. (Pido disculpas a todas las personas relacionadas con la película. Las opiniones son exclusivamente mías)

¿Resultado? Me burlaron, me llamaron infantil y estúpido y discutidor.

Escena 2: Estoy en la universidad y estoy peleando con mi mejor amiga Shivee Saurya, que como yo soy la que siempre viene a su habitación y nunca lo hace. Le digo que creo que ella no me echa de menos, tanto como yo. Temo si ella me ama tanto como yo y bla bla.

¿Resultado? Ella me abraza Me presenta chocolates y dice: “Aww, yo también te amo”. Me siento culpable diciendo que incluso la hice llorar ese día con mi inseguridad sin fundamento.

Ahora déjame presentarme. Cuando estaba en la escuela, siempre fui introvertido. Siempre fui quien se rezagó en grupos. El que siempre camina detrás en un grupo de tres. La gente de una sola persona siempre olvidaba llamar en fiestas o reuniones o para una fotografía. Y me lastimé cada vez que pasaba algo así, pero no compartía mis sentimientos con nadie. No le dije a la gente si me habían lastimado y preferí llorar sola por las noches.

Cuando fui a la universidad, yo era el extrovertido. Siempre con un grupo de amigos y sí, un mejor amigo al lado. Y mi mejor amigo me enseñó que es mejor decir cosas porque estas pequeñas cosas hacen o rompen una relación. No es que nunca me haya lastimado, o que no la haya hecho llorar, pero hablamos, dejamos escapar las cosas, luego nos consolamos unos a otros, nos abrazamos y acariciamos el dolor con amor.

Continué siendo la misma persona cuando me uní a la oficina. Hice algunos amigos, como el que mencioné en la escena 1 y comencé a decirles cosas también a ellos. Pero me llamaron infantil, estúpido y esos nombres. Dijeron que no era apropiado que yo, como adulto, me lastimara por cosas tan pequeñas. Y bingo, aprendí mis lecciones.

Yo, como persona, me lastimo por pequeños problemas, incluso cuando se discute sobre el gusto por la música, las películas, etc. y suben un poco la voz de manera inconsciente. Me duele que cómo alguien podría hablarme en la parte superior de su voz.

De mis propias experiencias con la vida y la gente. Esto es lo que puedo decirte.

  1. No importa cuánto intentes cambiar, si eres sensible continuarás siendo sensible.
  2. Es mejor dejar de tratar de cambiar y desviar tu sensibilidad hacia un medio más receptivo. Desvía tus emociones y amor y sí las expectativas que generan estas emociones hacia quien realmente las reconoce. En mi caso, tiene que ser mi mejor amigo.
  3. Ahora, ¿qué debería haberle dicho a mi amigo que me lastimó solo por una película? Debería haberle dicho a esa persona que me parece extraño que alguien pueda rechazar ver una película mejor. Pero esta bien. Y no esa palabra de que estoy “herido”, después de todo, ese amigo no pudo reconocerlo.
  4. Entonces me llamaron infantil y estúpido por lastimarse por pequeños problemas. ¿Debo estar avergonzado de ser tan sensible, entonces? Obviamente no. ¿Debo tratar de evitar ser herido? No. Debería saber quién tiene derecho a lastimarme y quién no. Al igual que mi mejor amigo debe tener ese derecho, pero no ese amigo de la escena 1. Hay demasiada gente que está emocionalmente entumecida, estoy mejor con ellos. Al menos eso es para lo que Dios hizo humanos, para amar y extender el amor y sentir las emociones.

He estado con personas que querían decir con sensibilidad que no esperaban críticas
o para que cualquiera diga no, nunca. Casi todo tenía que ser dicho cuidadosamente para no perturbar los sentimientos de la abeja reina. Si esto es como usted, vea a un consejero.

El otro grupo de personas sensibles puede ser altamente talentoso en alguna área de las artes,
como la realización o creación como pintura o escultura. Estas personas son muy sensibles y tienden a buscar a otros que complementan su talento de alguna manera.
No es imposible conseguir un neófito que haya carecido de la exposición a las artes simplemente sacándolos a probar lo que está disponible. Si, por otro lado, el interés
simplemente no está allí y son un guijarro constante en su zapato de ballet. Considere algunas opciones como hacer que asista al baloncesto mientras va a la ópera con un amigo con clase.

