Si pudieras describir el pene “perfecto”, ¿qué tamaño, forma u otros detalles especificarías (suponiendo que un gerente de producto solicita la información para que un fabricante de juguetes para adultos le ofrezca información)?

Requisitos: Soy un hombre gay y un conocedor del órgano masculino y su función sexual.

Introducción

He estado observando, experimentando y celebrando la anatomía y fisiología sexual masculina, en toda su fascinante variedad y erotismo crudo y estimulante, a través de encuentros sexuales personales y entretenimiento erótico (y, cuando sea necesario, literatura médica – para confirmar o explicar mis propias observaciones) para más años de los que me importa admitir. Además de todos los muchachos con los que he tenido experiencias sexuales a lo largo de los años, la cantidad de hombres, homosexuales, heterosexuales y bisexuales, los he visto desnudos y en acción, con sus pollas en diferentes estados de excitación, presentando su basura de diversas maneras. la cámara, masturbándose, follando (hombres y mujeres) y eyaculando, debe sumar decenas de miles. ( ¿Eso me convierte en un adicto al sexo? No, no lo creo, solo soy alguien que se toma su afición en serio, y nunca se cansa de ella (aunque tengo otros pasatiempos, por cierto, creo que es importante para lograr un equilibrio saludable en los intereses de ocio 🙂). Debido a todo este conocimiento y experiencia adquiridos durante muchos años, me gusta pensar que ya soy un experto en el tema, incluso si no soy un profesional. “sexólogo” con credencial, o lo que sea.

Si escribo a continuación algo sobre el órgano masculino y la respuesta sexual masculina te parece obsesivo con detalles minuciosos, sugeriría que, dado que la pregunta en sí es bastante específica, requiere una respuesta igualmente específica y, por lo tanto, que los detalles no son demasiado detallados. trivial o superfluo para ser mencionado. Y si algo de lo que escribo parece exagerado, improbable o incluso imposible (con respecto al rendimiento eyaculatorio masculino, por ejemplo), créanme cuando digo que no lo es; He visto todo esto con mis propios ojos, y en algunos casos lo experimenté de primera mano. Tengo la intención de escribir sobre estos temas con total honestidad, en inglés simple, y en todos los detalles francos y explícitos que exijan.

Por esta razón, debo advertirte que si eres alguien que es en absoluto mojigato, delicado o aprensivo cuando se trata de asuntos sexuales (aunque debo admitir que nunca he entendido este modo de pensar), entonces probablemente no deberías seguir leyendo, porque la claridad explícita de este material puede sorprenderte. Lo he escrito (y los artículos vinculados, que veo forman parte de un corpus individual de escritura sobre masculinidad física, sexualidad y erotismo en Quora) para aquellas personas de mente abierta, liberal y tolerante en su punto de vista, y genuinamente curiosas. para comprender y experimentar la perspectiva de los innumerables millones de personas de todo el mundo que, como yo, celebran el poder del pene. Esa línea está tomada del maravilloso libro “Talking Cock”, del humorista y comediante británico Richard Herring (Talking Cock: A Celebration of Man y su hombría por Herring, Richard (2003): Amazon.com: Books), que se basa en su espectáculo itinerante del mismo nombre, y que es su respuesta a los más famosos ‘Monólogos de la Vagina’. Es cierto que ‘Talking Cock’ es más alegre, caprichoso e inevitablemente algo refrenado y superficial tratamiento del sujeto del pene que no sea el que leerá a continuación y en los enlaces al final de este artículo. Pero a menudo es increíblemente divertido (de hecho, es uno de los libros más divertidos que he leído en mi vida). Y tengo una deuda de gratitud con Richard Herring, que reconoceré aquí: fue su libro el primero que me hizo darme cuenta de que es posible escribir sobre este tema, tradicionalmente muy tabú y fuera de los límites, de manera honesta, franca, sin arrepentimiento y sin vergüenza. Y a pesar de que mis intentos aquí y en otros lugares podrían estar menos bien escritos e ingeniosos que los suyos (aunque he hecho algunos intentos de humor aquí y allá, que espero que noten y aprecien), escribo desde el corazón y, creo , con mucha más pasión por este tema que el Sr. Herring (que es heterosexual, después de todo). Y, como dijo en su libro, respeta a los hombres homosexuales por ser admiradores particularmente fervientes y devotos devotos del pene, porque “toda causa necesita a sus extremistas”. ¡Bien, soy indudablemente y descaradamente uno de esos extremistas! 🙂

Y si, además de divertirte y alumbrarte, las palabras de este extremista también te hacen sentirte excitado y erotizado por los pensamientos y las imágenes que entran en tu cabeza a medida que los lees, entonces consideraré mis esfuerzos como un éxito completo, ¡porque ese es también uno de mis objetivos al escribir esto! No estoy tratando de escribir un libro de texto médico, sino de compartir mi pasión por este tema contigo, y la mejor manera de hacerlo es que te excite también. Así que relájate, reconoce tus sentimientos sin vergüenza o culpa, y solo hazlo 🙂

Finalmente, en lo que sigue, usaré los términos “pene”, “polla” y “polla” indistintamente, ya que todos significan lo mismo (en caso de que su primer idioma no sea el inglés y no esté familiarizado con nuestra jerga sexual …) . También puedo usar otros términos de jerga para el miembro masculino, según me apetezca.

En orden de preferencia, me gusta más la palabra ‘gallo’, porque, en mi opinión, el sonido de la palabra parece evocar peculiarmente la apariencia y la función de la cosa a la que se refiere, especialmente cuando se pronuncia de manera muy similar. de forma lenta y lasciva, en la parte posterior de la garganta, y en una voz profunda y lujuriosa 🙂 Además, ‘Cock’ es -o hasta hace relativamente poco tiempo- el término de jerga más usado para el pene en inglés británico, y yo soy Británico.

Considero que ‘dick’ es el segundo mejor, pero es una alternativa aceptable para la mayoría de los propósitos, y en ciertos usos específicos escanea mejor que ‘cock’. Además, algunos emparejamientos parecen funcionar mejor que otros; ‘dick-head’ y ‘cock-shaft’ suenan más natural y correcto que ‘cock-head’ y ‘dick-shaft’, por ejemplo. ‘Dick’ es probablemente el término más común para el pene en inglés americano (y los estadounidenses usan el término británico ‘cock’ con mucha menos frecuencia en mi experiencia, aunque es bastante común en el entretenimiento erótico estadounidense), aunque no encuentro es sexualmente sugestivo y evocador como ‘gallo’, y es imposible pronunciarlo con el mismo grado de lascivia, lascivia babeante 🙂

Por último, y mi menos favorito, es ‘pene’. Tengo dos problemas principales con esta palabra.

