Cómo dirigirse a personas que lo han decepcionado o lastimado sin sonar amargo

La decisión de comportamiento moral entre amigos y adversarios se mantiene estable a lo largo del tiempo, informan varios estudios. Muchas personas tienen incluso más probabilidades de ayudar a un amigo o enemigo, incluso cuando hacerlo les exige ignorar otras obligaciones éticas y daños personales.

Siguen la ley o se adhieren a las normas sociales aceptadas: en “When Friends ‘and Society’s Expectations Collide” son las conclusiones de Patrick Hill. Profesor asistente de psicología en la Universidad de Carleton, http://Canadacarleton.ca/psychol …

Hola Chloe!

Debes decidir “quién” quieres ser, a pesar de “quién” son otras personas.

A pesar de que ha sido “lastimado” por otros, “usted” sabe “quién” es usted. ¿Quieres actuar de la misma manera que aquellos que te lastimaron? ¿Actuaron contigo? ¿Quieres tomar represalias? Recuperarlos? ¿Es eso lo que “tú” eres?

¿Qué te dice tu “corazón” que hagas?

No permita, enoje o hiera, “gobernar” sobre usted, “emocionalmente”. Tómese un tiempo tranquilo para controlar sus emociones. Póngase en contacto con sus “convicciones”, sus valores, su conciencia y ¡sea esa persona!

Los actos hirientes que otros cometen hacia ti, prueba a “tu” personaje. Pero además, sus acciones son un reflejo de dónde están en su desarrollo mental, emocional, social y espiritual; sus acciones, “prueba” donde estás en el tuyo.

Ser “herido” por otros puede cambiar las relaciones, es decir, una vez que alguien “te lastima”, puede cambiar la forma en que fueron las cosas. En general, los seres humanos pueden perdonarse unos a otros, disculparse, enmendar, etc., pero la “relación” puede que nunca vuelva a ser la misma porque “cambio” ha tenido lugar.

Cómo te diriges a las personas que te han “lastimado”, es siendo “quién” eres. Al interactuar con ellos, de acuerdo con “tus” convicciones morales: tus percepciones, tus valores.

Cuando las personas se enfrentan con la forma en que ven las cosas y sus convicciones, en lugar de “las suyas”, o bien aprenderán de lo que están transmitiendo, frente a su forma de ser, o, en el mejor de los casos, aprenderán a respetarlo.

En lugar de permitirte ser “amargo ” con aquellos que te “lastiman” , trata de recibirlos, ¡en función de dónde se encuentran en su “desarrollo”, frente a dónde estás en lo tuyo! ¡Y contrarrestar su “dolor” con convicción moral!

Gracias por el A2A

Realmente depende de quiénes son y de cómo te decepcionaron, si eso tiene sentido.

Por ejemplo, si tenía planes de ver a un amigo, y lo llamaron unas horas antes, y le dijeron que no se sentían bien y que no lo harían, es un revés momentáneo o una desilusión, pero no vale la pena tomarse un tiempo para hacerlo. tu cabeza. Soy bastante flexible y puedo “rodar con los golpes”, si es necesario.

Sin embargo, si he comprado boletos para ver un seminario o conferencia (y mi amigo tiene boletos y me acompaña), pero la persona se retracta en el último minuto, no solo es decepcionante, es costoso, porque programé mi presupuesto para incluir el costo, y ahora no puedo usarlos, porque no quiero ir solo.

Todavía no me dirijo a ellos de manera diferente. En general, si estoy molesto o decepcionado, no se puede decir, pero se queda en mi cabeza. Entonces, la próxima vez que quiera ver un seminario, le pregunto a alguien más que con suerte será más confiable.

No creo que necesariamente me sienta amargado, aunque podría frustrarme. Tengo el hábito de tratar de descubrir cómo piensan otras personas (así como yo), por lo que pasaré demasiado tiempo pensando en por qué no pudieron asistir, aunque tengo la razón por la que “dieron”.

Hay algunas personas (menos de 10) que me han lastimado tanto, que simplemente las elimino de mi cabeza. No los perdono, y nunca los olvido, y la única manera de terminar completamente el ciclo es que ellos pasen. Sé que parece duro, pero es la forma en que manejo las cosas.

Una vez que una persona pasa, puedo levantar la carga del pensamiento de mis hombros y obtener un poco más de fuerza y ​​energía positiva de la experiencia. Consideré hacerme un tatuaje (soy gallina) con un equipo de música, y agregar una nueva nota cada vez que ocurra una de estas situaciones. Una de mis canciones favoritas es “I’m Free”, de la banda sonora de Tommy, y ya he diseñado lo que quiero, incluyo la cantidad correcta de notas musicales para lograr la primera barra.

Por lo general, nunca le hago saber a alguien que estoy decepcionado o herido, porque creo que eso hace que uno sea vulnerable, en lo que no estoy dispuesto a convertirme.

Pregunta: ¿Cómo te diriges a las personas que te han decepcionado o herido sin sonar amargado?

Me preocupa por qué querrías minimizar el impacto de lo que sea que te haya hecho daño. No sería capaz de expresar su punto de vista si sienten que no se vieron afectados de alguna manera. Puede tener debates maduros y equilibrados sin tener que esconderse de la manera en que se siente.

Mantenga la discusión breve y al grano. No pidas simpatía, te verás lastimoso. No tengas expectativas de que sientan verdadero remordimiento o que intenten compensarte o esperar disculpas. Solo se maduro y mantenlo real. Establezca límites con esta persona para evitar que vuelva a suceder.

Tómese un tiempo antes de hablar con el individuo para respirar, reflexionar sobre lo que debe decirse y calmarse.

Tenga en cuenta que, sea lo que fuere lo que se dijo o hizo para ofenderse, en última instancia, es un reflejo de quiénes son ELLOS y NO un reflejo de quién es USTED.

Lo más importante es apegarse a los hechos. De la mejor manera posible, mantenga sus opiniones personales y recuerdos del pasado fuera de la conversación y concéntrese en lo esencial de lo que debe comunicarse.

Al ser claro, conciso y objetivo, se asegura de que haya poco o ningún espacio para que la persona lo acuse de tener prejuicios o plantear asuntos antiguos.