¿Por qué los cerdos son similares a los humanos de alguna manera?

El Dr. Eugene McCarthy cree que podemos estar genéticamente más cerca de los cerdos de lo que se pensaba. Su investigación apunta a un híbrido ancestral de cerdo / chimpancé. Su propuesta es nueva y ha habido mucha discusión tanto pro como contra. Si es cierto, entonces tienes tu respuesta. Los genomas o humanos y cerdos son notablemente similares, según una comparación de 2005.

¿Un origen híbrido de chimpancé para humanos?
Orígenes humanos: ¿somos híbridos?
Comparación de genoma humano a cerdo completa

Los cerdos son mamíferos. los humanos son mamíferos
Los cerdos son omnívoros, los humanos son omnívoros.
Los cerdos y los humanos tienen aproximadamente el mismo tamaño.
Los humanos se volvieron lampiños y luego, al reproducirse, convirtieron a los cerdos sin pelo.

Estas son las razones por las cuales los cerdos y los humanos son tan parecidos.

Sporky, el mejor amigo del hombre
por Jennifer Ball

Mi cerdo descubrió el vidrio hoy. Entendió que había un espacio claro e insuperable que no entendía ni podía superar. Nada más complicado que una puerta corredera de vidrio para ti y para mí, sino para un cerdo, un truco, un obstáculo que le impidió hacer lo que mejor hizo: comer. Mientras miraba cómo mi cerdo empujaba y empujaba el vidrio y finalmente me alejaba de la puerta, pude ver que estaba haciendo un puchero, fingiendo que no le importaba. Debido a que él podía verme pero no fue capaz de atacarme (lo que hizo segundo mejor), se sintió herido. Así que se sentó en cuclillas, su posición habitual de mendigar, y esperó. Sintiéndome como un ser humano insensible, abrí la puerta y me aparté rápidamente para su inmediato despegue por la pista de plástico hacia la cocina, donde sabía que le esperaba su plato de comida. Comparado con la cena, el descubrimiento del vidrio fue inconsecuente.
Compré un cerdo porque todavía no estaba listo para niños. Quería algo pequeño e impotente, pero algo que no exigiría la universidad o “tiempo de calidad”. Pensé que, si el cerdo no funcionaba, siempre podríamos cenar. Esa no es una opción con niños.
Resulta que hay muchas cosas que no te dicen cuando compras un cerdo en miniatura. Por ejemplo, no mencionan nada sobre rooting. Ahora, la mayoría de las personas, si lo pensaran por un tiempo, probablemente recordarían que los cerdos sí tienen raíz. Pero una palabra simple como “raíz” no abarca adecuadamente el interés total que los cerdos dedican a la tierra. Por ejemplo, un novato como solía serlo podría pensar que solo tienen su raíz en Francia cuando busca trufas. E incluso investigué antes de comprar este cerdo. (Mi marido me hizo). Allí estaba yo, con las enciclopedias, anotando notas sobre sus comidas favoritas y sus lugares favoritos para rascar (y el método favorito de preparación), pero en ninguna parte tengo una cuenta garabateada que mencione el enraizamiento. Y ahora, con la mitad del linóleo que se fue de nuestra cocina, parece que podría haber sido un punto importante para haber notado.
La granja de cerdos sí nos envió literatura, pero la literatura tampoco mencionó nada sobre el “espacio aéreo” de un cerdo. Esto podría deberse simplemente a que el espacio aéreo es un término mucho más común en San Diego que en Georgia. Yo mismo no tenía conocimiento del término hasta que un amigo me dijo el otro día que ella y su familia casi obtuvieron un boleto durante el fin de semana. Sabía que habían pasado el fin de semana en el desierto, un lugar extraño para atraer la atención de las autoridades, pensé. Le pregunté qué pasó.
“Oh, comenzó con la policía volando en sus helicópteros, pero mi padre les dijo que estaban en un espacio aéreo privado y que era mejor que se fueran”.
Puse la expresión “espacio aéreo privado” en mi cerebro donde guardo palabras como “herramientas eléctricas”, “material fecal” y “iniciador de cerdos de alto octanaje” (comida para perros recomendada por Sporky). Pienso en estas palabras como captadoras de atención inmediatas. Estos son los tipos de palabras que utilizan los comediantes. Lo sé. Solía ​​salir con uno.
El padre de mi amigo fue cofundador de una empresa de microchips y, en consecuencia, bastante rico. Supongo que ese tipo de personas puede usar términos como “espacio aéreo privado” sin sentirse un poco mareado.
