¿Cuál es la lesión más tonta que has sufrido?

(Respuesta repetida, pero bueno)

Casi pierdo mi globo ocular izquierdo cuando tenía 10 años.

Dejame explicar.

Solía ​​vivir en los Emiratos Árabes Unidos desde los 9-11 años. Mi mejor amiga y yo éramos canadienses (estaba medio, lo suficientemente cerca), y compartimos el amor por el hockey, como cualquier canadiense (obviamente). Nos habíamos unido al equipo de hockey sobre hielo para nuestro grupo de edad, y casi cualquier grupo relacionado con el hockey que pudiéramos encontrar.

En este día en particular, estábamos jugando en un estacionamiento vacío, Dios sabe dónde. El padre de mis amigos y sus amigos estaban allí jugando / supervisándonos.

Entre las personas que estaban jugando, había un hombre, de unos 35 años en ese momento, que nunca antes había jugado el deporte.

Ahora, un nuevo jugador de hockey puede ser bastante aterrador, porque no tienen control sobre su palo .

Imagina a un hombre, jugando con niños, balanceando esto con muy poco control:

Como ya es bastante peligroso, no llevaba casco por la razón que sea. Lo sé, estúpido.

Entonces, como nuevo jugador, el hombre balancea el palo para golpear la bola de la única manera que él sabía: un swing de golf (intento fallido de dar un golpe)

Desafortunadamente, yo estaba justo frente a él cuando decidió hacer esta fantástica toma.

Y entonces miro impotente mientras tira de su bastón hacia atrás tan lejos como sale por encima de su cabeza …

… y observas impotente cómo hace la toma …

… y mirar impotente como la punta de su palo de fibra de vidrio se acerca a mi cara con toda su fuerza.

Lo último que recuerdo antes de desmayarme es sentir una especie de sensación de cabeza, al mismo tiempo que pierdo el control de mis piernas y caigo al suelo.

Cuando volví en mí, no podía ver por mi ojo izquierdo. Tuve un dolor de cabeza disociador (que más tarde descubrí que era literal, mi cabeza se había abierto cuando hizo contacto con el suelo), y había personas a mi alrededor, con aspecto de terror y pánico.

Sentí la cabeza y recordé sentir una sensación cálida y pegajosa, antes de desmayarme nuevamente.

Cuando finalmente recuperé la consciencia para siempre, estaba en la sala de emergencias con un parche en el ojo y 4 puntos en el rabillo del ojo.

Más tarde descubrí que no podía ver por el ojo, porque la sangre había inundado mi órbita y casi ahogaba mi globo ocular. En sangre. Lo sé. Bastante jodido.

Aparentemente, me había cortado tanto la parte externa del ojo que, según el médico, “lo único que mantenía mi globo ocular en mi cabeza era una hebra muy delgada que no se había roto”.

También me fracturé el hueso sobre el ojo y me lastimé la cara bastante mal.

¿Moraleja de la historia?

No seas tonto, usa un casco. Además, no juegues al hockey con novatos.

🙂

De hecho, soy afortunado de que con esta estupidez me aleje relativamente indemne.

Cuando era un niño, mis abuelos tenían una de estas minicicicletas Sears:

No esta exactamente (gracias Google y oldminibikes.com).

Tenga en cuenta que el tanque de gas está en la parte delantera y que la tubería negra detrás de él es el silenciador y el tubo de escape.

Probablemente tenía unos 12 años.

Llené el tanque y no debo haber atornillado bien la tapa. Estaba paseando por la hierba, vistiendo solo un traje de baño, que estaba empapado.

Noté que nuestro vecino corría hacia mí gritando, pero por supuesto no podía escucharlo sobre la mini-bicicleta.

Entonces me di cuenta de que llevaba un extintor de incendios muy grande. Por alguna razón, eso me hizo mirar hacia abajo.

Para darse cuenta de que la mini bicicleta estaba en llamas. Vivamente en llamas. Disparando llamas detrás de mí por cinco o más pies.

No lo había sentido a través de mi bañador mojado. La tapa se había caído y el gas se estaba derramando, justo sobre el silenciador caliente. Ahora eso fue todo un diseño.

No sé por qué, pero puse los pies en el suelo y me puse de pie. La bicicleta salió disparada de debajo de mí y avanzó unos 15 pies y cayó.

Para un gran WHOOMP, ya que básicamente explotó.

¿Ves cómo tuve suerte?

“¿Cuál es la lesión más tonta que has sufrido?”

Guau. He estado leyendo algunas respuestas estúpidas de Grade-A verdaderamente estigmatizantes para esta pregunta, preguntándome cuál de mis muchas desventuras idiotas es digna de ser incluida en esta lista tan estimada, lo cual es difícil, porque me he lastimado mucho. Ponle mayúscula, con negrita y cursiva en una letra más grande. Sin embargo, muchas de mis más estúpidas lesiones son tan … tontas … que suenan a ficción; descarga de descarga negligente en la rodilla (respuesta de Sarah Weaver a ¿Cuánto duele el disparo en la rodilla?), flecha en el trasero … dos veces, raspando el cuchillo con el pie … grapando al suelo, venganza del piro pavo (no preguntar), se sentó en una langosta viva que estaba escondida en una letrina (…), se rompió un dedo del pie cuando un conjunto de deslizamiento cayó sobre él, dos accidentes automovilísticos (ninguno es mi culpa), la bola blanca falló fuego atrás … la lista continúa, pero ¡Suenan tan increíbles que apenas creo que hayan sucedido a pesar de que estuve allí y tengo las cicatrices para probarlo!

Pero a pesar de todas estas lesiones, el más estúpido, el más idiota, ‘¿Cómo diablos sucede’, la lesión por visita al ER que recibí fue … Me mordí mi propia maldita mejilla.

Verá, siempre he sido “maldecido” con caninos afilados (los dientes, no los perros, no puedo poner un perro en mi boca); no de grado Drácula, solo realmente fuerte.

¿Cuán afilado? En ese momento, podía hacer explotar un globo con solo tocar uno de mis colmillos.

En ese momento, estaba en séptimo u octavo grado de la Escuela Libre de Música de San Juan; esto es importante porque en ese momento, la escuela no estaba en las instalaciones modernas en las que se encuentra hoy; en aquel entonces, estaba en ” El Fanguito ” (el pequeño agujero); un sector del barrio de Hato Rey de San Juan que era un pozo de barro literal, con edificios militares de asbesto superfluos prefabricados que rodeaban lo que una vez había sido un edificio de la Guardia Costera de los EE. UU., abandonado porque la vía fluvial estaba sedimentada décadas antes.

A pesar de esto, la escuela era todavía una de las escuelas públicas más prestigiosas de Puerto Rico, porque era una de las pocas escuelas especializadas de la isla (en ese momento, ahora es difícil encontrar una escuela pública genérica).

