¿Cómo se siente cuando muere tu mejor amigo con quien compartiste todo? ¿Por qué pasas después de su muerte?

Tenía 8 años cuando perdí a un amigo de la escuela a Hepatitis-B.

Habíamos luchado con éxito nuestra separación forzada debido a un cambio en la sección el año anterior; lo trajeron de vuelta a nuestra sección a través de la intervención de nuestros padres. También habíamos sobrevivido a nuestra primera gran pelea por una nueva afición de la colección de sellos: habíamos acordado convertirla en una colección conjunta y turnarnos para tenerla cada dos meses.

Fue bastante difícil hacer frente a la pérdida durante mucho tiempo.

Inicialmente, lo imaginé como un fantasma o espíritu. Le dejé mensajes escritos como solíamos hacerlo cuando estaba vivo. Esto continuó durante un mes más o menos.

La segunda fase fue de perder su presencia en todas partes donde estaba habituado. Nadie se sentó en su lugar al lado de mí durante todo el semestre en la escuela. Nadie me robó mi tiffin después de eso en mi recordatorio de la escuela. Perdí interés en las fotos anuales del grupo escolar y nunca las compré desde ese año. Incluso su hermana menor fue trasladada a una escuela diferente para ayudarla a sobrellevarla más rápido. Así que no más viajes a su clase durante los descansos o al final del día. Lentamente perdí el contacto con toda su familia.

Probablemente era ‘normal’ para el final del año académico. Pero incluso hoy, después de casi 28 años, no puede evitar preguntarse cómo hubiera sido la vida, si estuviera vivo.

Hemos sido mejores amigos / hermanas del alma por más de 16 años. Compartimos habitaciones (en días universitarios), compartimos sueños de la vida y descansos, nos animamos mutuamente, ayudamos con los estudios, enraizados para nuestros cónyuges posteriores, nos enfrentamos a la infertilidad juntos. Engelamiento en el límite fue que incluso se las arregló para quedar embarazada en el mismo mes (después de luchar contra la infertilidad). Fuimos confidentes, consejeros, fortaleza y debilidad de los demás, nunca más que una llamada de distancia. Nuestras hijas nacieron con 12 días de diferencia y estábamos emocionadas por viajar juntos también a la maternidad. Los dos éramos “familiares” el uno para el otro. Mi familia la amaba y la de ella me adoraba. Ella era una hija fantástica, mamá, esposa, hermana, amiga.

Luego, en 2014, le diagnosticaron cáncer. Ya, con una niña de 3 años, 32 años, vivaz, rebosante de vida, planeando para el futuro, le dijeron que sus ampollas recurrentes en la boca eran cancerosas. La niña nunca había bebido o fumado en la vida. Entonces sí, Cáncer atacó y después de chemos, radiación, cirugías ella estaba en remisión. Todos pensamos que lo peor había quedado atrás. Planeamos un viaje a Goa en enero de 2015 para nuevos comienzos.

Luego, en diciembre, tuvo una infección que resultó en UCI, fallo multiorgánico y luego muerte, todo en un lapso de 3-4 días. Volé a su ciudad natal, Delhi, para ver su cuerpo, para ver a su hija diciéndose su último adiós, sus padres srunk culpables de sobrevivir a ella y las personas que daban un consuelo vacío de que “es lo mejor”. Nada, ninguna justificación, ningún Dios, ningún destino, nada es una razón suficiente para que se la lleven cuando estaba en la cima de su vida.

La vida no ha vuelto a ser la misma, han pasado más de 2 años, algunos días buenos, otros malos. La aflicción sigue apresurándose como una marea en días, todavía extraña nuestras conversaciones telefónicas, extraña mi pilar de fuerza y ​​voz cuerda; Todavía reviso nuestros chats de Whatsapp, chats de Gtalk, correos electrónicos a través de los años.

La honro revisando mi miserable existencia, ‘vivo’ para los dos.

La muerte de un ser querido, sea mejor amigo, hermano o padre, cambia la vida; nunca vuelves a ser el mismo, pero retomas los pedazos de la vida y sigues moviéndote porque no hay otra opción, ¿verdad?