En primer lugar, es un término médico , y un término latino en eso. ¿Por qué es que cuando tenemos palabras en inglés no médicas perfectas para todas las demás partes importantes del cuerpo (incluidas todas las partes del cuerpo visible externamente), todavía somos esperadas, por aquellos que se han designado a sí mismos guardianes de la moralidad pública y de lo “correcto”? ‘uso del lenguaje – para referirse al órgano masculino solo en código, por así decirlo, por su nombre latino médico , y considerar cualquier otro nombre como algo vulgar, desagradable, ofensivo y no ser usado en conversaciones educadas ( es decir, ‘tabú slang’)? Lo mismo es cierto de otros términos relacionados con el sexo y la anatomía sexual, por supuesto; no debemos decir ‘joder’, sino ‘coito’ o ‘coito’ (quiero decir, ¿en serio ?! ); debemos decir ‘vagina’, y no ‘fanny’ o ‘twat’. Esto no es más que un intento por parte de los tutores morales antes mencionados de reprimir nuestra sexualidad censurando y des-sexualizando nuestro lenguaje, porque cualquier referencia a la anatomía o actividad sexual humana aparentemente los hace sentir remilgados: ¡pobres, delicados, inocentes almas que son! Bueno, estos fanáticos del control, mojigatos y mojigatos, simplemente pueden arruinarse , francamente. ¡Ellos no son dueños de nuestros cuerpos y no son dueños de nuestro idioma ! No es “coito” o “coito”, es FOLLAR; no es un “pene”, es una POLLA (o una polla, o un pinchazo, o un schlong, etc.); no es ‘semen’, es SPUNK (o cum, o jizz, o spoodge, etc.). ¡Acostúmbrate, tristes y tontos!

Como si eso no fuera razón suficiente para evitar usar el término ‘pene’ tanto como sea posible, simplemente no creo que evoque lo que está describiendo, en absoluto . No suena ni un poco sexual, erótico o excitante (de nuevo, esta es probablemente la razón por la cual los mojuelos preferirían que la usáramos, ya que el sonido de la misma no crea ningún pensamiento sexual aterrador en sus pequeñas mentes virginales). Peor aún, parece que está describiendo algo pequeño, débil y bastante patético, casi tan lejos de la magnificencia viril de una polla rebosantemente tumescente y furiosamente erecta como es posible ser. Demonios, llamarlo ‘ pipplesnit ‘ difícilmente podría ser más inadecuado y degradante. (El problema con ‘pene’ son los sonidos ‘e’ e ‘i’; son demasiado quejumbrosos, pellizcados y constreñidos vocalmente para transmitir una impresión de algo que tiene un tamaño o peso apreciable, o algo con una forma lisa, redondeada o pendular ; necesitas sonidos de ‘o’ y ‘tú’ para eso. Así que quizás te salgas con la suya ‘ponus’ , que podría evocar una imagen de algo con el peso, el peso y la presencia física de un hombre fornido -carne -pero la polla todavía lo hace mejor (o, de hecho, el término colectivo para el gallo y las pelotas, basura , una palabra americana cómica, pero extrañamente descriptiva que me ha gustado en los últimos años). (Aunque también soy bastante aficionado a schlong, posiblemente porque contiene la palabra ‘largo’ y el sonido ‘ sch ‘ me recuerda a ‘fétido’, así que al juntarlos obtengo la imagen de algo largo y carnoso, que es perfectamente apropiado, y automáticamente pensar en una polla grande, semi erecta, liberada de jeans desabrochados para simplemente flotar y balancearse libremente :). Y un schlong definitivamente tiene que describir una polla suave o semi erecta; si está completamente erecto, el término fonético relacionado parece mucho más apropiado …)

Así que, para resumir, creo que es terriblemente inapropiado usar el término “pene” en cualquier cosa que no sea un contexto puramente médico, ya que es a la vez incongruente como un término descriptivo y simbólico de la censura lingüística y la represión de la sexualidad humana. Por lo tanto, restringiré su uso en lo que sigue a aquellos lugares donde el punto que se está discutiendo es de naturaleza más médica, y me resisto a su uso en otra parte, si, de hecho, me digno usarlo en absoluto.

¡Y si eres un hombre adulto que todavía se refiere a su miembro como un “pene”, realmente necesitas relajarte y abrazar un vocabulario más expresivo y sexualmente liberado!

Por exactamente las mismas razones, me niego rotundamente a usar la palabra “testículos” para referirme a las gónadas; son pelotas, nueces, nads, knackers, spuds, ciruelas, etc., es decir, ¡ todo menos ‘testículos’!

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Por lo tanto, sobre el tema de esta publicación, ¡y es un gran tema! La variedad de gallos y bolsas de pelota es tan grande -y fascinante- que he desarrollado mi propio esquema de clasificación para describirlos, que creo que ahora es lo suficientemente completo como para garantizar el intercambio con un público más amplio (aunque doy la bienvenida a sugerencias sobre cómo podría ser mejorado) 🙂

(Nota: en lo que sigue, estamos hablando solo de pollas completamente erectas, no de pollas flácidas o ‘semis’ (aunque pueden ser igualmente interesantes y atractivas a su manera)).

Perfil de erección (suponiendo que el tipo está de pie)

Gallos que apuntan hacia afuera más o menos horizontalmente, yo llamo ‘picas’ (después de la lanza larga o lanza de la guerra temprana); las pollas que apuntan hacia abajo las llamo ‘raíces’, ya que se asemejan a las raíces de un árbol; aquellos que apuntan hacia arriba los llamo ‘ganchos’, por razones obvias. Pero las llaves también pueden tener un eje que sea recto o que se curve hacia arriba o hacia abajo. Cuando se combina con su ángulo de erección, obtenemos las siguientes categorías:

• Gancho: eje recto que apunta hacia arriba
• Lucio: eje recto que apunta hacia afuera (horizontalmente)
• Raíz: eje recto que apunta hacia abajo
• Piked-hook: apunta hacia arriba desde la base, luego se curva más horizontalmente
• Hooked-pike: se proyecta horizontalmente hacia afuera desde la base, luego se curva hacia arriba
• Rooted-pike: se proyecta horizontalmente hacia afuera desde la base, luego se curva hacia abajo
• Piked-root: puntos hacia abajo desde la base, luego se curva más horizontalmente

Curva lateral / curva

• Zurdo: curvas a la izquierda
• Simétrico, o Symmy: no se puede omitir ninguna curva o curva
• Righty: curvas a la derecha

Perfil del eje

• Club (-shafted): más grueso al final que en la base
• Cuerno (con forma de árbol): más grueso en la base que en el extremo
• Tubo (con forma de árbol): el mismo espesor en todo el recorrido
• Bulge (-shafted): más grueso en el medio que en los extremos, como un bíceps

