¿Por qué la gente todavía sufre dolor emocional cuando puede perdonar a la otra parte?

Me alegra leer tus detalles. En una dinámica de padres e hijos, tus padres intentan condicionarte para un comportamiento apropiado. Saben que usar sentimientos es una forma más poderosa de impresionar tu comportamiento correcto e incorrecto que decir con calma un montón de reglas.

Podría decirte que mentir es malo. Pero si hago que experimentes emociones negativas cada vez que te veo mintiendo, la lección profundiza y dura más. Se aloja en lo profundo de tu subconsciente, por lo que si alguna vez te tienta a mentir, viene con asociaciones desagradables.

Es importante que tus padres también te expliquen por qué ciertas conductas son incorrectas para que tengas claro cuál es la lección que se enseña y más tarde, como adulto, puedas comenzar a hacer tus propios juicios de comportamiento.

Dicho esto, lo que sea que tus padres digan y hagan contigo es importante que nunca te hagan dudar de tu propio valor. Hay muchos otros miedos que no quieren sembrar en ti porque son dañinos. La dureza de cada episodio también debe calibrarse según la sensibilidad de cada niño. No es fácil ser padre.

Un par de cosas que no deberían hacer …

Crea dudas de que eres valioso y amado . Parece que tu mamá te tranquiliza después de estos episodios, así que eso es bueno. Algunos padres tienen cuidado de criticar el comportamiento de sus hijos, pero nunca el propio niño. Esa puede ser una distinción importante.

Crea dudas sobre abandonarte . Un padre puede hacer daño duradero a un niño si amenaza con dejarlo. El abandono es una perspectiva profundamente inquietante para un niño que amenaza su supervivencia. Su reacción podría ser extrema y de por vida. Como resultado, un niño podría eliminar todas las necesidades de otras personas. Podría negarse a confiar o adoptar alguna otra creencia perjudicial que perjudique su capacidad de tener relaciones saludables durante toda la vida.

Sin golpear El mejor pensamiento actual es que los padres nunca deben disciplinar físicamente a sus hijos. Por un lado, le enseña al niño a lidiar con la ira golpeando. Nunca es una buena idea si se puede evitar.

Por supuesto, los niños son frágiles y un adulto podría causar daños graves por accidente. También es la forma más rápida de perder la custodia y eso no es bueno para padres o hijos.

Si fuera un adulto y me hablara de las relaciones entre pares, estaría diciendo algo completamente diferente sobre el manejo de los desacuerdos y el papel del perdón.

Pero dado que eres un PIT ( persona en entrenamiento) , estoy asumiendo que la ruptura con tu madre no llega al punto en que tu valor para ella y el amor por el otro nunca se vea amenazado.

La ira siempre pasa a menos que nos aferremos a ella. No es divertido experimentarlo, pero es una importante herramienta parental para enseñarte lo que está bien y lo que está mal y otras cosas que debes saber para tener una vida exitosa.

Me parece que tu madre está de tu lado.

Gracias por preguntar.

Sé que probablemente no quieras escuchar esto, pero el perdón no es una panacea mágica. En algunos casos, hace más daño que bien.

Mi madre me descuidó los primeros siete años de mi vida, luego me pasó a mi abuela a la primera oportunidad que tuvo y ni siquiera me ocultó que era para que ya no tuviera que cuidarme más. Desde entonces ha sido un ciclo constante de ignorar mi existencia, excepto cuando es conveniente para ella y arremeter contra mí si me atrevo a estar en desacuerdo con ella sobre cualquier cosa, sin importar cuán pequeña sea.

Este año tuve suficiente.

Algún contexto: en general, soy saludable, y todo lo que mi madre contribuía a mi existencia era un seguro de salud a través de su trabajo.

Dos semanas después de que cumplí 18 años, ella renunció a su trabajo y posteriormente canceló el seguro.

