¿Cuándo crees que es necesaria una disculpa por un malentendido que hiere los sentimientos de alguien?

Puedes esperar o querer una disculpa, pero eso no significa que vayas a obtener una.

Creo que disculparse siempre es importante, pero no sabes si la persona sabe que te hizo daño. Si no lo comunicas, “Lo que dijiste me hizo daño” es ridículo que tengas expectativas de alguien. Hazles saber y ve lo que sucede. Pero, prepárate, puede no estar de acuerdo con que necesita disculparse, y luego usted sabe dónde se encuentra.

Para mí, me disculpo por mi participación en los malentendidos, incluso simples, y si estoy equivocado o no. Si he causado dolor a alguien, acepto la responsabilidad y me disculparé aunque la otra persona no lo haga.

La disculpa es para mí, no solo para ellos . Puedo seguir sabiendo que hice mi parte para hacer las cosas bien. Incluso si alguien no acepta mi disculpa, hice todo lo que pude y estoy bien con eso.

Presente la oportunidad, luego déjenlo ir. Usted no tiene control sobre nadie más que usted mismo.

Redacción de la pregunta cuando respondí: ¿ Cuándo crees que es necesaria una disculpa por un malentendido que hiere los sentimientos de alguien? Alguien que no me conoce me insultó a un nivel muy personal. Me dolió mis sentimientos y no me importaría una disculpa. ¿Es justo querer eso? Traté de olvidarlo, pero respeto a la persona que me insultó, así que me duele aún más.

Creo que una disculpa es necesaria cuando insulté a alguien sin querer a través de un malentendido. No tenía la intención de herir los sentimientos de esa persona, por lo tanto, me disculpo por haberlo hecho involuntariamente.

No creo que sea necesaria una disculpa si he insultado intencionalmente a alguien, con la intención de herir sus sentimientos, a menos que el insulto se haya basado en un malentendido y luego descubra que estaba equivocado.

Lo mismo se aplicaría a usted , quienquiera que sea. Si insultó a alguien involuntariamente basándose en un malentendido, o si le dio un insulto intencional basado en información incorrecta, entonces se necesita una disculpa.

Notas:

1. Su disculpa, aunque sea sincera, puede no ser aceptada. El daño ya ha sido hecho. No te disculpes por obtener el perdón; discúlpate porque estuviste equivocado , y es lo correcto.
2. Nadie te debe una disculpa por todo lo que han hecho. Una disculpa solo puede darse libremente; no exigido

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Siempre es bueno verbalizar y hablar con las personas con las que desea mantener una relación estrecha.

Intenta seguir estos pasos:

1. Aclara por qué te sientes mal.
2. Explica tu aclaración y por qué no quieres pelear con la persona de interés.
3. Amablemente sugiera que le gustaría seguir adelante con una base justa y recibir una disculpa porque quiere que las cosas estén claras.

Ahora bien, esto puede funcionar o no, pero es la mejor manera de ser auténtico manteniendo una actitud fuerte.

Si es genuino, no hay vergüenza. Si es justo, no hay juego.

Se honesto, bueno y verdadero Todo será genuino

Imagen de: Imagen gratis en Pixabay – Manos juntas, comodidad, manos (no es mi sitio web)

Para responder a su pregunta, probablemente sea necesaria una disculpa si cree que es así.

Exigir una disculpa puede ser contraproducente, especialmente si la otra persona tiene una posición algo legítima (o siente que él o ella).

Lo que sugeriría es que hables con esa persona y le expliques cómo lo que dijo te produjo efecto. La mayoría de las personas te ofrecerán disculpas = incluso si sienten que no querían ofenderse. Si esa persona se enoja o trata de minimizar la forma en que se siente, aprenderá algo valioso sobre esa persona. No es agradable pero valioso; a veces nuestro respeto puede estar fuera de lugar.

No empezaría por preguntar o exigir una disculpa ya que las personas que ofrecen consejos no solicitados a veces son sensibles al respecto.

OTOH, si respetas a la persona, ¿por qué no comienzas y dices que te gustaría “chatear” con ellos … (o el eufemismo que prefieras) y les haces saber que valoras la amistad y quieres que sepan cómo sentir acerca de lo que sucedió

Si te acercas a esto es una forma de no culpabilidad / no confrontación y la persona responde mal a tus esfuerzos por restablecer la amistad, tal vez el respeto que has sentido no se merece.

Gracias por solicitar Krista!

Por supuesto, en estas cosas siempre es necesario tener en cuenta las personalidades de las personas involucradas y la situación donde ocurren las cosas, pero esta es mi respuesta corta.

Sugeriría que la gente se disculpe profundamente solo cuando realmente sienten que han lastimado a otra persona y siempre cuando otras personas dicen que les has lastimado. De lo contrario, podría terminar disculpándose por nada y atraer atención no deseada al tema y de esta forma hacer que las situaciones incómodas duren más tiempo. Esto sucedió muchas veces en mí. Así que sugiero que solo se disculpe profundamente cuando realmente haya hecho algo realmente incorrecto o cuando la persona lo pida.

El caso es diferente con disculpas más ligeras en mi opinión. Personalmente uso palabras como “lo siento” muy a menudo y creo que hace que las cosas vayan más tranquilas.

Si es justo quererlo o no es irrelevante. Acepte que desea una disculpa, pero también acepte que no puede obtener una y que la relación podría dañarse aún más al sacar gran importancia de esto.

No lo consideraría un diagnóstico llamarlo errático. Eso no está cerca de ser una enfermedad mental. Puede que esta persona no haya querido decir mucho al respecto, sino que solo saca conclusiones basadas en interacciones limitadas con usted.

