Cómo perdonar a mi madre por lastimarme repetidamente, cuando ella no cree que haya estado mal

Perdonar a tu madre, por extraño que pueda parecer, no se trata de tu madre. ¡Es sobre ti!

Perdonar a tu madre puede no afectar realmente cómo eliges interactuar o relacionarte con ella. Solo reduce su dominio absoluto sobre ti. Perdonar su voluntad, más importante aún, reducir su deseo de tener una relación con ella, ya que eliminará su deseo de sus afirmaciones y aprobación.

En cuanto a mis credenciales, mi madre me pegaba a mí, a mi hermana y a mi padre discapacitado con regularidad y administraba nuestra casa por temor a su ira. Creó patrones de inadaptación en lo más profundo de mi adultez cuando intenté crear relaciones nuevas y saludables tratando de resolver y manejar conflictos.

Paso 1: abraza tus momentos más oscuros. Hable a través de los eventos con alguien en quien confíe y ame en detalle, idealmente un terapeuta o consejero. Haga todo el llanto, soltando, y acepte que sucedió y lo impactó.

Paso 2: entienda cómo este tratamiento todavía lo está afectando. Lea algunos libros sobre cómo crecer con el trauma de la infancia. Lea sobre historias de personas que se vieron afectadas por él y cómo lo superaron. Mierda es inspirador.

Paso 3: haga un acuerdo consigo mismo de que “el dinero termina aquí”. No estará recreando los hábitos y patrones para obtener el poder que su madre demostró para usted.

Paso 4: Deja ir la ira. No te está ayudando. Es una emoción secundaria que oculta cómo te sientes en realidad. Volcarlo en la acera.

Paso 5: Ponte en contacto con cómo te sientes en realidad. Espera. Llora sobre eso. Sacarlo. Comprende a ti mismo. No arrojes la culpa. Claro, sus acciones fueron su culpa, pero tú ya lo sabes y eso no cambia nada. Esa mierda fue hace mucho tiempo.

Paso 6: No hagas responsables a las personas en tu vida por el comportamiento de tu madre.

Paso 7: No te culpes por el comportamiento de tu madre tampoco. Esa mierda está cansada.

Paso 8: asumir la responsabilidad de sus propias acciones, especialmente cuando jodas. Pedir disculpas. Obsérvate cuando estás replicando sus patrones. Posee tus emociones Todos ellos.

Paso 9: Déjate llevar y sé presente en tu vida ahora. Escucha a otras personas, sus preocupaciones, necesidades y emociones.

Paso 10: Fíjate que ya no estás resentido. Puede que no quieras tener a tu madre en tu vida pero serás capaz de poner los ojos en blanco con fastidio en lugar de enojarte cuando ella continúe reescribiendo el pasado o actuando como un imbécil ahora.

Puntos de bonificación si puede obtener algunos chistes divertidos. “Claro, mamá. Sin embargo, debe recordar cosas para dormir por la noche. “La clave es estar riendo y sonriendo cuando dices estas cosas. Si estás enojado, ella sabe inconscientemente que todavía tiene poder sobre ti. Esto se trata de que seas libre.

Esta pregunta es muy oportuna para mí en este momento.

Hace dos días, hablé con mi madre por teléfono después de casi tres años sin contacto.

Ella fue físicamente abusiva durante mi infancia y mental y emocionalmente abusiva a lo largo de mi vida adulta.

Hay un ejemplo en la respuesta de Kittie Eubank a ¿Qué es lo peor que tu padre te ha dicho alguna vez?

En 2013 decidí que ya era suficiente y la interrumpí.

No hay espacio en esta vida que haya creado para alguien que solo siembre negatividad y dolor.

Intentó contactarme algunas veces a lo largo de los años y yo la bloqueé. Sin embargo, eso no impidió que apareciera en mis sueños.

Sabía que estar separado de mí era muy doloroso para ella. Ella no lo entiende en absoluto; ella pensó que estábamos cerca.

A pesar de que antes de cortar el contacto, intenté en varias ocasiones hablar con ella sobre casos específicos de abuso, nunca pudo ver que ella había hecho algo malo.

Siempre fue mi culpa , estaba siendo egoísta. Me lo tomé mal. Ella lo hizo por mi propio bien.

Entonces, ¿por qué la llamé hace dos días?

Ella me envió un mensaje de texto, aproximadamente una semana antes de eso. Ella dijo que lamentaba todo lo que hizo para lastimarme.

No hubo tropezar con la culpa ni señalar con el dedo. Solo una disculpa y una solicitud para restablecer una relación.

Después de pensar mucho y buscar consejo de personas en las que confío, decidí acercarme y darle otra oportunidad.

Tengo límites firmes en su lugar, y si ella los cruza, estoy preparado para interrumpir el contacto de forma permanente.

Pero si ella está en un lugar ahora donde puede ser parte de mi vida, lo aceptaré.

Nunca será lo mismo. No creo que pueda confiar en ella. No tengo ganas de volver a hablar con ella. Ella nunca entenderá el daño que hizo.

La llamé por ella, no por mí. Pero eso está bien.

Entonces para usted, OP, diría …

Puedes perdonar a tu madre soltando el resentimiento activo por lo que ella te hizo.

Aferrarse a la falta de perdón solo te lastima, no la afecta en absoluto.

Sin embargo, incluso después de haber perdonado, debes tener cuidado de proteger tu corazón. No la dejes entrar a tu vida si ella trae más negativo que positivo.

Es difícil. Queremos tener madres que nos amen y nos apoyen. A veces, sin embargo, son incapaces de hacer eso.

Rodéate de personas que te lleven alegría, que te levanten y te amen.

Perdona a tu madre porque liberará esa bola apretada de resentimiento que se retuerce en tu intestino; no necesitas eso.

