¿Qué fue algo (la verdad, un comentario, una sugerencia que cambia la vida, etc.) que te dolió, pero sabías que necesitabas escuchar? ¿Cómo te cambió a ti o a tu enfoque de la vida?

Fui al médico para mi examen físico anual y ella estaba yendo a los resultados de laboratorio conmigo. Eran normales, y me sentía contento. Luego dijo: “Cae dentro del rango normal en estas pruebas, pero principalmente en el lado alto de la normalidad con triglicéridos, colesterol, A1C, etc. que más tarde podrían ponerlo en riesgo de enfermedad cardíaca o diabetes. A su edad (40 en ese momento) idealmente estarías más cerca del límite medio o inferior del rango normal porque estos números tienden a aumentar de forma natural a medida que envejeces “. Fui sorprendido y por el momento estaba un poco enojado con ella. ¿Cómo te atreves? ella reprendió a mis resultados normales! Afortunadamente, lo superé y prácticamente revisé mi régimen de alimentación y ejercicio. Perdí peso, mi piel mejoró, y mis números de colesterol bueno y malo prácticamente se invirtieron. Ahora, le agradezco cuando revisa el laboratorio. resultados conmigo!

“El problema contigo, Anna, es que no necesitas a nadie más”.

Esto es lo que mi primer novio a largo plazo me dijo cuando rompimos. Tenía 24 o 25 en ese momento.

Siempre he sido una persona ferozmente independiente. Incluso de niño, siempre tuve mi propio enfoque y pude mantenerme en pie y cuidar de mí mismo.

Siempre ha sido un motivo de orgullo.

También siempre he sido una persona muy privada.

Pero estas palabras realmente me hicieron sentarme y pensar en mi falta de voluntad para confiar en los demás y hacer que se sientan valorados. Mi falta de voluntad para abrirme a ellos y hacerles sentir que tenían mi confianza.

Me hizo darme cuenta de que necesitaba permitir que otros me ayudaran y me vieran vulnerable para darles un sentido de lugar y propósito en mi vida. De lo contrario, correría el riesgo de alejar a las personas que me importaban.

Desde entonces, he hecho un esfuerzo consciente por ser más abierto, dispuesto a aceptar ayuda.

Todavía estoy luchando. Odio estar en una situación en la que alguien pueda tener algo sobre mí (ya sea un favor debido, o saber algo personal). Pero es el intercambio que hice para evitar aislarme por completo, ya que el aislamiento total no deja de tener sus propios problemas.

Soy muy joven e inexperto en las intrincadas formas en que la vida funciona, ya que solo soy un estudiante de primer año en la escuela secundaria. Pero hace muy poco tiempo (en el último mes) tuve una sorprendente comprensión como resultado de dos cosas que la gente me dijo.

La primera fueron las últimas palabras de mi abuelo después de que lo trajimos a casa de su cena de cumpleaños. Mi Pepe había sido diagnosticado con dimensia hace más de 5 años, y poco a poco había olvidado gran parte de lo que lo hacía el hombre alegre que era en esos años. Aquí estaba él, un caparazón de su yo anterior, con solo algunas bromas y gestos cursis para recordarnos cómo había sido. Hasta ese día no había comprendido el alcance total de su enfermedad. Estaba sentado en su sillón favorito y se había quedado dormido. Cuando llegó el momento de irme, me acerqué a él para abrazarlo, y él me miró, confundido. Le dije Feliz cumpleaños y que lo amaba mucho, y dijo con voz temblorosa: “Eres mi favorito … mi favorito … mi …” y su voz se apagó. Sabía exactamente lo que estaba tratando de decir, porque él decía la misma broma tonta cada vez que salíamos de su casa cuando éramos niños. Siempre me decía que yo era su nieta más joven favorita y que mi hermana era su nieta más vieja favorita (porque él solo nos tenía a los dos como nietos). Y ahora, no solo había olvidado el chiste, me había olvidado.