Gracias por una buena pregunta
y para el A2A

Amigo, hay ciertas cosas que no puedes cambiar. Creo que no puedes cambiar tu naturaleza o rasgos básicos. Como tomar las cosas personalmente
Estuve como tú por mucho tiempo. Solía ​​sentirme triste y deprimida solo porque alguien se burlaba de mí. Pero la mayoría de las veces era feliz porque tenía buenos amigos. Tengo buenas notas y buenas personas a mi alrededor. Ellos tuvieron un impacto en mí. Estoy cambiado ahora.
Lo que trato de decir es que necesitas poca ayuda de tus amigos o de cualquier otra persona cercana a ti.
Abrir. Búrlate de ti mismo.
Si puedes reírte de tus errores, entonces nadie puede hacerte daño. Lo he practicado mucho. Funciona como magia. Ríase mucho, a veces sobre usted mismo.
Toma la vida fácilmente, 60 años que debes gastar en este mundo. Intenta vivir pacífica y felizmente. Haz lo que más te gusta. Evita a las personas que te lastiman. Hacer nuevos amigos.
Date un poco de tiempo. Lo haras bien. Simplemente sea positivo y concéntrese más en los pasatiempos y su trabajo. Disfruta tu trabajo.
Buena suerte.

Cómo superar la sensibilidad emocional

Hay algunos consejos muy útiles en el enlace que publiqué arriba. Sé exactamente cuál es tu problema al ser un HSP (persona altamente sensible).

No creo que uno pueda cambiar de ser muy sensible: es un rasgo de personalidad inherente. El secreto es, como he aprendido a entender a lo largo de los años, encontrar un enfoque práctico y más saludable para abrazar esa sensibilidad sin dejar que te deprima cada vez.

Una vez que aceptas tu sensibilidad y la reconoces como una cualidad muy entrañable, aunque difícil de aceptar a veces, será más fácil seguir adelante. La forma en que lo he tratado es tratar de evaluar por qué he sido herido en cada escenario particular. Luego trato de identificar cuán grande ha sido este daño, cuáles eran mis expectativas, es algo que necesito abordar, o sería beneficioso para todos los interesados ​​olvidarme de él y seguir adelante.

Ahora, con suerte, no vamos a estar heridos todos los días, así que suena un poco más formidable de lo que realmente es. Pero es una forma lógica y práctica de lidiar con la sensibilidad y cuando estoy realmente dolido, enojado, frustrado, malhumorado y molesto por algo, siempre tengo mi línea de fondo que pone todo en perspectiva. Eso es encogerme de hombros, poner los ojos en blanco y pensar: ‘¡bueno, nadie murió!’ Luego sigo con mi vida.

Lo positivo es que hay muchas personas que admiran y aprecian más a las personas por su sensibilidad que aquellos que a veces son demasiado confiados, descarados y llenos de lo buenos que son, así que aferrarse a ese pensamiento.

Dibujas varios círculos concéntricos a tu alrededor.

  1. Lo más cercano es tu familia. Ahí es donde estás abierto y vulnerable, ahí es donde buscas ayuda.
  2. El segundo es tus amigos. Estás un poco más protegido allí, pero aún bastante abierto, para poder recibir su apoyo y aliento.
  3. El tercero es su trabajo y otras personas con las que tiene que comunicarse. No estás buscando apoyo para ese círculo, pero como no puedes salir de él, te aseguras de que el daño deliberado no proviene de allí.
  4. El cuarto es el que está fuera del tercer círculo. Ahí es donde residen las personas que no permitiste en ninguno de los tres círculos. Te entrenas conscientemente para ser resistente a través de la distancia. Digamos que si un imbécil en un camino te tira un pájaro porque no te saliste de su camino lo suficientemente rápido, te llenas de orgullo de que no eres él. Por cierto, desarrollar la capacidad de defenderte físicamente te ayuda a construir una defensa emocional.

Luego viene la parte difícil, construir y mantener esos círculos, y es el desafío no ser subestimado. Llegó el momento de evaluar quién debería pertenecer al círculo de “Familia” y empujar a algunos parientes consanguíneos o suegros a la tercera o cuarta área. Puede significar romper con algunos de los viejos amigos cuando te das cuenta de que son insensibles o te usan para resolver sus problemas emocionales.

También puede significar ajustar las aspiraciones de su carrera y los arreglos de su trabajo para alinearse con su personalidad. Si dirige un negocio, eso significaría renunciar ocasionalmente a clientes potenciales para alejarse de los psicópatas de la oficina, construyendo su red solo a partir de buenas personas, etc.

También me gustaría centrarme más en tu desarrollo profesional y en elegir áreas con criterios de éxito objetivos en lugar de subjetivos.