¡Visite la versión de esta publicación en mi Blog Quora, Gabriel’s Philosophies , para escuchar mi lectura de audio!

Política personal: Perdona a aquellos que buscan el perdón , tan libre y amablemente como tu naturaleza individual te permite mientras te sientes segura. Desenrede al desconectarse de aquellos que no lo hacen. La vida es demasiado corta y el capital emocional demasiado caro como para desperdiciarlo en batallas cuesta arriba como en un acantilado y causas neuróticas perdidas. Sé que esta no es una respuesta efectiva a la pregunta exacta que hizo, vecino, pero hay una buena razón para eso que explicaré momentáneamente.

Pero primero, también quería decir … lo siento por lo que has sufrido. No merecías una madre tan llena de rabia impotente y odio a sí misma que se sintió obligada a arremeter, como un látigo, contra otras personas a su alrededor que ni siquiera podían defenderse. La suya es una historia lamentable, pero no simpática. Ella te debe mucho mejor. Ella se debía a sí misma mejor.

No fue tu culpa , vecino.

… ..

Dicho esto, volvamos al análisis.

No es una relación con esa mujer individual que anhelas, sino el amor de una figura materna , y puedes encontrarla con mayor seguridad en otro ser humano que desee ofrecértela. La mujer que describes en tu pregunta es abusiva, tóxica y, en última instancia, está mal equipada para brindarte el tipo de amor con el que ahora te estás muriendo de hambre. Esto puede deberse a una enfermedad mental (con demasiada frecuencia no diagnosticada), a una disfunción llevada fielmente a una generación o simplemente a una falta de voluntad general para ofrecer energía a otra que podría salvarse egoístamente. En cualquier caso, ella es indudablemente una abusadora, y cualquier acto de intento de conexión necesariamente requiere que expongas tus lugares emocionales más vulnerables a ella.

Esto es categóricamente imprudente por todos estos motivos declarados y reforzado por la evidencia anecdótica repetida que usted mismo ha acumulado cada vez que ha vuelto a intentarlo.

Deje de abrirse para atacar, y en su lugar comience a limpiar pacientemente los escombros de todo el daño que le ha hecho. Cuéntele su historia de vez en cuando, ya sea anónimamente en foros de sobrevivientes de abuso o en terapia estructurada, para comenzar a trabajar en el laberinto de represas emocionales que seguramente se ha desarrollado alrededor de los problemas. Trabaje pacientemente en los nudos que su madre ató en su plomería emocional interna, mantenga esas líneas despejadas y bombee de forma más sana nuevamente. Esto ayudará a desacelerar la urgencia y el deseo desesperado de que el espacio vacío que dejó en su alma se llene de inmediato, y evitará que corra descuidadamente a volver a ser herido de nuevo cíclicamente.

Y cuando llegue el momento, te encontrarás con alguien, probablemente una mujer que es una madre (muy diferente), que también tendrá más espacio para ti en su corazón. Podría ser un amigo, la madre de un ser querido o incluso un extraño con mucho amor para dar. El amor es caprichosamente paradójico de esa manera, cuando se lo da sana y libremente; cuanto más grande crece, menos espacio parece ocupar. Sé una buena persona y ponte a trabajar para mantenerte más saludable y feliz de lo que el destino te hubiera hecho a ti solo, y te encontrarás ganando el amor y el respeto de muchas personas a medida que avanzas.

La mejor de las suertes para ti, vecino.

Lo mejor que leí sobre el perdón fue una publicación de blog escrita por una hija de una madre extremadamente abusiva. Voy a citar un pequeño fragmento aquí y recomiendo que lo lean todo: aclararon muchas ideas para mí y creo que también lo harán para ustedes.

“Es importante que la gente buena no participe alentando y permitiendo que el mal prospere entregando perdón barato”. El perdón no se trata de darte paz mental; se trata de restaurar una relación rota. Si ambas partes no buscan activamente esa restauración, entonces el perdón ni siquiera está sobre la mesa.

Puedes encontrar paz mental y ecuanimidad por ti mismo. No tienes que depender de la otra persona que actúa de cierta manera antes de poder permitirte encontrar esa paz. Estas son buenas noticias.

¡Si sientes que no puedes encontrar paz a menos que el perdedor se enderece y vuele justo a la derecha, entonces has hecho que tu felicidad dependa del ladrón! Eso ni siquiera es racional. Puede “aceptar” lo que le sucedió y tomar medidas decididas para asegurarse de no seguir siendo una víctima. Cuando te alejes de ser una víctima perpetua, te sentirás más fuerte y te ganarás algo de respeto propio. El respeto por uno mismo es un ingrediente principal de la felicidad y la paz “.

El blog se llama “Narcissists Suck” y esta publicación titulada Forgiveness fue escrita el 16 de julio de 2007. Hazte un favor y LEA TODO. Es demasiado extenso para incluirlo aquí en su totalidad, pero contiene una explicación detallada de cómo analizar situaciones abusivas y cómo ser la mejor persona que puede ser sin permitir que el abusador continúe caminando sobre usted. El resto del blog es bastante sorprendente, también.

Lamento que tuviste que pasar eso con tu madre. Tenga en cuenta que nunca puede cambiarla si no quiere cambiar, pero puede cambiar la forma en que reacciona ante ella. La mejor de las suertes.

Yo no aconsejaría perdonarla. Sé que esto no es lo “hecho” que decir, pero ciertamente no he perdonado a mi madre por su comportamiento abusivo mientras crecía.

Tus emociones de enojo y resentimiento son normales y naturales. Sería más preocupante si no sintieras absolutamente ninguna emoción negativa hacia ella.