En la segunda ocasión, mi madre, mi hermana y yo íbamos a ingresar al hospital para visitarlo; había caído recientemente, y luego de un examen más a fondo, los doctores se dieron cuenta de que sus dos riñones habían fallado y que tenía una neumonía severa, que era muy peligrosa para alguien con un sistema inmune inexistente. Mi hermana y yo queríamos verlo en persona, y antes de poner un pie en las instalaciones, mi madre se dirigió a nosotros dos. “Ha estado dando una buena pelea, pero está empeorando. En los próximos días, lo más probable es que se haya ido “.

Ahora probablemente debería haberlo visto venir, pero en mi mente había pensado que no estaba en una condición seria, y después de un par de días en el hospital sería dado de alta y todo volvería a la normalidad. Después de que mi madre nos dijo eso, me di cuenta de que no había marcha atrás, al menos no para mi abuelo. Primero había perdido la cabeza, y ahora estaba a punto de perder la vida. Comprendí en ese momento que, aunque nuestra familia estaba a punto de sufrir su muerte física, se había ido desvaneciendo lentamente desde el comienzo de su dimensión hace 5 años. Con esa idea planteada en mi mente, visité a mi abuelo ese día, le sostuve la mano y traté de demostrarle que no estaba solo. Al día siguiente, nuestra familia se reunió para estar con él, y él falleció rodeado de aquellos que amaba más.

No hubiera querido ser recordado como el hombre que no podía comer, beber o incluso ir al baño sin ayuda. El verdadero Pepe era un hombre que estaba constantemente en movimiento. Trabajaría en la casa, iría a nadar, tocaría el clarinete y el saxofón, y comería helado de chocolate y vainilla. Sus chistes cursis nunca se hicieron viejos, y nunca tuvo una mala palabra para nadie. Ahora que ya no está sufriendo, es el deber de aquellos que dejó atrás celebrar la vida feliz y significativa que vivió. Sin la advertencia de nuestra madre o sus últimas palabras para mí, no me hubiera dado cuenta de lo mucho que significaba para mí y de cómo, como humanos, a veces damos por sentado la presencia de nuestros seres queridos.

Mis primeros meses en la universidad fueron difíciles. Nunca antes había estado solo, nunca había conocido gente ajena a mi pequeño mundo insular, todo el tiempo. (Curiosamente, unos años más tarde hice un curso de antropología donde dedicamos un día al “choque cultural”. Ahora me olvido de cuántos síntomas había, pero recuerdo haber pensado en mi primer año y darme cuenta de que tenía todos menos uno, lo cual me calificó a gusto.)
De todos modos, estaba tratando con WAAAAAAY demasiado duro para congraciarme con el resto de los chicos de primer año que vivían cerca en mi sala. Finalmente, uno de ellos me sienta para charlar tranquilamente y me informa que, hiciera lo que hiciera, estaba teniendo el efecto equivocado. “Nos molestas; no nos gustas “es la versión corta.
Habla sobre un golpe en la tripa.
Breve historia, después de unos días de revolcarse, me levanté del suelo y me detuve, dejé de intentarlo, dejé de querer, dejé de marcar hasta 11 y aprendí a vivir conmigo mismo. Continué con mi vida, asistí a clases, trabajé y me encontré en la órbita de otros con los que me llevaba con más naturalidad en lugar de forzarla.

Uno de mis amigos más cercanos me había dicho algo en lo que simplemente no podía pensar en ese momento. Tenía 18 años, solo varias semanas antes de cumplir los 19. Estaba experimentando confusión emocional. Después de años de abuso emocional por un amigo que nunca recibió la ayuda psicológica que ella necesitaba, junto con una visión distorsionada de mí misma, estaba en una espiral descendente. Tenía un caso terrible de complejo de inferioridad y estaba lidiando con los síntomas de la depresión doble y el trastorno de estrés postraumático. Me dirigía lentamente hacia el último paso de estos trastornos mentales: el suicidio. Solo quería morir y solo me obligué a vivir porque mantuve un poco de fuerza mental, diciéndome si era correcto dejar atrás a mis amigos y mi familia.