“Entonces, ¿obtuviste un boleto?”, Pregunté finalmente, sin querer preguntarle nada.
“Intentaron darnos un boleto para montar en quads”.
Ya me había explicado que los quads son este tipo de cosas motorizadas que parecen triciclos. Aunque los triciclo (con tres ruedas) han sido prohibidos. Quads, lógicamente, tienen cuatro ruedas, y supongo que eso los hace un poco más firmes.
“¿Por qué te darían un boleto para montar en quads?”
“Oh, estaban enojados porque estábamos cabalgando en un parque nacional”. Hizo un sonido de increíble disgusto.
“¿Es eso ilegal?” Pregunté casualmente.
“Recientemente lo hicieron ilegal”.
“¿Porqué es eso?”
“Oh, creen que causa erosión”.
“¿Lo hace?”
“¡No! Cuando llegan las lluvias, elimina todas las huellas de los neumáticos “.
Este es el tipo de conversaciones que me dan ganas de tener un cerdo en San Diego, solo para educar a las personas protegidas que viven aquí, que existe un gran mundo y que tal vez deberían echarle un vistazo (junto con el diccionario) . Debido a este intercambio, ahora pienso en todo lo que está dentro del alcance de los cerdos como el “espacio aéreo privado de Sporky”. Por ejemplo, el cable de la aspiradora estaba colgado allí, burlándose de él, en el espacio aéreo privado de Sporky, así que lo mordió. Tiene derecho a cualquier cosa en su espacio aéreo por la simple razón de que lo tomará. Los cerdos no son criaturas para contener sus emociones o su curiosidad. “Los cerdos son muy inteligentes”, la gente suele decirme. “¡Ah!”, Digo sabiamente (como imagino que lo hubiera hecho Confucio). “La inteligencia no es necesariamente algo que quieres en una mascota”. Obviamente, no han tenido un animal lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de esto. Sporky ha logrado abrir todos los gabinetes de la cocina a pesar de las cerraduras dobles a prueba de niños (derramando colorante de alimentos por todo el piso de la cocina y luego caminar cientos de veces) y me pregunto: ¿es inteligencia o simplemente persistencia? Si tuviera un martillo para la nariz, ¿qué estragos causaría?
Aunque las enciclopedias a las que consulté demostraron que carecían de información pertinente, sí tuvieron otras trivialidades interesantes. (Digo trivia en deferencia al propietario no porcino, para mí, ahora lo considero información esencial.) Una fuente dijo que los cerdos no sudan y uno dijo que sudan por la nariz. (Confío en la segunda referencia: hacen todo a través de sus narices.) De hecho, la razón por la cual los cerdos tienen la reputación de rodar en el barro -más de ochenta y cinco grados e incluso rodarán en sus propios excrementos para refrescarse- es debido a su capacidad limitada para sudar. La granja de cerdos que le compré recomendaba comprar una pequeña piscina para el cerdo. Fui a una tienda de juguetes en diciembre. (Lo conseguimos en noviembre.) Me miraron de forma extraña y me dijeron que las albercas no estarán hasta el verano. Quiero decir que vivimos en San Diego por el amor de Dios. ¿De qué sirve vivir en San Diego si no puedes comprar una piscina para tu cerdo todo el año?
Todos afirman (especialmente las personas en la granja de cerdos) que los cerdos son animales muy limpios. Es decir, lo interpreto, limpie en una escala móvil de diez que no esté arruinando su área de dormir y que una esté rodando en excremento. Tengo estándares de limpieza que salen de esa tabla. No limpiar mi área de dormir significa no comer galletas en la cama. Cualquier animal que vive para enraizar no puede estar tan limpio como un animal que se lava constantemente con su lengua. Pero soy alérgico a esos animales. Entonces uno aprende a aceptar un estándar más bajo, y se aventura a bañarse ocasionalmente. Darle un baño a un cerdo es una situación inusual y las personas que me vendieron el cerdo no lo abordan en absoluto, lo que me lleva a pensar que deben tener un nivel de limpieza mucho más bajo que el mío, por lo que es lógico que llamen al cerdo un animal limpio, siendo cerdos ellos mismos.