Glande / forma de la cabeza

• Cone-headed: de perfil triangular, llega a un punto, hace que la polla se vea como un cohete o misil
• Bullet-headed: llega a un punto, pero más redondeado que el de cabeza cónica
• Cabeza de campana: con forma de campana – redondeada en la punta y se eleva levemente en la cresta coronal, o corona (aquí es de donde proviene la variante británica del insulto ‘dickhead’ – ‘bell-end’)
• Domo con cabeza; muy redondeado, casi hemisférico
• Mushroom-headed: más ancho que el eje en una proporción significativa de su longitud y posiblemente con un pronunciado flameo alrededor de la corona.
• Blunt-headed; plano y poco profundo en el perfil lateral, casi como un botón en el extremo del eje
• Tachonado: tiene pequeñas pápulas de color perla alrededor de la corona; estos no son un signo de infección (de lo contrario, podrían ser dolorosos y estar asociados con otros síntomas), sino una variación genética natural que algunos chicos tienen, el nombre médico es hirsuties coronae glandis (literalmente, corona de glande peludo); son más comunes en chicos más jóvenes, y con frecuencia desaparecen en la vida posterior; también son más comunes en hombres no circuncidados que circuncidados; algunos estiman que alrededor de un tercio de la población masculina los tendrá en algún momento de sus vidas; se puede aplicar a cualquier tipo de glande
• Flared: flare muy pronunciado de la corona, lo que hace que sea notablemente más ancho que el extremo del eje (aunque el eje generalmente se estrechará un poco antes de que se inserte en la cabeza, formando el surco coronal ); se puede aplicar a cualquier tipo de glande

Cortar sin cortes

• Corte, o crudo (-de cabeza): circuncidado, aunque prefiero “crudo”, ya que no hace referencia al acto de la circuncisión, porque soy un poco aprensivo … (Hay diferentes “estilos” de circuncisión, por cierto; dependiendo de en qué parte del eje se hace la circuncisión y de cuánto se extirpa el prepucio, se puede describir una circuncisión baja y suelta (la circuncisión menos severa y de aspecto más natural), baja y ajustada, alta y alta suelto o alto y apretado (la forma más severa de circuncisión, y la menos estéticamente atractiva para mi mente).
• Sin cortar, o piel (-de cabeza), o encapuchado: no circuncidado. También podría omitir esta descripción si suponemos que el valor predeterminado es incircunciso, que es en la mayoría del mundo, y solo use los adjetivos ‘cortar’ o ‘sin procesar’ cuando sea necesario

Piel del eje

• Suave: algunas venas visibles
• Fontanería: algunas venas que podrían ser bastante pronunciadas, como tuberías de plomería en la pared exterior de una casa
• Vasculado: muchas venas bastante prominentes

Tamaño del martillo

La longitud del gallo se puede encontrar midiendo la longitud del gallo desde la base en el hueso púbico hasta la punta del glande, medida a lo largo del lado superior o dorsal (la parte inferior del pene se conoce como el lado ventral ). La circunferencia del gallo se mide alrededor de la parte más gruesa del eje. Obviamente, hay un espectro continuo de ambas mediciones, pero la longitud promedio del pene es de poco menos de 6 “, y la circunferencia promedio es de poco más de 5”. Uno podría describir el tamaño de un gallo diciendo estos dos números, diciendo ‘6 por 5’ (o 6 x 5 cuando está escrito, en lugar de pronunciarse) para significar ‘6’ ‘de largo y 5’ alrededor ‘. Entonces un 6 x 5 es un gallo de tamaño promedio, mientras que un 8 x 6 estaría en el extremo bien dotado del espectro. (Por cierto, es común que los chicos europeos usen la unidad métrica de centímetros para describir el tamaño de sus pollas. Para traducir de pulgadas a centímetros, simplemente multipliquen por aproximadamente 2.5, por lo que una polla de 6 pulgadas equivale a poco más de 15 centímetros, y una polla de 8 pulgadas llega a unos 22 centímetros. Obviamente, es menos engorroso describir el tamaño del gallo en pulgadas que en centímetros, y lo haré en lo que sigue, aunque podrías simplemente dejar caer los “centímetros” y consultar una polla de 8 por 6 pulgadas como un ’22 por 15 ‘- podría sonar aún más impresionante, supongo 🙂.)

Por cierto, si quieres estimar la longitud de la polla erecta de un tipo sin tener acceso directo a ella (por ejemplo, al ver pornografía), una regla empírica bastante confiable es algo que llamo la ‘prueba del ombligo’: la distancia desde la base de la polla de un hombre en el hueso púbico hasta su ombligo es de aproximadamente 8 pulgadas (a menos que sea particularmente bajo o alto); por lo tanto, si un hombre pone su polla erecta contra su vientre, apuntando directamente hacia su cabeza, y la cabeza del gallo alcanza su ombligo, entonces su polla mide aproximadamente 8 pulgadas de largo, es decir, cómodamente en el ‘pozo- categoría ‘colgada’; si llega a 3/4 del camino hasta su ombligo, tendrá alrededor de 6 pulgadas de largo, es decir, promedio, pero perfectamente aceptable (especialmente si es bastante grueso o atractivo de alguna otra manera); si en realidad llega mucho más lejos que su ombligo, entonces tiene ‘un poco de locos’, como dicen los británicos eufemísticamente, ¡y podría describirse justificadamente como ‘colgado como un caballo’!

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Armado con estos términos, ahora debería ser capaz de describir cualquier polla con el mínimo número de palabras, y cualquiera que también haya leído esta publicación podrá instantáneamente imaginarse la polla que está describiendo. Pruébalo con estos ejemplos:

Un lucio acampanado, con cabeza de bala, plomizo, con forma de cuerno, 7 x 6

Un gancho de 6 x 6, crudo, con cabeza de cúpula, vascularizado, con protuberancias

Una campana, lisa, con tallo de palo, 8 x 6 rooteado-lucio

etc.

Si eres un chico, adelante y describe el tuyo ahora! Y la próxima vez que tenga ganas de ‘sextear’ a alguien, en su lugar, envíele esta descripción, con un enlace a esta respuesta para que pueda descifrarlo y ¡ayudar a correr la voz! ¡Mucho más divertido, y potencialmente mucho más excitante, que algunas fotos borrosas, mal iluminadas y poco favorecedoras!

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Pero no olvidemos las bolas y el mazo de bolas, cuya estética puede ser tan erótica y fascinante como la del gallo:

Forma de pelota

Esto puede variar un poco con la temperatura, el estado emocional, el grado de excitación sexual, etc.