De todos modos, después de atacar a mi amigo íntimo, contándole mis temores y mi visión deformada de mí mismo, respondió bruscamente. Sin embargo, lo hizo con cuidado. Él me dijo que estaba dejando que mis enfermedades mentales tomaran el control de mí. Que estoy persiguiendo a todos porque no puedo contenerme más. Me dio todo esto muy duramente, hasta el punto donde lloré. Lo cual era raro para mí porque me sentía entumecido y aún era demasiado orgulloso para dejarme llorar delante de nadie. Sin embargo, me enfrentó con lo que era la realidad y lo que mi jirón de dureza mental me había estado diciendo. Hice una cosa que no puedo perdonarme sin embargo. Prometí que enviaría un mensaje de texto esta noche cuando llegara a casa. Pero nunca le envié un mensaje de texto. Me sentí muy lastimado, no quería tener nada que ver con él. Debido a esto, me niego a contactar a muchas personas de mis años de escuela secundaria. No quiero asociarme con quien era antes, incluso si estuviera controlado por una enfermedad mental. Debido a que todavía estoy arraigada con la creencia de que nadie cambia y nadie creería lo que de todos modos es lo que pienso. Tengo muy poca fe en las personas debido a eso.

Esta fuerza contundente de la realidad también me hizo distanciarme de cualquiera que esté experimentando mucha agitación emocional. No quiero ser aprovechado de nuevo. Mantengo mi distancia, incluso si sigo estando allí para el amigo que está experimentando tales dificultades. Debería haber obtenido salud mental para este miedo irracional, pero no tengo el dinero para ello. Me preocupo más por la salud de otra persona que por la mía. Sin embargo, me dio una nueva reflexión para reconocer que puedo sostener el espejo para alguien que no puede hacerlo por sí mismo en este momento.

Mi mejor amigo me dijo algo hace varios años que al principio realmente me dolió. Estuve en una relación larga, cargada de dificultades derivadas del comportamiento disfuncional de mi pareja (pista: rima con pensar , solo que eso no es lo que haces cuando lo haces). Solía ​​descargar a mi mejor amigo bastante rutinariamente. Ella es una de las personas más pacientes y comprensivas que conozco, pero un día me dijo que no quería saber más acerca de mi problemática pareja; hizo todo lo posible por darme su consejo, pero yo no estaba. siguiendo cualquiera de eso. En cambio, intencionalmente permanecí atrapado en el mismo ciclo.

Yo respeté sus límites y no lo mencioné. Algo terrible y maravilloso sucede cuando no tienes a nadie en tu vida que te permita tomar tus malas decisiones. Te sientes solo y desconectado. Quieres sentirte normal . Y ese era el objetivo de este ejercicio.

Esto me hizo darme cuenta de que permanecer en esa relación era algo que elegí infligirme a mí mismo. Y también me hizo comenzar a pensar en cuántas otras situaciones que había elegido que no eran beneficiosas para mi beneficio.

Volver a enmarcar el “problema” real fue esclarecedor: yo era el problema, no mi compañero. Pasé de ser una víctima a ser empoderado. Tomé la decisión de abandonar la relación y nunca me arrepentí.

“Eso es abuso”.

Estuve en una relación mucho tiempo. “Él nunca me golpeó”, fue como lo racionalicé. No tenía ningún concepto de abuso emocional o verbal ni de gaslighting, que me había sucedido una y otra vez.

Estaba tan deprimido que me volví maníaco. Me encontré hablando con un ministro presbiteriano, lo cual es extraño porque soy judío. Él me escuchó explicar lo que había estado experimentando.

Él dijo: “Se supone que debo decirte que te quedes”. Se supone que debo hablar contigo sobre hacer promesas y cumplir tu palabra. Se supone que debo alentarlos a que mantengan a esta persona en su vida para sus hijos u otras 100 razones por las que mi fe me dice que lo haga. Voy a decirte esto, y nunca lo dije antes. Quiero que me escuches y hagas lo que digo:

Dejas a ese hijo de puta y nunca, nunca regresas “.

