Mi padre está en la unidad de cuidados intensivos del hospital. ¿Que debería hacer? Mi esposo fue muy solidario al principio, pero ahora quiere que vuelva a casa y solo vea a mi padre los fines de semana. ¿Estoy esperando demasiado? ¿Tiene razón … deberíamos “seguir con la vida”?

Lo siento mucho por todos ustedes, su padre, usted, su madre, su hermano y también su esposo. La situación en la que se encuentra su padre es bastante inusual y muy complicada para alguien que haya tenido un ataque cardíaco, por lo tanto lleno de problemas.

¿Qué tipo de médico es el médico principal que lo atiende, un médico de cuidados intensivos en toda regla o la combinación habitual de otros tipos de documentos, por ejemplo, cardiólogos, anestesiólogos, internistas, neurólogos y similares a menudo no está claro quién está a la cabeza como en muchos (a menudo más pequeños) hospitales?

Intentaré responder a su pregunta y a los detalles que haya agregado tanto técnicamente como desde el punto de vista emocional, ya que he estado en ambos lados de la mesa.

Usted no mencionó que se había sometido a una RCP, así que no creo que haya tenido un paro cardíaco que haya causado su caída. Es solo que las personas que tienen un ataque al corazón generalmente no se caen.
Podría haberse caído por tener un ataque; extraño si nunca tuvo ataques antes.
Sin duda, un neurólogo debe investigar algo: epilepsia de aparición tardía, accidente cerebrovascular u otros problemas cerebrales.

Después de la mayoría de los infartos agudos de miocardio, las personas no necesitarán soporte ventilatorio (estar “entubados”) y no estarían tan agitados, es decir, cuando lo que haya causado la falla respiratoria (generalmente edema pulmonar, shock cardiogénico o después de un ataque cardíaco) arrestar) se ha abordado que después de algún tiempo estarían mentalmente bastante alerta, incluso cuando todavía están “entubados”, es decir, con soporte ventilatorio, y luego pueden dejar de estar en el soporte ventilatorio.

Los pacientes que retiran del respirador a veces pueden ser bastante difíciles, considero que es parte del arte de la medicina.

Tras someterse a una Traqueotomía a través de la cual se inserta el tubo de respiración en su tubo de viento, evitará daños mecánicos en sus cuerdas vocales con el tiempo y, lo que es más importante, reducirá el trabajo de respiración que él (con sus músculos) debe hacer respirando espontáneamente, haciendo es más fácil para él ser desconectado del soporte respiratorio.
Darle a alguien una traqueotomía temprana si no hay posibilidad de destete temprano se considera una buena práctica médica por estas razones.

Despertamos a las personas durante el apoyo respiratorio todo el tiempo, como un paso preparatorio para tomarlas del respirador, aquellas que han estado en shock séptico, tienen daño cerebral por cualquier razón que a menudo se confunden, la mayoría después de un ataque al corazón sin daño cerebral debido a la falta de oxígeno no lo son.

Después de haber estado confundido ahora después de haber caído sobre su rostro, después de muchos días creo que debería consultar a un neurólogo, quien muy probablemente haría una tomografía computarizada cerebral para evaluar eventualmente el daño cerebral traumático para que uno supiera cuáles son los problemas subyacentes que existen.

Puedo sugerir que usted y su familia juntos revisen la información médica y de enfermería que se les ha brindado y, después de leer mi respuesta, hagan una lista de lo que les gustaría saber y programen otra reunión con el médico de cuidados intensivos que es el médico principal, es posible que puedan decirle más ahora que han pasado unos días, tal vez haber realizado algunos exámenes adicionales y haber visto cómo progresó la situación, y responder las preguntas que ha pensado.