Cuando las personas me dicen que necesito perdonar a mi madre, lo que quieren decir es: “Actúen como si ella nunca les hubiera hecho nada malo para que todos podamos sentirnos cómodos con ella y pretender que ella es amable y normal”.

Eso es absolutamente horseh * t! Ella hizo algo (s) mal y no tengo intención de dejarla en mi vida.

Lo que yo aconsejo es terapia. La terapia me ayudó a superar muchos de los efectos secundarios más negativos de mi educación. Un buen terapeuta lo ayudará a comprender las relaciones saludables, le dará herramientas para combatir los aspectos negativos de salud mental que probablemente le haya infligido su madre (trastorno de estrés postraumático, para mí) y, en general, mejorará su calidad de vida.

Algún día puede que descubras que ya no estás enojado con ella activamente, y eso, para mí, ha sido algo bueno.

Pero, ¿perdonarla? Nunca.

Dices que anhelas una relación con ella. Te pediría que cuestionas tus motivos. ¿De verdad quieres una relación con TU madre? ¿Quieres pasar tiempo y energía emocional con alguien que te trate de esa manera? ¿Pasarías tiempo con alguien que te tratara tan mal?

Sospecho que realmente anhelas una relación con tu madre ideal: la madre que fue amable contigo; la madre con quien tienes algunos recuerdos positivos y asociaciones. Después de todo, nadie es malo y cruel TODO el tiempo. Yo también echo de menos a mi “mamá” a veces y deseo que ella pueda ser amable y cariñosa como lo era ocasionalmente.

Sin embargo, sé por sus 22 años de experiencia siendo su hija que no va a ser eso, y tratar de pasar tiempo con ella es perjudicial para mí.

Una vez más, recomiendo la terapia. Un terapeuta lo ayudará a aprender a establecer límites para una relación con su madre, si decide buscar una relación con ella.

No es tan difícil. Haga una lista de las cosas (positivas) que su madre ha hecho por usted y anote las cosas (positivas) que ha hecho por su madre. Si la primera lista es mucho más grande que la segunda, lo que supongo que es, es muy fácil de perdonar. Puede ser que tu madre no sepa cómo tratar contigo pero aún te ama.

Mi madre me ha golpeado tantas veces en mi infancia que no me gustó en ese momento, pero como hombre de 31 años, estoy agradecido con mi madre por disciplinarme. A veces, una pequeña bofetada puede ser necesaria para la disciplina. Sé que mi madre haría cualquier cosa por mi bienestar. Como ella me ama, puede golpearme si hago algo mal.

Realmente me parece gracioso la forma en que muchos estadounidenses piensan: no está bien abofetear a su hijo, pero está bien divorciarse y destruir por completo su infancia por su propio egoísmo. Estos son solo “amigos” de Internet. No los escuchen. No estarán allí si te enfermas. Tu madre lo será Sigue a tu corazón. Habla con tu madre Ella te ama. Ella hizo mucho por ti. Solo mantener a un niño en el útero durante nueve meses es muy difícil. Ella definitivamente hizo eso por ti. Una pequeña bofetada aquí o allá no puede romper esa relación. Estoy tan feliz pensando en lo mucho que mi madre me ama. Puedes experimentar lo mismo.

Coger el teléfono. Llama la. Ahora. No hay nada que perdonar Todo es parte de la vida.

¿Por qué es la solución para todo en América? Si no puedes llevarte bien con tu esposa, déjala. Si no puedes llevarte bien con tu padre, déjalo. Si no puedes llevarte bien con tu madre, déjala. Dejar no es una solución. Dejar es para cobardes. El coraje real es entender que existen diferencias en las personas y mejorar las relaciones basadas en ese entendimiento.

Si quieres estar solo, puedes seguir el consejo de muchos de estos “amigos” de internet y dejarla. Es tu pérdida porque estás dejando a una persona que definitivamente te ama más de lo que la amas. Es tu pérdida no suya si la dejas.

No la perdonas, perdonas al mundo lo que te pasó y lo sigues adelante como una lección de vida. Personas como esta están mentalmente dañadas, y para decirlo simplemente NO PUEDES porque ELLA NO LO OBTIENE. NUNCA. Dígame vecino, ¿cómo funcionará el perdón mentalmente en su cerebro si nunca siente una sola pizca de lo que se conoce como culpa real, responsabilidad, vergüenza, etc.? No hay palabras correctas para su comunicación de perdón. No hay acciones correctas para tomar en este momento que arreglen lo que se ha hecho y corrija el futuro. No funciona así porque esas personas no funcionan correctamente mentalmente. Además, permitirse probar es exactamente lo que esas personas esperan y desean mentalmente para recrear el ciclo de su participación.

Sería sabio aceptar que no puedes ir a cambiar esto, y las cosas que sucedieron no fueron tanto una elección como lo son esas personas en su existencia. Los factores existen en un nivel que no puedes ajustar. Realmente, la gente realmente mala existe en este mundo y esa oscuridad sale en su existencia (inquietantemente, cada ser humano despierta con el deseo de hacer el bien en su realidad, pero ahí radica el quid de la cuestión, porque su realidad incluye sus motivos y deseos).

Para las víctimas, es más una lección sobre cómo vivir mejor y ser mejores personas. Cuando empiezas a aprender sobre las cosas que realmente unen a las personas, incluso con el dolor de desgarrarte, creo que es el comienzo de la trascendencia y habrás comenzado en el camino de la curación pensando que todo se trataba del conocimiento de la mente.

Edición final: una cosa realmente buena para intentar es encontrar un grupo local donde puedas conocer a alguien nuevo haciendo algo que te guste. Probablemente quieras una relación; como mínimo, alguien con quien hablar. Hay muchos de nosotros ahí fuera, y le sería útil encontrar a alguien que lo entenderá y se relacionará con usted tanto como sea posible en lugar de lo contrario.