• Saco de corazón: las bolas se sientan en el saco, apretadas contra la base del pene, dando al saco de arena la apariencia de la clásica forma del corazón cuando se ve desde el frente.
• Spud-sack: ‘spud’ es una jerga británica para patata – por lo tanto, en forma de patata, es decir, aproximadamente ovoide o esférica
• Saco de pera: las bolas se quedan bastante bajas en el saco de pelota, dándole la forma de una pera suspendida de su tallo
• Saco de calcetines: las bolas se quedan muy bajas en el saco, estirándolas para que se asemejen a dos ciruelas en un calcetín (y pueden colgar bien por debajo del extremo del gallo flácido, a menos que sea particularmente grande (es decir, una “ducha”)) , o un par de cerezas suspendidas de tallos largos, ‘fruta baja’, de hecho 🙂
• Split-ball-sack: teniendo en cuenta que en todo esto estamos hablando de pollas erectas , debería mencionar una apariencia rara y bastante llamativa que algunos ballsacks pueden tener cuando el chico está erecto y muy excitado, y tal vez cerca de orgasmo; este es uno donde las bolas están muy retraídas hacia la base del pene, de modo que sus contornos ovoides son claramente visibles, y también están desplazadas a cada lado de la prominente cresta ventral de la polla erecta y el músculo músculo pubococcígeo, también conocido como el “gooch”), no obstruido por ningún balón visible. ¡Es como si hubiera una bomba de vacío dentro de la bolsa que haya absorbido todo menos las pelotas! La apariencia de un saco de pelota dividida puede ser muy erótica, porque revela el tamaño real y la musculatura emocionante de la polla erecta y el músculo joder, en todo su esplendor, desde la entrepierna hasta la punta, y también el tamaño y la forma del bolas, sin dejar nada a la imaginación! Puede ser aún más erótico si la basura del tipo es resbaladiza y brillante con aceite o lubricante. Y si también tiene bolas de ciruela grandes y jugosas (ver abajo), ¡hay un phwoar adicional ! -factor, por supuesto. También es un indicador bastante confiable de la excitación sexual extrema. Los ballsacks de algunos muchachos se transformarán de repente en el split-baller justo antes de su orgasmo, o cuando estén haciendo lo que yo llamo gurching (el aburrido término médico es “ejercicios de Kegel”, ho hum …) – tensando fuertemente todos los músculos de su cuerpo. la ingle para ‘bombear’ y fortalecer su erección o prevenir la eyaculación (es decir, durante el ‘ribeteado’ – ver abajo), ya que a menudo ‘chupa’ las bolas hasta la parte superior del balón, ajustadas contra el hueso púbico, revelando la base de la polla y la mierda muscular. Sugiero que esto también podría usarse como mano corta para un alto grado de excitación sexual en general, como en ‘¡Por Dios, estoy tan caliente que estoy dividido!’ o ‘¡La primera vez que nos besamos obtuve una pelota dividida al instante ! “,” Oye, buen split-baller – ¿estás listo para disparar? “,” Sí, ¡ danos una buena paliza , grandullón! ¡Muéstranos tu split-baller! ”
• Shaft-sack, o ACNB-sack: esto es similar al saco de pelota dividida, pero una forma aún más extrema que el ballsack podría tomar cuando un hombre está completamente erguido, y especialmente cuando está jodiendo, en el que la mayor parte El pene erecto y el músculo hinchado, combinado con la fuerte retracción de las bolas, hace que las bolas “desaparezcan” casi por completo (especialmente si están en el lado pequeño), y todo lo que se ve es el único eje continuo de la bola. martillo y follar músculo. Este es el ‘saco de saco’ o ‘saco de gallina sin balones’ (saco de ACNB para abreviar). Al igual que el saco de pelota dividida, su apariencia también puede ser muy erótica, ya que generalmente solo se ve en hombres que tienen erecciones particularmente grandes e impresionantes y se masturban los músculos, y también indica un estado de excitación sexual muy alta. (Hablando personalmente, sin embargo, por impresionante que pueda ser un saco de cañón, todavía me gusta poder ver, y acariciar, las bolas de un tipo, sin importar qué tan excitado esté, así que mientras un jugador de Split puede ser un turno masivo) para mí, un saco de eje es algo menos emocionante).

Textura de piel de balonmano

Esto también puede variar un poco con la temperatura, el estado emocional, el grado de excitación sexual, etc.

• Fruncido: la piel está arrugada y arrugada lateralmente, con un rafe claramente diferenciado (la costura de la piel que corre a lo largo del perineo y la parte inferior de la bolsa y el eje del martillo, marcando la línea central donde la piel se unió durante la virilización prenatal o masculinización), cuando los genitales masculinos se forman en el útero). Un saco hinchado se siente bastante firme e inflexible con un ligero toque
• Plump: a mitad de camino entre surcado y flojo; el saco de pelota no está ni muy arrugado, ni muy liso, sino ligeramente arrugado. También es bastante elástico y agradablemente esponjoso y cede al tacto. (Si lo ahuecas en la mano con los dedos ligeramente separados y apretando suavemente, la carne de la bolsa rezumará entre tus dedos como la masa de pan, lo que es una sensación deliciosa, especialmente si la bolsa está resbaladiza con aceite o lubricante ; Podría jugar con un balón de béisbol regordete, afeitado, bien engrasado, literalmente durante horas, ¡ son tan fascinantes y eróticos como para mirar y sentir! Vea el enlace en la parte inferior sobre el juego de pelota erótico 🙂)
• Slack: la piel es sedosa, muy elástica y estirada en pliegues verticales profundos por el peso de las bolas, que son muy prominentes

Tamaño de la pelota

Puede variar dependiendo de si un hombre ha eyaculado recientemente. Las bolas de un tipo suelen ser más grandes y más firmes cuando están “hinchadas” con una carga completa de esperma, y ​​se sienten más pequeñas y suaves después de la eyaculación, es decir, después de haber sido “desinfladas” mediante un buen desescoriado.

• Cherry-balled: bolitas
• Grape-balled: pelotas de tamaño medio (en realidad algo más grandes que las uvas típicas, pero fue la analogía más cercana que se me ocurrió)
• Plum-balled: bolas grandes

Balonmano

Comúnmente se sabe que las bolas de un tipo generalmente no serán exactamente del mismo tamaño que las demás. En la mayoría de los muchachos, la bola izquierda es más pequeña que la derecha.

Se sabe con menos frecuencia que la bola más pequeña también tiende a colgar más abajo en el mazo de pelota (tal vez de manera intuitiva).

Es aún menos conocido que parece haber una fuerte correlación entre esta asimetría del balón y la lateralidad; en los diestros, el izquierdo es más pequeño y más bajo, y en los zurdos el derecho es más pequeño y más bajo.

A partir de mis propias observaciones y experiencias sexuales, siempre he encontrado que esta correspondencia entre la destreza y la asimetría de la pelota es bastante precisa y confiable. Por supuesto, esto plantea la intrigante cuestión de si los tipos ambidiestros tienen maletínes perfectamente simétricos, pero no conozco ninguna investigación en esta área …

Empecé diciendo que las pollas vienen en diferentes formas y tamaños. Para probar mi punto, si multiplicas todas las variaciones de todos los parámetros anteriores, llegarás a una asombrosa cifra de más de 400,000 combinaciones diferentes de ángulo de erección, forma de gallo, forma de pelota, tamaño de pelota, texturas de piel, etc. – y eso es antes incluso tenemos en cuenta el tamaño de la polla! (Y esto no tiene en cuenta las gradaciones continuas de muchos de los atributos, tampoco; el esquema de clasificación anterior sigue siendo un tanto crudo y de grano grueso). Así que incluso durante una vida de encuentros sexuales diferentes, es poco probable que vengas. a través de dos especímenes idénticos del órgano masculino. Para todos los propósitos prácticos, el paquete de cada individuo es tan distintivo como su rostro o su voz; es, en un sentido muy real, parte de su personalidad única.

