La telaraña de Charlotte te hizo llorar y eso es hermoso porque expresas quién eres y tienes una conexión íntima con una película que, de hecho, es triste. Su esposo, no necesita sentir nada por la red de Charlottes, pero él, si confía profundamente y es empático hacia usted, habría sentido lo que usted sentía, realmente lo sintió en su cabeza y luego lo entendió por eso, sin ninguna explicación porque la conexión entre personas profundamente amorosas acarrea este efecto. Cuando los niños se levantaron tarde y lloraste, te escondiste emocionalmente de tu marido al no abrirse a él y ser vulnerable, si compartes amor, nunca hay una razón para no compartir con la persona que amas cómo te sientes, nunca . El llanto no necesita ser una solicitud de nada; es una oportunidad para crear un espacio de intimidad y amor a través de una conexión empática. Se le dice, a través del consejo práctico de su esposo, que cambie su estado de ánimo, pero ¿le dijo cómo se sentía con respecto al consejo? ¿Se le permitió persistir bajo la suposición de que quería escucharlo y que estaba ayudando? Esa también es una oportunidad de abrir un espacio para la intimidad al presentarte con valentía y autenticidad a tu esposo y él a ti para que ambos puedan compartir la confianza, el amor y hacer que su conexión sea más fuerte. Esencial para ustedes dos es abandonar sus inseguridades acerca de abrirse a la persona que aman, a menos que algo sobre lo que hagan se sienta bien, a menos que sienta que algo es emocionalmente correcto al respecto.
Algo en el espacio de intimidad, justamente compartido entre dos personas amorosas, colapsa cuando la confianza recíproca y el amor no lo mantienen abierto. La ira de su esposo es inapropiada para el contexto emocional de lo que usted describe. Una esposa que llora es una invitación a calmar y cuidar suavemente, a nunca responder con ira. La ira es una respuesta subyugada por un lecho de miedo e inseguridad acerca de tener el control. Su marido no es emocionalmente instruido, no en el sentido de saber cómo (como la información objetiva), sino en el sentido en el centro de su ser emocional al no responder intuitivamente al dolor con empatía, sino más bien a la ira. Algo en ti que llora saca a relucir la inseguridad que siente, careciendo de una idea de por qué lo hace, probablemente una forma de enfrentamiento emocional que asocia en un nivel más profundo mantenido por sus padres, y así sucesivamente ante ellos. Estas respuestas que son impulsadas emocionalmente son más profundas que nuestra conciencia cognitiva superficial de ellas. Demasiado, de tu parte, algo como que te griten y vayan a través del dolor y la suciedad emocional, tiene sentido emocional para ti. Usted toma abuso verbal / emocional de alguien que lo ama y habla sobre ello en Quora, cuando la persona cuya perspectiva y mundo interior necesita comprender es la de su esposo. Para un par suficientemente conectado, el consejo de otros se queda corto porque el conocimiento necesario y el conocimiento ya existe dentro de ese espacio íntimo, accedido en cualquier momento entre dos personas amorosas que se conectan a través de la comunicación y la empresa de confianza tiene la oportunidad de vulnerabilidad.
El amor es en el sentido de cómo te sientes en el fondo conectado a otro, amigos, familia o cualquier otra persona de la que haya sentido sentido de conexión. ¿Hay un patrón de tu llanto, él se enoja, te rindes y los dos inventan? ¿Se responsabilizan unos a otros de sus necesidades emocionales: usted hace lo suyo y sigue adelante con una acción si no escucha, se siente seguro y perfectamente bien abriéndose a usted en cualquier momento, sin otras motivaciones emocionales, como la ira, la ira? , lástima o culpa? Cuando lloras, ¿se siente mal después de que grita, y te sientes mejor porque siente lástima por haberlo hecho? Si es así, es un patrón de unión que bloquea la intimidad. Llorar y no abrirse a él, posiblemente porque quiere que él lo valore al reconocer cómo se siente, tiene un lado invisible. Solo usted puede sentirse valioso dentro de usted mismo, al buscarlo en las externalidades, la afirmación de su esposo, las simpatías de los demás, o incluso la compra de algo nuevo, difiere más de lo que solo puede darse a sí mismo. Su esposo, inseguro acerca de cómo manejar la intimidad requerida para llorar y estar presente con empatía con usted, los gritos son gritos, tratando de controlar lo que le desafía inseguramente acerca de la vulnerabilidad emocional. El llega a las emociones con consejos prácticos, sin embargo, estos no son problemas para ser resueltos, sino experiencias para compartir. Ambos temen ser auténticos y vulnerables el uno con el otro. Estás casado y comprometido expresamente, ¿qué problemas te separan a los dos que el amor y la confianza no pueden superar? Sé más fuerte que tu ser y encuentra un mundo de diferencia dentro de ti, valdrá la pena enfrentar tus miedos, muchos esperan comprensión, estos desbloquean la posibilidad de comprender el amor verdadero, posiblemente por primera vez.