Él comenzó a llorar y me abrazó. “Lamento mucho que hayas tenido que soportar esto”.

Lo escuché. Cambié y crecí y me volví saludable mental y emocionalmente. Encontré un compañero con el que podía compartir cualquier cosa, y que siempre me recuerda lo especial, amado y bueno que soy. Me casé con él en 2016.

* no sobre mi ex marido

Esto vino de mi esposo, una vez me dijo ” no eres tan bueno como piensas”. Esto fue una respuesta inmediata durante una conversación. Para una ama de casa desempleada cuyo único trabajo era cuidar de su familia, esto fue devastador. Aunque nunca fui arrogante, tuve la sensación de que soy una esposa súper genial y buena.

Nunca ignoro lo que otros dicen y siempre he sentido, incluso en la peor de las críticas habrá un elemento de verdad. Su afirmación de que ese día es tal vez cierta, la influencia positiva que tuvo en mi vida fue que siempre me ha ayudado a mantenerme enraizada y humilde. .

A través del divorcio de mi ex esposa, no pude ni siquiera permití que mi ex viera o tuviera contacto con mi hija por apenas ocho años. Ahora déjame explicarte algo que es realmente importante. Amo a esa niña más que a nada en este mundo. Ella fue una de las razones por las que fui condenada en mi corazón por casarme con su madre. Para mí, el sol salía y se ponía todos los días, con un paseo en parte por la luna todas las noches debido a mi niña ángel. Ella era inteligente y divertida, cariñosa, sensible y volviéndose. Me enamoré de ella tanto como lo hice por su madre. Los dos, para mí, eran el paquete total en el que si te casabas como tu primera y única vez, serían una decisión fácil de sí tomada en un abrir y cerrar de ojos. Mamá y yo teníamos poco más de treinta años, ella había estado en un matrimonio anterior, que era cuando nació mi hija pequeña, y con un tipo bastante decente aunque decente que se ganaba la vida haciendo un trabajo no tradicional (yo gané) diga que realmente no importa). Nuestro pequeño padre natural realmente la amaba también. Entonces, de alguna manera, siempre alenté sus visitas por ella. Como sabía que debería. De acuerdo con los roles de padre y padrastro, puedo apreciar su deseo de tener una relación con su hija.

Su madre y yo salimos durante casi dos años antes de casarnos, así que sabía lo que estábamos haciendo cuando finalmente hicimos lo inevitable y nos casamos. La niña tenía cuatro años cuando nos lanzamos al matrimonio e incluso era nuestra hermosa niña de las flores, aunque no dejó caer el primer pétalo porque salió al pasillo y se aterrorizó. Ella fijó sus ojos en mí de pie al final y simplemente caminó rápido hacia mí, luego me agarró la pierna en un abrazo de oso, esperando su vida. Recuerdo a los invitados “oohing y aahing” porque la escena era muy conmovedora de ver. Yo era su balsa salvavidas al final de los rápidos a los que casi corría. Mi corazón creció diez veces más en ese momento, una vez más. Y en ese día mamá consiguió un anillo, la niña consiguió un medallón. Me estaba comprometiendo con ambos.

Supongo que daré este largo adelanto porque estoy tratando de decir en términos muy claros lo que significa para mí.

Las cosas salieron mal en el matrimonio alrededor del año siete y un día llegué a casa y encontré a mi esposa empacando el automóvil para dejarme. Trató de devolverme sus anillos. Los rechacé y le supliqué que reconsiderara. Ella subió al auto sola y cuidadosamente se separó. Recuerdo vívidamente cómo me sentí cuando vi cómo se debilitaban sus luces a lo lejos. Dejándome atrás. Para siempre

Mi niña tenía 12 años.

Nunca tuve la oportunidad de decirle: te amo.

Se habían ido.

Estuvimos separados por casi dos años cuando un día un diputado se detuvo con documentos judiciales y una cita con el juez. No tenía sentido protestar, así que no fui. No quería participar en algo de lo que no quería formar parte.