Estaba en la cafetería, acabando de almorzar con algunos amigos, cuando accidentalmente me mordí el interior de la mejilla; no es gran cosa, ya que sucedió (y todavía sucede) a menudo, y no le presto atención. Tomo un trago de leche con chocolate (más como leche en polvo y cacao se asentó en el fondo), y de inmediato lo vuelvo a escupir en el vaso porque sabía a sangre. Miro el vaso, y parece chocolate negro, no el gris pardusco rosado del agua sucia habitual, y luego siento que mi boca se llena de saliva, pero sin esa pequeña sensación extraña que obtienes cuando estás salivando , así que lo escupo en el piso y miro con horror, ya que era sangre roja brillante.

Así que soy raro, demandarme; a la tierna edad de doce o trece años, era plenamente consciente de la diferencia entre el escarlata brillante de la sangre arterial y el carmesí oscuro de la sangre venal; Sabía que había mordido una arteria y, lo que era más importante, sabía qué hacer; simplemente coloque una servilleta de papel en la mordida y aplique presión con la lengua hasta que se detenga el sangrado. Empecé a buscar una servilleta cuando oí el primer grito; una estudiante mayor se había asustado cuando vio la sangre y comenzó a gritar que estaba mal cortado y necesitaba ayuda.

Así llega la señora del almuerzo, algo perpleja porque está del otro lado de la mesa y no puede ver la sangre en el suelo. Cuando se acercaba, estaba buscando una servilleta, pero todo lo que estaba a mi alcance era … digamos ‘contaminado’, así que miro a la señora del almuerzo y (tratando de no tragar la sangre porque no necesitaba un dolor de estómago en arriba) dijo ‘ servilleta ‘ (servilleta).

Llena tu boca con agua, luego trata de decir esa palabra.

La sangre goteaba desde un lado de mi boca. La dama del almuerzo hizo la señal de la cruz y le pidió a la Santísima Trinidad que la protegiera. Antes de que pudiera reaccionar o tratar de decir algo más, ella prácticamente saltó sobre la mesa (no fue una hazaña, ¡estaba empujando trescientas libras!), Me agarró firmemente por la mandíbula (lo que me hizo abrir involuntariamente la boca, derramando sangre sobre el frente de mi blusa blanca) y comenzó a gritar: “¡NO TRAGES! ¡NO TRAGES! “, Mientras otra señora del almuerzo hacía que uno de los estudiantes corriera a la oficina cuando ella se acercaba y, entre las dos damas del almuerzo, prácticamente me arrastró de la cafetería a la oficina.

Déjame contarte un poco sobre el diseño de la escuela; el edificio principal tenía una entrada principal en el frente, y una pequeña puerta en el lado, accesible por un estrecho grupo de escalones; el piso principal estaba a una altura (y el sótano estaba inundado perpetuamente), pero el edificio de la cafetería estaba en la parte de atrás; Para llegar desde allí al edificio principal, tuvimos que atravesar un campo de barro semiseco que era el patio principal entre los tres edificios de asbesto y el edificio de práctica de la banda de cemento, ahora imaginamos a los dos soldados de asalto de la legión Lunch Lady arrastrando al prisionero (que apenas puede volver a ponerse de pie desde la posición en la que está siendo arrastrada), sangrando profusamente de su boca porque sus débiles intentos de frenar el flujo con su lengua son inútiles con los empujones.

No tengo idea de cómo llegó la ambulancia tan rápido; cuando estábamos llegando a la escalera trasera de la entrada lateral, una ambulancia se detenía; ¡Ni siquiera llegué a la oficina! Los paramédicos me llevaron rápidamente a la ambulancia mientras uno de ellos hablaba con la señora del almuerzo … y me di cuenta de algo muy importante; parece que a la señora del almuerzo le preocupó haber mordido un trozo de vidrio de un frasco que se había roto esa mañana … y los paramédicos suponían que había intentado beber lejía o Drano y que era suicida, por lo que antes tenían todos los datos (¡bendigan los buenos días de medicina vaquera!), se ataron a la camilla (suicidas, por supuesto), me lavaron la boca con solución salina (casi me ahogaban … y me impedían hablar) y abrían un kit de intubación cuando el paramédico externo aclaró la situación … repitiendo la teoría del cristal.

Cuando ya era capaz de hablar, ya estábamos a medio camino del hospital más cercano.

Chico, fueron los paramédicos avergonzados! Me ayudaron a detener la sangre con gasas e insistieron en llevarme a urgencias para un chequeo.

Ni siquiera necesito una sola maldita puntada.

Me las arreglé para congelarme, en julio, en el estado de Georgia.

Estaba haciendo una pasantía en el UGA Botanical Gardens, trabajando en un grupo de unas cinco personas, creo, en el jardín de rosas. Uno de mis compañeros de trabajo que poda el enorme árbol de repente descubrió un nido de avispas. Además del miedo al dolor, soy moderadamente alérgica a las avispas, así que me deshice. Tres picaduras más tarde, (una justo en mi trasero, para que se sienta aún más divertido más tarde) pisé un terreno irregular y me disloqué la rodilla izquierda. Mi grito se escuchó lo suficientemente fuerte como para alarmar a otros trabajadores en el Conservatorio a un cuarto de milla de distancia a través del bosque.

Logré llevarme a casa con una sola pierna (¡gracias a Dios por una automática!), Grité hasta que mi prometido me ayudó a entrar y me desplomé en el sofá con cuatro ibuprofeno y una doble dosis de Benadryl a bordo. También estaba echado en uno de esos paquetes de hielo azul para tratar de controlar la hinchazón en mi rodilla, y en mi angustia olvidé poner algo entre mí y él. No pasó mucho tiempo antes de que estuviera profundamente dormido, y unas horas más tarde, cuando me desperté, el lado de mi rodilla donde había estado la compresa de hielo era dura aproximadamente 1/2 “de profundidad de tejido, en su mayoría entumecida, y blanca en el medio con un borde rosado.

Aunque estaba bastante seguro del diagnóstico, entre la lógica, una prometida yankee e Internet, llevé mi culo a la clínica médica de la Universidad para estar seguro y ver si tenía que hacer algo para acelerar la curación. Los doctores de la Universidad tuvieron que verificar sus libros de referencia, y luego cambiaron de ciclo, creo que todo el personal de la clínica de medicina general, para ver realmente cómo era la congelación leve en persona. Solo uno lo había visto antes, del entrenamiento de invierno del Ejército ROTC. ¿Julio? No me importa ser un maniquí de demostración y enseñanza, pero también verificaron que es imposible morir de un sonrojo terminal.

Me aconsejaron baños y compresas tibias para ayudar con las sensaciones extrañas, y me dieron algo más fuerte para la rodilla y las picaduras. Todavía tengo cicatrices de las picaduras, y la rodilla ha estado más débil de lo que estaba desde entonces, pero con mi genética era solo cuestión de tiempo; mi rodilla derecha se ha apagado desde antes de la pubertad por una ofensa menor como “estar quieto pero con una ligera inclinación”. ¡Pero aprendí mi lección con respecto a las bolsas de hielo!