En cuanto a estar presente junto a su cama o no, mientras esté tan agitado y confundido, es cuestionable lo que podría significar para él, sin embargo, sería útil tener a tu madre junto a su cama cuando traten de despertarlo.
Para usted y su hermano, incluso si él no es consciente, estar allí podría ser importante para su propia tranquilidad y, ciertamente, para apoyar a su madre, aunque no puede contribuir activamente al tratamiento de su padre.
Es discutible si todos ustedes necesitan estar allí todo el tiempo, esto como siempre les dije que la familia de mis pacientes depende de ustedes.
Por lo general, les recomiendo que se turnen para estar con el paciente, así que si se despertara, habría alguien con él. A pesar de que deseas desesperadamente estar con él todo el tiempo, no puedes manejar esto continuamente, estarás estresado y agotado en poco tiempo si no te cuidas, y debería recuperarse y estar alerta. , ese sería el momento en que uno de ustedes presente le haría el mayor bien.

Tu nuevo marido parece pensar lo mismo, creo que no ha pensado mucho sobre tener tanta gente enferma a su alrededor, quizás esté mal preparada para lidiar con eso, y podría haber alcanzado su límite emocional después de estar contigo y con tu muy enfermo padre durante los dos días continuos, y podría necesitar la sensación de relativa normalidad volviendo al trabajo. Después de todo, todos somos humanos, no hechos de acero, por lo que nuestras emociones se desencadenaron por estos eventos inesperados y muy amenazantes.
Usted personalmente debe decidir si quedarse o volver a trabajar y visitar con frecuencia (no lo haría si la distancia desde su hogar al hospital impide las visitas diarias que usted sentiría que necesita hacer).

Necesitas discutir esto con él, sin culparlo por irse a casa. No comience la discusión tomando sus frustraciones, miedos, enojo (“¿por qué es que mi papá está tan desesperadamente enfermo, por qué no otra persona?”) En él, no puede evitarlo, ya sabes.

Hace muchas décadas, perdimos a una hija después de dos semanas muy intensas, agotadoras y emocionalmente agotadoras en los cuidados intensivos de un niño. Luego trabajé aún más duro (entre otros dirigiendo nuestra unidad de cuidados intensivos para adultos), creo que para compensar nuestra pérdida.

Con la esperanza de que, habiendo estado a ambos lados de la mesa, mis pensamientos podrían haber sido de alguna ayuda para usted.
Por favor envíeme un mensaje si siente que podría ser de alguna ayuda para usted.

¡Te deseo toda la fuerza que necesitas y todo lo mejor!

Esta es una situación estresante para todos. He estado allí.

Primero, intenta ser lo más lógico que puedas ser. Si ayuda, haga listas. Una lista para tu padre, otra para tu madre, otra para tu marido y otra para ti.

Para tu papá:
¿Cuál es el pronóstico? Haga preguntas difíciles. No acepte ninguna evasión de parte de los doctores. Deben tomarse el tiempo para responder sus preguntas. Además, haz amistad con las enfermeras. Piensa en lo que ayudaría a tu padre a sentirse más cómodo ahora.
Escriba cualquier problema no resuelto que sienta que tiene con él. Tal vez no tienes ninguno. Si lo haces, este ejercicio puede ayudarte a ser más objetivo. Es genial amar a tu padre y preocuparte por él, pero debes ser objetivo.

Para tu madre:
¿Qué necesita ella ahora? ¿Qué la consolará? ¿Cómo se aseguran tú / los demás de que ella está comiendo y durmiendo? Cualquier otra cosa que te ocurra

Para tu esposo:
¿Cuáles son sus problemas con la enfermedad? ¿Tiene una asociación traumática con los hospitales? ¿Está incómodo con la emoción? ¿Su instinto de cuidar de su propia familia materialmente frente a la crisis? Agregue algo sobre él que cruza su mente. ¿Qué hace él por el trabajo?

Para ti:
¿Quién te está cuidando? ¿Tienes amigos a los que puedes contar tus miedos? Escribe tus preocupaciones abajo. Piensa en los peores escenarios posibles. A veces los temores son peores cuando no los piensas bien.

El año pasado mi padre murió. Fue un momento difícil para toda la familia extendida. Todos tenían su propia forma de manejar el estrés y la tristeza. Mi esposo me pareció frío.

Entonces, hice una lista de cosas que esperaba que hiciera para apoyarme. Él es un ingeniero; darle la lista de requisitos era la solución perfecta. Él estuvo a la altura de los requisitos y algo más. Traduje mis necesidades en términos que él podía entender, sabiendo que también él estaba herido y triste.