Hace varios años, mi mejor amigo de la infancia murió. Brad era un farmacéutico que conducía al trabajo una mañana y se retiró frente a una camioneta. Sucedió en una intersección que ambos conocíamos bien. Montamos nuestras bicicletas allí como niños. Corrimos nuestros autos allí como adolescentes. Cuando estábamos en la escuela primaria, éramos inseparables. Teníamos esto que haríamos cuando tendríamos conversaciones entre nosotros, pero solo diríamos las primeras dos palabras y luego el otro terminaría la idea. Realmente arrastraría a la gente. Nunca he tenido otra amistad así. La mamá de Brad se suicidó cuando estábamos en quinto grado justo antes de que saliera la escuela por el verano. Después de que sucedió, el psicólogo de la escuela le dijo al padre de Brad que él y su hermano necesitaban estar aislados de otros niños para permitirles que se lamentaran. No me permitieron ir a su casa. Esto continuó durante todo el verano. Cuando comenzamos la escuela en el otoño, él no me habló. Incluso se unía a algunos de los matones de la escuela de vez en cuando y se burlaba de mí. En ese momento, estaba completamente confundido. Pensé que la muerte de su madre debió de arruinar su mente. Nos convertimos en extraños hostiles.
Hacia el final de nuestro último año, un maestro nos emparejó para hacer un proyecto final para una clase que ambos estábamos tomando. Fui a su casa una noche para trabajar en eso, y en un minuto los dos nos reímos. Horas después, cuando salía, estábamos parados en el pasillo fuera de la habitación donde murió su madre. Dije: “Todavía la extrañas”.
“Por supuesto, ¿por qué te importa”?
Nadie le había contado a Brad sobre las instrucciones del psicólogo de la escuela. Pensó que lo había abandonado, y que lo culpé por el suicidio de su madre. Los remordimientos que colgaban en el aire eran enormes. Terminamos la escuela unos días más tarde y luego ambos se ocuparon de nuestros trabajos de verano y se preparaban para irse a la universidad. Nos quedamos fuera de contacto. Nunca volvimos a hablar después de esa noche en su casa.

Cuando me enteré de su muerte, realmente no sentí nada por unos días. Entonces, una mañana, estaba sentado en mi auto y observé cómo dos niños pasaban junto a mí riendo como idiotas. Luego, los recuerdos se inundaron y las lágrimas se desbordaron. Cada pocos años, cuando llego a mi ciudad natal, siempre manejo el antiguo vecindario y recuerdo.

Una vez vi una entrevista con el actor Sally Fields, donde le preguntaron cómo retrata tan bien la tristeza en la pantalla. Explicó que cada tragedia y pérdida en su vida deja una herida en el interior. Ella dijo que cuando necesita mostrar pena, llega al interior y abre esa herida un poco. Esta explicación realmente me resonó. No pienso en Brad muy a menudo, pero esa herida interna todavía está allí.

Gracias por A2A

Cuando pierdes a alguien muy cercano a ti, hay una emoción muy fuerte que sientes todo el tiempo.

Vacío.

Perder a alguien insustituible. Algo que nunca puedes cambiar La sensación que tienes cuando no puedes hacer algo sin importar nada. Tienes la sensación de perder una parte de ti para siempre al perder a esa persona cercana. Una parte de la vida, perdida en un abismo.

La sensación de una pérdida que es irrecuperable .
Algo tan grande que ha sucedido, que es irreversible .
Todos estos factores te llevan a sentirte completamente indefenso .
Sentirse vacío por dentro.

Estos son solo algunos de los sentimientos que puedes atravesar. A veces obtienes sentimientos aleatorios como frustración, irritación, ira, soledad y tristeza.

La parte más difícil es el comienzo . No hay una mejor expresión que esto:

Tu vida se pondrá patas arriba y las cosas nunca volverán a ser lo mismo.

Se necesita más que coraje para aceptar la situación y luego dejarla ir. Se necesita mucho tiempo y esfuerzo para superarlo, teniendo en cuenta cuán grande era esa persona.

No puedo evitarlo, pero terminar la respuesta abruptamente.

Sucede muchas veces en la vida que tenemos que mantener a alguien en nuestro corazón mientras lo dejamos salir de nuestras vidas.

Es triste, a veces desgarrador, sin embargo recuerda que tu amigo deseó lo mejor para ti. Y uno tiene que levantarse, recuperarse, llenar el vacío mientras siempre recuerda los buenos momentos que compartieron juntos.

Es triste, muy triste. Una parte de ti se va con ellos. Y estarás pensando en ellos todo el tiempo y en los recuerdos que has creado juntos. Pero llegará un momento en el que avanzarás. Y seguir adelante aquí no es traición, no es olvidar. Sin embargo, está aceptando la verdad.

Gracias por el A2A.

Espero que no pierdas a nadie que ames.