El mío surgió como resultado de dos elecciones muy deficientes intelectualmente relacionadas con mi bicicleta. En los años 70, Schwinn Stingrays era la bicicleta preferida en mi ciudad para niños. En los años 70, las motocicletas picadas también eran furor.

“Choppers” presentaba horquillas de rueda delantera largas y extendidas. Los helicópteros parecían frescos, pero las horquillas delanteras largas cortaban su arco de dirección y, por lo tanto, su maniobrabilidad. Los helicópteros podrían ser y, a menudo, lanzar trampas mortales. Cool buscando trampas de muerte rodando.

Schwinn en reconocimiento a la moda salió con un modelo de raya escocesa picada. No recuerdo el nombre, pero que así sea. Por suerte, un niño con cierto título en nuestro vecindario recibió uno para su cumpleaños. La mayoría de nosotros, los niños del vecindario, vivíamos envueltos en la envidia perpetua de este niño y nos quemábamos casi por completo, tener nuestros propios helicópteros. Todos le preguntamos a nuestros padres, ninguno de los cuales cometió el rasguño que su padre hizo y todos recibieron un no por la respuesta. El mío era una carcajada y algo sobre “¡La gente en el infierno también quiere agua helada!” Sin inmutarse, pensamos en ello y los cinco nos dirigimos al patio de la sepultura situado detrás de la casa de Richard H. Richard fue uno de siete hijos. Cuando una bicicleta en su familia se agotó, fue lanzada hacia atrás en el borde de un campo detrás de su casa para ser cannabilizado por piezas de repuesto. Eso fue exactamente lo que teníamos en mente.

Los tenedores de bicicletas eran en su mayoría huecos en esos días …

En poco tiempo, teníamos cinco pares de horquillas para bicicletas cortadas con la sierra para metales que pedí prestada de mi caja de herramientas de stepdads. Como no teníamos las habilidades, el equipo ni una prenda que soldó, deslizamos las horquillas extendidas sobre nuestras horquillas de fábrica a mano. Los apretujamos AMAP tomando un bloque de madera y taladrando un agujero lo suficientemente ancho como para deslizar el bloque por el tenedor unas 4 pulgadas y luego martillando el tenedor golpeando el bloque bruscamente hacia abajo. Se usó un tubo de pegamento industrial en la costura donde terminó la horquilla nueva. Después de secar el pegamento, el bloque se aflojaría y se quitaría cuidadosamente. Muchos de nosotros tuvimos la suerte de encontrar pintura en aerosol lo suficientemente cerca para unir nuestros viejos tenedores con los nuevos.

En poco tiempo estábamos montando bicicletas chopper. En su mayor parte, después de una curva de aprendizaje, ¡nuestra idea funcionó perfectamente en condiciones normales de conducción!

Otra cosa o debería decir que la persona que fue un éxito en ese momento fue un saltador de acrobacias en moto llamado Evel Knievel. Él saltaría su Harley sobre filas asombrosamente largas de autos chatarra. Sucedió espectacularmente muchas veces y falló con la frecuencia suficiente como para que uno de sus accidentes más espeluznantes en el Caesar’s Palace fuera en los primeros planos de Wide World of Sports en NBC.

Hicimos nuestra rampa de salto diferente a la suya en la que solo teníamos una rampa de lanzamiento. Ubicamos nuestro lugar en una calle de media calle que estaba ahogada en tierra justo detrás de un bordillo de hormigón. Eso nos dio una carrera concreta hacia el borde superior bastante alto y agudo que soportó y elevó nuestra rampa de placa.

Hasta que cortamos nuestras bicicletas, tuvimos una increíble racha de éxitos. El alto bordillo inclinó bruscamente la rampa. Golpearlo a velocidad dio como resultado unos saltos bastante impresionantes con el Knight en ciernes que se elevó a una altura de 8 pies antes de chocar contra la tierra y patinar deslizándose hasta detenerse.

Y a diferencia del verdadero saltador de acrobacias, sufrimos solo un puñado de fallas que implicaron que el extremo delantero subiera demasiado y que requiriera que el saltador se escabulle de la parte posterior de la bicicleta en una carrera.

La racha de suerte terminó cuando llegó la fase del helicóptero. Habría pensado que el neumático delantero golpeando la rampa habría impulsado aún más las horquillas extendidas.

¡Eso, a través de alguna ley misteriosa de la mecánica, no era en absoluto el caso! Fui el primer saltador de acrobacias para ilustrar esta falacia.

Siendo el niño ADDHD que era, no tenía ni pizca de dudas sobre algunos de mis compañeros de bicicleta más intuitivos. A pesar de nuestra teoría sobre las mangas de horquilla, varios decidieron que no se sentía bien. Me tomó 2 fallas después de la mía para decidir esto, pero estoy divagando.

Así que con el acostumbrado descanso de 60 pies medido, tensé las correas del lamentablemente inadecuado casco de conductor de automóvil de carrera de juguete que tenía de un halloween pasado, clavé los pedales y me acerqué a la rampa a gran velocidad. Estaba corriendo todo cuando llegué a la rampa.

Estoy seguro de que el verdadero Evel Knieval se habría consolado un poco al saber que había un alma gemela que experimentó lo que hizo cuando estaba claro que el salto era malo.

Todo pasó de la velocidad máxima a este tipo de granosa película en blanco y negro, película lenta de terror … … las horquillas exteriores soltando … mi neumático delantero disparando hacia afuera y hacia afuera, actuando como uno de los caballos en un autoestop fugitivo … .the Las bifurcaciones de fábrica parecen dos lanzas gemelas que disparan contra la tierra y muerden profundamente. Yo, volando primero y boca abajo, hacia la tierra bien compactada de la zona de aterrizaje … me doy cuenta de lo endeble e inadecuado que era mi casco … y de lo malo que fue el aterrizaje va a doler

Nosotros los muchachos, con nueve años, éramos muy versados ​​para maldecir fuera de nuestras casas. Estoy bastante seguro de haber escuchado a mi amigo Andre exclamar “¡Oh, mierda!” Con un sombrío tono de certeza justo antes de aterrizar. Yep Ol Evel se habría hinchado de empatía y orgullo al verme llegar a un patín, rebotando y rodando al final con la bicicleta tirando de la suciedad y moviéndose de un lado a otro para estrellarse sobre mí. Hubiera sido el primero en comparar mi aterrizaje con el suyo en Caesar’s cuando rebotó como una muñeca de trapo antes de deslizarse en uno de los pilares del Casino, su motocicleta se estrelló contra su cuerpo inerte al final.

Ninguno de los daños fue profundo ni generalizado. Piense en el sarpullido de la carretera solo con la capa superior del suelo secada y seca durante el verano. En mi cara, mi pecho, estómago, rodillas y codos. Y en mi cuello y cintura en la espalda desde cuando caí cerca del final. Oh sí, un hematoma en la parte posterior de mi cabeza justo debajo de la línea de Hemet que era la reproducción perfecta del perno de la cabeza que apretaba mis manubrios.