Lo primero que debe hacer cuando le dé un baño al cerdo es cerrar la puerta una vez que esté en el baño. La necesidad de cerrar la puerta es indicativa de cuánto le gusta bañarse a los cerdos. Luego saco la basura del alcance de los cerdos, comienzo el agua y tiro un plátano en la bañera. Ahora levanto a Sporky, gritando y retorciéndome (que se sepa que los cerdos pueden gritar como si no lo creyeras -algo que nunca te mostraron en “Green Acres”) en la bañera, y luego, mientras él lucha para salir con la plátano (en la cáscara) en su boca, le saco el pomo de la ducha y lo empujo dentro del aerosol. Largos pelos negros, escamas de caspa y más suciedad de la que yo quisiera en el embudo de mi cama hacia el desagüe. Todavía chillando si lo estaba asesinando, se lanza hacia el borde, lo empujo hacia atrás y luego lo enjaboné con Selsun Blue. Los cerdos pueden tener la peor caspa del mundo. La literatura dice que les des aceite de maní y le untan loción en la piel. , pero parece tener poco efecto. Sé que los cerdos tienen una piel muy similar a los humanos porque en una enciclopedia leí que usan piel de cerdo para las víctimas de quemaduras. (Mi esposo, el químico, también me informa que es muy común usar cerdos para probar nuevas drogas tópicas.) Pensé que el champú anticaspa no podría herir (aunque No tengo ninguna estadística sobre esto así que no me demandes si lo pruebas con tu propio cerdo) y realmente parece ayudar. Qué lindo y suave cerdo es después de un baño. El baño parece un infierno, pero el cerdo es un cerdo cariño.
Tengo muchos nombres para ese cerdo, Sweetheart Pig es uno de ellos. El Sr. Piggly, Pigwer, Troublemaker Pig (eso es para cuando rompe la basura y la deja esparcida en el suelo; se quedó atrapado en el baño una vez y mordió cada uno de mis tampones usados ​​y luego se envainó en mi sujetador) , lo llamo todos los nombres, pero su verdadero nombre es Sporky, del que nos decidimos después de que alguien nos dijera que Spork es un producto cárnico similar a Spam. Lo vieron en una tienda de comestibles en Carolina del Norte. Quería llamarlo Viena porque es un cerdo en miniatura, y mi esposo quería llamarlo Gigantor después de la caricatura, ya sabes, “Gi-gan-tor, más grande que grande, más fuerte que fuerte. . . “Me sentí bastante indiferente a la canción, pero creo que debe ser una de esas cosas entre hombres y niños en los años sesenta.
Tengo un amigo que también compró un cerdo en miniatura de la misma compañía. Ella la llamó cerdo Frances. (Piensa en el desayuno y en el siglo XVII por un momento.) Reunimos a nuestros cerdos en una fecha de cerdo el otro día, y aunque pasamos un buen rato caminando por un valle de capuchinas, los cerdos no parecían perder su territorio inclinado, a pesar de que este ni siquiera era su territorio. Cuando están cerca uno del otro, muerden sus mandíbulas durante aproximadamente un minuto. Luego espumaban en la boca por otro minuto como si tuvieran rabia. Mientras esto sucedía, el pelo en sus espaldas comenzaría a subir. Y después de todo esto, luego se alinearían como imanes y comenzarían a ir uno tras otro, pero los teníamos atados y no los dejaríamos. (No hasta que tengamos la cámara de video funcionando).
Mi amigo y yo habíamos tenido la idea de que podíamos sentarnos el uno al otro durante las vacaciones de verano, pero esto entorpeció la idea. Llamé a la granja de cerdos de Georgia y les pregunté qué hacer. Me dijeron: “Cariño, irán uno tras otro, pero seguro que no se matarán entre sí”. Uno podría morder un agujero en la oreja del otro. “Cuando le dije esto a mi amiga, ella se quedó sin aliento. Y no puedo culparla. Una chomp y ahí va una inversión importante.
Los cerdos dijeron que después de una pelea o dos, serían los mejores amigos. Solo necesitan saber quién es el dominante. Juraría que sería Sporky, pero Frances fue la vencedora definitiva. (Ella tiene un peso importante en él. Mantenemos a Sporky en una dieta estricta porque no queremos alarmar a los vecinos. Les dijimos que es un cerdo en miniatura, pero ahora que pesa 108 libras, lo pesamos cuando estábamos realmente borracho, parece que mentimos. Ahora no pienses que es un cerdo de 120 libras, gracias.)
Eventualmente los cerdos hicieron seis rondas. El pobre Sporky era un niño de mamá. Siguió tratando de esconderse detrás de mis piernas. Pero bueno, él ya no tiene esas hormonas combativas recorriendo su cuerpo y sin duda se pregunta por qué.