Cuando me encontré con problemas de salud unas semanas más tarde (que se solucionaron en el transcurso de tres semanas) y la llamé por frustración porque la única vez que realmente necesitaba el seguro, necesitaba algún tipo de contribución de ella, ella ni siquiera estaba allí para ayudar y las facturas médicas se acumulaban rápidamente. Y luego, ella me dijo que ya que soy legalmente un adulto ya no soy su responsabilidad monetaria o emocionalmente.

Emocionalmente

Ella dijo que ya no tenía que preocuparse porque tenía ahora 18 años.

La perdoné constantemente mientras crecía. Se convirtió en un círculo de dolor y se decía a mí mismo que debería perdonarla porque ella es mi madre. Perdonar y perdonar simplemente le dijo que estaba bien lastimarme una y otra vez. Entonces me detuve. No hemos hablado en meses y ella ni siquiera respondió a los intentos de mi abuela de lograr que asistiera a mi graduación.

Desde entonces, he estado más en paz conmigo mismo. No perdonar a mi madre me ha permitido soltar esa confusión emocional porque sé que no volverá a suceder. En lugar de bailar alrededor de su temperamento, ya no estoy sujeto a él en las ocasiones intermitentes en que la habría visto.

Los humanos no pueden evitar cómo se sienten o reaccionan emocionalmente ante algo. Solo pueden controlar cómo lo manejan. Tienes que ser capaz de sentir tus emociones en la vida. Te enseña lecciones y con suerte te puede ayudar a aprender a controlar tus respuestas a los demás que pueden hacerte daño. Realmente no quieres arremeter y tener enfrentamientos gritando con la gente, ¿verdad? No suena como eso. Además, cuando dos personas “discuten las cosas”, usted gana más perspectiva y conocimiento sobre esa otra persona. Por ejemplo, si conoces a alguien que no puede morderse la lengua sin importar nada y ataca y guarda rencor; da un paso atrás, dales su espacio y, finalmente, con suerte, recobrarán el sentido y se disculparán o hablarán contigo al respecto. No puedes ganar nada tratando de hablar con una persona que no te razone. Es una pérdida de tiempo. También puede descubrir que esa persona no tiene ningún lugar en su vida en absoluto, si todo lo que hacen es traer negatividad y dolor. Hay momentos en la vida en que necesita mantenerse alejado de algunas personas y envolverse con personas de ideas afines. Tienes que tomar una “decisión” sobre si esa persona es buena o no y tiene un lugar en tu vida.

Abraza todas tus emociones. Aprenda cómo lidiar correctamente con todos ellos. Tus emociones son parte de lo que eres / serás en el futuro. Parece que eres joven y cuando lo eres, intentas encontrarte a ti mismo … Descubre quién eres, qué quieres, qué te gusta y qué no te gusta y cómo te ves en el espejo … Incluso ve tu futuro estableciendo metas y obteniéndolas sin importar lo duro que tengas que trabajar.

En una palabra, “personaje”. Quieres ser una persona con buen carácter. A otros no solo les gustarán, incluso pueden acercarse a usted en busca de ayuda, consejo o simplemente para ser amigos con usted. Algún día te enamorarás. Quieres un hombre con buen carácter, entre otras cosas …

En cuanto a “perdonar” … Algunas personas guardan rencor y no se negarán a ser la persona que dice “lo siento” primero. Muestra buen carácter para ser la primera persona en decir “lo siento”. En realidad, eres la persona más grande al admitir tu parte en el argumento. Recuerde que se necesitan dos personas para discutir y siempre hay dos perspectivas diferentes. No puedes comprender totalmente la perspectiva de la otra persona a menos que les hables al respecto. Recuerde escuchar muy bien y luego responder. No solo “mire cómo se mueven sus labios” mientras intenta descubrir en su cabeza lo que va a decir a continuación. Tienes que escuchar.