La atención médica no estaba fuera de control, costosa en aquel entonces, pero mi madre y mi padrastro no considerarían una visita a la sala de emergencias. Especialmente por algo tan estúpidamente auto infligido. Mi padrastro fue enviado a la farmacia de Rexall por la tarrina más grande de bálsamo de micitracina que llevaban y la mayor cantidad de botellas de peróxido que podía obtener. Mientras tanto, ella me llevó de regreso al patio. Hizo que mis tías Candy y Kim me protegieran con una lona mientras ella me sacaba el polvo de la manga de mi cuerpo desgarrado. Los gritos de gemidos comenzaron entonces y aumentaron constantemente en intensidad cuando llegó el peróxido. Después de espumar mi capa dérmica externa con peróxido, untarme con ungüento y envolverme como una momia, ella metió un sedante de la pila de recetas sobrantes en el armario del pasillo en mi boca, me envió a la cama y declaró que ella Hizo todo lo que pudo por el idiota (yo) y de eso dependió Dios y mi sistema inmunológico. Pasaron semanas antes de que pudiera caminar normalmente y tuve costras cuando comenzó la escuela a fines de agosto.

Dada la elección de los tenedores con una apariencia atractiva o nuestra pasión por el salto en bicicleta, las horquillas fueron abandonadas y los saltos continuaron de nuevo hasta el final de la temporada de ciclismo en Acción de Gracias.

Debe ser esa vez que el palo me atacó.

Mira, me encanta correr y pensar en los deportes, así que escogí Orientación en la escuela como mi deporte.

Yo era bastante bueno en eso también.

Esto significaba que terminé haciendo los cursos más difíciles, lo que a menudo significaba que tenía que caminar a través de arbustos o árboles muy resistentes.

Estaba mirando un curso particular, en la base de una montaña, en un lugar que aborrezco. Hay una nueva ubicación cada semana, y en los últimos años siempre había estado herido o perdido en esta montaña.

Las dos primeras piernas eran bastante largas, y estaba agradecido de estar cerca del segundo control.

Este control estaba en el medio de un curso de agua (básicamente un arroyo seco), y el sotobosque era espeso.

Esa es probablemente la razón por la que no vi el enorme garrote.

Lo pisé.

El palo realmente no me gustó eso. Ni un poco

Entonces saltó y me golpeó profundamente en la cara (piense en el movimiento de palanca).

Cuando mi cerebro se conectó en línea un par de segundos más tarde, estaba frente al dosel de árboles, acostado sobre mi espalda. No pude ver el palo que me golpeó. Me levanté, recogiendo mi mapa y caminando hacia el control.

Chico, tuve un dolor de cabeza.

Alcancé el control y metí mi unidad SI en él, luego miré mi mapa para descubrir dónde estaría el próximo control.

Había una extraña gota de rojo en mi mapa.

Fruncí el ceño y me toqué justo debajo de los ojos, donde el palo me había golpeado.

Mi mano salió manchada de sangre.

Entonces el dolor me golpeó, como una ola rompiendo.

Para resumir, tuve que abandonar el curso e hice el viaje de ~ 1km llorando de dolor, con la cara sangrando profusamente. Una mujer muy amable me ayudó a volver al principio, donde tuve que caminar para encontrar a mi madre.

Terminé teniendo que obtener 7 puntos de sutura.

Todo por un palo tonto. Muy estúpido.

Lamentablemente, no tengo una imagen de la lesión, como lo fue hace 5 años. Sin embargo, tengo una imagen del mapa sangró un poco (abajo a la derecha, se seca al marrón en 5 años):

Abróchate el cinturón, este es un paseo salvaje.

Es una broma, esta es la manera más lastimosa que alguien podría lastimarse a sí mismo.

Cuando estaba en cuarto grado, era de lo más furioso conseguir que las plumas se te metieran permanentemente en el cabello de alguna manera. Eran coloridos, frescos y valientes. Yo quería uno, muy mal.

Me hubiera cortado el brazo derecho si eso significaba que mi mamá me dejaría sacar una pluma. Mi hermanita tenía una, ¿por qué no yo?

Me consumieron los celos. fue ridículo ¡Obsceno! ¡Inaudito! Una absoluta desgracia! Así que, por supuesto, caminando a casa desde la escuela en un caluroso día de verano, tuve que mirar fijamente a las chicas guapas.

Todos tenían esas plumas. Excepto yo … Tal vez si miraba lo suficiente, sus cabezas explotarían

*APORREAR*

Me doblé en estado de shock y de dolor. Sentía que mi cabeza estaba ardiendo, el líquido caliente en los dedos y la frente, goteando en un día ya abrasador, era una tortura.

Estaba desorientada y sufriendo, estaba gritando, y mi hermana menor estaba llorando. Esta no fue la explosión que había estado esperando.

“Si no dejas de llorar, te daré una bofetada”, al parecer, mi madre estaba muy animada.

“H, trae a tu hermana unas toallas de papel de la escuela, APUESTAS”.

Mi hermana se encuentra con la escuela y felizmente le informa al personal y al director que “¡la cara de Hannah explotó! ¡Necesito toallas de papel!

Nos obligaron a entrar, donde la enfermera cuidó mi herida de batalla, yo no era un soldado. Yo era un llorón frívolo.

En toda esta prueba, estaba completamente indefenso ya que mi madre estaba sentada enojada. Soñar despierto con las salpicaduras de cabeza no iba a ser una buena explicación.

Entonces mi tonta herida?

En cuarto grado, fui atacado despiadadamente por un letrero de paso de peatones, mientras me oculté inocentemente mis propios asuntos, obviamente no rezando por un derramamiento de cabezas.

Mi cabeza no explotó, como tampoco la de nadie, solo la abrí para abrirla sobre el cuerpo de mi agresor mientras me defendía valientemente en un intento de impresionar a mi esposa y mis tres hijos.

Ya, desearía que fuera tan interesante. Estaba siendo una perra celosa y me encontré con un letrero. Abrí la cabeza y ahora tengo una cicatriz en la frente y me golpea.

Mi esposa me dejó por un hombre con un “mejor control de la realidad”.

Bien.

Esta mañana inicié mi carrera matutina con mis nuevos zapatos para correr.

Habiendo corrido ya en ellos ayer, tenía una hermosa ampolla nueva en la parte de atrás de mi pie. Me miró con aire de suficiencia, “Hola amigo, sí, vine aquí para causarte dolor y no hay nada que puedas hacer al respecto”.

Mwahaha , pensé en ello, espera y mira, Sr. Blister . Espera y verás.

Caminando hacia el armario agarré uno de estos thingamabobs,

Y lo abrí, listo para cubrir al insolente creador de dolor que se aferraba a mi pie.

Lo miré hacia abajo mientras acercaba el Band-Aid más y más, alineándolo perfectamente, ¡hasta BAM! Lo traje abajo …

Justo debajo de la ampolla.

(Sí, ahora soy consciente de mi estupidez. En ese momento, sin embargo … Bueno, resumámoslo en una palabra. Idiota).

Ahora listo para mi carrera, partí.