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Se puede mencionar un diferenciador final, pero estos no son tan fijos e invariables como muchos de los atributos anteriores:

Preparación del pubis (pubis y / o pelota)

• Natural: descuidado, posiblemente denso y enredado
• Recortado: arreglado, más corto, menos denso y menos enredado
• Afeitado: completamente liso o con un rastrojo suave y ligero

Los estilos de aseo a menudo combinan uno o más de los anteriores, por lo que un chico podría haber recortado el pubis alrededor de su pene, pero un mazo de pelota afeitado.

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Por supuesto, no debemos ignorar el propósito fisiológico final de toda esta carne fascinante, y el acto culminante de cualquier experiencia erótica (para el hombre, al menos) – eyaculación (aunque, como suele ser el caso con la jerga sexual, siento que algunos de los términos del argot para esto son mucho más descriptivos y eróticos: por ejemplo, jizzing, spunking, de-spunking, disparos, cumming, spoodging, sploodging *, derrochar, disparar una carga, volar un fajo, romper una nuez, etc.) . (Por cierto, creo que es accidentalmente gracioso o refrescantemente directo que, en la década de 1980 y 90, las chicas australianas se refirieran a un chico sexualmente atractivo como ‘un esperma’ (que es el argot británico para el semen), ¡ja ja! no estoy seguro de si este término de la jerga todavía está en uso, pero espero que lo sea, ¡y me gustaría que se adoptara más ampliamente!)

(* Primero me encontré con el término ‘splodging’ en todos los lugares, la sección de corazones solitarios de una revista de música, que establecía, con admirable franqueza, exactamente lo que se estaba pidiendo. Era algo así como ‘Two fit’ ¡y amistosos muchachos del norte con pistolas de avena completamente cargadas que buscan tríos o grupos de chicas cachondas para dar un buen golpe! “El término” pistola de gachas “sin duda figura como uno de los eufemismos humorísticos más explícitos para el órgano masculino, junto con los gustos de ‘chucker de crema’, ‘jabalina de spam’, ‘bayoneta de carne de vaca’ y ‘espada de cerdo’ (de Shakespeare, lo creas o no, esos isabelinos podrían ser bastante descarados …).

Fuerza eyaculatoria

Esto puede variar para un tipo en particular, dependiendo de cuán llenas estén sus bolas y cuán excitado esté, cuando el tipo eyacula mientras está acostado de espaldas:

• Oozer: piensa en cera derretida que gotea lentamente por el costado de una vela.
• Dribbler: ligeramente más enérgico que un oozer; spunk en realidad podría alcanzar la velocidad de escape desde la cabeza del gallo antes de aterrizar en el pubis.
• Aspersor: rocía pequeñas gotas de esperma en direcciones aleatorias, pero no muy lejos.
• Squirter: eyacula en una serie de chorros distintos que alcanzan una distancia respetable, posiblemente tan lejos como los pezones del chico desde una posición acostada.
• Shooter: como un squirter pero más poderoso, a veces espectacularmente; los tiradores pueden disparar fácilmente sobre su hombro o cabeza desde una posición recostada (y a veces se golpean en la cara, es decir, se dan un “facial”, que puede ser bastante entretenido – y erótico), y algunos pueden disparar varios pies / metros desde una posición de pie. (Un amigo mío gay una vez se jactó de que podía golpear el techo de su habitación desde una posición acostada en su cama. Y aunque el techo de la habitación de su altillo era bastante bajo, aún así habría sido bastante impresionante si fuera cierto. Pero nunca lo hizo. se ofreció a la demostración, lo cual fue inusualmente tímido para él, ya que estaba muy orgulloso de su pene y se lo conocía por mostrarlo a la gente cuando estaba en una compañía exclusivamente gay).

Volumen / duración de la eyaculación

Esto puede variar hasta cierto punto en un individuo de una eyaculación a la siguiente, dependiendo de qué tan excitado y excitado esté, y el tiempo transcurrido desde su última eyaculación (le toma al hombre promedio alrededor de 3 días rellenar completamente su esperma). tanque después de la eyaculación), pero los individuos sí tienden a ocupar más o menos posiciones fijas en un espectro de este atributo, cuando se comparan entre sí:

• One-shot-wonder: estos tipos eyaculan tan brevemente que es casi un caso de ‘parpadeo y lo extrañarás’, con solo un chorro notable (o chug – el término es descriptivo del movimiento de retroceso de algunos gallos durante la eyaculación) ), quizás seguido de algunos dribbles de acabado. Por lo general, el volumen es bastante decepcionante, también. Tal vez deberían intentar eyacular con menos frecuencia para dar a su cuerpo la oportunidad de desarrollar una carga decente, y podrían encontrar que sus eyaculaciones menos frecuentes no solo son más largas y copiosas, sino también mucho más intensas y satisfactorias (si se me permite) un juego de palabras horrible, en lo que se refiere a la eyaculación, definitivamente es un caso de ‘abstinencia que hace que los chorros duren más’, ¡jaja!) Dicho esto, hay algunas maravillas que verdaderamente son maravillas; es posible que solo salgan de un chorro, pero es un chorro enorme, y a menudo uno muy poderoso que alcanza un rango impresionante (es decir, típico de un tirador), menos como una bala y más como una ronda de mortero: ¡Ka-CHUMPH! “¡Incoming, toma COVER!” Sospecho que algunos de estos tipos practican ‘bordes’, de modo que toda su carga se acumula en la base de su polla antes de que finalmente dejen salir un solo ruido masivo y se vayan más o más menos de una vez. Así que, aunque su eyaculación puede ser muy breve, ¡tiene un gran impacto! (‘Bordes’ es la práctica de retroceder repetidamente en el punto de la eyaculación, de modo que un hombre experimenta no solo una, sino varias ‘fases de emisión’ (en las que los espermatozoides y los fluidos seminales se bombean desde las bolas, glándulas accesorias y próstata a la base del gallo listo para la “fase de expulsión”), para prolongar su masturbación o follar y maximizar la intensidad y el volumen orgásmico cuando finalmente eyacula. Los bordes requieren una fuerza de voluntad formidable y un fuerte músculo de mierda, y puede ser una habilidad difícil dominar, pero vale la pena el esfuerzo 🙂)
• Six-tirador: estos chicos logran seguir durante unos 5-6 segundos, con un promedio de 1 chorro por segundo, antes de secarse. En mi experiencia, la mayoría de los hombres encajan en esta categoría, más o menos, dan o toman un chorro o un segundo en ambos sentidos.
• Chugger: estos son los tipos que siguen dando 🙂 Eyaculan en una serie de chorros distintivos (por lo general son squirters o tiradores), típicamente espaciados a un segundo de diferencia inicialmente, pero el espaciado entre chorros se hace progresivamente más largo, y simplemente sigue correteando – ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡después de chug after chug (¡de ahí el nombre)! Y justo cuando crees que han terminado y no pueden tener más esperma allí, te sorprenden con otro trago, y luego otro … Pueden seguir trajinando así durante 15 – 20 segundos, con un número similar de chorros, antes de que finalmente se seque, y probablemente caiga en un semi-coma extenuado y extasiado (prepárese para administrar primeros auxilios post-orgásmicos …).
• Katyusha: estos tipos lanzaron una salva de múltiples arrebatos en una sucesión muy rápida, como los famosos lanzadores de cohetes rusos múltiples, después de los cuales toman su nombre. Disparan tan rápido que no puedes contar los chorros individuales, pero sabes que debe haber sido mucho por el desastre que hacen, como Katyushas, ​​como Chuggers, también tienden a ser eyaculadores copiosamente copiosos. Tengo la teoría de que las Katyushas pueden tener terminaciones nerviosas en la ingle y en la polla que son súper sensibles a las sensaciones de la eyaculación, y que es tan intensa para ellos que es casi insoportable , y que parte de ellas realmente quieren que se termine. tan pronto como sea posible. Entonces, en lugar de tratar de ejercer autocontrol sobre sus espasmos eyaculatorios en un intento de prolongar la experiencia de la eyaculación (que muchos hombres pueden hacer hasta cierto punto), cambian al piloto automático, quitan sus manos de los controles y dejan que su los reflejos automáticos del cuerpo se encargan de la eyaculación, lo que resulta en el vertiginoso vertido repentino de emergencia que necesitan para lograr un alivio rápido de lo que probablemente sienten como orinar la lava fundida. (Aunque sospecho que algunos Katyushas también podrían practicar los bordes, llevando el deseo de intensidad orgásmica al punto del masoquismo ). Sobre el tema del dolor potencial de los orgasmos masculinos, vea el enlace al final de este artículo.
• Gusher: si no estás mirando su pene cuando uno de estos tipos comienza a descargar sobre ti, tu primer pensamiento podría ser ‘¿Qué mierda ? ¿Me está meando ?!’, y luego miras hacia abajo y es ‘Oh mi DIOS – ¡ en realidad está orinando SPUNK! ‘; es como si estos tipos acabaran de abrir un grifo (US: faucet) y todo su spunk brota en un flujo casi continuo, interrumpido solo por los espasmos eyaculadores más leves y fugaces. A diferencia de otros eyaculadores, donde el modo de pene predeterminado es de válvulas completamente cerradas, y los espasmos eyaculatorios abren las válvulas y fuerzan los chorros de esperma, parece que con los chorros esto funciona a la inversa; el modo de pene predeterminado, en el punto de clímax, es que todas las válvulas están abiertas y los espasmos eyaculadores cierran las válvulas y bloquean el flujo, por lo que el patrón típico de eyaculación se invierte. Pero cualquiera que sea el mecanismo fisiológico detrás de él, cuando las compuertas se abren y el flujo comienza a fluir, es probable que esté en remojo, ya que los abrojos también tienden a ser bastante abundantes.

