Como médico, ¿cuál fue tu momento más “ahora que fue estúpido” con un paciente?

Como ER Doc desde hace 22 años, he visto innumerables estupideces que los pacientes se hacen a sí mismos (diablos es cómo pago mi hipoteca), pero hay una pareja que nunca olvidará.

1. Una chica graciosa, agradable, pero muy skanky entró un día; ella había estado buscando drogas. Como un desafío, el john preguntó si podía “disparar una pelota de golf fuera de la parte grabby favorita de Trump”. Ella dijo, “¿por qué no?”. Se sentó a horcajadas con las piernas inclinadas y riendo. Mientras estaba haciendo la pelvis, la aspiradora liberada en la pelota de golf, previamente alojada en los Países Bajos, se disparó a través de la habitación golpeándome en el hombro y rebotó en el pasillo. Luego gritó “¡Cuatro!” Todos rodábamos por el suelo.
2. Trabajé en un centro de trauma en una comunidad llena de genios. Un 4 de julio, una enfermera me agarra y me lleva a la habitación con un paciente sosteniendo su mano ensangrentada en una toalla. Dr. J, ¡ayúdelo! Rápidamente preparo un analgésico y retiro la toalla para evaluar el daño. El pulgar de los chicos colgaba de un hilo y el dedo índice había desaparecido. Cuando le estoy inyectando medicamentos para el dolor, le pregunto, ‘Entonces, ¿cómo sucedió esto?’. Ahora recuerde, todas las grandes historias de emergencias involucran genios que generalmente aumentan su coeficiente intelectual con mucho alcohol. Efectivamente, él y su ‘amigo’ habían estado jugando y su ‘amigo’ encendió un M16 (potente explosivo, grado militar) y se lo entregó encendido. Que aceptó con gusto en su mano derecha. “¿Por qué lo tomaste?” Miró tímidamente y respondió: “Supongo que no fue una buena idea, ¿eh?”. Sí, probablemente no.

En realidad, esta fue una experiencia que tuvo mi padre. Él era OB / GYN y practicó durante más de 30 años. A mediados de la década de 1960, tenía un paciente joven que había ingresado como anticonceptivo. Prescribió un anticonceptivo oral y, como lo hizo con todos sus pacientes, pasó al menos 15 minutos discutiendo sobre la píldora e instruyéndola sobre la forma de usarla de manera efectiva.

Varios meses después, la mujer y su esposo llegaron con un problema. Parecía que la mujer podría estar embarazada. Mi papá le preguntó a la mujer si había estado usando la pastilla todos los días, si había omitido alguna dosis, si tomaba la pastilla a la misma hora todos los días, etc. Notó que mientras hacía sus preguntas, la mujer miraba su esposo que luego respondería a mi padre. Desconcertado, mi papá le preguntó a la mujer si ella era la que tomaba la píldora. “No, mis senos se volvieron sensibles, así que mi esposo me ha tomado las píldoras”, respondió ella. Luego pasó más tiempo con la pareja tratando de explicarles por qué eso simplemente no funcionaba como un medio efectivo de control de la natalidad.

Esto estaba lejos de su único momento “ahora que era estúpido” con un paciente. Tenía mucha más paciencia de la que hubiera tenido.

Aquí tengo otro tipo de historia de “Perdidas en la traducción”.

Así que estábamos en nuestras publicaciones de OBGY y mis colegas estaban tomando el historial médico de una paciente, una paciente de mediana edad que tenía la queja principal de comezón en sus partes privadas. Su historia reveló que el picor también se asociaba con secreciones por vagina. El siguiente paso para seguir adelante con la historia implicaba preguntar sobre las características de la descarga, como la cantidad, el color, el olor y demás de la descarga. Sí, incluso huele, porque da una pista sobre cuál podría ser el posible diagnóstico. Por ejemplo, la descarga con mal olor podría apuntar hacia la infección bacteriana anaeróbica, la descarga clara con olor no fétido puede ser fisiológica, etc.

Tuvimos un colega que también era del sur de India, y es comprensible, todavía está dando sus pasos de bebé en las estribaciones del idioma hindi. De la nada, él grita desde atrás:

“Didi, neeche se khushboo athaa hai kya?”.

(señorita, ¿sus partes privadas emanan fragnance ?)