Mi madre es una sobreviviente huérfana de la Segunda Guerra Mundial, y ella no era la madre más cariñosa ni siquiera llegó a la madre solícita “normal”, pero tuvo sus propios problemas. Me dolió profundamente y me distancié de ella, pero cuando mi hija era adolescente fuimos a varias sesiones de consejería y el tema de mi madre salió pocas veces.

Fue entonces cuando comencé a mirar a mi madre como un adulto. Y a veces como su madre. Podía sentir algo de dolor por la tristeza que ella podría haber pasado y eso me ayudó a verla con otros ojos.

Como adultos, no vemos el impacto que podemos tener en nuestros hijos, me refiero a los negativos. Los niños tienen que comprometerse con nosotros muchas veces para sobrevivir y eso podría tener un impacto aún más negativo. Si puedo recordar las situaciones y revivirlas como adulto sin sentirme indefenso (así me sentí cuando era niño), entonces puedo dejar de lado el dolor y la frustración y abrirme a la compasión y la aceptación.

No estoy de acuerdo con muchas cosas que sucedieron. A veces era demasiado duro con mis propios hijos, pero cuando vienes desde una posición de compasión, puedes concentrarte en establecer límites para ti y para los demás, y puedes establecer una relación más saludable.

Además, no creo en el amor incondicional. Mi amor es condicional al respeto. Sin embargo, creo en el amor “no juicioso”.

Por último … solo hay una cosa que queremos escuchar de nuestros padres: estoy orgulloso de ti … y de nuestros hijos: hiciste un buen trabajo. Mientras más podamos decirles esto, mejor nos sentiremos todos.

Llegar al punto de perdón con mi madre fue un proceso que demoró varios años de buena terapia, y sucedió de manera tan gradual que casi no me di cuenta de que había llegado a ese lugar.

Parte de esto, para mí, fue que empecé a ver cuántos de nosotros estamos quebrantados y dañados de una manera u otra. Lo visitamos el uno al otro de innumerables maneras. Las cosas que mi madre me hizo surgieron de una profunda vergüenza sin resolver, creo. Creo que estaba aterrorizada de que el mundo viera más allá de una fachada que trabajó arduamente para mantener, mientras que en su vida era un desastre caótico. Mucho de su trato conmigo surgió de la necesidad de mantener esas paredes de mentiras y engaños. Bueno, esa es mi mejor suposición. Si es exacto o no, realmente no importa, porque no fue algo que haya compartido con nadie más que con mi terapeuta. Me ayudó a verla como una humana falible en lugar de la persona perfecta que esperaba que fuera. También me ayudó a ver que la estaba manteniendo a un nivel mucho más alto que a cualquier otra persona, incluyéndome a mí.

Otra clave, para mí, fue que comencé a establecer límites en torno al tratamiento que aceptaría de ella. Una vez tuve la gran revelación de que era un adulto que tenía todo el derecho de pedir lo que necesitaba. A pesar de que ella era mi madre, ya no era un niño. Parece básico, pero eso fue enorme para mí.

Empecé a usar declaraciones “cuando usted / yo siento / necesito”. “Cuando comentas sobre mi peso, me siento herido y juzgado. Necesito que no hagas comentarios sobre mi peso “. Ser directo funcionó mejor que decir algo como” Necesito que seas más sensible a mis sentimientos “. Aprendí a ser más claro a medida que avanzaba.

Mi madre, para mi sorpresa, respetó mis límites y aprendió a no decir y hacer las cosas que le pedí que dejara, en su mayor parte. Todavía olvidó algunas veces, especialmente al principio, pero se atraparía y hablaríamos de ello, o incluso algunas veces solo se reirían. Tomó gran parte del poder de algunas situaciones que anteriormente me habían causado gran ansiedad o enojo.

Me doy cuenta de que tuve suerte de que mi madre respondiera tan positivamente y tuviera la capacidad para hacerlo. Mi amiga estaba pasando por un proceso similar con su madre y no estaba llegando a ningún lado. Nuestra terapeuta no creía que su madre fuera capaz (ella era bastante mayor que la mía). Para ella, el perdón vino más por aprender a ver y entender el quebrantamiento de su madre, pero también implicó limitar el contacto y usar sus propios límites en cuanto a cómo se conectarían. Pude mantener una relación muy estrecha con mi madre durante los últimos años de su vida, por lo que estoy increíblemente agradecida.

Mi amigo y yo aprendimos a pasar de estar ligados a la dinámica de la infancia porque decidimos dejarlo y no dejar que nos afecte más. En última instancia, perdonar a mi madre fue para sanarme, no arreglarla o desquitarme o hacer que ella se disculpe o pedir perdón. Tenía que hacerlo por mí, así podría seguir adelante. Nunca fue sobre tolerar su tratamiento de mí o decir que estaba bien. Eso no es lo que significa el perdón para mí. Y si ella hubiera seguido siendo una persona que era tóxica en mi vida, me habría desprendido amorosamente y habría mantenido cualquier distancia necesaria para mi propia salud. Al final, fue mucho más sobre mí que sobre ella.

Estoy de acuerdo con Michal Herbert en el tema del perdón. La gente a menudo recomendará el perdón, pero puede ser un desvío cognitivo (es decir, evitar el dolor de la tristeza, la ira y el dolor). Algunas personas que perdonan no han abordado los sentimientos subyacentes. No creo que se pueda prescribir el perdón y, para hacerlo, se descarta la experiencia individual. ¿Quién soy yo para decirte que debes perdonar a alguien? Esta debería ser su propia elección libre de presión. En realidad, solemos obligar a las personas a pedir disculpas por ser educados (lo verán con los niños “pida perdón”). Se convierte en un reflejo en lugar de algo que queremos o podemos hacer.