Como padre de paso no tiene ninguna posición legal a menos que el niño haya sido legalmente adoptado por usted. La alenté a aceptar el hecho de que con mucho gusto sería su padre legal, pero su padre natural nunca lo habría permitido. Y ella lo odiaba pero sabía que yo tenía razón. Ella siempre me reclamó como su padre y yo la amaba por ello. Y siempre deseé serlo.

No hace mucho tiempo, encontré una chica muy hermosa en Facebook simplemente escribiendo su nombre. A punto de tener veinte años. Ya se graduó de la universidad. Sabía que la acelerarían en la escuela, nunca lo dudé en absoluto. La miré desde muy lejos por un breve momento en Facebook, y un día creció la idea de hacerle un amigo a través de su sitio y ver qué pasaría. Ella aceptó mi pedido una semana después. Estaba en éxtasis porque pudimos volver a conectar después de tanto tiempo separados.

Nosotros, en el transcurso de un año, hablamos de textos y una llamada telefónica o dos, pero la mayoría a través de Facebook. Nos volvimos a encontrar solo una vez. La abracé con fuerza y ​​no quería que ese momento terminara, pero cuando llegó el momento en que ambos tuvimos que irnos.

Hace poco noté que cualquier respuesta que le di en Facebook a ella o cualquier comentario realizado había desaparecido de sus publicaciones. Le escribí un mensaje de texto y le hice saber que lo había visto y que no estaba enojado, pero seguro que me dolía por dentro y me veía frotado y raspado.

Ella fue honesta al respecto cuando lo mencioné. Ella tenía órdenes de su madre de borrar sin demora mi correspondencia en las redes sociales. Mamá ahora se ha vuelto a casar con alguien a quien una vez llamé amigo y no quiere sacudir el barco con él. Se casaron justo después de que obtuve los documentos de divorcio. Mi pequeña niña era muy real sobre todo eso. Ella no desobedecerá a mamá. No tengo la intención de presionarla, pero apesta. .

Supongo que es verdad. No puedes retroceder en el tiempo y arreglar cosas que se rompieron. Forward es la única forma de viajar y ese camino va a doler como el infierno.

Necesitaba saber eso.

Solo me pregunto si algún día lo sobreviviré. Me ha recordado mi lugar con ella. Necesitaba saber dónde estaban mis límites y voy a intentar quedarme en su vida y permanecer en mi carril mejor

Pero necesitaba saber, un buen recordatorio. Mantenerme bajo control.

“Si no dejas a tu madre, perderé cada gramo de respeto que tengo por ti”.

Tenía solo 18 años, y estas fueron las palabras del primer niño que había amado con toda mi mente, mi cuerpo y mi corazón. Ya no estábamos juntos, pero eso no había cambiado la forma en que lo vi; a mis ojos, él todavía era perfecto, así que estoy bastante seguro de que el color desapareció de mi rostro cuando escuché esas palabras emanando de su apuesto, presencia poderosa Mi cuerpo tembló. Me sorprendió lo helado que se había vuelto este chico amable, dulce y amante de la familia en ese momento.

No la dejé. Le dije que se fuera a la mierda. De hecho, elegí vivir con ella cuando fui a la universidad. Hizo sonar como si quisiera apoyarme financieramente para no tener distracciones de mis estudios, y que quería dejarme vivir una vida adulta bastante independiente de aquí en adelante. Sonaba muy generoso. Pensé que tal vez esta era su forma de disculparse por la forma en que había vivido, con miedo de ella desde que tengo memoria, por hacerme sentir que era el mayor error que ella había cometido, por hacerme sentir perpetuamente estúpido y dependiente, por tomar todas mis expresiones faciales y cambiar de tono, por conducirme a intentar quitarme la vida y luego negarme a llevarme al hospital, por todo. Ella nunca fue la gran admiradora de las palabras “Lo siento”, por lo que si alguna vez iba a tratar de hacerlo bien, probablemente sería en forma de gesto. Pensé que tal vez este era el gesto que había estado esperando.

Has escuchado la historia antes. Ya sabes cómo termina, y sabes que no va a ser feliz. Es la historia intemporal de Charlie Brown y el fútbol, ​​solo que mucho más jodida.