…

…

…

Nuestras mandíbulas caído al suelo, mientras un diluvio de silencio ensordecedor se apoderaba de la sala de espera, seguido de un rugido de risa, en medio de la cual la pobre dama se quedaba boquiabierta y con la boca abierta, como congelada a tiempo.

Parece que mi colega quería preguntar si había algún olor particular a la descarga. Al no encontrar la palabra correcta de su vocabulario hindi que todavía estaba en su infancia, utilizó la única palabra que sabía que se parecía a la palabra “olor”.

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🙂

Ah! Puedo responder esto.

Era residente y publicado en el departamento de oftalmología pediátrica. Fuimos apoyados por ORBIS y formamos parte de Sarva Shikshan Abhiyan (nos ocupamos de examinar los ojos de los niños). Había esta mujer, perteneciente a los estratos pobres pero educada, que trajo a su niña de dos años para el chequeo. Mi asesor hizo un control minucioso y finalmente le dijo que sufría del síndrome de tracción tipo 1 de Duannes, que se ve así:

Ahora explicó todas las posibles complicaciones como mala visión, estrabismo, posibilidades de una postura anormal de la cabeza, posibilidades de ambliopía, necesidad de terapia a largo plazo, necesidad de comprender la historia natural de la enfermedad. A pesar de esto, el niño puede necesitar una corrección quirúrgica y terapia de oclusión para mejorar la ambliopía, que de hecho es una terapia a largo plazo.

En resumen, una enfermedad difícil con opciones de tratamiento difíciles y resultados variables.

La madre estaba menos perturbada y solo dijo, matlab, aankh a theek hai na? ‘ Traducción, entonces el ojo está bien, ¿de acuerdo?

Ahora, después de explicar durante aproximadamente media hora, este no es el tipo de respuesta que los médicos esperan de los pacientes o sus padres.

Como patólogo oral, vería algunos casos que eran tan inusuales que simplemente desconcertaban a otros médicos.

Este caso particular fue a principios de los años setenta; una mujer de alrededor de 50 años presentaba un conjunto inusual de síntomas, que incluían úlceras en la encía y la mejilla … todo el camino hasta la luz del sol. La naturaleza de las úlceras y su proximidad a un procedimiento dental reciente habían desconcertado a cinco dentistas, cada uno de los cuales me la remitió, ya que cada uno sentía que la úlcera estaba directamente relacionada con el diente, pero no podía entender por qué o cómo, sin embargo, buscaría una “segunda segunda opinión” de otro dentista familiar, en lugar de acudir a un especialista en una facultad de medicina.

Algunas preguntas revelaron la profundidad de la ignorancia de esta mujer.

Para resumir, ella tenía un dolor de muelas. Ella tuvo un procedimiento dental para solucionar el problema. Después del procedimiento, le dio dolor de cabeza, por lo que tomó un poco de aspirina para eliminar el dolor de cabeza. Esto la hizo recordar la vez que tuvo una muñeca rota muchos años antes; ella había tomado aspirina para ese dolor, y funcionó. También recordó cuando tenía dolor por un hematoma en la pierna; ella tomó aspirinas para eso también, ¡y funcionó!

Entonces ella comenzó a pensar; si te duele el pie, tomas una aspirina y sabe que va desde tu estómago hasta tu pie. Si te duele la muñeca, tomas una aspirina, y sabe ir desde tu estómago hasta tu muñeca, si te duele la cabeza, tomas una aspirina y sabe que va desde tu estómago hasta tu cabeza.

Bien bien bien…

Ella pensó que si ponía la píldora de aspirina directamente donde le dolía, la píldora no tendría que perder el tiempo de pasar de su estómago a su boca.

Sí, puso ACID acetilsalicílico entre la mejilla y el chicle.

El ácido amortiguó sus nervios, por lo que pensó que estaba funcionando … así que continuó haciéndolo durante varios meses, hasta que tuvo un agujero en la mejilla y ya no pudo ignorar el problema.

He visto algunas cosas realmente tontas en mi práctica, pero ninguna es tan buena como la de la píldora más inteligente de la Tierra.

Soy un estudiante de medicina nigeriano.

Durante mi primera rotación en medicina interna el año pasado, tenía menos de una semana cuando mi unidad recibió una llamada de un día para otro.