Querido amigo Basavaraj, ¡CÓMO TE PIERDO!

Fue mi mejor amigo por más de 12 años. Podría haber un amigo mayor para mí.

Desafortunadamente, supe de su muerte / suicidio más triste solo seis meses después.

Fue lo más impactante e increíble para mí. Fue una de las pocas cosas que sacudió mi vida. “¡Cómo pudo suceder! NO, NO, no puede ser cierto”, fue mi reacción. Lo revisé de nuevo, pero era cierto.

Él era mi mejor amigo. Se convirtió en mi mejor amigo en una hora de conocerlo. Él era muy sincero, algo así como no de esta edad. Él confió todo en mí. Tal alma pura que era. Estaba activamente involucrado en actividades de ISKCON y un gran devoto de Krisha.

Todavía no soy capaz de descubrir cómo una persona, tan buena como un oficial de CBI, una persona tan devina que todos amaba, podría morir y, de todas las personas en el mundo, ¿podría siquiera pensar en suicidarse? Doce años después del incidente, incluso hoy no puedo salir del misterio de su muerte.

¡Cuánto me gustaría poder hacerlo vivo! Con frecuencia lo veo en mis sueños y grito en voz alta en ese momento: “mira, él no está muerto, todavía está vivo, lo vi aquí, allí hoy”.

Atribuyo la angustia de “por qué Dios hace esto”. ¿Por qué se lleva esos bonitos mientras que todos los tipos inútiles viven durante cien años?

Oh! ¡Puedo seguir y seguir!

Pero, ahora trato de verlo en su hermano. Quiero asegurarme de que su hermano esté feliz. Quiero cuidar bien a su hermano y sentirme un poco bien al menos.

Oro y le rezo a DIOS: “Que su alma descanse en paz y nunca vuelva a encontrarse con semejante situación en ningún nacimiento”.

BLOG: Sabiduría: http://www.wisebee.quora.com

Esto me pasó bastante recientemente. Sorprendentemente, los eventos que se desarrollaron fueron sustancialmente dramáticos. Yo y mi amigo vivimos en la misma ciudad. Estaba lejos de la ciudad para asistir al matrimonio de otro amigo. Mi amigo, fallecido ahora, también había planeado asistir a la boda. Solo para ver si realmente venía o no, llamé a su teléfono. Su compañero de cuarto recogió y le dijo que había desaparecido desde la mañana y que no estaban al tanto de su paradero. Para empeorar las cosas, mi amigo había dejado su teléfono en su casa. Después de aproximadamente media hora, su compañero de habitación me llamó para informarme que recibió una llamada en su teléfono y le pidió que fuera urgentemente al hospital. Como ya sospechaba que algo andaba mal, recibí otra llamada después de una hora para informarle acerca de la desafortunada desaparición de mi amigo.

Mi primera reacción fue que inmediatamente desconecté la llamada con la esperanza de que alguien estuviera haciendo trucos. Pero en 2 minutos recibí otra llamada de su compañero de habitación preguntándome si tenía algún contacto con la familia de mi amigo. No pude reaccionar. Inmediatamente informé a todos los demás amigos esperando que colectivamente pudiéramos manejar la situación de una mejor manera. En cualquier caso, sentí que regresar del matrimonio sería lo más sensato en ese momento.

Los siguientes dos días, hasta que el cuerpo de mi amigo fue incinerado, permanecí en silencio. Apenas comí nada, pero cuando comía, comía locamente. Manejar las llamadas telefónicas de personas con las que no habías hablado en años fue la parte más irritante. No quería repetir el desarrollo del incidente en cada hora más o menos. Todavía estaba allí, quieto, inmóvil, y no quería que empujaran su cuerpo al horno de cremación. Todavía quería estar en la comodidad de su cuerpo quieto e inmóvil, esperando que de alguna manera su alma encontrara su camino de regreso al cuerpo y se despertara y comenzara a contar chistes como solía hacer. Pero como muchos otros sueños, incluso este no se materializó.