Espero que esta respuesta divagante ayude. Te deseo paz en este momento difícil.

Me pidieron que respondiera esto.

No estoy particularmente calificado para dar consejos de vida; el aspecto interpersonal e interfamiliar de esto es el más difícil de abordar. Todo lo que diré es que esta es una de las situaciones más estresantes que una familia puede atravesar y espero que todos los involucrados puedan encontrar la manera de brindar a los demás todo el apoyo, la comprensión y el perdón que sea posible.

Diré un poco sobre la suposición de que “no se puede hacer mucho médico”. En mi experiencia, esto no es necesariamente cierto. Aunque es obvio que usted no va a realizar el cuidado directo y dependerá de los médicos para que lo ayuden con la toma de decisiones, no puedo enfatizar lo valioso que puede ser tener un defensor presente para una persona que está hospitalizada. Esta es una persona que hace preguntas sobre lo que está sucediendo, pregunta qué procedimientos se están realizando y qué medicamentos se administran, y generalmente se asegura de que todo y todos parezcan estar en sintonía. Usted (y quienquiera que esté compartiendo este rol) debería sentirse capacitado para hablar en nombre de su papá, desafiando a los proveedores cuando las cosas no parecen claras, consistentes o comprometidas. Conozca los roles de todos los diferentes proveedores (es decir, sepa quién está tomando las decisiones) y no tema hacer preguntas; en particular busque lugares donde parezca haber inconsistencia en la comprensión o dirección y señálelos al líder del caso. Preste especial atención a los cambios de turno para verificar que todos los pedidos y enfoques se hayan transferido correctamente. Trate a todas las personas con las que entre en contacto con empatía y respeto, pero no se preocupe por ser “una plaga”; los buenos cuidadores reconocerán y apreciarán el papel que estás asumiendo.

Durante las enfermedades de los miembros de mi familia, tener este tipo de defensor presente resultó en evitar medicamentos incorrectos o duplicados en varias ocasiones, condujo a terapias más agresivas y frecuentes cuando correspondía y, en general, envió el mensaje de que nos preocupamos por lo que estaba sucediendo. Esto puede tener un gran efecto en los resultados; si no, tenderá a obtener mejores enfermeras y otros proveedores si se dan cuenta de que están prestando atención y dispuestos a preguntar y escalar cuando sea necesario.

Esto realmente puede volverse más importante en lugar de disminuir a medida que mejora la condición de su padre. Las unidades de cuidados intensivos son embarcaciones bastante estrechas, mientras que las unidades reducidas y las salas “regulares” tienen mucha más gente tratando de coordinar la atención, más variación en la habilidad y el nivel de cuidadores, en general, y más oportunidades de error.

También notaré que esto puede ser muy agotador y que una sola persona no puede hacerlo por más de unos pocos días. Tendrá que dedicar tiempo y energía para cuidarse y coordinar este rol entre los miembros de su familia.

Tenga en cuenta que todo esto está asumiendo una situación aguda (es decir, una situación en la que se espera que su familiar se recupere o al menos mejore significativamente en un período de tiempo limitado). Las situaciones más continuas o crónicas son más difíciles, porque obviamente es necesario que tengas tu propia vida eventualmente. En este caso, recomendaría obtener ayuda de un trabajador social u otro profesional para hacer esa transición.

Buena suerte.

Por el momento, le aconsejo que desterre de su mente a su esposo como una opción de apoyo. Él no tiene ningún interés en apoyarlo en este momento, y usted no tiene la energía emocional que perder al tratar de hacer que se preocupe, cuando él no cambiará.

Concéntrate en tu padre Hasta que sepa su pronóstico, necesita maximizar su tiempo juntos. Olvida a tu esposo Él estará allí cuando todo haya terminado. Demuéstrale que sus necesidades están en espera hasta entonces, ya que él te ha mostrado la misma falta de cortesía.

Cuando esta situación se resuelva, o las cosas vuelvan a su rutina normal, seriamente reconsideraría su matrimonio con este hombre, o al menos la terapia de parejas. Él ha demostrado una completa falta de empatía / simpatía en su peor momento, y por lo tanto, se puede esperar que lo haga nuevamente. Eso es inaceptable. El matrimonio es un esfuerzo de equipo. Él decidió que el trabajo era más importante.