Entonces trajeron a esta señora mayor a la sala de emergencias, estúpida (ella tenía una crisis diabética). El residente la resucitó y la estabilizó, y me pidió que fuera a tomar una historia. Ese fue mi primer empleado en la EW.

Estaba más que un poco ansiosa mientras caminaba hacia su cama. Estaba rodeada por tres damas altas y rollizas. Otro estaba a una distancia de hacer una llamada. Cuando me acerqué, el más grande de ellos, sentado al lado del paciente, me dirigió una mirada intimidante. Me presenté y ella se ablandó.

Rebosante de falsa confianza y armado con nemotécnicas, me volví hacia la paciente, una mujer menuda y arrugada con un glaseado sobre los ojos. Repetí la introducción. Cuando ella no respondió, la gran dama dijo: “Mi madre podría no ser capaz de responder algunas de tus preguntas, así que dirígelas a mí.

Entonces comencé.

NASOMART flotando ante mis ojos, le pregunté su nombre, edad, (S por sexo), ocupación, y la mujer sentada respondió.

“¿Está casada?”, Le pregunté, mientras seguía garabateando su ocupación en mi prístino cuaderno de Clerkship.

“¿Qué?” Todas las damas altas a la vez.

Miré hacia arriba. “¿Está casada? ¿Tu madre está casada?

Todos me miraban como

Imagen aleatoria de Google.

El paciente se rió entre dientes y habló por primera vez en Ibibio, un idioma que no entiendo del todo. De su discurso soez, distinguí la palabra Eyen, niño .

La mujer alta y pechugona se sentó recta, y con una pequeña sonrisa en su rostro, dijo: “Sí, querido. Ella está felizmente casada por 45 años. Aquí estamos cuatro de sus 8 hijos. Soy su primera hija … ”

Otro “¿Cómo no estaría ella casada?”

Ellos rieron. Me estaba ahogando por la vergüenza, y las preguntas básicas que había memorizado comenzaron a evaporarse.

Esta podría haber sido la expresión en mi cara .

Continué con la historia, pero a partir de entonces la hija (s) pareció mirarme con una mirada compasiva cada vez más leve.

Aprendí a no preguntar directamente a hombres y mujeres mayores si estaban casados. Preguntaría “¿cómo está la esposa?”, O algo similar. Ciertamente hay personas mayores solteras, pero son una minoría en mi experiencia en el sur de Nigeria. Los solteros con muchos hijos son aún menos comunes. El truco no es si preguntar o no, sino más bien en el encuadre de la pregunta.

En cuanto a la historia social que requería indagación acerca de múltiples parejas sexuales, era simplemente tabú durante mis primeros oficinistas varios si un paciente mayor estaba involucrado. Convenientemente omitido. Después de todo, ¿cuáles eran las posibilidades, correcto?

Hoy en día les pregunto de todos modos, con el mayor respeto posible. Como dicen, no pueden venir y vencerme.

Espero.

Esto sucedió cuando trabajaba como pasante en prácticas en el departamento de Medicina Interna de mi hospital.

Al principio, necesitas entender qué pasa aquí en los meses de verano.

Epidemia de dengue

En una sala con 64 camas, a menudo tenemos cerca de 120 pacientes que compiten por el espacio. Debemos ser muy cuidadosos para no tropezar con los pacientes o sus líneas IV.

Esto está lejos de ser ideal, por supuesto, pero la alternativa es que el paciente muera en casa, por lo que puede entender por qué es así.

Fue un día de admisión particularmente agitado. Trabajé en el OPD de 9 a 4 y, después de un breve descanso, regresé a la sala a las 8 PM para mi turno de noche, que finaliza al día siguiente a las 2:30 PM.

Hubo 72 pacientes ingresados ​​ese día en nuestra Unidad. Revisamos a los pacientes, enviamos el análisis de sangre y finalmente terminamos alrededor de las 12:30 de la medianoche.

Exhausto, decidí regresar a la habitación del doctor para tumbarme un rato. Le pedí a la enfermera que me llamara si había una emergencia pero ¡no cada vez que alguien sacaba una vía intravenosa! Le dije que parara el sangrado y que me ocupase de eso y me llamara alrededor de las 2:30 con una lista de todas las cosas que tenía que hacer.