Tener un padre abusivo o ausente es una pérdida y las etapas de la pena son aplicables aquí. Las etapas del duelo no son lineales, por lo que puede sentir tristeza, enojo, aceptación, negación, negociación y depresión. Puede pensar que ha terminado con una etapa y vuelve. En mi experiencia, estas etapas no pueden apresurarse. El cliente debe ir a su propio ritmo con el apoyo y la orientación del terapeuta de que estos sentimientos son apropiados y está bien. Esto es lo opuesto a tu experiencia con tu madre.

Como dice Sarah, estás ansiando una madre idealizada. Es común que los niños abusados ​​”olviden” que sus padres no pueden ofrecerles lo que necesitan. Esto está relacionado con que el niño necesite que el padre esté seguro para creer que el problema radica en él.

Aunque nada compensará su pérdida, se puede hacer mucho para deshacer el daño que ha ocurrido. También es posible aprender cómo protegerse en esta relación (si decide continuar con ella) y en otras relaciones. Es común que la gente repita la historia abusiva y disfuncional en las relaciones de pareja y amigo.

Si no ha encontrado al terapeuta correcto, siga buscando. El terapeuta adecuado lo ayudará a sanar y le puede ofrecer una muestra de cómo puede ser una relación funcional.

Me golpearon un poco cuando era más joven también. La mayor parte del tiempo lo tenía venir. Puedo decir esto porque no recuerdo haber sido disciplinado sin causa. Mis padres nunca me golpean sin razón. Tal vez sea mi pensamiento generacional: azotar no es malo. Para aclarar, no estoy tolerando la violencia, pero a veces las personas necesitan salir de ella. Como cuando alguien se está volviendo loco hasta el punto de hiperventilar o tener un ataque de gritos que podría romper el vidrio. Por ejemplo, tuve un compañero de habitación que comenzó un incendio de grasa en nuestra cocina. Ella se quedó allí sorprendida, incapaz de moverse mientras el fuego se extendía. Le di una bofetada dura y rápidamente en la cara y ella se concentró lo suficiente como para escuchar y seguir mis instrucciones. Ella logró salir bien, me alejé con algunas quemaduras de cuarto grado en la mano y la pierna. Mi punto es que la violencia por odio no es lo mismo que la disciplina independientemente de lo que piensen los “expertos”. No tengo ningún resentimiento hacia ninguno de mis padres en ese sentido.

Los problemas entre madre e hija parecen haber seguido el mismo sentimiento que la respuesta de Kittie Eubank anteriormente. Y me inspiró a escribir esta respuesta. Básicamente, mi madre ha hecho cosas igualmente dañinas. Ahora puedo decir honestamente que ella no está consciente. Ella se disculparía, a veces, y luego olvidaría y repetiría o haría algo diferente en un grado más alto de “¿qué-acaba de suceder”? (No sabía que podría empeorar hasta que ella lo hiciera). Me atrevo a decir que ella puede tener problemas de salud mental, que viene en todas las formas y tamaños. Esa posibilidad aún no ha sido diagnosticada por un profesional. Pero para mí es una posibilidad que existe para que sea más fácil para mí no odiarla. Si no fuera por abrazar esta posible y potencial causa, nuestra relación de empujar y tirar dominaría el resto de nuestras vidas. Esa no es forma de vivir. Enfrentémoslo, simplemente no tenemos todo el tiempo del mundo para resolverlo. Nuestra vida es finita. Solo tenemos que pasar y filtrar la mayor cantidad de basura posible para nosotros mismos, nuestros hijos y la esperanza de más días buenos que malos.

Comprenda esto, abordar la situación es un paso necesario para superar cualquier problema. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo. Personalmente, me aferré a un resentimiento vehemente durante muchos años. Del mismo modo, y con una causa justificable, decidí eliminar completamente al antagonista de mi vida. Afortunadamente, un día me acerqué y ella me dejó entrar otra vez. No pusimos TODO sobre la mesa. Honestamente, no creo que tenga las pelotas. También me di cuenta de que ponerlo TODO sobre la mesa resultaría en que yo destruyera a su persona emocionalmente y la vilipendiara frente a sus hijos. Salimos al aire lo suficiente como para sentir casi instantáneamente un inmenso aumento de presión y mi corazón literalmente se llenó y estalló con tanto amor. Durante tanto tiempo me había hecho cegar a esta presión. El punto es que ya sea que lo haya reconocido o no, estaba allí haciéndose cada vez más pesado. Wow, es hora de que nunca vuelva; al menos tenemos algo con lo que avanzar ahora.

Las madres están en nuestras vidas. El tiempo varía La calidad varía El hecho es que debemos recordar: somos personas diferentes, opiniones diferentes, diferentes métodos. Esta “manzana no cae demasiado lejos del árbol” es una tontería. Somos nuestra propia persona Las madres no vienen con un libro de manualidades, una guía de instrucciones o una página de solución de problemas. Las madres no son perfectas. No es perfecto para Estados Unidos, eso es. Nos han enseñado que las madres son incondicionalmente amorosas y magnánimas. Esta idealización es la raíz de nuestra necesidad de querer una mejor relación con nuestras madres. Así que, naturalmente, es una decepción cuando no satisfacen (o no pueden) nuestras necesidades, aunque sean humildes o egocéntricas. Seguimos intentándolo porque parece que no podemos alcanzar la felicidad prometida. Esa es una gran presión / expectativa para ponerla cuando lo pienses. Estás basando tu felicidad en otra persona. (Alguien que probablemente se sintió de la misma manera hasta cierto punto acerca de su propia madre).