Esto no quiere decir que su respuesta no fue válida, para él. Los hombres se comportan en una respuesta de lucha o huida al estrés, y su hombre decidió volar. La presión o la demanda de consolarlo pueden haber sido demasiado estresantes para él, por lo que reaccionó de la manera en que preservaba su sensación de seguridad. Egoísta, sí, pero los hombres a menudo no saben cómo responder a estas cosas. Así es como están socializados.

Es importante saber que siente que su respuesta es normal. Debes hacerle saber que no es así. Dígale lo que necesita de él en el futuro, intente comprender lo que tiene que hacer para lograrlo o golpéelo por la puerta. La vida es demasiado corta como para desperdiciarla en personas egoístas.

Todos lidian con las crisis a su manera. Debe hacer lo que es correcto para usted, pero al mismo tiempo, no se resienta por la forma en que su esposo lo enfrenta. Francamente, hay un gran componente de Marte / Venus en esta dinámica particular. Las mujeres recurren estereotípicamente a “intentar por cualquier medio necesario para ayudar y acercarse”, mientras que los hombres se enfrentan al estrés retirándose, huyendo de la fuente del estrés. Ninguno de los enfoques es “correcto” o “incorrecto”. Ellos simplemente “son”. Desafortunadamente, a menudo estos diferentes enfoques fomentan su propio estrés además de la situación ya estresante. Esta es la parte para evitar. Si ambos pueden reconocer que el otro está lidiando con el estrés de una manera que los haga sentir cómodos y eviten las recriminaciones mutuas, pueden capear esto juntos. Apóyate en tu marido por su estoicismo y saca fuerza de eso cuando sientas que las cosas pierden el control, como tu ancla. Del mismo modo, él debe apreciarte por tu empatía y no tratar de apartarte de la cama de tu padre. Algún día podría, Dios no lo permita, ser él quien necesite tu apoyo emocional. (Como no mencionaste niños, supongo que no hay ninguno en la foto).

También reconozca que, sin importar cuán cerca esté su esposo de su padre, su padre es SU padre, no el suyo. No hay comparación en la cantidad de apego emocional que tiene un niño por su padre.

Perdí a mi propio padre en mayo, después de una larga crisis de demencia parkinsoniana. Mi esposa fue de una ayuda incalculable para mí.

Los mejores deseos para una recuperación rápida y completa para su padre.

Lamento mucho la enfermedad de tu padre y mi corazón está con usted y su familia.

Si vives en Estados Unidos, puedes solicitar los documentos FMLA (Ley de Licencia Médica Familiar) de tu empleador. No se le pagará por el tiempo que esté ausente de su trabajo, a menos que use el tiempo de vacaciones, pero no pueden despedirlo de su trabajo. Puede obtener detalles completos del departamento de recursos humanos.

En cuanto al aspecto médico de su pregunta, no puedo responder porque no conozco todos los hechos. Podría ser útil que un amigo que sea enfermera u otro profesional médico los haga ir con usted al hospital cuando el Dr. vaya a estar allí y permitirles hacer preguntas y luego explicarle lo que le está sucediendo.

Si no tiene a alguien a quien pueda llamar, puede pedirle a una de sus enfermeras que lo desglose por usted. Las enfermeras generalmente tienen las habilidades para explicar las cosas de una manera que todos puedan entender.

Haga preguntas y exija respuestas. Si no entiendes algo, habla.

En cuanto a la reacción de su esposo a todo esto, las personas manejan el estrés de diferentes maneras. Puede que no le gusten los hospitales o tenga malos recuerdos de una situación similar que involucre a un familiar cercano. Es completamente comprensible que quieras estar con tu papá y estoy seguro de que tu mamá necesita tu apoyo. Debes hacer lo que te parezca mejor, si tu esposo no comprende, lo superará.

Mi esposo no tiene el mismo vínculo familiar con tu familia que tú y podría comportarse de manera diferente si fuera su padre. Alguien tiene que ir a trabajar todos los días y en este punto que sea él.