Si tratas de ignorar tus emociones o cerrarlas, solo sufres al final. Las personas que tienen cosas tienden a deprimirse o incluso pueden explotar en un lugar y momento posterior cuando se presiona su “botón” y salen todos los sentimientos que mantienen dentro. No está bien; o incluso saludable, para el caso. Las madres y las hijas siempre parecen tener un poco de dificultad durante su adolescencia … Pero en el futuro se darán cuenta de que su madre es y siempre ha sido su mejor amiga. Intenta esforzarte por respetarla y habla de cosas con ella. Solo necesitas aprender eso al sentir y lidiar con tus emociones. Dios te bendiga ~ Dena

Me gustaría agregar que algunas veces en la vida algunas madres simplemente no son muy buenas madres, para ser francas. Es más que probable que solo sea “humana”, al igual que usted y simplemente comete errores. Sin embargo, si su madre es extremadamente abusiva … Emocional, física o espiritualmente … Busque ayuda de alguien. Dependiendo de su situación, ¡puede beneficiarse al no estar en ese entorno en absoluto!

Usted puede. Intentalo. No es fácil, no al principio. Pero se vuelve mucho más fácil, y la vida mejora cuando lo haces. Mi maestra dijo “algunas personas no perdonan hasta su lecho de muerte. Ok, al menos lo hacen. Algunas personas pueden perdonar inmediatamente. Eso es lo mejor. Si lleva unos minutos, sigue siendo excelente. Unos días, sigue siendo muy bueno. . Si lleva meses o años, tienes un problema “.

Sugeriría algo radical para ti. Comience a perdonar antes de lastimarse. Cuando comiences a hablar con tu madre, repite mentalmente “Te perdono, por favor, perdóname”. Puedes agregar “ATMA namaste” y “om shanti shanti om”, si quieres. Y ve si eso previene el problema. incluso al suceder. Al principio, le resultará más fácil perdonar después. Siga practicando, y ni siquiera se sentirá herido. Continúe practicando, y la situación dejará de surgir por completo.

Se producen muchos conflictos porque las personas no saben cómo comunicarse correctamente. Digamos, por ejemplo, en la situación que proporcionó, ¿qué pasaría si en vez de que su madre lo regañara, los dos podían sentarse y tener una conversación racional y productiva?

Ella no habría dicho esas cosas hirientes y no te hubieras sentido molesto e incomprendido.

Aprender a lidiar con el dolor emocional y las situaciones incómodas es necesario para su crecimiento y desarrollo. Puede regresar y analizar lo que sucedió y luego, desarrollar las habilidades para manejarlo de manera diferente la próxima vez.

Eventualmente, debe haber un momento en sus relaciones en el que no se preocupe por las cosas pequeñas y se ocupe rápidamente de eso, lo que le molesta para que pueda dejarlo atrás, o simplemente dejarlo ir.

Wayne Dyer (ahora fallecido) escribió un interesante libro llamado Your Erroneous Zones. Su teoría era, si pudieras cambiar el pensamiento, entonces, puedes cambiar tus sentimientos. Porque cada respuesta o acción que tomamos se basa en algo que sentimos. Y, cada sentimiento que tenemos, se basa en cómo / qué pensamos sobre una situación.

Porque somos orgullosos y tercos. Teológicamente somos pecadores. El objetivo del proceso de santificación es purgar este orgullo de nuestras almas. A veces puede ser brutal. Fui a una universidad que tenía un compromiso con el cristianismo principal. En la escuela secundaria, mis profesores de inglés se complacieron cuando expresamos nuestras opiniones personales en ensayos. Cuando llegué a la universidad, obtuve mi primer ensayo con una calificación de C. Fue una expresión bien elaborada de mis pensamientos. Pensé que la calificación era injusta. Le pregunté al profesor sobre eso. Él dijo: “Niño, cuando ganes el premio Nobel, la gente se preocupará por tus opiniones. Ahora necesita una investigación y una cita de las fuentes “. Brutal, pero cierto.

Lo siento, gran digresión. ¿Por qué no perdonamos a la otra parte? Porque, aunque no siempre tengamos razón, nunca nos equivocamos. Y podemos ahogarnos ahora, porque tenemos un futuro sin fin en el que reconciliarnos. ¿Esto suena real? ¿Racional?

