¿Estás bien con los visitantes tirando pedos en tu casa?

Todos somos criaturas orgánicas y solo humanos. Sin embargo, tuve que vivir a través de algunos monstruosos ataques de humo de personas que tienen que dejar de comer putrefacción en el camino antes de su visita. Y uno de los peores vino de una de las mujeres de la especie. El feminismo sea condenado, mujer. Puedes matar perros pequeños con uno de tus amigos. Tu trasero era un arma de destrucción masiva. Tú blanqueaste mi alfombra.

Es un poco como insultar. Hay un momento y un lugar donde todo está bien, y otros cuando no.

Un poco de pedos es imposible de evitar. Los Ángeles de los Secretos de Victoria se tiran un pedo, la Reina se tira pedos, y sé por experiencia personal que las bailarinas más bellas y elegantes se tiran pedos. Es un subproducto de estar vivo. Ninguna de estas personas lo hace esperando aplausos cuando sucede en público, pero en privado, con compañeros después de una larga noche de cerveza y pizza, bueno, es bastante divertido.

También debía venir Su Majestad y todos íbamos a ser golpeados y el Príncipe Felipe dejaba volar a uno, espero que ella se rindiera. Todos lo haríamos. Pero si lo hizo mientras saludaba al nuevo Presidente de los EE. UU. En el Palacio de Buckingham, nadie lo haría (aunque eso puede depender de quién sea).

Entonces, en respuesta a la pregunta, generalmente no se fomenta el pedos y en la mayoría de los casos es mejor ignorarlo. Es desagradable para el receptor de pedo y embarazoso para el donante de pedos. Sin embargo, en raras ocasiones está bien, aunque es bastante difícil definir cuándo y dónde. Creo que realmente es una cuestión de prueba y error, aunque no intentes demasiado o volverás a la pregunta relacionada.

Al igual que muchas consultas biológicas / sociológicas, esta mirada profunda a la cultura social no tiene más que una respuesta, es como la flatulencia y la vasija sensible de la que emana puede variar enormemente.

Caso 1. Un amigo visita un cliente que están cuidando mientras salen a caminar. El cliente se tiñe la lengua y dice: “Esa fue la rana que comimos ayer en París, Frank, mientras que Charles Asnavour nos dio una serenata en la mesa de al lado”.

No tendría ningún problema con eso, reprimiría la risa y conseguiría algunas melodías de Asnavour. La demencia puede ser una perra.

Caso 2. Un amigo se da la vuelta y suelta un profundo pedo que retumba al contestar la puerta. Después de risas masivas, altos 5 y apretones de manos, le daría la bienvenida y les agradecería las risas.

Caso 3. Una mujer se tropieza frente a mi casa y la invito a que se quite el peso del tobillo y tome una taza de té. Una vez que se siente cómoda y toma un sorbo de té, oigo un corto y agudo pedo staccato, miro a su alrededor y su niño pequeño me sonríe ferozmente y me levanta los pulgares. Devuelvo el pulgar hacia arriba, le doy un 5 alto, sacudo la cabeza y pienso qué pequeño campeón.

Caso 4. Mi madre lo visita, es una arrogante y altanera arrogante de un suburbio ordinario, pero ahora se codea con los hombros de Gucci. Ella se ha tirado un pedo delante de mí una vez en mis 50 años, solo una vez, su plomería tiene calificación Triple A. Rezo para que se tire un pedo delante de mí, incluso en una sábana fina y pálida justo frente a mí una vez más.

Caso 5. Alguien a quien no me gusta activamente está en mi casa por alguna razón. Se tiran un pedo. Respondo con arrogante indignidad. “¡Cómo te atreves, buen hombre! ¡Entras a mi casa, a un castillo de hombre y prácticamente me cago encima y a nosotros con heces achatadas (no una palabra)! Toma tu culo inmundo y vete, sal de mi morada ya que definitivamente sales del gas fétido y voluble de tu esfínter flácido y abandonado. ¡Vete al lugar de donde vienes, a la gruta grotesca, a ti y a la aterradora trompeta que corre, no sea que nos desmayemos y caigamos de un neanderthal flatulento y sus modales no valen nada! “.

Una vez más, me gustaría disfrutar del pedo, me da licencia para actuar como un tonto hacia la herramienta que no me gusta.

Caso 6. Cualquier pedo que haga que mis fosas nasales se arruguen y que mi respiración sea monitoreada cuidadosamente es un problema. ¡Pero! Estos olores desagradables de los asnos de la gente provocarán, generalmente, horror real y aparente con los problemas asociados con la casa, pero también el horror oderific (no una palabra) de un pedo “amistoso” que causa paroxismos intermitentes de ambas risas y náuseas y sonidos rápidos de lo que murió en tu culo, etc.

Caso 7. Los pedos casi siempre son divertidos.

No en realidad no. Pero, si no lo pones, y no lo sé, estoy de acuerdo.

Solía ​​tener un grupo de amigos cuando estaba en la universidad a quien le gustaba tirarse un pedo con los demás y reírse como si fuera lo más divertido. No fueron tan divertidos como pensaban que eran.

Sí, todos se tiran pedos A pocas personas les gusta cuando otros se tiran pedos. Mantenlo en mente.

Como alguien que entiende la fisiología o la necesidad de expulsar el aire que tiene que ir, y el efecto poco saludable de mantenerlo, me parece bien, siempre y cuando solo el transeúnte escuche su sonido desagradable o huela su olor aplastante. De la misma manera en que recibí hospitalariamente la bienvenida en la residencia de un amigo, haré lo mismo como lo hará cualquier persona civilizada y considerada.

A menos que sea un Farty y no una Parte.

Si esos son mis hermanos o amigos, a los dos no nos importa.

Si esos visitantes son colegas o recién se hicieron amigos, no nos atreveremos a probar si está bien tirarse un pedo a mi casa.

Si no puedo tirar un pedo cuando estoy contigo, ya sea en silencio pero mortal o fuerte pero inofensivo, entonces no puedes ser mi amigo.

Algunos podrían pensar que soy una especie de campesino sureño, pero en realidad soy un ingeniero informático educado que vive en una gran ciudad y viste trajes todos los días.
La gente solo necesita relajarse, es solo un pedo.

Verdaderamente, TMI en ambos aspectos.

No quiero saber qué haces en mi baño. Tengo un émbolo a mano, y la gente de mi edad sabe cómo usar uno. También tengo un sinfín de armario en el sótano, si necesita ese grado de asistencia de plomería y personas que viven en el país donde sé cómo usarlos.

En general, las personas de mis círculos no se tiran un pedo en público con personas con las que no están durmiendo. (No puedo hablar de lo que hacen en casa, de nuevo, TMI.)

Tenemos siete perros. Puedes culpar a todo por ellos.