Es importante que ustedes dos hablen de esto, pero al final deben hacer lo que les parezca lo correcto para su madre, su padre y para usted mismo. Puede que no duela irse a su casa por un día o dos el fin de semana, pero que sea un momento agradable y no discuta sobre sus acciones en esta situación particular.

Por experiencia personal entiendo tratar de “ser el fuerte” para la familia y esto también puede pasarle factura. Es más que probable que esté cansado y estresado, y esto también hace que una situación mala parezca empeorar.

La conversación es clave y si la comunicación se rompe, realmente tiene un desastre en sus manos.

Mis mejores deseos para usted y su familia.

La mayoría de las personas que sobreviven a los paros cardíacos logran una recuperación razonablemente buena en dos semanas. Parece que hay más cosas con tu padre.
Pídales a los médicos que tengan tiempo para hablar con usted y con su madre. Prepare una lista de preguntas a las que quiere una respuesta.
Si los médicos aún no saben qué está pasando, pregúnteles qué pruebas se deben hacer para confirmar su condición.

En cuanto a ti y tu problema con tu marido. Siéntate y dile cómo te sientes y por qué. No le reprenda por no sentir lo que siente. Solo explíquele que esto es lo que quiere hacer ahora … que cuidar los intereses de sus padres es más importante para usted ahora y que realmente apreciaría cualquier cantidad de apoyo que pueda brindarle.
Intenta llegar a un compromiso que los satisfaga a los dos.

¡Ay, esa es una mala situación! Mis mejores deseos para todos ustedes!
¿Has * demostrado * a tu esposo que lo necesitas? Podrías ser mejor para “poner una cara fuerte” de lo que crees … Así que suelta la máscara.

Su esposo tiene razón en eso normalmente, lo mejor que puede hacer es seguir con su vida y confiar en los médicos. Sin embargo, si lo de costumbre no funciona para usted (como parece ser el caso), intente lo inusual. Esta es una situación aterradora, y todos lidiamos con ella a nuestra manera, ya sea centrándonos en las cosas normales (como lo hace su esposo), o en el paciente (como lo hace).

Además, pregúnteles a los médicos qué * ellos * piensan que es mejor: si su presencia al lado del hombre es de hecho significativamente mejor para su padre que su ausencia, entonces eso es algo que se debe tener en cuenta. Si creen que no hace mucha diferencia, puede ser mejor que te hagas útil en otros lugares (ayudar a tu madre, cuidar de tu propia familia, ir a trabajar siempre y cuando te sientas preparado).

Si está demasiado preocupado como para hacer algo más que estar del lado de su padre, entonces hágalo y también obtenga ayuda para usted. Algunas cosas simplemente * son * demasiado grandes para llevar a cabo usted mismo, y si esto es algo así para usted, entonces obtenga ayuda con el transporte.

Gracias por el A2A!

Todos los consejos dados son geniales. Lo mejor que puedes hacer es cuidar a tu madre para que pueda cuidar a tu papá. Tu esposo necesita cuidarte, y así sucesivamente. La familia tiene que unirse.

¡Los mejores deseos!

Podría decirle a su esposo que tratará de entender si necesita volver a su rutina, pero eso no es lo correcto para usted ahora. Luego, quédate con tu madre y quédate con ella y tu padre hasta que su situación se estabilice. Y asegúrese de decirle * a su esposo esto. No preguntes ni discutas, ya que es tu familia y tu elección.

Lo siento por tu padre Y para colmo, no sientes que recibes el apoyo adecuado de tu esposo, que debería estar a tu lado en estos tiempos difíciles. Sí tengo empatía contigo

¿Sientes que está bloqueando a tu padre de alguna manera? ¿Tuviste una conversación con él para explicar cuáles son tus expectativas y qué tan decepcionado te sientes? De alguna manera, puede estar en lo cierto desde su punto de vista, si supieras lo que era.

Mi consejo general es hablar con él, decirle lo que quiere y dejarle la decisión para cumplir con sus expectativas o no. Si no lo hace, también debe darle razones.

