Cuando un amigo actual o anterior muere, duele, mentalmente, emocionalmente e incluso físicamente a veces. A veces, todo lo que quieres hacer es llorar; no tienes ganas de ir a ningún lado ni a hacer nada, ni a nada; su apetito puede desaparecer durante un cierto período de tiempo, o a veces, puede comer en exceso y no darse cuenta de lo que está haciendo. Para algunas personas, llega a un punto en el que no sabes qué hacer, qué hacer o qué decir en estas situaciones; también intentas distraerte de cualquier manera posible, pero a veces, simplemente no puedes.
Debería saberlo, porque en 2001, estaba exactamente en esta misma situación. En junio de ese año, volví a casa de hacer recados una tarde (26 de junio) y no había regresado a mi departamento más de 15, tal vez 20 minutos como máximo, y de repente, el teléfono sonó con la noticia de que esperaba que Yo nunca oiría. La noche anterior, Stevie Nestor, una amiga mía que yo tenía que ir a otra escuela y con la que había perdido contacto un año antes en virtud de un regreso a mi ciudad natal (Fort Morgan CO), había sido heridos de muerte en un accidente de un solo vehículo cuando ella y un conocido volvían a casa desde un rodeo en Greeley, Colorado. El conductor del vehículo se había quedado dormido detrás del volante y se estrelló contra una baranda de protección en un lado de la carretera antes de detenerse y golpear el otro lado. Stevie fue expulsada por no usar el cinturón de seguridad y fue declarada muerta poco después de las 2:00 de la mañana. Huelga decir que esto fue lo último que quería (y mucho menos necesitaba) escuchar, ya que (A) dos meses antes (abril de 2001), había pasado por esto con uno de mis compañeros de escuela en ese momento (con quien también asistió a la iglesia) que perdió su propia vida en una colisión frontal mientras se dirigía a Greeley, Colorado con algunos amigos para recoger los vestidos para el baile; y (B) a fines de mayo (alrededor del 20 de mayo), alrededor de un mes, tal vez seis semanas antes del accidente fatal de Stevie, me había registrado en el centro de fuerza de trabajo local y había comenzado a llenar solicitudes de empleo, pero a fines de junio, tuve todos menos agotados en cada lugar que podía pensar que contratarían, mucho menos dar una aplicación a alguien que (A) era menor de 18 años y (B) aún no era un graduado de la escuela secundaria (yo tenía solo 17 años y acababa de completar mi segundo año de la escuela secundaria), por lo que tener que asistir a otro funeral fue lo último que necesitaba en ese momento. Durante el transcurso de la conversación, comencé a sentir lágrimas en los ojos, pero cuando colgué, estaba llorando. Ni siquiera mi madre, cuando le conté lo que había sucedido aproximadamente una hora más tarde cuando ella regresó a casa del trabajo (alrededor de las 3: 15-3: 30) podría proporcionar mucho, si es que lo hacía, solaz.
Durante los siguientes dos días, estaba enojado, estaba muy triste, no tenía ni tenía apetito en ciertos momentos, y aunque traté de distraerme por todos los medios posibles en los días previos (e incluso durante un breve período) después del funeral, fue casi imposible, porque estaba tan sumida en el dolor y la tristeza. El día del funeral (29 de junio de 2001) no fue diferente; cuando me levanté esa mañana, eran aproximadamente las 7: 00-7: 30 a.m., dándome unas 2 o 2 horas y media para ducharme, vestirme, desayunar y ordenar mis pensamientos antes de irme hacia las 9:30 de la mañana. para el cementerio, donde se llevaría a cabo el funeral de Stevie. Durante el servicio, con una breve excepción (aproximadamente 10, tal vez 15 minutos) cuando logré componerme el tiempo suficiente para cantar una interpretación muy conmovedora de la canción “Angels Among Us”, todo lo que podía hacer era lo contrario (junto con casi todos los demás en el servicio) fue llorar. Hubo momentos en los que intenté morderme el labio y ahogar las lágrimas, pero fue en esos momentos en que la cálida y amable voz angelical de Stevie me habló desde dentro de mi corazón y me dijo: “Eric, soy Stevie; sé que te sientes enojado”. y triste que no hayas podido decir un adiós adecuado y sincero antes de partir para regresar a casa y antes de volar al Cielo, pero no hay razón para contener tus lágrimas; si los roles se invirtieron, sé que no querría que reprimiera mis lágrimas. Querrías que lo dejara salir, y quiero que lo sueltes ahora, está bien llorar ahora “. Así que créanme, duele, porque pasé por eso, y todavía lo recuerdo como si todo se hubiera reducido ayer.