No sabía cómo llegar al lugar feliz con mi madre y luego se me ocurrió que, en mis reacciones de amor y odio, esencialmente la estaba obligando a decir cómo me lastimó en voz alta. Quería escucharla admitirlo. Y a veces incluso se disculpó (algo). Sobre todo ella escucharía; Creo que para evitar que las cosas se pongan feas. De todos modos, eventualmente ella olvidaría y repetiría. A veces incluso se le ocurría una historia completamente diferente. Estaría allí esperando que ella vacilara y se la tirara a la cara en caso de que tuviera oportunidad. Sentí que era mi deber mantener las cosas claras. Me tomó un tiempo pero finalmente me di cuenta, después de leer alguna literatura oportuna (lo siento, no recuerdo exactamente, corregiré esta respuesta cuando encuentre la fuente), mi implacabilidad empeoró infinitamente las cosas. Mi mamá ahora tiene 70 años. No queda mucho tiempo. Me pregunté qué podría venir esto? La avergoncé y le escupí en la cara una y otra vez. Eso no es perdonador. Aunque estaba en el lado receptor de sus reacciones (mírame, todavía no puedo escribirlo), y me estaba defendiendo, siento que soy yo el que abusa de ella ahora si mantengo este ciclo perpetuando. La comprensión de que mi madre y yo estábamos atrapados en un ciclo tan dañino me petrificó porque ahora también tengo hijas. No puedo aspirar a ser una mejor mamá para mis niñas con esas sombras en mi corazón. Quiero algo mejor para ellos, mostrarles una mejor manera para que cuando tengan hijas estén en un lugar más saludable. Eventualmente llegaremos allí.

De vez en cuando, mi madre todavía hará cosas que son inquietantes. Al final, ella es mi madre y yo la amo. Ella ha intentado, está tratando de hacer las paces. He llegado a la conclusión de que tengo expectativas inalcanzables de ella. hora de dejarlo ir. Todavía no he sentido el negocio del corazón explosivo completo que describí antes, pero sé que está ahí porque he estado allí y lo he hecho. Sé que ella es solo humana, imperfecta. Yo también. Y lo más importante, mi felicidad no es responsabilidad o responsabilidad de nadie, sino la mía. Y para el registro, porque me encanta mantener las cosas claras, no fueron todos los malos tiempos. Tengo un bolsillo con una cremallera soldada con acero, un cerrojo, una pared de concreto, un candado para tirar el candado. Tengo un bolsillo expandible para siempre para mantener los buenos momentos y hacer espacio para los nuevos.

Espero que todos puedan aferrarse al menos a un buen momento y dedicarse a mejorar el resultado para las generaciones futuras. Realmente lleva generaciones eliminar las experiencias tóxicas de los padres. Y para aquellos de ustedes que tienen la suerte de tener más de un buen momento (hablando de madre e hija, padre e hijo), es bueno para ustedes. Estás por delante de la curva evolutiva humana. No es fácil llegar allí. Recuerde que no llegó por su cuenta. Alguien tal vez generaciones antes de que tuvieras que pasar por estos dolores de crecimiento. Da gracias y no tomes lo que tienes por sentado.

Veo dos cuestiones separadas pero interdependientes aquí. Estás preguntando cómo perdonar a tu madre. ¿Y estás comentando que te está lastimando repetidamente y que no cree que esté mal?

Vamos a abordar el aspecto que te lastima repetidamente. Su pregunta no indica si este comportamiento de su madre hacia usted está sucediendo actualmente o si fue en algún momento del pasado. Hay una diferencia. No puedes cambiar el pasado, pero puedes influenciar y cambiar tu presente y tu futuro a medida que se desarrolla.

Avanzando un poco, si tu madre te estaba lastimando en el pasado, entonces es posible perdonarla. Si ella te está lastimando en el presente, no es probable que puedas perdonarla ahora. Tendrá que cerrar y / o suspender su comportamiento herido antes de que pueda comenzar el proceso de perdón.

Su pregunta no indica su edad, ni la de su madre. Hay dinámicas interpersonales ilimitadas que podrían estar sucediendo entre usted y su madre. Si no te conozco a ti ni a tu madre, sería poco realista de mi parte darte consejos específicos sobre qué hacer.

En un nivel básico, debe transmitirle a su madre el mensaje de que lastimarlo es inaceptable. No es probable que tu madre se detenga hasta que entienda por completo cómo te afecta. Recomiendo encarecidamente que investigue el tema del entrenamiento de asertividad. La idea es que quieras trabajar para lograr una resolución ganar-ganar, donde puedas reconstruir o comenzar la relación con tu madre.

A pesar de los lugares comunes que tu madre siempre es tu madre y que siempre te darán la espalda, muchas madres no son en absoluto maternas. Su pregunta no dice si su madre tiene una enfermedad mental o si es simplemente una persona desagradable. Por el contrario, tu madre puede creer que, al hacerte daño continuamente, lo hace por tu propio bien. Hay demasiada gente que cree en golpear a sus hijos “por su propio bien” o citando creencias religiosas.

Hay una expresión en la salud mental que dice “todo comportamiento tiene significado”. Me pregunto por qué tu madre te lastima. Quizás esa fue la forma en que la criaron y es la única forma en que sabe cómo ser madre.

Ahora como el aspecto de perdón. Si el comportamiento de su madre está en el pasado, o si ha podido intervenir y detener su comportamiento dañino e indeseable, entonces el perdón es posible.

El perdón es para ti Te permite seguir con tu vida. No significa que te olvides de lo que la otra persona te ha hecho, solo significa que te quitas cualquier poder que ellos tengan sobre ti. Es por eso que tiene que haber un cierre en su lugar.

El perdón proporciona tranquilidad. Sé como lo he hecho en varias ocasiones. Uno, estaba con mi padre. Desafortunadamente, tuve que hacerlo después de que falleció. Nunca tuvimos la conversación que deberíamos tener, es decir, de adulto a adulto. Otra vez fue cuando perdoné a un supervisor muy desagradable y malvado que era un matón. Tenía que perdonarla para seguir con mi vida. Lo hice y tengo

Espero que consideren algo de lo que he proporcionado aquí.