Tengo este problema también. Para mí, la dificultad surge porque no estoy seguro de mí mismo, así que estoy buscando la aceptación y la validación de todos los demás, lo que inevitablemente resulta en decepción.
He estado aprendiendo una técnica llamada ACT: terapia de compromiso de aceptación. La idea es que reconozcas la emoción pero luego te comprometas a actuar de la manera que lo harías si no la sintieras. En relación con las personas, mi consejero sugirió aceptar mi sensación de inseguridad y luego enfocarse en el propósito de la interacción, por ejemplo, ¿estoy tratando de obtener información? ¿Estoy tratando de hacer una pequeña charla? ¿Estoy cercenando a la persona?
Parece ayudar. Incluso si me concentro en mi respiración o en la acción de mis manos en una tarea, no me atrae mi clima emocional. Él dice que si nos enfocamos en los sentimientos difíciles, entonces sentimos la necesidad de ‘arreglarlos’, lo que lleva a la ansiedad y al empeoramiento de la reacción que estamos teniendo. Lo compara con tener los dedos en una trampa para los dedos: cuanto más difícil es tirar, más apretado te quedas atascado. La única salida es relajarse.

Cuente conmigo para este tipo de “hacerse daño fácilmente”.

He tenido una buena cantidad de altibajos en mi vida hasta ahora. Y muchas cosas han sucedido que fueron emocionalmente realmente perturbadoras. Estaba tan deprimido que empecé a tener sentimientos suicidas porque no tenía idea de cómo lidiar con los asuntos en cuestión.

Entiendo que es difícil ver cómo las cosas se desmoronan incluso después de haber hecho todo lo posible para mantenerlos juntos.

Las personas que son demasiado amorosas y cariñosas en la naturaleza son más propensas a ser lastimadas por otras personas. Pero es imperativo aprender una lección cada vez que sucede y no tomar nada en serio. Las personas, en general, ven lo que quieren ver y te juzgan en función de eso, tiene menos o nada que ver con lo que realmente eres. Básicamente, lo que estoy diciendo es que se asocian con las personas pero no dependen demasiado de ellas para nada. La verdad es: “Las personas se comportan de la forma que quieran y no de la forma en que desearían que lo hicieran. Por lo tanto, es su problema, no el tuyo.

Libérese de la obligación de mantener a todos contentos. Haz lo que sientas que está en tu corazón. Elimina los retoños de energía de tu vida. Muestra tu sonrisa a los problemas. Sé feliz sin una razón.

Este es un mundo cruel e injusto y te lastimarás, especialmente si eres sensible. La pregunta que debería hacerse es:

¿Cómo me cuido bien cuando estoy herido? ¿Cómo me vuelvo a amamantar y luego a feliz de nuevo?

Y la respuesta a eso es fácil.

  • La seguridad. Ve a buscar en un lugar donde lo que te duele no te lastime más. Date permiso para pasar tiempo en ese lugar seguro.
  • Necesidades básicas. Aliméntate, duerme lo suficiente, ponte cómodo, disfruta de cosas que te hacen feliz, como tu música o películas favoritas, en un lugar seguro, si puedes.
  • Cierre. Mira la situación en la que te lastimaste. El cierre se encuentra al comprender cómo y por qué sucedió y al aceptar eso.
  • Nunca tengas miedo de lastimarte. Siempre puedes levantarte nuevamente. Tómese el tiempo para llorar y sanar, y puede sobrevivir a cualquier cosa.

En primer lugar, lo mejor que has hecho es pedir ayuda. El reconocimiento va un largo camino. En segundo lugar, ser emocional no es un problema, es la forma de manejarlo lo que cuenta. Obviamente te está molestando en este momento.

Solía ​​ponerme muy emotivo hasta el punto de llorar en momentos molestos, como en el trabajo bajo presión, durante las conversaciones cuando expreso sentimientos. Está bien, aunque a veces deseé poder enfermar y pasar sin lloriquear.

Encontré este libro llamado The Happiness Trap por Russ Harris. Cambio mi vida. Le enseña a reconocer y aceptar sus sentimientos en lugar de rechazarlos. Por supuesto, todavía me emociono, solo me siento más seguro y cómodo conmigo mismo. Espero que mi experiencia te ayude

Cuando estás solo, si sientes ganas de llorar, solo hazlo. Pero recuerda que llorar no va a dar ninguna solución. Simplemente lo relevará de la emoción que se ha acumulado en usted.

Probablemente pueda escribir en una nota o diario, lo que dijeron, lo que siente, cuáles son los pasos que usted piensa que puede tomar para evitar entrar en esa situación, etc., lo que le parezca. Antes que nada, se sentirá aliviado de pensar como si hubiera hablado con alguien.

También puedes hacerte preguntas. ¿Qué los hizo decir eso? ¿Eso realmente significa algo? ¿Hay algo que puedas tomar de él? – Dale un pensamiento con tu cerebro y no con tu corazón. Si es así, si siente que podría hacer algo, deberá practicar uno por uno en pequeños pasos. No puedes cambiarte durante la noche y cambiar a otros no está en tus manos.

