¿Cuál sería la reacción correcta ante una persona que repite lo que le duele y luego le pide perdón una y otra vez al poner excusas todo el tiempo?

La gente dice cosas horribles a los demás porque los demás los dejan.

Esa persona es tóxica. Puede considerar decirles: “Cuando dices XYZ, me duele”. Creo que sabes esto, sin embargo, has seguido diciéndolo. Si no dejas de hacerlo inmediatamente, limitaré la comunicación contigo. Si no puedes detenerlo, tendré que alejarme de tu vida. No más discusión. Esto se detiene ahora “.

Dibuja tu línea en la arena. Hasta aquí, no más. Si la persona lo hace de nuevo, distanciate.

A menos que trabajes con este individuo o estés relacionado con ellos y tengas que verlos en funciones familiares, estás en el poder y puedes controlar cuándo y si interactúas nuevamente con ellos.

No hay razón para seguir abusando porque usted es el que tiene el control aquí.

Dígales lo que tolerará y no tolerará, y si esta persona valora su relación, se detendrán.

Si no te valoras lo suficiente como para establecer límites saludables, eres en esencia, pidiéndoles que continúen abusando de ti.

Aquí está para ti el poder.

P: ¿Cuál sería la reacción correcta ante una persona que repite lo que le duele y luego le pide perdón una y otra vez al poner excusas todo el tiempo?

No creo que haya una reacción “correcta”, una receta única que cubra todas las situaciones. Las interacciones humanas son demasiado complejas para soluciones simples.

Pero generalmente espero que una disculpa signifique varias cosas:

• la persona se arrepiente de haber hecho lo que hicieron
• la persona reconoce que lo que hicieron estaba mal
• la persona está dispuesta a enmendar
• la persona se esforzará para no volver a hacerlo

Bien podría ser la persona en cuestión en su caso no significa lo mismo que espera de una disculpa. Entonces, antes que nada, aclararía eso.

Además, aunque algunas personas sinceramente se refieren a sus disculpas y tienen las mejores intenciones, en consecuencia fracasan porque tienen otras prioridades que entran en conflicto con esas intenciones. No están priorizando sus intenciones hacia ti tan altas como esas otras cosas.

En ese momento, tendrá que analizar su posición con respecto a eso. ¿Siente, después de pensarlo cuidadosamente, que sus expectativas son razonables? Si no, tal vez necesite ajustarlos. ¿Honestamente y abiertamente discutiste tus expectativas con ellos, y ellos han estado de acuerdo? Si no, entonces necesitas hacer eso. Y tenga en claro cuáles serán las repercusiones si continúan haciendo las cosas que lo lastiman. No haga amenazas vacías, solo diga cosas que esté dispuesto y pueda seguir.

Si has hecho todas esas cosas, y no cambian, tal vez sea hora de renunciar a ellas. Lo siento en sí mismo no es suficiente, no elimina las violaciones repetidas de un acuerdo. Los buenos límites son importantes para el bienestar mental; si alguien no respeta el tuyo, probablemente estés mejor sin ellos.

Claramente estás sintiendo lo siguiente, pero pides que los principios subyacentes estén claramente establecidos. Lo suficientemente justo:

Una disculpa por que sea así, para cualquier cosa, siempre son 3 cosas:

1) Acción efectiva y reparadora que implica un remordimiento genuino e incontrovertible.

2) Tiene que costarle algo.

3) Debes curar verdaderamente el lugar dentro de ti del cual vino esto.

Decir en lugar de hacerlo (lo anterior y en general) no asciende convincentemente a pretender perdonar. El truco consiste en no descender al nivel de sordidez de esta persona echando gasolina al fuego para apagarlo. Necesitan escuchar, firme pero muy neutralmente (viniendo de un lugar más elevado, preocupados por un bien mayor que puedan sentir ), que simplemente no están atendiendo al principio central que subyace a toda la salud psicológica: prestar atención a sus emociones a medida que surgen y tratar positivamente con ellos . Cuanto más dicen que lamentan no hacerlo, más prueba de que no lo están y no están preparados para hacer lo que es necesario (ver los 3 puntos anteriores). “¿Por qué crees que te disculpas tan seguido, excepto que eres muy consciente de esto?”, Se le debe decir con calma a esta persona.

Toda miseria proviene de vivir principalmente desde afuera / adentro. Esto significa que necesitas descubrir quién eres o que nada puede tener sentido realmente. La introspección y la autoconciencia son, por lo tanto, innegociables. Hay caminos neuronales incrustados en tu inconsciente compuestos de emociones negativas. La buena noticia es que pueden ser reescritos. (véase más arriba). Dígales que se disculpen atendiendo a lo anterior en tiempo real o intenten hacer las paces con su intención de lastimar a las personas por su propio bien.

Cada vez que esto sucede en cualquier grado, repase esto, haciendo preguntas sobre hasta qué punto han hecho lo anterior. Cuando / si se disculpan una vez más, explíqueles que no solo no se ha hecho ninguno; se regocijan al no haberlo hecho. “Las acciones son una disculpa o su rechazo sin disculpas (reflejado en la acción): ¿me gritas, lo que está sucediendo ahora?”