La cosa con líneas intravenosas es esta: se desalojan todo el tiempo. No importa cuán seguro los arregle, no importa qué tan bien le explique al paciente qué tan importantes son los fluidos para ellos, siempre hay algunos que lograron sacarlo.

Sería honesto: cuando un paciente saca sus líneas IV de 4 a 4 veces antes de que pasen las 24 horas, tiendo a irritarme especialmente porque el tiempo que paso canulando sus venas (a veces en pacientes deshidratados u obesos es un poco desafío) podría haberse dedicado a tratar a otra persona. ¡Ya tengo otros 71 pacientes esperando mi atención!

Así que, cuando volví aturdido a la estación de la enfermera a las 2:30 a.m., ella sonrió comprensivamente y me entregó una lista de 12 pacientes que han logrado sacar sus líneas intravenosas. Brillante .

Navegué alrededor de los pacientes en la cama y el piso tratando de “Identificar y canular”, por así decirlo.

Mi sexto paciente en esa lista era una mujer de mediana edad en la cama 34. Mi colega la había admitido, lo recordé. Dengue estable para la observación. No deshidratado u obeso. Estaba aliviado. Canular a un paciente obeso en el suelo en ángulos extraños es un dolor en el culo, a veces literalmente.

Ella estaba roncando fuerte. La empujé.

“Señora. ¿X?”

“¿Qué?”, ​​Me preguntó, mirándome con ojos turbios.

Levanté el set IV.

“¿Pero por qué necesito uno?”

Suspiré, exasperado.

“¡Porque necesitas fluidos! Seguramente le han dicho por qué lo necesita? ¡Esto es lo que está salvando tu vida ahora mismo! ¿Y cómo sucedió eso? “, Le pregunté, señalando el mal-ayuda en su antebrazo izquierdo, para descubrir cómo se las arregló para eliminar el último.

“Sí, tropecé y sabes … ¿entonces definitivamente necesito líquidos? Ella me preguntó en serio.

“Sí”. Le dije, firmemente, “Sí”.

Terminé mi trabajo, lo aseguré con varias capas de leucoplast y fui al siguiente paciente.

A la mañana siguiente, el consultor comenzó sus rondas de la mañana.

Llegó a la cama número 34 donde la paciente estaba sentada con su hermana.

Estaba mirando los informes de su análisis de sangre cuando el doctor carraspeó y dijo en voz alta: “¿Alguien puede explicarme por qué la hermana del paciente tiene una cánula intravenosa en el antebrazo derecho?”

No podía creer lo que oía. Lentamente, levanté la vista y vi a la mujer de mediana edad sentada junto a la paciente, quien, en mi defensa, también era una mujer de mediana edad con más que un parecido pasajero con su hermana.

Me quedé allí mirando inexpresivamente a la hermana.

“¿Por qué no me dijiste que no eras el paciente ?!” Le pregunté, sin poder mantener el tono de acusación fuera de mi voz. “¡¿Y por qué estabas durmiendo en la cama del paciente ?!”

“Bueno, ella estaba en el baño y pensé que me acostaría un rato. Y luego viniste anoche y me explicaste por qué lo necesitaba …

“¡POR QUÉ EL PACIENTE NECESITÓ!”

“Oh, pensé que querías decir en general …”

“¿Pero qué pasa con su línea IV anterior? Te pregunté cómo lo eliminaste?

“Oh, pensé que querías saber cómo me había lastimado”.

Santa madre de …

Todos a mi alrededor se echaron a reír mientras yo estaba parado allí, mirando sombríamente a la mujer.

La mujer tuvo el descaro de decirme que en realidad se sentía mejor e hidratada .

* Estaba un poco preocupado por la paciente que creía que no recibía ningún líquido, pero la simpática enfermera había decidido no llamarme y se había ocupado de ella sola.

Así que no soy médico, pero me pasó a mí y fue estúpido, estúpido, estúpido. 10 días antes de dar a luz a mi tercer y último hijo, perdí el equilibrio al pasar por una pequeña puerta de acceso a la cocina que mi esposo había erigido para evitar que mi hijo de 16 meses saqueara todos los armarios abiertos de la cocina. El esposo estaba ocupado renovando dichos armarios. Caí de bruces sobre el suelo de baldosas, el pañal voló de una mano y la taza de café de la otra. Creo que aterricé de esa manera en un movimiento instintivo para proteger mi precioso vientre. Recuerdo claramente haber escuchado un chasquido cuando mi mejilla izquierda hizo contacto con el piso.