Con cinco tipos de eyaculador y cinco categorías de volumen / duración de eyaculación, eso es un total de 25 combinaciones diferentes (y, cuando se combina con el número de combinaciones diferentes de tipo de polla y pelota, eso lleva el total a – esperarlo – 10,125,000 diferentes variedades!): por lo que un hombre podría ser tanto un tirador como un chugger (o un tirador-chugger, o tirador-chugging), mientras que otro tipo podría ser un oozer y un gusher (o un chorreado supurante, o gushing-oozer) . Y podrías usar una nomenclatura similar para describir un orgasmo en sí mismo, tal vez añadiendo ‘-gasmo’ para dejar en claro que estás hablando del orgasmo y no del tipo que lo tuvo; por lo tanto, el primer tipo tendría un “chugger-gasm” (¡tipo suertudo!), mientras que el otro tipo tendría un gas-güero rezumante (que podría ser igual de intenso y satisfactorio, a su manera). (Es cierto que esto es un poco complicado. Podríamos usar un código corto para referirnos al tipo de eyaculación (y, de manera equivalente, tipo de orgasmo) al etiquetar las categorías de fuerza eyaculatoria con letras, desde A para Oozer hasta E para Shooter y etiquetar las categorías de volumen / duración de la eyaculación con números, de 1 para One-shot-wonder a 5 para Gusher, por lo que un chugger de disparo (-gasm) sería un E3 y un chorro de emanación (-gasmo) sería un A5. etc. Obviamente, los eyaculadores (y eyaculaciones) más espectaculares son los tipos E3, E4 y E5).

Sin embargo, en mi experiencia, el volumen de eyaculado parece estar fuertemente correlacionado con la fuerza de la eyaculación; Los oozers suelen producir solo una pequeña cantidad de spunk, y, en el otro extremo del espectro, algunos shooters pueden ser espectacularmente abundantes: no solo disparan un largo trecho, sino que también disparan mucho. Esta es la razón por la que los tiradores son particularmente buscados en la industria del porno: sus eyaculaciones son mucho más impresionantes y prolongadas, especialmente cuando se ven en cámara lenta. (Muchos -quizás la mayoría- productores de pornografía siempre mostrarán una secuencia de eyaculación dos veces en sus películas, una a velocidad normal y otra vez, a menudo desde un ángulo de cámara diferente y / o en primer plano, a cámara lenta, con el fin de maximizar la duración e impacto visual de lo que seguramente es el momento más erótico por excelencia en el rendimiento sexual de cualquier tipo. También es la parte más íntima, honesta y desinhibida, no se puede controlar las sensaciones físicas o emocionales que acompañan a una eyaculación real , y son muy difíciles de falsificar de manera convincente, y si realmente está eyaculando, su cerebro está totalmente abrumado por esas sensaciones y sentimientos, y se centra en ellas, y es imposible pensar en otra cosa, incluida la actuación. Y así, independientemente de cómo ” actuó ‘el resto del rendimiento porno de un chico podría ser, en el momento del orgasmo y la eyaculación, lo que ves es el tipo real, no el actor porno. Durante esos pocos segundos de felicidad, se lo despoja de todo artificio, f Akery y pretensión, y probablemente no le importa una mierda la cámara, las luces o cualquier otra persona en la habitación, porque él está perdido en su propio éxtasis privado y tal vez ni siquiera es consciente de ellos.

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Creo que el esquema de clasificación anterior es bastante útil, y que la mayoría de los hombres, sus pollas, sus balones y sus orgasmos se pueden clasificar con una precisión razonable al usarlo. Y creo que sería bueno si se pudiera adoptar ampliamente, o un esquema similar, porque finalmente tendríamos un vocabulario descriptivo que nos permitiera hablar sobre algo de lo que generalmente se habla solo en términos eufemísticos, vulgares o de jerga, y en un contexto de vergüenza o humor jocoso, aunque no hay ninguna razón por la que deberíamos sentirnos avergonzados cuando hablamos de ello ni nos resulta intrínsecamente gracioso. El cincuenta por ciento de la raza humana posee genitales masculinos, y la importancia de este órgano complejo y sorprendentemente atractivo para brindar placer físico a sus dueños y sus parejas sexuales y, por supuesto, a la hora de crear una nueva vida, sin duda exige que podamos hablar sobre ello de una manera franca, explícita y madura sin vergüenza ni risitas.

Tengo muchas ganas de escuchar un día una conversación en las siguientes líneas:

Persona A: “Conocí a un chico caliente anoche. Terminamos en mi casa y tuvimos una noche realmente obscena …”

Persona B: “¡Suerte! ¿Cómo era él?”