Mientras ejecutaba la agonía en mi pie construido y construido. Pero creyendo que lo había cubierto, y rehusándome a dejarlo pasar, seguí obstinadamente.

La carrera pronto se convirtió en una caminata. Esa caminata más tarde se convirtió en una cojera.

Finalmente llegué a casa y me quité el zapato, queriendo aliviarme de este dolor punzante.

Inspeccioné mi pie (que ahora sangraba) y me quedé mirando, horrorizado.

La curita había estado debajo de la ampolla. Los. Todo. Hora.

¿Lo peor? Pensando en el pasado, recuerdo claramente que alineé el Band-Aid debajo de la ampolla.

Sí. Definitivamente alto en mi lista de lesiones más tontas recientes.

Mis amigos me consideran muy inteligente, porque juego genial y nunca les dejo saber todas las tonterías que he hecho. Y hay MUCHOS de esos incidentes. Uno de ellos está relacionado con una lesión.

Estaba en noveno grado. Era el momento en que el reality show de baile llamado Dance India Dance se volvía popular. Nunca había visto personas tan acrobáticas. Ellos harían volteretas como si no fuera nada.

Mi error, me inspiré. Tenía Internet muy lento en ese momento. Levanté la vista para ver las técnicas de bóvedas hacia adelante. “Eso es muy fácil”, pensé. Parecía fácil en los diagramas.

1. Simplemente inclínate hacia adelante con los brazos alzados por encima de tu cabeza.
2. Aterriza en tu palma.
3. Voltea tu cuerpo.
4. Aterriza en tus pies .

Al menos eso es lo que pensé.

Nunca tuve la oportunidad de probarlo, hasta que un día lo hice. Estábamos jugando al cricket. Tomé un postigo. Una muy importante. El momento necesitaba ser celebrado. Yo era un pobre jugador de bolos, por lo que conseguir un terreno era un gran problema .

La canción del tema de DID jugó en mi cabeza. ¡¡¡India!!! Dance India Dance !!! “ Tienes que bailar Abhishek”, me dijo mi mala conciencia.

Y Abhishek bailó.

Me incliné hacia adelante. Comprobar

Brazos sobre mi cabeza Comprobar

Dale la vuelta a mi cuerpo Algo está mal. ¡Aborto! ¡abortar!

¡¡¡¡Tierra!!!!

¡¡¡¡Un tobillo torcido!!!! Se veía como la imagen de arriba. Pero me sentí como el de abajo.

“¡Juega genial Abhi! ¡Juega genial! Eres el mejor “.

Jugué genial. Nadie sabía que estaba herido.

De alguna manera, monté mi bicicleta de vuelta a casa. El dolor me estaba matando. Papá me dio una buena regañina y luego me llevó a un médico. Mamá ya comenzó a llorar pensando que mi tobillo estaba roto.

Afortunadamente no se rompió nada. Pero el dolor se mantuvo por mucho tiempo.

Fuente de la imagen: Google Images

¿Qué tal morder en tu propia lengua?

Sucede a todos nosotros …

Cuando estás masticando ese delicioso filete [lo siento si eres vegano], y te hipnotizan con la variedad de sabores en tu lengua.

La carne jugosa, junto con la salsa picante. Usted come sus puré de papas en el siguiente bocado y se alternan. De ida y vuelta.

Detenerse por un sorbo de su refresco favorito.

Cuando todo está cómodo y la vida se siente bien por una vez …

BAM!

Un dolor agudo llena tu boca. Deteniéndote muerto en tus pistas.

Sabías que era bueno ser verdad …

Después de horas [podría ser un poco exagerado] de apretar las mejillas y retorcerse de dolor; puedes abrir tu boca

Solo para descubrir que no puedes sentir el lado izquierdo de tu lengua, todavía duele como el infierno y tus papilas gustativas han sido borradas.

Bueno, hoy me pasó lo mismo, excepto que no estaba comiendo un filete.

Estaba masticando chicle.

Y no bromeo; fue el dolor más agudo que he sentido al morderme la lengua.

¡Tiempo de cuentos!

Estaba masticando un chicle por un tiempo. Y debido a que estuvo en mi boca durante una hora y al frío clima invernal, se hizo más difícil de masticar.

Instintivamente, mordía la goma de mascar con la fuerza mordaz de un cocodrilo del río Nilo.

Y luego sucedió …

Apreté mi boca con mi mano, y comencé a saltar frenéticamente.

Me dolía la lengua como el infierno y estaba sangrando.

Después de que el sangrado se detuvo, le pregunté a mi amigo si algo estaba en mi lengua.

Conversacion:

Yo: Hey cebolla * ¿hay algo en mi lengua?
Cebolla: Oh, claro, déjame mirar. Espere. Oh mi….
Yo: ¿Es como un corte?
Cebolla: más como una herida de batalla.
Yo: Mierda.

* No es su nombre real.

[Se están poniendo mejores chicos. : ‘(]

~ ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Un par de ellos en realidad. Pero este es mi favorito porque es tan estúpido que solo puedo pensarlo. Tenía 7 u 8 años. Y todavía tengo una cicatriz que me recuerda vívidamente.

Llevaba un vestido color crema con fresas. Mi mamá y mi primo estaban en el balcón hablando con alguien en la calle.

Yo fui al baño. Mi única intención era hacer pis. Oriné, enrojecí, y me estaba lavando las manos cuando noté el equipo de afeitar del abuelo. No es como si lo hubiera visto por primera vez, pero algo hizo clic. Tal vez porque había visto a mi primo comenzar a afeitarse las piernas. También a menudo ayudaba / veía a mi abuelo afeitarse y me encantaba cómo armaba la navaja de afeitar.

(imagen)

Solo quería saber cómo se sentía. Arreglé la navaja con el corazón en mi garganta, escuchando la conversación afuera.

Me toqué la pierna pero me detuve, si se me perdía el pelo de la pierna seguramente lo sabrían. Eso no funcionaria Mamá me mataría

Entonces miré mi cara. Nah, muy arriesgado.

Miré mi mano. Bingo. Sin cabello. Nadie puede decirlo.

Pasé la navaja por mi dedo y no pasó nada.

Presioné más fuerte y corté mi dedo. No estaba seguro de si me desmayaría primero o vomitaría.

Una gran parte de la piel se separó y se revolcó mientras la sangre se me partía en el dedo.

El agua no lo detuvo. Mi visión se estaba oscureciendo.

Le agradecí a Dios por llevar algo con rojo. Todavía tuve la oportunidad de que nadie lo supiera. Envolví una fresa de mi vestido alrededor de mi dedo.

La sangre se extendió desde la fresa a la fresa, arruinando mi vestido favorito. Traté de escabullirme del baño sin ser notado. Si solo pudiera irme a la cama …

Pero escucharon mi hipo por tratar de no llorar. Por lo tanto, todas mis decisiones para pasar desapercibidas en mi exploración llevaron a esfuerzos fútiles.

Mi primo se rió de ella. Mi madre me dio una conferencia y me gritó mientras vendaba, con muchas gracias a Dios y a su hijo Jesús en el medio.