Todavía no pude dormir bien. Mi compañero de cuarto y yo aún tememos estar solos por las noches. También sentí una vez una cantidad extraordinaria de energía a mi alrededor, una sensación de que alguien invisible está a mi alrededor tratando de hacer algún tipo de comunicación. Entré en pánico y corrí a encender todas las luces de mi casa. Desde entonces, no los he cerrado por las noches. Duermo con las luces de mi dormitorio encendidas. No puedo escuchar música porque me siento tan hueco dentro de mí que la música resuena inquietantemente dentro de mi cuerpo. Tomo alrededor de una hora para leer una sola página de un libro. Sin saberlo, me encuentro mirando sus imágenes en cada hora más o menos. Me encuentro hablando de buenos momentos con otros amigos comunes, pero para mi alivio, siempre sonrío mientras hablo sobre los recuerdos. Yo, junto con otros amigos, trato de imitar su comportamiento de vez en cuando, como cómo solía hablar, cómo solía hablar enloquecido, cómo era él por ser adicto al juego en línea. Con el tiempo, siento que estoy mejorando. Pero, el remordimiento y la culpa se están asentando lentamente en el subconsciente y no estoy seguro de si podría calmarlos por completo. Eso suena a que cumplirás 30 y 40 años, pero una persona con la que has compartido tanto no estará allí. Puede vivir lo suficiente como para desarrollar arrugas, pero aún pensaría en su amigo como un joven que lo dejó y que ha vivido tanto tiempo sin él. Esa sensación de que él estaba allí y luego no estaba, me hace cuestionar mis creencias espirituales.

Los extrañas increíblemente. Los verdaderos mejores amigos generalmente comparten el mismo espíritu con muchas cosas. Entonces, comenzará a perder eso desde el principio.

Se te recordarán constantemente muchos eventos a medida que enfrentas la vida diaria, especialmente las secuencias que solían hacerte reír juntos. Depende de cómo manejes las cosas, realmente. A veces las personas lo aceptan de inmediato (lo hice) y se dan cuenta de que es parte de la vida y que a los demás les parece difícil.

Espero que te sientas mejor pronto.

No experimenté eso. Pero se siente triste cuando alguien cercano a ti muere. No sabrás qué sentir de repente. Pero cuando termine su funeral, se dará cuenta de su importancia en su vida y se sentirá triste.

Esto es extraño para mí porque un amigo falleció esta primavera, no mucho después de una ruptura repentina en nuestra amistad.

Éramos compañeros de trabajo y nos habíamos confiado y aconsejado un poco.

Sin embargo, su comportamiento se volvió extraño: sospechoso y posesivo. Empezó a acusarme de violar su confianza y traicionar su amistad. Se disculpó después de la primera explosión y cuando me reuní con él para que pudiera disculparse en persona, él simplemente reanudó la misma diatriba.

Terminé nuestra amistad, pero no llegamos a decirle que “se examinara la cabeza”, aunque yo había querido

Poco después, dejó de ir al trabajo y descubrí que tenía un tumor cerebral inoperable.

Él murió poco después.

No hubo cierre.

Para mí fue completamente devastador y desgarrador. Estuvimos muy cerca, y su muerte fue un shock.

Han pasado un año y 9 meses desde su muerte. No ha habido un día en que no haya pensado en él. Su muerte fue debilitante. Recuerdo momentos en que me sentía abrumado por el dolor, sollozando.

Otras personas realmente no entienden. Evitan mencionarlo, porque no saben cómo relacionarte contigo. Algunas personas dirán: “Me alegra que lo hayas superado”. No, no estoy “terminado”. Sí, la vida continuará, pero soy una persona cambiada.

Como su muerte fue traumática, tuve sueños recurrentes al respecto. A menudo me despertaba con el corazón acelerado y gotas de sudor en la frente.

A veces le pido a Dios que le diga que lo amo y lo extraño.

Esta publicación podría parecer que no estoy “avanzando”. Pero yo soy. Sin embargo, nunca olvidaré el dolor. Si alguna vez alguien tiene que hablar, estoy ahí para ayudarlos.

Gracias.

A menudo nos apegamos a la gente, pero cuando nuestros mejores amigos definitivamente nos sentimos tristes, nos olvidamos de que la vida va a terminar, pero así es la vida, hemos llegado, tenemos que irnos, por eso hay un dicho de vivir la vida al máximo , pero sí, las amistades son la mejor relación que compartir, tiempos en los que es posible que ni siquiera hayas hablado todos los días, pero una cosa es que debes entender que si perdiste a tu amigo confía en Dios, tu amigo estará mejor. lugar, el tiempo se hará cargo y conocerás a alguien similar a tu amigo. Es la vida, nada es permanente, pero nunca olvidamos a nadie, comprendemos que tienes tus rutinas, pero trata de equilibrar a las personas que necesitan tiempo y la vida es demasiado corta, tan amablemente ofréceles tu tiempo 🙂

Esto me sucedió cuando tenía 15 años. Tu mundo se vuelve más pequeño y más oscuro. ¿Pero sabes que? Usted vive con eso porque no tiene otra opción. Con el tiempo, verás algo que te hará sonreír. Ni siquiera te darás cuenta de que estás sonriendo, pero sucederá. Y después de eso, es posible volver a reír.