Persona A: “Alto, rubio, ojos azules, en forma, 26.”

Persona B: “Hmmm – mi tipo también. ¿Y su paquete?”

Persona A: “Muy bonito, recortado, encapuchado, sondeado, diría alrededor de un siete por seis, bastante fornido, una bulger con cabeza de campanilla, lucio enganchado, con bolas de uva en un bonito saco de pera con pepitas y afeitado. Y cuando llegó, era bastante tirador, y parecía alejarse durante años, ¡estaba empapado ! ”

Persona B: “Parece que tocaste el premio gordo. ¿Volver a verlo?”

Persona A: “Espero que sí. Definitivamente quiero un poco más de ese pedazo ¡basura!”

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Creo que necesitamos un nombre para el esquema anterior para describir el órgano masculino y el rendimiento eyaculatorio. Se me ocurre que los heraldos medievales inventaron un esquema para describir, a menudo bastante complejos, escudos de armas lo más precisos y sucintos posible. Lo llamaron “blasonaje” (y cuando describiste un escudo de armas de esta manera, lo “blasonaba”). Bueno, tomaré eso como inspiración, pero la palabra es un poco engorrosa, es bastante oscura y también carece de impacto, así que creo que la abreviaré.

Probablemente sea mejor estandarizar la secuencia en la que se enumeran los atributos en un ardiente, y creo que esto debería ser el siguiente:

1. Cortar / sin cortar: se puede omitir si este último, p. Ej., Crudo
2. “Modificador” de la cabeza, en su caso, p. Ej. Tachonado
3. Forma de la cabeza, por ejemplo, campana
4. Eje de la cáscara, por ejemplo, plomado
5. Perfil de eje, p. Ej., Cuerno
6. Tamaño del martillo, por ejemplo, 6 x 5
7. Doblez lateral, por ejemplo, zurdo
8. Perfil de erección, por ejemplo, raíz enjaulada
9. Preparación púbica, por ejemplo, recortada
10. Tamaño de la bola, por ejemplo, con bolas de uva
11. Textura de pelota de bolas – por ejemplo, holgura
12. Ballsack grooming – por ejemplo, afeitado
13. Forma de pelota, por ejemplo, saco de pera
14. Fuerza eyaculatoria, p. Ej., Squirter (puede cambiar el ‘-er’ por el ‘-ing’ si lo desea).
15. Volumen / duración de la eyaculación, por ejemplo, seis disparos

Así que estos quince atributos se ensamblarían en el siguiente enardecimiento, con una pausa entre las estadísticas de gallos, las estadísticas de la bola de bateo y las estadísticas eyaculatorias:

“Crudo, tachonado, con cabeza de campanario, sondeado, con forma de cuerno, 6 por 5, raíz zigzagueante zurdo, recortado. Saco de pera afeitado, afelpado, con bolitas de uva. Squirting-sixer “.

Cuando describes los paquetes tuyos o de otros tipos (o el rendimiento eyaculatorio) los estás abriendo ; también dirías ‘¿Cómo harías para quemar su basura?’, ‘Me estalló la polla – ¡suena bien!’, ‘¡Dios mío! ¡Definitivamente lo haría brillar como un chugger disparador!’ y así.

Demonios, si estás de humor para alguna acción, incluso podrías señalar tus estadísticas vitales a posibles peluches consiguiendo una camiseta con tus llamas, quizás discretamente, impresas en ella. Puede abreviar u omitir algunas palabras para hacer que su significado sea menos obvio para una lectura casual e inocente, algo como esto:

“Raw, Bell, Plumb, Bulge, 7 x 6, gancho, uva, calcetín, disparar, Chug.

Pregúntame qué significa esto. Si me gustas, podría decirte 🙂 ”

¡Bien, es mucho más seguro, y más legal, que tener una foto de tu basura en tu camiseta!

Hmmm … Definitivamente puedo ver que esto despega en las fiestas de fraternidad de la universidad de EE. UU. Y en las vacaciones de primavera … ¡Esto podría volverse viral, jaja! …

Aquí hay otra idea: Blazing Party Games. Estos podrían usarse como reglas para un juego de beber, o una especie de strip-poker, o un rompehielos en una orgía 🙂:

Juego 1:

Todos los chicos presentes escriben sus propios resplandores en papelitos que luego colocan boca abajo en una mesa frente a ellos.

En cada ronda, cada persona presente, el “adivinador” (ya sea que incluyan a los muchachos que se quemaron a sí mismos, o simplemente a todos los demás -por ejemplo, las chicas presentes) – toma a su vez para escribir un ardiente (ya sea al azar, o tal vez describiendo el tipo del chico con el que buscan engancharse …) en otro trozo de papel, y lo coloca en el medio de la mesa.

Cada hombre se califica a sí mismo por la cantidad de atributos que el adivino acertó, y anuncia su puntaje sin indicar qué atributos acertó.

Dependiendo de si se trata de un juego perdido o un tipo de juego más divertido, o bien el muchacho (o los muchachos) con el puntaje más bajo toma una copa o no puede participar en más rondas del juego, o el tipo – o chicos – con la (s) máxima (s) puntuación (es) obtenida (s) de una prenda de ropa, o consigue (n) que designe a uno de sus rivales para que se excluya de las siguientes rondas del juego.

La última persona que queda después de múltiples rondas obtiene un premio (…) – o tiene que confirmarle a todos que fue totalmente sincero en el encendido que anotó – y sí, tiene que obtener una erección completa (y posiblemente incluir la parte de la eyaculación, ¡si su fuego lo dijo!). Garantizado para que cualquier fiesta sexual vaya con un swing 🙂

Juego 2 (una variante más obscena del antiguo juego de llaves de autos en un tazón en las fiestas de intercambio de esposas de los 70):

Cada hombre que llega a una fiesta coloca un trozo de papel con su ardiente en un bol.

En algún momento de la noche, alguien lee, a su vez, todos los blazings. Cualquier persona interesada en conectarse con el tipo que tiene ese ardiente levanta la mano o lo hace saber de otra manera.

Si el tipo en cuestión también está dispuesto, se identifican, y si la primera persona está de acuerdo, la pareja se va a divertir en algún sitio 🙂

Juego 3:

Cada chico presente escribe su resplandor en un trozo de papel y lo pone en un bol.

Luego, cada uno recoge un fuego del cuenco e intenta adivinar a cuál de los muchachos presentes pertenece.

Si adivinan bien, pueden ir con el tipo, si ambos están dispuestos, por supuesto.

Hay numerosas posibilidades para juegos ardientes, pero estoy seguro de que entiendes la idea. ¿Por qué no ser creativo e inventar uno propio? 🙂

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Volviendo a la pregunta original, ¿quizás las personas que leen esto desearían usar el ardiente esquema anterior para describir su pene perfecto en los comentarios?

