¿Podemos hablar, solo un poco, sobre el deseo de arreglar a la gente?
Por supuesto, esto proviene de la mujer que sigue publicando consejos sobre relaciones y problemas familiares. 😀
Siéntase libre de tomarme con un grano de sal, por así decirlo. Estoy a punto de conjeturar fuertemente de mi propia experiencia.
El bueno:
A partir de mis propias experiencias tratando de ayudar a las personas, puedo decirles que me sentí y siento una profunda compasión por otras personas, especialmente si están sufriendo activamente. Quiero darles amor, aceptación, reducir su dolor y verlos felices. Cuando miro su dolor, recuerdo mi propio dolor y soledad. Recuerdo lo que es estar solo, lo que es ser sin amigos o herido.
También tengo una profunda necesidad de comprometer * a otras personas, estar cerca de ellos y ser esa persona con la que desean pasar el tiempo. Recibo un gran placer al ofrecer consejos o pensar que podría ser útil para ellos. Me gusta cuidar a los demás: a las personas que se emborrachan en mi casa les quitan las llaves, se acomodan en una cama o un sofá con un vaso de agua y obtienen un desayuno y una aspirina para la resaca a la mañana siguiente, junto con una llamada de atención.
Las personas que lloran en mi hombro reciben una llamada telefónica, o un mensaje, o un recordatorio de que son increíbles unos días después de que terminan de llorar.
Dejé que la gente viviera conmigo durante horribles rupturas para que alguien preste atención a si están comiendo y cuidándose a sí mismos (a veces esto es bueno. La mayoría de las veces, esto ha terminado mal).
Tengo un punto débil permanente en mi corazón para las personas que están teniendo una vida de mierda, padres solteros empobrecidos, personas que lidian con abuso y problemas familiares, etc. Nunca voy a querer ser útil, y nunca voy a dejar de recordar mis propias luchas y querer disminuir esa angustia en los demás.
Sentir compasión por los demás debe ser alabado, y la disposición a comportarse de una manera que facilite el bienestar de los demás es absolutamente loable.
El malo:
Muchos de mis esfuerzos para ayudar a la gente a lo largo de los años han terminado muy, muy mal. Para decirte cuánto, la última vez que dejé vivir a alguien con una mala ruptura, ella se acostó con mi pareja actual (normalmente, no me importaría, pero para ella era parte de un ciclo de “pecar”). y para él fue una venganza por no haberle prestado suficiente atención a él). Se negó a hacer el cuidado rutinario de la casa, hizo un desastre absoluto en cada superficie disponible, me hizo llegar tarde al trabajo y a la clase, y en general me hizo la vida muy difícil. Es poco probable que deje que la gente viva conmigo a largo plazo debido a esa experiencia. Han pasado años, pero aprendí mi lección.
La vez anterior a eso, mi hermano (que vivía conmigo gratis) decidió que estaba enamorado de la mujer que se quedaba conmigo y que ella y yo no podíamos ser amigos porque él la quería para él solo. Tuvo éxito, se casaron a principios de este año. Por las razones obvias, no fui.
A menudo también he salido con personas con sus propios problemas serios, ya que esperaba que tuviéramos más posibilidades de entendernos. Esto ha terminado muy mal. La forma en que trato mis problemas es aparentemente muy diferente de la forma en que la mayoría de las personas manejan sus problemas.
Incluso me han dado personas por parte de agentes de policía. Una vez le contesté a mi puerta a un agente de policía que tenía un amigo y su bebé con ella. El oficial me pidió que los dejara quedarse porque mi amiga y su pareja habían estado discutiendo y no tenían otro lugar adonde ir, y la policía había sido llamada a romper la muy ruidosa y desagradable discusión.
Pagué dinero de la fianza para las personas, les ayudé a pagar facturas, les compré comestibles, ayudé a las personas a inscribirse y pagar cursos universitarios, los ayudé a encontrar un trabajo y les di recursos financieros que no podía darles. A veces, significaba la diferencia entre comer Ramen y PB & J durante un mes (y solo comer dos veces al día) y comer tres comidas completas al día, incluidas frutas y verduras.
Nunca me pagaron por eso.
El feo:
Resultó que había algo escondido dentro de mis impulsos altruistas que me llevó algo de tiempo identificar. Dentro de ese impulso hacia los actos de generosidad de autosacrificio estaba la necesidad de sentirse amado y apreciado, y, sobre todo, la idea de que tenía que ganar esto renunciando a las cosas que necesitaba . Esto incluye tiempo, espacio, la capacidad de alimentarme, la capacidad de mantener un trabajo, la capacidad de llegar a clase oportunamente, paz, tranquilidad y no tener agentes de policía tocando mi puerta a la 1 am.