Pero lleva tiempo. Hasta entonces, habrá dolor. Lo siento mucho.

Mi hijo no es mi mejor amigo Pero en hijo a padre. Tuve un hijo que fue al ejército de los EE. UU. Recibí un mensaje que le había sucedido a mi hijo. Que no iba a hacerlo porque recibió un disparo en el corazón o la cabeza. De todos modos, fui a ver cómo estaba. No se veía bien por la forma en que se encontraba su condición. Rezaba todas las noches junto a su cama. Al día siguiente, se fue a casa con Dios y Jesús. Todo esto sucedió antes de que me dirigiera al transporte por carretera. Esto sucede hace siglos, tal vez hace 7 años más o menos. Tengo recuerdos de él incluso cuando tenía 9 años. Siempre soñando con ir al Ejército de EE. UU. RIP hijo. Nunca olvidaré de él lo que hizo en su infancia. Estaba orgulloso de que se fuera, pero simplemente sucedió. Pasé por muchos sueños sobre mi valiente y fuerte hijo. Era muy difícil pensar en él. Ojalá hubiera vivido más de 29 años.

Cuando un amigo actual o anterior muere, duele, mentalmente, emocionalmente e incluso físicamente a veces. A veces, todo lo que quieres hacer es llorar; no tienes ganas de ir a ningún lado ni a hacer nada, ni a nada; su apetito puede desaparecer durante un cierto período de tiempo, o a veces, puede comer en exceso y no darse cuenta de lo que está haciendo. Para algunas personas, llega a un punto en el que no sabes qué hacer, qué hacer o qué decir en estas situaciones; también intentas distraerte de cualquier manera posible, pero a veces, simplemente no puedes.

Debería saberlo, porque en 2001, estaba exactamente en esta misma situación. En junio de ese año, volví a casa de hacer recados una tarde (26 de junio) y no había regresado a mi departamento más de 15, tal vez 20 minutos como máximo, y de repente, el teléfono sonó con la noticia de que esperaba que Yo nunca oiría. La noche anterior, Stevie Nestor, una amiga mía que yo tenía que ir a otra escuela y con la que había perdido contacto un año antes en virtud de un regreso a mi ciudad natal (Fort Morgan CO), había sido heridos de muerte en un accidente de un solo vehículo cuando ella y un conocido volvían a casa desde un rodeo en Greeley, Colorado. El conductor del vehículo se había quedado dormido detrás del volante y se estrelló contra una baranda de protección en un lado de la carretera antes de detenerse y golpear el otro lado. Stevie fue expulsada por no usar el cinturón de seguridad y fue declarada muerta poco después de las 2:00 de la mañana. Huelga decir que esto fue lo último que quería (y mucho menos necesitaba) escuchar, ya que (A) dos meses antes (abril de 2001), había pasado por esto con uno de mis compañeros de escuela en ese momento (con quien también asistió a la iglesia) que perdió su propia vida en una colisión frontal mientras se dirigía a Greeley, Colorado con algunos amigos para recoger los vestidos para el baile; y (B) a fines de mayo (alrededor del 20 de mayo), alrededor de un mes, tal vez seis semanas antes del accidente fatal de Stevie, me había registrado en el centro de fuerza de trabajo local y había comenzado a llenar solicitudes de empleo, pero a fines de junio, tuve todos menos agotados en cada lugar que podía pensar que contratarían, mucho menos dar una aplicación a alguien que (A) era menor de 18 años y (B) aún no era un graduado de la escuela secundaria (yo tenía solo 17 años y acababa de completar mi segundo año de la escuela secundaria), por lo que tener que asistir a otro funeral fue lo último que necesitaba en ese momento. Durante el transcurso de la conversación, comencé a sentir lágrimas en los ojos, pero cuando colgué, estaba llorando. Ni siquiera mi madre, cuando le conté lo que había sucedido aproximadamente una hora más tarde cuando ella regresó a casa del trabajo (alrededor de las 3: 15-3: 30) podría proporcionar mucho, si es que lo hacía, solaz.