A propósito, no tengo un solo tipo de gallo favorito; Me gustan muchos tipos diferentes

Sin embargo, admito que prefiero las pollas sin cortar: me gusta la apariencia y el deslizamiento y deslizamiento, sensación de movimiento libre y elástica de un cuerpo entero natural. prepucio, siempre que no sea demasiado corto ni demasiado largo, y piense que las pollas cortadas a menudo pueden parecer arrugadas y poco atractivas cuando están fláccidas, con la cabeza toda seca y arrugada como una ciruela pasa. Y cuando están erectos, los pliegues a veces muestran un límite bastante irregular y asimétrico entre el prepucio “externo” más oscuro y el prepucio “interno” más liviano, lo que puede arruinar su apariencia y dejarme maldiciendo mentalmente a la persona que realizó la circuncisión como un jamón ¡Carnicero de feroz y filisteo que no apreciaba la belleza natural y la perfección funcional que estaban a punto de arruinar para siempre (generalmente por razones culturales o religiosas totalmente engañosas y tontas, y casi siempre sin el consentimiento del dueño del gallo)! En mi opinión, cualquier polla sin cortar casi siempre se verá y se sentirá más atractiva que una polla cortada, que es similar en todos los demás aspectos, al menos cuando está flácida. La mayoría de las pollas sin cortar también se verán mejor que sus equivalentes de corte cuando estén erectas, aunque las diferencias estéticas aquí pueden notarse menos cuando el prepucio en la polla sin cortar se retrae en el surco (el estrechamiento circunferencial del eje del gallo inmediatamente detrás del glande) corona), especialmente si la circuncisión de la polla cortada la hubiera realizado hábilmente alguien que realmente entendiera y se preocupara por la estética del órgano adulto, y quisiera lograr un “buen resultado cosmético” (para usar el término médico). Y, para estar seguro, he visto muchas pollas sin cortar que son tan hermosas y eróticamente excitantes como las pollas sin cortar cuando están erectas ; de hecho, ¡he visto muchos ejemplares realmente magníficos! (aunque, lamentablemente, solo en el porno estadounidense, donde las pollas cortadas son en su mayoría, y no de la experiencia personal, la norma es mi cultura, y las únicas pollas con las que he tenido encuentros personales han sido bastante decepcionantes). Es una lástima que esas mismas pollas de corte usualmente parezcan bastante … bien … tristes, poco impresionantes y poco apetecibles cuando están flácidas. Las pollas sin cortar, por otro lado, pueden ser hermosas y atractivas para mirar y tocar en casi cualquier estado de excitación e ingurgitación. Y hay una emoción adicional que los hombres sin cortes pueden ofrecer: la ‘revelación’; Debido a que su cabeza de dick normalmente está oculta por el prepucio, puede ser bastante emocionante cuando finalmente retraen el prepucio, o cuando el prepucio se retrae por sí solo a medida que la creciente erección empuja la cabeza, revelando la cabeza hinchada y carnosa. gloria. También indica que se están preparando para la cogida (la mayoría de los hombres sin cortes prefieren follar con el prepucio retraído, porque generalmente es más cómodo y sin duda más sensible, independientemente de si están usando un condón o “a pelo”), o invitando a darle a su polla un buen sorbo 🙂

(Por supuesto, hay otras consideraciones además de la estética al comparar las pollas cortadas y sin cortar. Generalmente se acepta que la circuncisión causa una reducción en la sensibilidad del glande, al menos cuando la operación se realiza en la infancia o niñez. con las pollas cortadas les gustaría decir que, debido a que esto les hace más difícil la eyaculación, tienen más poder de permanencia y resistencia sexual, y por lo tanto son más amables y considerados amantes. Tal vez esto sea cierto en algunos casos. Y a veces deseo que mi propia polla sin cortar era menos sensible, porque mi cabeza de polla es casi insoportable cuando recibo oral, y pierdo rápidamente mi erección. Pero tener un glande muy sensible puede ser una ventaja en ciertas situaciones, también. Y los hombres sin cortes no necesitan usar lubricante para masturbarse, porque nuestros prepucios de deslizamiento y deslizamiento libre proporcionan toda la reducción de la fricción sobre nuestro glande, exquisitamente sensible , que necesitamos 🙂 Y, sí, probablemente tengamos más probabilidades de un corte chicos para conseguir mamadas cuando nuestras pollas son suaves, porque nuestras pollas son mucho más lindo y más atractivo que el suyo cuando está flácido – en mi opinión, al menos 🙂)

Aparte del problema de la circuncisión, lo principal es que una polla debe estar bien proporcionada (ni demasiado pequeña ni anormalmente demasiado grande, sí, existe demasiado grande …), no demasiado inusual, eróticamente emocionante de ver en y toque, y capaz de ofrecer una cogida competente y satisfactoria. Además, de alguna manera difícil de definir, debería adaptarse a su dueño, de modo que, por ejemplo, un hombre musculoso y atlético debe tener una polla muscular y de aspecto deportivo, por ejemplo, una acampanada, acampanada, sondeada, protuberante- con mango, gancho 8 x 6. Mientras que un hombre con una estructura lisa y elegante de nadador debe tener una polla lisa y de aspecto elegante, por ejemplo, una caña en forma de bala, lisa, con forma de tubo, 7 x 6 enganchada. Dicho esto, a veces un marcado contraste e incongruencia entre la constitución física y el tipo de pene puede ser una sorpresa emocionante, por ejemplo, descubrir que un chico dulce y con cara de bebé con un físico ligeramente musculoso (es decir, un ‘twink’ o ‘chicken’ en El lenguaje gay – lo opuesto a un “cachondo” o “atleta”) en realidad está empaquetando un gran bruto musculoso de un gallo, con bolas iguales – por ejemplo, una cabeza de bóveda, vascularizada, con tubo, 10 x 7 lucio – no tanto un gallo como una pieza de artillería de campo , básicamente, respaldado por un saco de pera con forma de ciruela que suministra la munición (y probablemente esté lleno hasta el punto de ruptura con él; empuje y apriete suavemente para confirmar) – es decir, el tipo de cum-canon inspirador que te hace pensar: “¿ Realmente voy a dejar que me empale con esa bestia ? ¿O debería tratar de hacerlo venirse de una buena mamada y esperar que se caiga? ¿directamente a dormir? Mi consejo siempre es ir con la opción anterior; al menos tendrás una historia de guerra sobre cómo sobreviviste a una perforación con bolas de profundidad desde ‘¡El Jovencito con el Pene de la Perdición!’ para entretener (o mortificar) a tus amigos después. Y, estadísticamente hablando, es poco probable que tengas muchas otras oportunidades en tu vida para emborracharte y dejarte sin sentido por un raro y magnífico espécimen de mierda de carne (a menos que su dueño sea, o se convierta en tu novio, de por supuesto, en cuyo caso ¡te odio !). Así que adelante , ¡solo vives una vez! (Aunque asegúrese de que haya condones extra grandes y cantidades industriales de lubricante a mano, por supuesto. Y se le puede recomendar protección ocular cuando dispara, porque no existe una distancia mínima segura cuando hombres como él abren fuego. Y es posible que desee tomarse unos días libres del trabajo después de la experiencia, para, erm, recuperarse completamente de ella, si sabe a qué me refiero 😉)

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