Lo que dice acerca de tener el domingo para sí mismo es cierto hasta cierto punto. La vida continúa, y estoy seguro de que tu padre no te querrá en el hospital todo el tiempo, especialmente si no tienes que ser el cuidador principal.

También parece que le conviene quedarse en casa de sus padres. ¡Esto también podría molestarlo! En el contexto indio, somos criados pensando que el lugar de la esposa está en el hogar de su esposo, pase lo que pase. Si esto lo está molestando, explica tus razones. ¿Estás allí para apoyar a tu familia o simplemente porque es un cómodo “viaje a casa” como dices? Después de todo, las comodidades deberían estar ahí para ambos, no solo para un socio.

Obtenga su comunicación despejada de ambos extremos, y encontrará un equilibrio saludable entre ambos hogares.

Los niños adultos tienen la responsabilidad, IMO, con sus padres mayores o que envejecen cuando se enferman. Así es como me criaron, lo que hice en mi propia familia y no hay nada que nadie pueda hacer o decir para convencerme de lo contrario. Sin embargo, las familias tienen su propia cultura.

Por otro lado, su esposo puede pertenecer a familias tipo “rápido, móntelo en una casa de reposo”, donde una vez que los padres envejecen o están enfermos, es hora de guardarlos en algún lugar y seguir con la vida. Por lo tanto, puede sentir que está yendo mucho, muy lejos con esto. Personalmente no estoy de acuerdo, pero así fue como me criaron.

Mis sentimientos hacia ti. Concider se abrazó, sí, soy un abrazador.

No hay una respuesta correcta para su situación, es simplemente un mal lugar para estar. Y empeorará cuando salga del hospital y necesitará más cuidados. ¿Es esa tu responsabilidad?

La vida nos trae estos pequeños tesoros para llevar. El nos enseña mucho. Lamento que cualquier consejo sobre tu situación sea tan inútil.

Creo que debes cuidarte, a ti mismo. Tómate un tiempo tranquilo. Haz cosas normales. Te dará la fuerza para apoyar a otros más.

Lo siento

Creo que deberías estar con tu familia, porque nunca se sabe cómo puede salir esta situación. No quiere sentirse mal porque no dio todo lo que pudo por ellos. Necesita hablar con su esposo porque habrá más momentos difíciles en su vida y necesita saber si puede contar con él en el futuro.
¡Les deseo lo mejor y buena suerte!

Tu padre necesita un defensor de atención médica en el lugar, y una fuente de apoyo emocional, por lo que no creo que estés equivocado al intentar completar esos roles. Su esposo puede tener buenas intenciones y tratar de cuidarlo a su manera, por lo que debe conversar con él y tratar de explicar por qué lo que hace es lo que debe hacer, y su apoyo y participación lo ayudarán. , ya sea que ayude o no a tu papá

Lamento que estés pasando por todo esto. Espero que las cosas mejoren para usted y su familia pronto … Parece que tiene mucho en su plato y tal vez podría ayudar intentar enfocarse en una cosa a la vez. Respeta la decisión de tu esposo por el momento; él no es tan cercano a tu padre o a tu familia como tú. Puedo entender que desees que él quiera apoyarte más a medida que avanzas en esto, pero a veces eso es todo lo que puedes hacer y decir al respecto. No puedes hacer que se preocupe más por la situación y estoy bastante seguro de que siente por ti y tu familia. Tal vez simplemente no siente que realmente está ayudando o tal vez siente que está en el camino? No lo sabrás con certeza a menos que hables con él al respecto, pero una vez más, parece que tienes asuntos más urgentes en los que enfocarte y puede ser útil que tu cordura se concentre en una cosa. Si no puede soportarlo, hable con su esposo, pero también respete sus sentimientos.

Espera lo mejor, prepárate para lo peor.

En general, creo que tu esposo debería apoyarte más por atender a tu padre. Estoy seguro de que esperaría lo mismo de ti si su padre está en el mismo bote. Creo que su maridito no esperaba el costo que tomaría. Él puede sentirse impotente también. No sé qué más decir, excepto que espero que las cosas funcionen.

Quédate con tu padre Por favor. Mi padre falleció el 13 de marzo de 2013.