Me quedé allí en estado de shock por unos momentos como una ballena varada y luego me levanté. Mi hijo estaba llorando y gritando y había sangre en mi camiseta porque mi barbilla se había abierto por el impacto. Me asusté porque el bebé no se movía: era un niño que hacía ejercicios aeróbicos en el útero. Todas. Los. Hora. Así que me di un baño para calmarnos a los dos y ver si ella comenzaría a patear porque la hora del baño era cuando ella era la más activa. No, nada.

Lo calentamos con el doctor 5 minutos por el camino. Él quería coser mi barbilla primero, pero realmente no me importaba eso, todo lo que quería saber era que mi hijo por nacer estaba bien. Revisó, dijo que todo estaba bien, puso algunos puntos y luego me envió a tomar radiografías.

No escuché nada y 10 días más tarde el día de Navidad dio a luz a una niña a las 6 a. M. Divertido, divertido, divertido, pero eso es toda una historia. Avanzamos un par de semanas y recibo una llamada de la recepcionista del médico.

“¿Cómo estás, señora J?”

“No puedo estornudar, toser, comer o abrir la boca correctamente, pero de lo contrario estoy bien, ¿por qué?”

“El médico cree que su mandíbula está parcialmente dislocada y que necesita ver a un cirujano maxilofacial”

Yo olí una rata. Una luxación parcial sonaba como estar un poco embarazada; o lo eres o no lo estás. Pero estaba demasiado cansado para discutir el punto, tuve un recién nacido y otros dos niños menores de 5 años, así que me fui al cirujano. Era el tipo más fabuloso y me puso en su lujosa máquina de rayos X que se parecía a la cápsula de un cohete espacial. Miró los resultados, me miró y dijo “Tu mandíbula está rota”

Me pidió las radiografías que había traído de mi médico y luego me las mostró; estaba tan claro como el día en que el cóndilo se había desprendido y yacía horizontalmente en lugar de verticalmente. Un niño de cinco años podría haber recogido el descanso, era CRISTAL claro. Llamó al radiólogo allí y luego lo mofó. Para su crédito, el radiólogo me telefoneó a casa al día siguiente para disculparse, casi podía oírlo ruborizarse de vergüenza, ¡especialmente cuando admitió que las radiografías maxilofaciales eran su especialidad! Ofreció el escaneo de gato que necesitaría gratis, nuestra asistencia médica lo cubría de todos modos, pero agradecí el gesto.

Y el doctor? No es un pío. Él ordenó los rayos X y se los enviaron directamente a él, por lo que mientras el radiólogo se equivocó, el médico también lo hizo, pero nunca admitió nada. Terminé por someterme a una cirugía para romper primero el tejido cicatricial que se había formado y el plan era insertar un alfiler para reemplazar el cóndilo. Tuve un 30% de posibilidades de éxito. Cuando me desperté, solo sentí una pieza de yeso, lo que significaba que la segunda parte de la operación no sucedió. ¡Me destriparon porque ahora era un medio trabajo y mis dientes estaban conectados! Los peores diez días de mi vida.

Aparentemente, el trozo roto se había adherido a la arteria carótida, por lo que cada vez que el cirujano intentaba moverlo, mi presión sanguínea disminuía y finalmente decidió dejarlo en paz.

Final feliz – cuando vi por primera vez al chico maxilofacial, dijo que era una lástima que yo no fuera un niño porque entonces solo me haría crecer un nuevo cóndilo. Yo estaba en mis treintas. Siete años después volví junto a él para controlar mi mandíbula y hacer arreglos para sacar mis muelas del juicio. Hizo otra vez los fantásticos rayos X y luego se emocionó tanto que llamó a su recepcionista de mucho tiempo para echar un vistazo. ¡Parece que me había crecido un nuevo cóndilo!