Creo que las personas (a) no saben qué hacer con sus sentimientos (o que pueden hacer algo al respecto) y (b) suelen tomar el camino de la menor resistencia.

Perdonar a otras personas requiere trabajo y no mucha gente, atrapada en un dolor abrumador: saber cómo hacerlo o hacerlo.

La gente piensa (erróneamente) que perdonar a los demás significa que lo que hicieron los demás estuvo bien o significa que están eligiendo permanecer en relación con ellos.

El perdón es un regalo que te das a ti mismo para que ya no tengas que permanecer en el dolor. No tienes que mantenerte en relación con la otra persona. No dices, “Lo que hiciste está bien” para ellos.

Simplemente dejas de pensar en lo que hicieron y mantienes vivo el dolor por lo que te hicieron.

(Perdóneme mi pregunta, que no necesita responder: me pregunto si realmente es indulgente. Puede que simplemente esté reprimiendo el dolor y no se confronte ni resuelva nada. Si estoy equivocado, me aplogizo).

La gente a menudo no comprende el poder del perdón.

El perdón es una decisión que tomas para no continuar cargando con la carga de la situación.

Los humanos no se saltan las cosas emocionales porque son seres emocionales.

Cuando alguien te dice cosas hirientes, tómalo como si expresasen sus propias emociones. Puede que no sea lindo, pero así es como sale. Y recuerda que haces lo mismo 🙂

Creemos en lo que percibimos a través de nuestros sentidos y, por lo tanto, es más fácil sentirse como una víctima, y ​​luego ponernos en los zapatos de otra persona.

Tu madre está haciendo lo mejor que puede … con el conocimiento y la comprensión que tiene en este momento. Eso no significa que no pueda aprender de sus experiencias y cambio.

Si te pones en su lugar y realmente ves todo, desde cómo se crió, hasta las responsabilidades en su vida, tal vez incluso la falta de apoyo de los demás … puede que te sea más fácil entenderla, pero también ser más comprensivo con ella para que su frustración no se acumula y llega a un punto de ebullición.

Cuando ‘mamá regaña’ (y termina diciendo cosas hirientes), ella está tomando la decisión de decir esas cosas hirientes.

Cuando usted y ella vuelvan a estar en buenos términos, puede preguntarle cómo es que ella dice cosas que sabe que le harán daño.

Si ella te culpa y no posee su elección de palabras, entonces tienes una pregunta completamente diferente aquí.

Ella percibe que te has equivocado de alguna manera … ¿Dónde aprendió a usar un látigo (palabras hirientes) en lugar de encontrar una mejor manera de resolver las cosas?

Que te sientas mal entendido es realmente desafortunado y completamente comprensible.

Escribe dónde crees que se produjo el malentendido, cómo te sientes al respecto y pide su opinión sobre lo que has escrito.

Su respuesta le permitirá saber dónde radica el problema, y ​​puede que no sea con usted, sino con la persona que la crió.

Esto se debe a que no habrá una comprensión adecuada entre el corazón y el cerebro del perdonador.

Aunque el corazón le dice que lo perdone … La mente siempre almacena la culpa causada por la persona que la recuerda de vez en cuando.

Somos humanos y cometemos errores.

Una cosa que aprendí cuando tuve a mis hijos, cuando accidentalmente cometí un error, pero mi hijo de 3 explicó que estaba preocupado ¿por qué no le sostuve la mano mientras cruzaba una calle?

Le miré a los ojos el miedo y la preocupación que tenía. Me di cuenta como un niño ve el mundo como un gran lugar, mientras que los adultos no lo hacen.

Inmediatamente me disculpo con mi hijo de 3 años y reconocí mi error y le pregunté: “Mami cometió un error, ¿me perdonarás?

Esas palabras son importantes porque sabe que no fue hecho a propósito y que admito que los padres cometen errores como él.

Bueno, obviamente, confías en tu madre.
Mucha gente no tiene esa confianza.

Necesitas confianza para poder perdonar al otro o pedir perdón.

Tenemos que trabajar mucho, como comenzar con aperitivos emocionales.

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