Gracias por su pregunta y buena suerte con nuestra tarea.

Sin sonar duro hacia usted, no hay absolutamente ninguna razón para perdonarla o dejarla regresar a su vida. La gente en estos días es demasiado fácil de perdonar y olvidar y aferrarse a estas nociones absurdas de que cada persona necesita absolutamente llevarse bien, así como esta noción idiota de “respetar a tus mayores” y “honrar a tus padres”. Ese no es el caso … la vida es lo suficientemente corta como es, ¿realmente quieres estar en tu lecho de muerte mirando hacia atrás y dándote cuenta de cuánto tiempo y energía se desperdició en algún momento física y emocionalmente abusiva hacia ti? Es un defecto serio y una señal de debilidad en tantas personas, incluido yo mismo. Es más saludable dejarles saber qué personas tan terribles son y eliminarlos por completo de su vida. Solo entonces serás libre y aprenderán su error. Te debes a ti mismo ser tratado con respeto, tu vida tiene sentido y debe exigir respeto, especialmente de parte de un padre.

Le deseo la mejor de las suertes, de alguien que una vez estuvo en su posición.

¿Cuantos años tienes?

A los 13 años decidí que era suficiente y tomé un teléfono y se lo arrojé. Luego, cada vez que estaba a punto de enojarse otra vez, comenzaba a tirar cosas primero … jaja, lo que le impedía comenzar el abuso físico. Fue horrible pero hizo el trabajo. ¿Qué más podría hacer a los 13 años? ¿Salir de casa? Eso hubiera agregado una falta más para que me castigaran.

De hecho, es muy común que los chinos tengan madres así. Nuestras madres también obtienen esto de sus madres, el abuso. Lamentablemente, muchos de ellos no son lo suficientemente conscientes como para cambiar el ciclo de eventos, es decir. dejar de hacerles a sus hijos lo que obtuvieron de sus madres / padres. Nunca conocen la felicidad y generalmente tienen algunos problemas locos enterrados, lo que les lleva a su incapacidad emocional para reaccionar ante ustedes con amor y amabilidad. En cambio, reaccionan horriblemente ante ti, justificando sus acciones con lo que pensaban que era correcto, como lo hicieron sus padres. Se confunden cuando tomas represalias porque probablemente se callaron y aceptaron los castigos mansamente. Pensaron que los buenos hijos no se defienden. Para nosotros, chino al menos.

Olvídate de una buena relación con ella, no hasta que vaya a la terapia.

Tal vez debería agregar lo que hizo que mi mamá me golpeara hasta que sangré todo el tiempo, semanalmente era que siempre y cuando no obtuviera un puntaje perfecto para mis exámenes semanales en chino, ¡me golpearon! Esperó la noche antes de que yo tuviera clases de educación física y estuviera en pantalones cortos, para golpearme para que todos pudieran ver los trazos de caña y sangre seca … Y becos, no quería ser golpeada, decidí hacer trampa para mis exámenes chinos. – Oye, solo un solo error me enfrentaría a la sangre, así que tenía que estar realmente, realmente , seguro. Se me ocurrió una mentira para manipular a mi compañero de clase para que me mostrara sus respuestas. Le dije que le daría mis respuestas si no estaba segura y esperaba que correspondiera. Casi siempre sería yo quien preguntara por sus respuestas porque trataría de sentarme cerca de alguien que fuera bueno con su chino … Empecé a hacer esto para cada grado, desde los 6 años .

Y fue por lo que tuve que comprometerme con mi integridad para hacer trampas y no ser golpeada, porque me cabreé tanto con mi madre, ¡lo que me hizo luchar!

¡Deforme pero divertido realmente! 🙂

Perdón no significa que te olvides de lo que te pasó. Perdón no significa que no te protejas del daño.

Hasta que tu madre cambie, ¡no deberías tener una relación con ella! Si no puede encontrar una manera de perdonarla, no tenga una relación.

Consigue consejería. Trate de entenderla (solo para que no comience una relación similar). Trata de perdonar, por tu propio bien, porque aferrarte a la ira te lastima. Me doy cuenta de que esto puede ser imposible. Usted ha sido herido por alguien que debería haberlo protegido. Desprecio a cualquiera que hiera a sus hijos.

Puedes estudiar el narcisismo y aprender que es una defensa.

Cualquier persona narcisista tiene miedo, en última instancia, de que haya una explicación de su comportamiento al final de la vida.

Un narcisista aprende desde el principio que siempre están cometiendo, según ellos, errores “terminales”.

La forma de mantener las cosas equilibradas es saber que viven aterrorizados de que usted señale su mayor temor, de que sus vidas no valen nada al final.

Todo lo que tienes que hacer es hacer una cara evitando el tema de uno de sus muchos fracasos.
Siempre comenzarán una discusión para molestarte por haberlos obligado a recordar su desesperación.

Idealmente, sin embargo, tomará un curso de autoestima, afirmando sus propias necesidades, y se mudará y vivirá con éxito por su cuenta.

¡Buena suerte! ¡Puedes hacerlo!

No es mi madre, es mi hermana mayor. Me prometí a mí mismo que cuando ambos padres se hubieran ido, me daría el don de nunca tener nada que ver con ella. Ella reforzó esto varias veces después de mi llegada, comenzando al lado de la cama de mi madre unas horas antes de su muerte, desenterrando cuestiones irrelevantes. De hecho, mi madre esperó a morir unos 15 minutos después de que mi hermana se fue a pasar la noche. Cuando ella sugirió que nos reuniéramos después del funeral para hablar, hice arreglos para que un psicólogo y un amigo de la familia pudieran mediar en la conversación. Cuando me preguntaron si me amaba, me dijo que me amaba “como hija de Dios” y luego, cuando le preguntaron si me caía bien, me dijo: “En realidad no”.