Cuando me rompí el brazo caí de mi bicicleta al final de la entrada y procedí a tocar mi tuba con un brazo roto.

Romper huesos en accidentes de bicicleta no es raro (¡mi padre se ha roto los huesos al menos tres veces montando en su bicicleta!), Pero la forma en que lo hice fue particularmente tonta.

Era 2008, mi último año de escuela secundaria. Estoy bastante seguro de que fue un día de semana, justo antes de las vacaciones escolares de abril. Mi madre me preguntó si quería ir en bicicleta, así que dije que sí, o podría haber sido al revés. De todos modos, mientras esperaba que mi mamá se preparara, decidí bajar por el camino de entrada, rompiendo el final para ver qué tan rápido podía parar.

Después de hacer esto varias veces, lo hice de nuevo, excepto que esta vez frené demasiado, mi rueda delantera golpeó el canalón y pasé por encima del manubrio. Aterricé principalmente en mi brazo izquierdo, con la mano doblada hacia abajo. La fuerza del impacto me rompió el brazo, ¡lo que me dolió bastante! De alguna manera, este fue mi primer hueso roto, a pesar de todos los demás en mi familia, excepto que mi madre rompió varios.

Fuimos al hospital y confirmamos que, de hecho, estaba roto, y decidimos que necesitaríamos un plato para repararlo. Procedieron a colocar un yeso temporal para mantener las cosas en su lugar, luego pasaron a cirugía. Me desperté con un reparto diferente, y más tarde ese día, mi maestra vino a darme mi tarea.

El segundo yeso se encendió por solo un par de días antes de que fuera removido, y fue reemplazado por una férula termoplástica. (cosas realmente interesantes, plástico duro cuando está frío, pero gomoso cuando se calienta en agua caliente). Lo usé durante el mes siguiente, pero fue genial poder eliminarlo.

Así que la razón por la que sé que fue justo antes de las vacaciones escolares es porque jugué en el NZSSSO poco después, así como también en un taller de NZSO (orquesta diferente) mientras aún estaba en un cabestrillo. Resulta que puedes tocar la tuba con solo un brazo funcional, aunque todavía necesitaba apoyar mi tuba envolviendo mi honda y mi brazo roto alrededor de la tuba. (Añadiré una foto si puedo encontrar una)

Era más molesto que cualquier otra cosa, y suena de vez en cuando, pero realmente no me ha afectado más que una historia interesante que contar, y una cicatriz en mi muñeca izquierda.

¡Apaga los detectores de metales para que los alimentos detecten la placa, pero no los detectores de metales en los aeropuertos, a pesar de detectar una clavija en mi bolsillo!

Así que así es como me rompí el brazo al romper demasiado fuerte en mi bicicleta al final de nuestro camino de entrada.

No estoy seguro de si esto es más o menos tonto que el momento en que mi papá se rompió el brazo al montar su bicicleta en un árbol.

Acomódese en los niños para obtener algunos consejos muy importantes que lo mantendrán con vida.

No recoja botellas de vidrio al azar.

No intentes romper botellas de vidrio al azar tirándolas al suelo con mucha fuerza.

NO levante una botella de vidrio al azar que ya haya intentado romper y aplaste aún más fuerte en el suelo.

Y definitivamente no hagas nada de lo anterior en un patio de la escuela vacío con tu hermano menor a tu lado.

De acuerdo. JEEZ . Sí, he hecho todo esto.

Puedo sentir que me juzgas desde la pantalla. *Cara triste y enojada*

En mi defensa … Bueno, yo tenía 8 años y quería ver cómo se rompía una botella de vidrio en un millón de piezas. Entonces, tomé una botella de vidrio al azar e intenté romperla.

No funcionó. Siento que el universo estaba tratando de decirme algo aquí.

Mientras tanto, mi hermana, que tenía 6 años, tenía todo el “sentido común” al decir que debería parar.

Gurrrrl … discúlpeme !? Quiero ver esta botella romperse y sucederá.

* el vidrio lento se rompe en todas partes *

…

Está bien. Yo era estúpido.

Un pequeño fragmento de vidrio procede a empalar (más como una muesca profunda) mi mano derecha. Me miré atónitamente la mano y saqué el fragmento. Fue entonces cuando la sangre comenzó a brotar.

Le dije a mi hermana que estaba bien. Porque yo era, aparte de la sangre en todas partes. No estaba sufriendo. Fui a ver a mi madre, que estaba caminando por otra parte del patio de la escuela.

Yo: tengo que irme a casa.

Mamá: ¿Por qué necesitas usar el baño?

Yo: No, me resbalé y me caí sobre un vaso y ahora estoy sangrando.

Mamá: ¡Oh! Oh no, sí, vete a casa y pídele ayuda a tu padre para limpiar eso, ¿de acuerdo?

¡Yo bien! * se salta *

Luego fui a casa y me pusieron los parches, sintiéndome culpable por mentirle a mis padres, lo que a su vez obviamente hizo que mi hermana tuviera que respaldar mi historia. Puedo ser parte de la razón por la que ella sale como lo que es ahora …

¡Oh si! También tengo esta cicatriz.

O lo que a mi mejor amiga le gusta llamar ” Mi cicatriz de estupidez”.

Cuando tenía quizás cuatro años, mis padres y yo a menudo íbamos caminando a nuestro Central Park local. En una de estas salidas, saltando alegremente por el camino, me encontré con una ardilla.

Ahora, debes entender que las ardillas están en todas partes en este parque. En su mayoría, son vagos perezosos que esperan todo el día en el camino y les piden a los humanos complacientes nueces o lo que esté disponible. Es casi más popular que alimentar a los patos. (No es que aprueben esto)

Bueno, a los cuatro años, yo decidí que sería una idea brillante ofrecerle a la próxima ardilla que no me llegara nada. La mayoría de las veces, todo esto resultó en una ardilla moderadamente enojada que rápidamente se fue y me reí. ¿Adivina qué sucedió esta vez?

Esta ardilla corrió y amablemente mordió mi mano, SEVERING MY FINGER, es broma.

Pero sí provocó un rápido viaje a la sala de emergencias, una prueba de rabia y un montón de gasas blancas. Supongo que la ardilla se rió por última vez, esa vez.

No estoy traumatizado, honesto.

[fuente de imagen]

¿Cuál es la lesión más tonta que has sufrido?

¿Puedo mencionar 3 diferentes? ¿Un poco las 3 medallas olímpicas en mudez y daño?