Resulta que se necesita mucho más que solo gritos y humillaciones para mantener a un adulto como un prisionero emocional, y ella fue lo suficientemente inteligente como para saberlo. Ella conocía todos los trucos: manténlos aislados, manténlos tontos y manténlos asustados de lo que harás si alguna vez se van. Sabía que yo era popular entre los chicos y que cualquier día, uno trataría de levantarme y tratar de salvarme de ella, así que susurró palabras de duda en mi oído acerca de cada uno de mis novios; hizo que los hombres fuesen perdedores y abusadores y en quienes no se debe confiar. Sabía que tenía talento para la programación y las matemáticas, y que me había enseñado bastante a mí misma desde la escuela secundaria, y así, para mantenerme sintiéndome dependiente de ella, socavó tantos momentos de logros y brillantez como pudo. . Por último, ella sabía que yo era empática y que esto era algo que podía usarse en mi contra, por lo que socavó su propia salud mental y física hasta el punto en que pudo decir “si no te tengo aquí para ayudarme, yo perderé el control de mi estrés y sufriré un ataque cardíaco o un derrame cerebral, y será culpa tuya, pequeña niña fría “.

Funcionó, durante mucho tiempo.

Desarrollé el hábito de no confiar en las personas o abrirme, porque siempre podía escuchar la voz de mi madre que me decía que había algo mal con ellas. Tampoco podría confiar en mis propias ideas, porque había otra vez su voz, seleccionando incluso la mejor de mis ideas y diciéndome lo estúpidas que eran. Cualquier promesa que tuve, como persona o como intelectual, fracasó. Me volví emocionalmente distante con todos menos con ella, con un cerebro que se sentía demasiado paralizado por la duda para lograr un progreso significativo en gran parte de cualquier cosa, y un cuerpo que se debilitaba con el creciente peso del tedio crónico. En poco tiempo, la única belleza en mi vida fue la felicidad en forma de nube de oxicodona y alcohol y sueños de una sobredosis empacando mi alma en una maleta y flotando hacia el cielo, de una vez por todas.

Me vi a mí mismo transformarse de un prodigio encantador en un don decididamente promedio y olvidable.

Estoy agradecido por las palabras de mi novia de la escuela secundaria, porque cuando miro hacia atrás a todas las personas a través de los años que se alejaron de mí por frustración o aburrimiento, al menos no es un misterio el por qué afuera, las personas débiles no son particularmente respetables ni dignas de nadie. Y a pesar de que pasaron muchos años antes de que se produjera el efecto deseado de las palabras, al final reuní la fuerza para decir “vete a la mierda” a esa mujer horrible y dejar que las fuerzas del mundo le hagan lo que quieran.

Me estoy volviendo memorable otra vez, pero va a ser un largo camino.

Lo más complicado de lo que me he dado cuenta es que ayudar a las personas no siempre es la respuesta correcta. Algunas personas valen la pena por cada gramo de bondad que podamos reunir, sí, pero otras simplemente están destinadas a pudrirse en el infierno. Es importante saber la diferencia, incluso si alejarse de esas personas se siente un poco feo.

Debido a las experiencias de mi niñez en una familia disfuncional, fui severamente codependiente. Estaba saliendo con un tipo agradable de veintitantos años, pero extremadamente necesitado. Cuando inevitablemente rompió conmigo, le pregunté ‘¿Por qué?’
Él dijo sabiamente: “Deja de pedirle a tu novio que sea tu terapeuta”.
Me quedé atónito y entré a terapia y me metí en grupos de 12 pasos y comencé a sanar y cambiar. Fue un hermoso regalo que me dio.
Se dice que lo más amable que puedes hacer por una persona es decirles la verdad. Ni siquiera recuerdo su nombre, ya que han pasado más de 40 años, ¡pero recuerdo su don de honestidad!

Mi querido y cercano amigo me dijo que estaba cayendo en un declive indolente. Él estaba en lo correcto. Al envejecer, existe el peligro de una mayor o menor desinhibición.