Como pasante, hace muchos años, me encontré con un desafortunado caballero ciego que había sido atropellado por un automóvil cuando intentaba cruzar la calle. Tenía una fractura obvia en la parte superior de la pierna, y también en su bastón blanco con punta roja, y ambos estaban tendidos en la camilla con una angulación antinatural en el mismo punto, de modo que permanecían precisamente paralelos entre sí. También noté un hematoma en su flanco y me preocupaba que también se hubiera lastimado el riñón, así que le pregunté si había tenido algo de sangre en la orina. Sin perder el ritmo, respondió, con fingida seriedad: “Doc, ¿cómo diablos iba a saber?” Luego estalló en carcajadas mientras balbuceaba y tartamudeaba e intentaba pensar en algo más inteligente que decir.

Algunos de los (muy) muchos:

• Trabajando en urgencias como estudiante de medicina, estaba ayudando a limpiar los dedos de los pies de un joven que se había volado mientras cazaba (había estado apoyando el cañón de su escopeta en el extremo de su bota cuando se “descargó espontáneamente”). Queriendo asegurarme de que estaba bien adormecido, le pregunté sobre el dolor. “Oh, lo estás haciendo genial”. Esto no duele tanto como cuando lo hice con el otro pie hace unos años “.
• Durante la residencia en Buffalo, Nueva York, con frecuencia vimos una lesión a la que nos referimos como mano de quitanieves. La gente trataría de limpiar la nieve acumulada de la tolva de un soplador de nieve de 2 etapas, y como la tensión liberada por la barrena, bueno. . . . Una vez, traté a un hombre por la mano quitanieves mientras explicaba que había comprado máquinas nuevas para él y para cada uno de sus 4 hijos para Navidad. Dijo que había escrito (en tono de broma) en las tarjetas de Navidad que no iba a pagar sus facturas del hospital si de algún modo se lastimaban. En realidad, era un tipo muy agradable, se reía de sí mismo por su descuido.
• Tenía un hombre quejándose de sangre en su taburete. La muestra de color marrón que nos dio dio negativo para sangre. “Acabo de cambiar mi dieta. ¿Crees que es porque estoy comiendo demasiadas remolachas? “Sí. Si, lo hago.
• Gracioso, pero triste, también. He visto a muchas adolescentes con algunas variaciones de: náuseas / vómitos, calambres abdominales leves, los senos son sensibles, no han tenido mi período en [X} meses, y esto se siente como la última vez que estuve embarazada. Yo – “¿Te has tomado una prueba de embarazo?” Ellos – “No, porque no estaba seguro de si sería correcto”, o “No, porque no estoy embarazada” o “No, ¿por qué preguntas? ”
• Otra recurrente: “Estoy débil y cansado, me falta aire al respirar y tengo las piernas hinchadas, así que no fui a diálisis porque estaba demasiado enfermo”. (FYI – estos son los síntomas que la diálisis solucionará en el riñón pacientes con falla)

Tengo un moretón crónico en la frente de todas las facepalms.

Una mujer entró en urgencias gritando de dolor con la mano envuelta en una toalla ensangrentada. Lo primero que noté fue que olía a alcohol y cigarrillos.

La calmamos y le quitamos la toalla. Su mano tenía múltiples laceraciones con sangrado activo.

Luego pasó a explicar lo que pasó:

“Estaba en mi casa, agarré una vela del manto, la encendí y luego usé la vela para encender mi cigarrillo. No tenía idea de que no era una vela y era un M-80 (petardo explosivo muy fuerte). Estoy tan contento de haber encendido el cigarrillo antes de que se disparara en mi mano “.

¡También tuve el deber de quitarle el anillo de bodas antes de coserla!

Todo en un día de trabajo.

Con gratitud,

Dr. Mike

Trabajar en ER seguramente te brinda muchas experiencias interesantes, es como montar una montaña rusa emocional. Desde el más trágico que te hace sentir devastado, hasta el más tonto que te hace tener que resistir la tentación de poner los ojos en blanco con tanta fuerza en la parte posterior de tu cabeza.

La más reciente fue una niña de 18 años que se comió un repelente de insectos (en este caso, espirales contra mosquitos) porque su madre le pidió que lavara los platos. Siguió una rabieta, se metió un puñado de trocitos de mosquito en la boca y se las arregló para tragar a la mayoría de ellos antes de que su madre interviniera.