Cuando alguien hace algunos comentarios estúpidos, concédete un minuto, piensa en lo que piensan genial de sí mismos, pero en realidad te parece una estupidez. Tendrá ganas de reír. Todo el mundo está listo para criticar a los demás, pasar algunos comentarios sobre los demás, no conocer su debilidad o no dedicar tiempo a evaluarse a sí mismos, a lo que necesitan mejorar, simplemente saben cómo burlarse de lo que se les ha dado. situación.

No vivimos para la persona que nos comenta. Los que comenten olvidarán lo que dijeron. ¡Hubiéramos tomado medidas serias para cambiarnos a nosotros mismos, pensar que es para su bien y hacer de usted una mejor persona y seguir adelante!

Debes darte cuenta de que las personas no pueden ver tu mente y que probablemente no quisieron ofenderse y si tuvieran la intención de ofenderte, sé maduro y no lo pienses. Ellos no serían malos con usted por razones de conocimiento y si lo son, debería tratar de limitar el contacto con ellos y rodearse de personas buenas y solidarias. A todos en el mundo no les gustará, deben comprender que no es posible que se sientan perjudicados por las cosas más pequeñas, ya que se verán débiles. Debes desarrollar la fuerza para enfrentar esta situación. Estaba tan sensible que me sentiría mal si la gente me mirara con lo que pensé que era ‘desprecio’, pero me doy cuenta de que las únicas personas que importan son aquellas que me entienden.

No puede evitar ser lastimado por los demás, porque no puede tener un control total sobre los pensamientos y el comportamiento de las personas. Es difícil predecir cuándo y cómo alguien puede lastimarte, intencionalmente o no.

En Holanda tuvimos una campaña contra la palabrota “kanker” (cáncer en inglés). Muchas personas se sintieron ofendidas y querían que la gente dejara de usar esa palabrota. Pero no creo que la campaña haya sido un éxito. Muchas personas todavía usan esa palabra de una manera que puede ofender a otros. Además, en mi opinión, estaban cometiendo un error. Pensaron que podrían poner la solución en manos de otras personas. Pensaron que sería la respuesta a su problema. Pero no funciona de esa manera, porque siempre habrá alguien que no cumplirá con una solicitud. No puede confiar plenamente en los pensamientos y el comportamiento de otras personas. Y no puedes esperar que la gente siempre se comporte de la manera que más te convenga.

En lugar de buscar la respuesta a un problema en los demás, debe buscar la respuesta al problema en usted mismo. Una cosa que debes tener en cuenta es que tienes un problema. Es decir, debes encontrar una solución a ese problema. Por ejemplo, si una palabrota como “kanker” te ofende, trata de entender por qué te ofende y por qué esa palabra se usa de esa manera. Tenga en cuenta que, en muchos casos, no está destinado a ofender a las personas que tienen cáncer. Sepa que una palabrota se usa para expresarse. Por lo general, las personas no son conscientes del significado real de esa palabra mientras la usan.

Pero no me malinterpretes Sería genial si tomamos en cuenta los sentimientos de los demás. Pero lamentablemente esa no es la realidad en la que vivimos.

No puedes evitar ser lastimado por los demás, pero puedes hacerte más fuerte. Incluso si eres una persona sensible. Puedes fortalecerte conociéndote mejor. Si no te conoces lo suficientemente bien, probablemente estés lidiando con una falta de confianza en ti mismo. La falta de confianza en uno mismo te vuelve inseguro, dudoso y débil en cierto sentido.

Lo que estoy tratando de decir es: sé lo mejor de ti y la gente no podrá lastimarte fácilmente.

Cuando se le preguntó por Quora.

Te lastimas solo si dejas que otros lo hagan. No puedes lastimarte si no quieres.

El truco es simplemente tómalo con calma 😛

Sí … Por supuesto, toma todo fácil. ¿Por qué deberíamos siquiera preocuparnos por algo que nos entristece? No va a doler a menos que te lastimes físicamente. Entonces, simplemente no les importa o hacen oídos sordos a aquellos que intentan lastimarlo.

Además, cada vez que te lastimas, solo pregúntate esto -> ¿Esto realmente importa después de 5 años? 90% de las veces, la respuesta es No.

Entonces, no seas una persona tonta y sensible. Se cool 🙂

No puedes.

La única forma es aislarse del resto de la humanidad y esa sería la mayor herida de todas. Lo único es aceptar el dolor, aprender de la experiencia y seguir adelante.

Nietzsche tenía razón, “Eso que no nos mata nos hace más fuertes”. La ventaja del dolor es que nos volvemos más profundos, más complejos y más comprensivos con cada nueva experiencia dolorosa. El truco es no dejar que las mismas personas te hagan sufrir de la misma manera todo el tiempo. Puedes perdonar, pero no lo olvides. Esa es la base de todo aprendizaje.