Durante los siguientes dos días, estaba enojado, estaba muy triste, no tenía ni tenía apetito en ciertos momentos, y aunque traté de distraerme por todos los medios posibles en los días previos (e incluso durante un breve período) después del funeral, fue casi imposible, porque estaba tan sumida en el dolor y la tristeza. El día del funeral (29 de junio de 2001) no fue diferente; cuando me levanté esa mañana, eran aproximadamente las 7: 00-7: 30 a.m., dándome unas 2 o 2 horas y media para ducharme, vestirme, desayunar y ordenar mis pensamientos antes de irme hacia las 9:30 de la mañana. para el cementerio, donde se llevaría a cabo el funeral de Stevie. Durante el servicio, con una breve excepción (aproximadamente 10, tal vez 15 minutos) cuando logré componerme el tiempo suficiente para cantar una interpretación muy conmovedora de la canción “Angels Among Us”, todo lo que podía hacer era lo contrario (junto con casi todos los demás en el servicio) fue llorar. Hubo momentos en los que intenté morderme el labio y ahogar las lágrimas, pero fue en esos momentos en que la cálida y amable voz angelical de Stevie me habló desde dentro de mi corazón y me dijo: “Eric, soy Stevie; sé que te sientes enojado”. y triste que no hayas podido decir un adiós adecuado y sincero antes de partir para regresar a casa y antes de volar al Cielo, pero no hay razón para contener tus lágrimas; si los roles se invirtieron, sé que no querría que reprimiera mis lágrimas. Querrías que lo dejara salir, y quiero que lo sueltes ahora, está bien llorar ahora “. Así que créanme, duele, porque pasé por eso, y todavía lo recuerdo como si todo se hubiera reducido ayer.

Uno de los peores días de mi vida. Salí volando para visitar a su familia y enterrarlo dentro de una hora de averiguarlo. Sus padres estaban tranquilos pero en estado de shock. Era un activista social y estaba marcando una verdadera diferencia en el mundo a escala macro. Conocimos a todo su equipo y las personas previamente empobrecidas que se habían beneficiado de su trabajo. Hubo menos llanto y más conversaciones sobre cómo finalmente estaría en paz y … bromeas sobre que tal vez ahora él realmente descansaría tranquilo. Hablé de él con los mejores amigos secundarios y lo resolví por mi cuenta. Como su amigo más cercano, sus padres y hermanos con frecuencia me contactarían en las semanas siguientes para saber más sobre lo que hubiera hecho en una situación determinada (en relación con su ONG dejada). La memoria vive y no puede ser reemplazada.

Fue cuando estaba en séptimo grado, es decir, hace 6 años. Fuimos los mejores amigos, él me contó todo, yo solía hacer lo mismo, era que solía tartamudear mucho y por lo tanto siempre era el tema divertido de la clase, solíamos respaldarnos siempre sin importar qué, cuántas veces lo había salvado de ser golpeado porque tenía la costumbre de no devolver el dinero de nadie, siempre decía: “el dinero que se toma una vez, no se supone que sea regresó “, entonces un día él no vino a la escuela, luego pasó una semana, nadie sabía nada, su hermano estudió en la misma escuela y dijo que no estaba bien, no dijo nada más, no había móviles personales entonces, entonces mientras tanto no tuve contacto con él, pasaron 3 semanas y una mañana antes de la asamblea de la escuela, nuestra maestra nos dijo que Shailendra ya no estaba en este mundo, ahora tenía 12 años y no había visto nada más que risas, bromas y amor. en su vida manejaría esto. Estaba confundido, ¿a dónde fue Shailendra? Quiero decir que debe estar en algún lugar ¿verdad? Fue muy difícil y aún hoy recordarlo me humedecería los ojos. Ese pequeño niño que nos haría reír a todos burlándose de sí mismo, bastardo, ¿a dónde fuiste?
Por favor regrese….

Shailandra tenía un agujero en el corazón y su condición se deterioró cuando su pb se elevó, lo que provocó un alto nivel de azúcar y una insuficiencia renal.
Por favor ora por su alma

Gracias por el A2A!

Una parte de ti muere. Tu nunca eres el mismo El mejor consejo que recibí fue que no tomas ninguna decisión importante durante al menos un año y que no te deshagas de nada durante al menos un año. Necesitas tiempo para recuperarte y aclarar tu mente.

Recuerdo que alguien en mi escuela murió. Sentí que debería haber hecho algo para evitar su muerte. Al final, me di cuenta de que si me preguntaba si había hecho esto o aquello interminablemente no iba a devolverle la vida a la persona. Solo me haría daño.