En el vuelo de regreso a San Francisco, sentí una gran carga de peso sobre mis hombros y la paz se apoderó de mí, libre de su dolor y nunca más tuve que temer tener que estar en su desaprobadora presencia. Finalmente, no tuve que llevarme bien con ella o tratar de tener una relación para satisfacer a mi familia. No tenía que seguir tratando de complacerla o estar en sus buenas gracias.

Eso fue en abril de 2007. Recibí una tarjeta con una nota hace unos años. Debatí responder pero decidí no hacerlo.

En una boda familiar el pasado mayo, la primera vez desde el funeral de mi madre, ella ignoró mis dos holas, pero luego me confrontó más tarde en la recepción, acusándome de ignorarla. No hace falta decir que no me arrepiento de mi decisión. No la deseo enfermar. Simplemente no pierdo el tiempo pensando en ella. No la extrañaré cuando ella esté muerta y no iré a su funeral.

El hecho de que estemos conectados por la sangre no significa que tengamos que tener ningún tipo de relación con alguien que es cruel en repetidas ocasiones, que nunca tendremos como amigos o en nuestras vidas de ninguna manera. No tienes que perdonar a tu madre. No tienes que olvidar por qué no tienes una relación con ella. De hecho, recordar hace que sea más fácil sentirse confiado en su decisión de vivir su vida como usted elige con quien desea tener en su vida.

No se trata de perdonarla. El perdón no es para la otra persona. Es sobre ti. Tu ira contra ella no hace nada para lastimarla. Te duele

No estoy sugiriendo que no tengas una buena razón para enojarte con tu madre. Pero aferrarse a esa ira no solo te sigue lastimando, sino que te impide seguir adelante. ¿Quieres una relación con ella? Entonces tienes que dejar ir la ira. Además, puedes intentar construir una relación de larga distancia al principio. Si no estás a un paso de distancia, ella no puede abofetearte.

Tu madre es una persona Por lo tanto, ella tiene defectos. Todos somos, algunos más que otros. No puedes culparla por ser defectuosa. No tienes idea de lo que ella soportó en su vida. Los niños se enojan con los padres todo el tiempo por dejarles cicatrices cuando eran niños, culpan de sus problemas actuales a ellos. Y como un niño, eso es verdad. Pero una vez que tienes más de 18 años, todo depende de ti. Tienes el poder de cambiar y, si no lo haces, es tu culpa, no la de ellos.

Mi teoría es que son solo estos puntos de fricción, estos defectos que nuestros padres crearon en nosotros, los que nos permiten crecer en adultos. Sin obstáculos que superar, envejeceríamos, pero no tendríamos profundidad en nuestras personalidades. Seríamos perfectos pero planos. Es en la superación de estos obstáculos que nos convertimos en la persona que somos ahora. No son los obstáculos lo que lo hacen, es superarlos .

No digo que esto haga que los padres cometan errores que lastimen a sus hijos. Estoy diciendo que va a seguir sucediendo sin importar lo que hagamos, así que aprende cómo hacerlo funcionar y deja de culpar a la persona que “te lo hizo”.

Se trata de ti, no de ella. Es tu elección.

Tú sabes que mi madre, según los estándares de hoy, era negligente, abusiva y neurótica. Ella gritaba todo el tiempo, golpeaba puertas, me daba una bofetada en la cara. No recuerdo haberla sentado jugando conmigo, o incluso hablándome. Si alguien me golpeaba en la calle y yo lloraba, ella me golpeaba más fuerte y me decía que hiciera lo mismo con mi agresor y que me dejarían en paz en el futuro. Ella hizo saber que yo era la razón por la que ella se quedó en un matrimonio infeliz, y ella salía a beber y me dejaba en paz durante horas y horas. Si intentaba abrazarla, ella me alejaría, y ni una sola vez, ni siquiera en su lecho de muerte, me dijo que me amaba.

Pero sabes qué, ella no me estaba criando según los estándares de hoy en día, ella era una niña de su tiempo, y todos los niños en nuestra área eran tratados de esa manera, algo peor. Fue en la década de 1960. Mi madre había sufrido una infancia abusiva y cuando crecí, me di cuenta de que no sabía cómo amarme porque nunca había sido amada.

¿Cómo la perdoné? Creo que ella hizo todo lo que pudo, dada su experiencia personal y conocimiento en ese momento. Ella no era una mala persona, nunca había experimentado una vida familiar normal, nunca había conocido el amor de una madre, entonces ¿cómo podría darme algo de lo que no tenía idea? Ella me alimentó y me vistió, me dio cobijo y eso es mucho más de lo que muchos niños reciben, incluso hoy en día.

El resultado de mi infancia fue que siempre me empeñé en abrazar a mis propios hijos y decirles que los amo. Me propuse pasar tiempo de calidad con ellos y enfrentar su comportamiento positivamente, premiando lo bueno más que encontrando fallas. Nunca los golpeo, porque cuando paro y pienso, aún puedo sentir el calor en mi cara cuando ha entrado en contacto con la mano de mi madre.

Debería haberle agradecido a mi madre por darse cuenta de cuán importante es la aceptación, el amor y la seguridad para un niño, sin mi propia experiencia, tal vez no la haya valorado tanto como lo hice con mis propios hijos.

Así que le diría que le des un momento a tu madre, intenta comprender por qué se comportó de la manera en que lo hizo y se aseguró de que nunca te comportaras de esa manera con tus propios hijos. Toma los aspectos positivos de tu educación.