Afortunadamente, pude cambiar las cosas.

-Thomas-

Crecí en una familia de mujeres duras.

Decir la verdad fue de la mano con el comportamiento de niña mala. Se suponía que debías ser fuerte y no dejar que nada te afectara.

Cuando era adolescente transferí ese comportamiento a la escuela secundaria y me gané la reputación de “tener una actitud” y “ser una perra”. Pensé que solo estaba expresando mi opinión y siendo sincero, pero un día un amigo me llamó la atención por la dureza de mis palabras. .

No tenía idea de que estaba lastimando a nadie con mis palabras y realmente me impactó. Nunca fue mi intención lastimar a nadie. Pasé de ser una boca fuerte a estar en silencio. De ser una perra a ser discreto. Aprendí a ver la reacción a mis palabras y aunque no puedo complacer a todos, tengo mejores relaciones porque todavía estoy trabajando para mejorar mis habilidades de comunicación.

Aweome pregunta. Hace años estaba saliendo con un chico que sabía que no funcionaría. Él fue herido y abusivo. Era joven y aún lo suficientemente ingenuo como para pensar que podría arreglar a alguien. Un psíquico mayor se me acercó y me dijo: “¿Así que él es un guardián?” No supe qué responder y ella me miró con una gran compasión, sacudió la cabeza y dijo: “Mm. Mm. Pobre cosita. Siempre te estás dando la esperanza de que recuperarás algo. “Me dolió como diablos, pero era cierto. Aprendí a dar solo lo que era una alegría, nunca con la expectativa de tener algo a cambio. Hasta el día de hoy, ese consejo me ha mantenido en un lugar feliz y equilibrado en mi vida.

Hace aproximadamente 3 años, acababa de terminar una relación tóxica con un hombre que era emocionalmente y, a veces, físicamente abusivo. Al dejarlo, me dejé llevar. Me enojé, enojé y culpé a mi ex por “arruinar mi vida”. Estaba tomando decisiones terribles, siendo destructivo y descuidado. En medio de todo, tuve una conversación con mi hermano mayor sobre cómo me sentía. No ofreció simpatía ni compasión. Él simplemente dijo “tú no eres una víctima”.

Tenía que alejarme, en ese punto quería que todos vieran qué víctima era yo de este hombre. Quería que sintieran por mí, los culpé. Sus palabras le dolieron.

Pero ellos también se estancaron.

Reprodujeron mi mente en los días siguientes y esa conversación me hizo cambiar toda mi perspectiva de la situación. Necesitaba escuchar eso. Necesitaba levantarme y dejar de ser una víctima.

Todo es lo que es. Lo que tomes de él es tu elección.

Gracias por eso, hermano.

Acusación enojada de mi hermano

“¿Es el mundo una intrusión para ti?”

Me di cuenta … sí, creo que sí. A los 27 años de edad, me estaba convirtiendo en una especie de ermitaño, a pesar de que mi vida laboral diaria estaba llena de personas y experiencias.

Hoy, a los 67 años, mi vida social se centra en las compras y el riffing con mi esposa y su pequeño perro.

fue intimidado y se llama gordo. yo solía ser. no como enorme ni nada, solo un poco grueso. por lo que los matones se pusieron de acuerdo, y perdí 25 libras con el compromiso y la determinación de un niño de 10 años. ahora tengo 15 y peso 199. mejor sentimiento en el mundo cuando esos pantalones te caen. significa éxito

Mi esposo me dijo que soy flojo.

He tenido problemas médicos y los medicamentos que tomo me hacen sentirme muy cansado y desmotivado, pero honestamente solo necesito aplicarme para hacer las cosas. No puedo darme el lujo de sentarme. Tenemos 3 niños pequeños y hay que hacer y hacer tings correctamente. Necesitamos un hogar limpio, ropa limpia y buenas comidas y esas cosas son principalmente mi responsabilidad, así que tengo que seguir adelante con eso.

Hablando de eso, tengo que bajarme y colgar un poco de ropa 🙂