Entonces, el bronce va a los 3 incidentes que sucedieron en secuencia uno tras otro y tienen que ser premiados como equipo. Entonces, en medio de mi doctorado, que hice con feromonas de abejas, alimenté una colmena de observación cerrada de unas 3000 abejas. La alimentación consistió en instalar una botella de vidrio de 1 litro llena de solución de azúcar en una de las aberturas de la colmena. Ahora me han reprendido con frecuencia por llevar tacones altos y minifaldas al laboratorio y decidí esta vez seguir el reglamento. Entonces, me puse botas de trabajo con punta cerrada, un traje de abeja completo, demasiado largo para mí, guantes de látex y me fui. ¡Acabo de caminar un tramo de escaleras cuando boom! – Me encuentro sentado en mi trasero lastimado al pie de las escaleras, en un gran charco rojizo. El traje de abeja que estaba bien cuando lo puse sobre los talones resultó demasiado largo cuando me puse zapatos que funcionaban, así que pisé su dobladillo, tropecé y me caí de las escaleras. Simple, ¿verdad? Cuando me pregunté de dónde venía todo el líquido rojo, me sorprendí al descubrir que la botella de vidrio en mi mano estaba rota y los fragmentos realmente cortaron mi palma y mi dedo para que el suelo estuviera cubierto de sangre mezclada con agua azucarada. Subí al laboratorio para quitarme los guantes rotos y obtener una fregona para limpiar el desorden, dejando un largo rastro sangriento detrás de mí. Para resumir, un par de amigos me llevaron a los médicos, me pusieron puntos y me sentí totalmente bien hasta que … ¡a la mañana siguiente encontré un bulto en mi pecho! ¡Horror! Corrí al médico que rápidamente ordenó una biopsia para que se realice la próxima semana. El día en que encontré el bulto, sin embargo, coincidió con el cumpleaños de mis amigos. Vine a la fiesta en su casa donde se sirvieron muchas cervezas y algunos perritos calientes. Primero decidí ahogar mi dolor en cerveza y luego ayudar a preparar los perritos calientes. Para entonces, ya estaba un poco borracho, así que accidentalmente volqué la olla hirviendo con los perritos calientes encima de mí. El resultado: una quemadura masiva de segundo grado que involucra casi a la superficie de mi barriga. El tercer miembro de este equipo de lesiones tontas no fue tan interesante: me caí en el baño y me torcí el hombro derecho. Entonces, cuando finalmente llegué a la biopsia, el médico se sorprendió al descubrir puntadas en mi palma, vendas en mi vientre y una gran manga de fijación en mi brazo. Este último resultó ser el problema más grande: el seno que se biopsió también estaba en el lado derecho. El esfuerzo de levantar el brazo para permitir la biopsia resultó mucho más doloroso que la biopsia en sí.

El medallista de plata en la competencia de estupidez y daño ocurrió un año después. Estaba atravesando el campus universitario cuando de repente vi un enjambre enorme de avispones orientales. Están anidando en el suelo y, probablemente, el nido fue perturbado por algunas cañerías o renovación de tuberías. Una persona normal evitaría el lugar. Pero no a mí, un entusiasta Ph.D. ¡estudiante de insectos sociales! Entonces, fui a buscar la entrada del nido. Como era de esperar, un avispón se enredó en mi pelo y me picó en la frente. Ahora, este avispón es un insecto bastante fuerte cuyo veneno no es el más tóxico, pero hay MUCHO. En 30 minutos toda mi cara estaba hinchada. Mis ojos se convirtieron en estrechas rendijas. Mis amigos no me reconocieron en la calle. Todo esto continuó durante 3 días y luego la hinchazón finalmente disminuyó.

¡Finalmente, aquí viene el ganador de la medalla de oro! Este incidente merece oro porque no solo fue el más tonto, sino que también involucró la lesión más importante. Así que aquí vamos: finalmente, terminé mi Ph.D. (Una suerte notable, dadas todas las tonterías que hice y sufrí durante mis estudios). Incluso gané una beca internacional para continuar mis estudios posdoctorales en los Estados Unidos. Entonces, mudarse a un país diferente implica empacar. En mi caso, un montón de embalaje, porque soy un orgulloso propietario de un armario muy grande. Entonces, regalé una parte importante de la misma y el resto se empaquetó en cajas de 15 a 20 kg y se transportó a la oficina de correos desde donde se envió a mi futuro laboratorio. Como vivíamos en el cuarto piso sin ascensor, tuvimos que llevar todas esas cajas por las escaleras. Entonces, cuando llevaba una caja de 15 kg, era demasiado grande para ver algo más allá, incluidas las escaleras por las que caminaba. Así que, después de bajar pacíficamente 3 pisos en mi último tramo de escaleras, perdí un paso y caí súper fuerte en mi pie derecho con todo mi peso de 44 kg más la caja de 15 kg. Mi pie se hinchó y se puso azul al instante. Los doctores en la unidad de trauma afortunadamente hicieron las pruebas correctas y dieron el diagnóstico correcto de inmediato. Fue una luxación-fractura de Lisfranc. Una semana después de que me operaron. Un mes después pude volver a caminar y afortunadamente llegué a los Estados Unidos sin muletas, pero con una placa de metal en el pie. Hace exactamente un año, 22/2/17 me operaron para eliminarlo y ahora estoy libre de hardware. ¡Así que este post celebra el aniversario de una feliz resolución de mi más estúpida y dolorosa lesión!

Tengo una cicatriz en mi barbilla. Lo he tenido desde que tenía 5 años. Cinco.

Lo tengo porque me tropecé. Me tropecé. En un piso plano de linóleo. Sí, tienes eso correcto. Me rompí el mentón y tuve que hacerme puntos porque ¡ ME DESPLAZÉ EN UN PISO PLANO Y LINOLEO ! (Disculpas por la excesiva negrita y cursiva de las palabras).

Ocurrió después de un día escolar normal, cuando era hora de irse a casa. Todos los niños en mi autobús se dirigían a tomar el autobús escolar a casa. Estaba hablando con mi amigo.

Y acabo de tropezar. No había nada en mi camino, nada que me hiciera tropezar. Solo tropecé con nada. Es un talento. Solo la gente más torpe puede lograr tal hazaña.

Aterricé en mi barbilla, y había sangre por TODAS PARTES. Quiero decir en todas partes. Tuvieron que llamar a un conserje para limpiar la sangre. Me siento mal por ese conserje.

Mis manos estaban agarradas a mi barbilla, y una maestra que lo vio suceder me llevó a la enfermera que, convenientemente, estaba cerca. La enfermera me puso una venda rectangular en la barbilla y llamó a mi madre.

Mi madre llegó y me llevó al hospital para recibir puntos de sutura. Recuerdo que dolió, pero el médico siguió hablando para centrarme en lo que estaba diciendo en lugar del dolor. Él habló sobre la comida, y dijo que a su hijo le gustaba el ketchup en su arroz. No tengo idea de cómo recuerdo eso.

Le costé a mi madre un montón de dinero por los puntos porque no tropecé con nada, dejándome con una cicatriz que probablemente tenga mientras viva.

¿No soy gracioso y coordinado?

Imagina esto. Un pequeño Prachi (6-7 años) está sentado en el piso frente a la cocina, de espaldas a un gran tambor cilíndrico de acero, que le da una sensación agradable en el sofocante calor del verano. Ella está dibujando mientras su madre cocina el almuerzo.