Y mucha gente genuinamente no se daría cuenta de que podría ser dañino llamar a alguien errático. Por ejemplo, alguien me pidió que viniera a vender mi arte caprichoso en un espectáculo que estaba organizando. Encontré la palabra “caprichoso” muy insultante porque trabajo bastante duro en mi arte, pero me di cuenta de que significaba cosas diferentes para ella que para mí.

Usted dice que esta persona no sabe nada de usted (aunque usted sabe lo suficiente de esta persona como para respetarlos). Pidiendo una disculpa o haciendo un gran hedor acerca de una elección en adjetivo sería realmente innecesario en esta situación. Sin embargo, puedes querer una disculpa. Solo sé que querer uno y sentir que te mereces uno pueden ser dos cosas separadas.

Primero dejas de respetar a alguien que puede emitir un juicio al mirar a una persona con sus propios ojos.

Entonces dejas de lloriquear y comienzas a ser fuerte, para que lo que alguien diga no gobierne tu vida sino lo que eres.

Pedir disculpas es como pedir respeto en mis ojos, si difieres.

SIGUE Y EXIGE UNA DISCULPA.

Lo que realmente necesitas es comunicación directa con la persona si él es un amigo o alguien a quien respetas. Supongo que no piensas que te estabas comportando de una manera errática, pero él puede haber pensado así y quería que te des cuenta. El castigo de un amigo debe ser valorado. Por otro lado, si él lo dice como un insulto en su contra, debería disculparse. Sin embargo, algunas personas son demasiado orgullosas para siquiera pensar en disculparse. Si ese es el caso, puede ser alguien que no sea digno de ti. El humilde en actitud hombre o mujer debe ser muy valorado.

Hola, Krista Kultalahti, gracias por preguntar mi respuesta.

Creo que una disculpa es necesaria cuando hiero los sentimientos de alguien, pero primero tengo que saber cómo se lastimaron sus sentimientos.

Dice que esta persona intentó diagnosticarlo y lo llamó “errático” … y que hubo un malentendido … por lo que estoy confundido acerca de lo que sucedió. Si hubo un malentendido real que comenzó todo, puede ser útil comprender lo que sucedió.

¿Es justo querer una disculpa? No es una cuestión de justicia. Tus sentimientos fueron heridos, y quisieras que eso sea reconocido. Sin embargo, es posible que no puedas obtener lo que quieres. Todavía la manera de hacerlo, estoy de acuerdo con Nathaniel Hummel, que lo mejor que se puede hacer es pedir hablar con la persona sobre esa conversación. Habla sobre lo que sentiste y cómo te afectó la situación.

Si son una persona razonable, digna de su respeto, reconocerán que lo que dijeron fue hiriente, y es posible que tampoco lo hayan dicho de la manera en que lo escucharon.

Es posible que no obtenga una disculpa, pero al menos habrá expresado lo que siente acerca de lo que se dijo, y eso a menudo puede ayudarlo a liberarse de los sentimientos negativos relacionados con ello.

Buena suerte

Deberías decirle a esta persona cómo te sentiste honestamente después de escuchar esas palabras. Cómo duele y cómo te hizo sentir. La honestidad es siempre la mejor política, incluso para esta persona que respetas … sin importar cuán incómodo sea decirle a esta persona tus sentimientos, etc. tienes el derecho de decir tu trabajo y resolverlo sin sentirte aún más deprimido.

El año pasado, acababa de experimentar un insulto de mis seres queridos y duele muchísimo. Cómo mi ira se enredó tan rápido solo para sentirse molesto, herido, aplastado e insultado. Qué tan avergonzado me sentí al sentir estas emociones y me tomó mucho tiempo para dirigir esto a mis seres queridos. Aunque tomó tiempo (mucho) pero ambos lo resolvemos y somos más fuertes juntos.

Si no lo haces, siempre dudarás de ti mismo y sentirás aún más la culpa de ese insulto.

¿Cuándo crees que es necesaria una disculpa de un
¿Malentendido que lastima los sentimientos de alguien?

Para tomar esta decisión, debes ser capaz de contrición. Si eres capaz de eso, ya habrás evaluado la situación en términos de la parte en la que jugaste y reconocerás que puede haber un malentendido. Esto es cuando la iniciativa y la calidez del corazón son útiles.

Incluso si puede haber dudas en su mente sobre si se produjo un malentendido, tendrá que tomar la decisión de si hay más por hacer. Empatía es lo que surge dentro de ti aquí. El vestigio de empatía que poseas te dirá que hay una necesidad de una rama de olivo, y que es algo noble que ofrecer. Si comienzas a sentirte bien con la idea de ofrecer la rama de olivo, es cuando te disculpas. Y hazlo bien.

Ser errático no es realmente un diagnóstico, sino una observación. Se puede decir que le da retroalimentación para que pueda ser más estable en su vida, ¡lo cual tiene sus ventajas! A veces uno se vuelve tan sensible a lo que las personas dicen que infieren la intención de lo que dicen otras personas. Me acercaría a esta persona y si crees que puedes distraerte o “dispersarte” fácilmente, diría que te gustaría entender su significado y reconocer que, de ser cierto, el rasgo podría ser improductivo. ¡Usted puede ser reprimido por la respuesta!

No creo que haya mucho que puedas hacer hasta que esa persona te lo vuelva a plantear y luego puedas decir algo muy poderoso.

“Lo que dijiste fue atroz”.

Míralos directamente a los ojos, pero debes esperar a que esta persona a la que te sientes tan respetada se ría o te diga algo al respecto.

¿Quién hizo esta pregunta? Ya tienes algunas dudas para ahorrarte tiempo y otras … y haz la ri8 thng.