Quería reír pero seguía recordándome a mí misma que sería poco empático porque su madre contó la historia con lágrimas en la cara. Hablando de adolescentes y su drama …

Las personas son ingeniosas en sus rutas para autolesionarse. Como un joven médico, me despreocupé de contar historias apócrifas de infortunio. Con los años, he llegado a ver que los detalles pueden variar porque las rarezas ocurren de forma rutinaria.

Algunos de mis “eventos” favoritos de todos los tiempos:

• Un soldado fingido fue perseguido físicamente de una clínica donde trabajaba por un PA que ya tenía suficiente de él, lo que técnicamente sería una lesión si el agente de tránsito lo hubiera atrapado (puntos de estilo por ser perseguido en una clínica llena de esposas de oficiales) y niños). Stupid volvía al TMC donde la AP que trabajaba allí había notado previamente “vaginitis crónica” en el registro médico de la infantería.
• He visto el surtido típico de aparatos espartanos de gratificación alojados inadvertidamente en la bóveda rectal; el más creativo fue un grabado en miniatura del tamaño de una llavero (todavía funcional), aunque los niños pequeños intentarán saber si la mano de GI Joe cabrá dentro de la uretra, lo que hará (ahórrese un poco de dolor y cumpla con mi palabra). )
• De vez en cuando, he encontrado el irritado irritado por un catéter urinario; un tipo determinado que conocí eliminó el suyo sin desinflar el globo que está inflado dentro de la vejiga para evitar que se deslice.
• Conocí a un adolescente con abundante curiosidad en la apariencia de llama de cerca. Roció un acelerante en la máscara de buzo que estaba usando y lo encendió con un encendedor; consecuencias naturales sobrevino.

Esto no fue con un paciente sino con el personal de la oficina de una oficina a la que había derivado a un paciente. Hace varios años, tuve un recién nacido que había nacido con Pierre-Robin Sequence, lo que resulta en graves dificultades de alimentación debido a las deformidades faciales. Solo lo vi una vez y lo derivé al hospital pediátrico de la facultad de medicina estatal. Según recuerdo, nació a fines de agosto / principios de septiembre. Esta condición requiere cirugía reconstructiva para corregir y no es inusual no obtener un informe hasta que se complete el tratamiento. Para mi sorpresa, recibí una llamada en enero de la otra oficina del médico diciéndome que la familia había devuelto el monitor de apnea en octubre y que no había seguido desde entonces. Le dije a la oficina que solo había visto al paciente una vez y eso fue en agosto. Entonces contacté a la familia y me dijeron que el niño y sus padres se habían mudado a Florida y que el niño estaba siendo atendido en el hospital Shands, que estaba afiliado a la Universidad de Florida y se encontraba entre los mejores hospitales pediátricos de los EE. UU. Llamé a la oficina del otro médico y les dije que estaba siendo tratado en Shands, a lo que ella expresó su escepticismo de que el niño fuera atendido adecuadamente. Respondí algo así como “realmente, nunca has oído hablar de la Universidad de Florida. Es una gran universidad en Florida como IU en Indiana “, y luego colgué.

Estuve en la OPD de Nefrología Pediátrica, con mi profesor (Es uno de los mejores pediatras que conozco, y lo considero próximo a Dios, cuando se trata de Nefrología pediátrica).

Una mujer apareció con su hijo, que tenía entre 4 y 5 años de edad. Parecía regordete, tenía la cara hinchada, el cuello tenía un cojín grueso y se veía rojo. Tenía la presentación clásica de la sobredosis de esteroides.

Este niño estaba en terapia con esteroides para el síndrome nefrótico. En el síndrome nefrótico, durante las primeras 6 semanas, los esteroides se administran todos los días y luego se reducen a días alternos.

Esta señora decidió seguir su propio protocolo. Le dio esteroides a su hijo todos los días, y no disminuyó a días alternos después de las primeras 6 semanas según las instrucciones. Ella opinó que, más la ingesta de medicamentos, más rápida es la recuperación.

¡Qué equivocada resultó ser!

Sir le dio una larga conferencia. Tuve que controlar mi risa, porque, a pesar de que él no lo mencionó abiertamente, pero indirectamente, insinuó que había sido estúpida.

Los esteroides, incluso si causan toxicidad, no pueden detenerse repentinamente, por lo que el niño pobre tuvo que disminuir gradualmente. No lo seguí, pero espero que esté bien ahora.