El padre siempre tan encantador viene del dormitorio, para ver dónde están sus novias. Se inclina hacia la pequeña manzana de sus ojos. Ella lo detiene con un chasquido, está demasiado ocupada haciendo su pieza de arte.

Él aprovecha la oportunidad para algunas cosquillas de buen corazón. Ella se ríe, como siempre lo hace, con una nota estridente. Ella le pide que pare, como siempre lo hace, y él no le presta atención.

Entonces, de repente, los ataques de risa se detienen y son reemplazados por gritos fuertes. Nadie sabe lo que pasó

Prachi solloza, “me lastimé la cabeza con el tambor”. Mamá viene cuando papá entra en pánico; no tenía idea de que algo así pasaría. Pero los niños se lastiman, ¿verdad? Es normal.

Excepto que no lo es. Prachi está sangrando por la parte posterior de su cabeza. Ahora todos están aterrorizados, mamá casi llora y papá se viste de manos torpes para llevarla al médico.

El médico local dice que solo pueden vendarla. ¿Por qué? Ella necesita puntadas.

Puntadas? Ella está asustada. Muy asustado. Puntadas duelen

Llevan a Prachi con vendas al hospital. El doctor confirma que necesita puntos de sutura. Prachi no dejará de llorar sobre cómo duele y ella no los quiere.

El doctor dice, “te lastimarás más si no los consigues”, y procede a venir y está a punto de comenzar cuando Prachi suelta un grito penetrante que lo hace retroceder. “Cálmate, niño, volveré en cinco”, le dice a su papá.

“¿Por qué hiciste eso?”, Le pregunta papá. Estupefacta por su propia estupidez, dice: “Necesito agua”. Bebe su agua. El doc vuelve.

A Prachi le dicen que se apoye en el hombro de su padre. Ella cierra los ojos y se agarra la piel con sus manitas. Ella dice con voz apagada, “por favor dígame antes de comenzar, así que estoy listo para el dolor”. El médico dice: “Te estoy cerrando, hemos terminado”.

Ella está sorprendida de lo rápido y sin dolor que fue. O tal vez no sintió el dolor debido al ya alto dolor del sangrado.

Esa es su primera experiencia al querer ser doctora; la semilla sembrada ese día por fin está saliendo de la latencia ya punto de brotar, ya que ella comienza la escuela de medicina muy pronto. Entonces, una tonta lesión realmente jugó un papel en cambiarla, quiero decir, mi vida. Ah bueno…

Yo era un niño torpe.

Yo era un adolescente torpe.

Soy un adulto torpe.

Hay muchas, muchas lesiones tontas entre las que elegir durante décadas.

Mi primera opción obvia es la debacle del tequila y el lubricante sexual a cuestas descrita en la respuesta de Kittie Eubank a ¿Cuál es la experiencia más dolorosa físicamente que has tenido alguna vez y cómo te enfrentaste a ella?

Sin embargo, como ya te conté esa historia, puedo pensar en una que parece un segundo lugar decente.

Fui un idiota total en la escuela secundaria. Asistí a pequeñas escuelas cristianas (¡con mi madre como directora!) La mayor parte de mi vida hasta entonces. Cuando comencé el décimo grado, convencí a mis padres de que la escuela pública me prepararía mejor para la universidad y aceptó a regañadientes que me dejaran cambiar.

Este fue un cambio descomunal , por decir lo menos. En lugar de una escuela con un total de aproximadamente 40 estudiantes (jardín de infantes hasta el grado 12), ahora solo había 333 en mi grado y más de 1,000 en la misma escuela.

Encontrar el camino entre clases, hacer nuevos amigos que no asistían a la iglesia con regularidad ( jadeo, ¡paganos! ) Era un desafío.

También tuve que cambiar mi armario.

Hasta ese momento no me habían permitido usar pantalones, solo debajo de la rodilla. Para la clase de gimnasia era una falda sobre shorts para la modestia.

Mi nueva escuela secundaria fue una revelación, estimulante y atemorizante al mismo tiempo.

Aunque ahora me iban a permitir usar pantalones y jeans (¡por fin!), La mayor parte de mi guardarropa aún consistía en faldas y vestidos viejos; mis padres no podían permitirse el lujo de comprarme ropa nueva, por lo que confié en que las personas de nuestra iglesia dependían de ellos.

Un día, en mi primer mes de clases, subía apresuradamente un tramo de escaleras entre períodos. Dado mi terrible sentido de la innata dirección, me perdí mucho, así que hice muchas apuradas para evitar llegar tarde a la clase.

Mi pie derecho quedó atrapado en la falda larga que llevaba puesta y me caí por las escaleras.

Todo el tramo de escaleras , para ser exactos, gracias a un poco de física y una hazaña de extraordinaria destreza.

En el escalón más alto, me di un golpe en la rodilla izquierda, me desplomé en el suelo y fui pisado por la persona que había subido las escaleras detrás de mí.

Estoy seguro de que no quiso pisotearme, pero me pareció que un búfalo de agua había realizado un movimiento de pisoteo directo sobre mi espina dorsal.

La rodilla se hinchó y se puso púrpura casi de inmediato y el viento me golpeó mal, de modo que lo único que pude hacer fue agitarme y jadear, boca abajo, en el sucio suelo de baldosas.

Mi maestra de historia fue convocada y tuvo que llevarme físicamente a la oficina de enfermería de la escuela.

Las lesiones no fueron graves, pero fui humillado y cojeando durante una semana.

Bastante tonto, ¿eh?

• Puedo continuar por días haciendo esto. Así que solo haré una lista. Puntadas en mi ceja derecha mi primer año en la práctica de béisbol.

• Perdí una mosca pop en el sol, la encontré con mi ojo. Literalmente. Caí al suelo, puse mi mano en mi ojo y sentí algo mojado. Moví mi mano y abrí el ojo, no vi nada más que sangre. Yo estaba como “dame una tirita y estaré bien”. 6 puntos después, comencé en un juego al día siguiente.

• Literalmente derramó espagueti desde mi plato hasta mi brazo. No sé cómo, pero logré hacerlo.

• No sé cómo, pero sucede más de lo que me gustaría admitir.

• La respuesta de Delaina Lourigan a ¿Cuál es la experiencia más dolorosa físicamente que haya tenido alguna vez y cómo la ha tratado?

• Esto resultó en que me perdí toda mi temporada de atletismo de segundo año debido a múltiples huesos magullados y que yo estaba favoreciendo mi pierna desde noviembre. Debería haber pisado al maldito perro.

• En la bota para caminar que también me llevó a golpearme en la entrepierna, decidí que jugar al fútbol era una buena idea entre amigos. Dentro. En un piso de concreto. Alineado en WR y CB. Salté tan alto como pude para desviar un pase y esto comenzó una competencia de quién podía saltar más alto. Yo, siendo la persona competitiva que soy, decidí ir primero. Bajé, con todas las 115 libras directamente en el talón, en esa bota de caminar. Lo siguiente que sé es que estoy boca arriba y mi pie no tiene absolutamente ningún peso. Todavía recuperándose de las dos últimas lesiones.