Lo que estaba haciendo era sacrificarme para compensar lo que sentía eran otros defectos, incluida la idea de que las relaciones esencialmente parasitarias eran lo mejor que podía hacer por mí mismo. Las personas a las que ayudé a menudo estaban conscientes de esto en algún nivel, ya que se manifestó en mi comportamiento, y si estaban inclinadas a aprovecharse de mí, esto les facilitó el hacerlo.
Su desprecio por mí no era merecido, y era una elección por su parte, pero se vio facilitado por esa necesidad lastimosa y egoísta de “hacer” que la gente me amara y apreciara, ya que no creía que fuera digno de ello en mi vida. propio.
También me atraían las personas con su propio dolor porque era una manera de calmarme a mí mismo; si podía cuidar de estas personas en su dolor, significaba que alguien podría haberse preocupado por mí. Significaba que podía usarlos para sentirme como si hubiera algo que esperar, para mí.
El resultado:
Todavía disfruto del comportamiento altruista, como lo atestiguan los cientos de respuestas que he escrito. Sin embargo, me di cuenta de varias cosas importantes en este proceso: primero, y centralmente, lo que estaba haciendo realmente no ayudaba. Intentaba de alguna manera convertirme en el centro de su dolor y sus problemas a través del autosacrificio, y muy correctamente les molestaba. Tenían suficiente con qué lidiar, sin tener que lidiar con mis problemas.
Segundo, y también centralmente: no puedes comprar amor, pero puedes comprar desprecio . No estoy satisfecho con el desprecio.
Como resultado, limito mi comportamiento altruista, conscientemente. Todavía meto a la gente y preparo el desayuno si se emborrachan en mi casa. Todavía trato de consolar a las personas o escucharlas cuando sienten dolor. Todavía escribo estas respuestas muy públicas, con la esperanza de que alguien las lea y pueda romper ciclos dolorosos en sus vidas.
Todavía espero aliviar el dolor y el sufrimiento de los demás. Todavía espero que en algún lugar, allá afuera, alguien lea mi respuesta y se sienta consolado en su soledad. Incluso espero que estas respuestas se lean como un tipo abstracto de amor para las personas que saben demasiado sobre no ser amadas, pero sé que no puedo hacer que se sientan de esa manera .
No puedo hacer que nadie piense que soy una buena persona, y mi ego realmente no debería ser el problema de nadie más que el mío.
Lo más importante es que no debería usar a otras personas para sentirme mejor. Puedo soltar mi altruismo, enviarlo al mundo y no sentirme molesto si nunca recibo ninguna recompensa por ello.
¿Por qué? Porque no necesito que usted ni ninguna otra persona me amen bajo ningún concepto. Me preocupo por mí y no me comportaré como si esto fuera imposible de hacer.
Por qué te digo esto:
Veo, en tu pregunta, un gran dolor. También veo que tienes algunas necesidades que no se cumplen. Me parece, según mis propias experiencias, que esas necesidades son muy parecidas a la mía: la necesidad de estar cerca de alguien y apoyarlo, la necesidad de ser amado y apreciado, la necesidad de cuidar a alguien en los términos más prácticos.
Estas necesidades son normales y pueden causar un comportamiento verdaderamente loable. Me parece que también es este tipo de persona, y que está motivado para el altruismo, la generosidad y la empatía.
Esas necesidades también pueden causar los tipos de problemas graves que detallo en esta respuesta. Reconozco que estás sufriendo, pero me parece que debes dejar ir esta relación. No hay conflicto entre amar y cuidar a alguien y dejarlo ir si lo necesita; de hecho, si está motivado para el altruismo, debe saber que hay pocos actos altruistas más que dejar ir a alguien porque necesita ir, incluso aunque te causa dolor
No se puede curar las heridas causadas por la violación, y aferrarse a ella mientras trata de lidiar con esas heridas en realidad te coloca en la misma posición en la que yo estaba: te hace a ti y a la necesidad de ella central para lidiar con el trauma causado por la violación. . Aferrarse a ella la lastimará, y sé por la empatía en tu pregunta que no quieres hacer esto, aunque estés frustrado y dolido porque ella te haya rechazado, y que tus esfuerzos por ayudarla hayan sido rechazados.
Aferrarse a ella y esta relación también te está lastimando. Si te aferras y ella se va, probablemente aprenderás a molestarla. Si bien esto hace que lidiar con el rechazo sea algo más fácil, también lo envenena para futuras relaciones. También hace que tengas más probabilidades de tener las emociones negativas de la ruptura por más tiempo, y afectará la forma en que tratas a otras personas.
Por favor, deja ir. Sé que duele. Pero, por favor, déjate llevar.
Y por lo que vale, lo siento.
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* Tengo algunos problemas allí, románticamente, que voy a resumir y llamar que requiero espacio personal a intervalos regulares para que no me sienta sofocado.
** Esto implica tocino, huevos, panqueques, quiche, patatas fritas y / o lo que sea apropiado para su dieta. La grasa hace maravillas para una resaca.