Algunas personas piensan que son mucho más inteligentes de lo necesario.

(-_-)

Una vez, cuando estaba girando a través de la UCI, tuvimos un paciente con una arritmia cardíaca congénita.

Tenía solo 30 años pero ya tenía un marcapasos y un desfibrilador interno instalados debido a la gravedad de su arritmia.

Ese día, fue admitido porque había disparado un montón de veces “sin razón”. El paciente ahora estaba estable pero necesitábamos descubrir por qué decidió electrocutarlo 7 veces.

Le hicimos muchas preguntas sobre los factores de riesgo y las posibles causas a las que respondió negativamente. Interrogamos al marcapasos y descubrimos que estaba funcionando adecuadamente.

Luego, me acerqué a él y le pregunté … “¿ realmente no se te ocurre nada que hayas hecho recientemente que haya hecho latir tu corazón realmente rápido?”

Tuvo esta condición durante toda su vida y era muy consciente de las cosas que generalmente desencadenaban su desfibrilador.

Pensó por un minuto y dijo … “¿Cuenta la cocaína? Un amigo tenía algo y pensé que sería divertido intentarlo “.

Cara de la palma.

Mi hermano tiene algunas buenas historias. Él trabaja como parte del servicio de ambulancia. Tendré que preguntarle acerca de algunos pero ellos que puedo recordar:

1. Llamaron a una casa, y la puerta fue respondida por un hombre de unos 30 años, realmente rudo, con sobrepeso, REALMENTE brusco. Preguntaron qué era el asunto y, con la voz más aguda, explicó que había algo mal con su caja de voz. Mientras lo llevan a urgencias, la tripulación de la ambulancia reprime la risa, él explica que no vive con su madre porque “solía golpearla” con la voz de Mickey Mouse.
2. Innumerables llamadas de dolores de época
3. Una niña que tomó 5 paracetemol (o algo similar) y afirmó que tuvo una sobredosis (teniendo en cuenta que toma alrededor de 80 para hacer un daño real)
4. Un tipo que tomó heroína porque pensó que detendría su corazón al compás de la cocaína
5. Una niña que tenía náuseas. Fueron a la casa, donde preguntó: “En una escala de 1 a 10, ¿qué tan malo es el dolor?” (1 es molesto, 10 es paralizante, insoportable). Ella dice “10” y dice “bueno, es mejor que te llevemos a urgencias”. La niña se levanta y camina hacia la puerta con bastante calma. Entonces su madre grita “¡Ten cuidado, se va a caer!”. La niña luego mira a su madre y cae al suelo dramáticamente (evitando convenientemente cualquier cosa que pueda golpear su cabeza y aterrizar con seguridad en sus brazos).
6. Una gran cantidad de personas mayores que no pueden levantarse de las sillas y que han estado atrapadas allí durante DÍAS. Mencionó una vez que tenía una anciana que había estado muerta durante semanas y que se había quedado pegada a la alfombra. Tuvieron que pelarla del piso y luego quitarle la piel que había dejado atrás. También obtienen ancianos que están solos y reclamarán cualquier cosa para hablar con alguien que es bastante triste.
7. Un tipo que perdió su pene después de atraparlo en su cremallera.

Diré que ha llevado a nuestra familia a llorar de risa en innumerables ocasiones.

Un colega me contó sobre este.

Estaba explicando a un paciente que tenía un resfriado. Él le dijo que el patógeno responsable era el rinovirus. El paciente luego le preguntó por qué se llamaba ‘ rhinovirus ‘.

En el estupor aturdido de un turno posterior a la llamada, explicó que era porque el virus se originó a partir de una especie de rinoceronte.

Cuando estaba a punto de irse de la cama, de repente recordó que ‘ rinocerontes ‘ es en realidad la palabra griega para ‘ nariz ‘. Básicamente, ‘ rhinovirus ‘ solo significa virus de la nariz.

No tuvo nada que ver con este animal.

He tenido muchas, pero una de mis favoritas ocurrió cuando era residente de Bellevue. Aun me hace reir.

Paciente: (Indignado) ¿Por qué la trabajadora social me quitó a mi bebé?!?

Yo: debido a las pruebas positivas de heroína en su orina. Y cocaína. Y anfetaminas.

Paciente (* muy * indignado): ¿ANFETAMINAS ???