Los cerdos no son los animales más atléticos, por lo que después de cada ronda de un minuto o menos, se retiran a lados opuestos del jardín de diez a quince minutos. Aprovechamos esta oportunidad para compartir el saber del cerdo. Por ejemplo, los dueños de Frances nos preguntaron si Sporky alguna vez había comido algo que pensamos que lo mataría. Nos dijeron que Frances comió parte de un tarro de mantequilla de maní una vez. Con la mantequilla de maní, por supuesto. Eso hizo que el vidrio baje más fácil. Mira, Frances sabe cómo abrir el refrigerador. Dijeron que pensaban que ella también se había comido a Drano. Les pregunté por qué mantenían a Drano en la nevera.
Cuando Frances fue a visitarla, tuvo la amabilidad de mostrarle a Spork cómo hacer el truco del refrigerador. El caso es que, en nuestra casa, el congelador está en el fondo. Una noche entré en la cocina, la puerta del congelador estaba abierta y los dos cerdos la miraban tratando de descubrir qué robar. La única forma en que saben lo que es bueno es a través de sus narices. Como todo estaba congelado, no podían oler nada. Era como si estuvieran viendo televisión porcina.
Los dueños de Frances también mencionaron el hecho de que cuando llevas a un cerdo en miniatura a dar un paseo, debes estar preparado para ser bombardeado con preguntas como, “¿Es eso un cerdo?” (Ahora digo que Spork es un perro que se parece a un cerdo.) “¿Puedo acariciarlo?” “¿Qué es lo que él come?” (A mi esposo le gusta decirle a la gente que si le corta la pierna a Spork y se la da de comer, no estaría contento con eso, pero él ” d eat it.) “¿Muerde?” “¿Está arreglado?” “¿Cómo es su caca?” (un tema que es intensamente interesante para muchas personas). “¿Cuánto costó?” Y así sucesivamente. Me avergüenza contarle a la gente cuánto costó porque la mayoría de las personas en su sano juicio habría comprado equipo de buceo o de vacaciones en Hawai. Nuestras vacaciones en Hawái ahora ponen a prueba el patio lateral. Mi esposo lo llama “Spork’s Dirt and Rock Garden”. Es muy japonés. Pienso en Spork como un “procesador de suciedad”. Él come tierra (para el hierro, la literatura del cerdo me dice), la defeca y la llevamos (para no ofender a los vecinos). Mi esposo cree que el patio lateral ahora está una pulgada más abajo. Cuando salgo ahora, escucho a Sporky, pensando en los diferentes sonidos que hace, olisqueando, sonidos húmedos mientras él, casualmente, se abre camino alrededor de su pluma. A veces se rasca contra el costado de la casa y la fuerza es suficiente para escuchar un crujido de algo deslizándose contra algo, mientras imagino que las placas tectónicas suenan, bastante magnificadas.
La gente a menudo pregunta: “¿Están zonificados para cerdos?” Estamos seguros de que no, así que nunca nos molestamos en verificar. Nuestra mayor preocupación son los vecinos de al lado. Un día fui y le dije que si el cerdo alguna vez los molestaba, que me lo hicieran saber. (Grita a veces, pero solo si estás tratando de bañarlo o pesarlo).
“No te preocupes, lo haremos”, dijo el vecino, algo sarcástica, pensé.
“Solo quería asegurarme de que todo estaba bien”.
“Bueno, todavía no nos ha avergonzado”, dijo la vecina.
Estaba perplejo. ¿Qué va a hacer? Quítate la ropa? (Todavía estaba trabajando en enseñarle a inclinarse y ladrar como un perro).
Así que dejé a los vecinos, pensando que era una causa inútil, pero, bajo, he aquí, tuvieron una fiesta un mes después y en realidad nos invitaron. Oculté a Spork en la casa, pero cuando fui a la fiesta, todos los invitados estaban mirando desesperadamente a través de la valla con la esperanza de echar un vistazo al cerdo. Admitir que yo era “el vecino del cerdo” hizo que varios de los invitados preguntaran inmediatamente a los anfitriones si podía llevar a Sporky durante unos minutos. (Percibiendo una fiesta para recordar, los vecinos dijeron que estaba bien.) Sporky se sentó y se puso a la orden y dio la ilusión de que era un animal bien entrenado.
Los cerdos son extremadamente entrenables siempre que recuerdes que deben ser recompensados ​​con comida. A la gente le resulta difícil creer que un cerdo pueda ser quebrado en su casa, y tengo que admitirlo, por un tiempo, yo también. Veamos, tomamos la desafortunada decisión de dejar que Sporky orine en los periódicos justo en un pasillo principal. Estábamos tan contentos de que estuviera en el periódico, no queríamos deshacernos de él moviéndolos. Después de un rato, decidimos que una vez más podríamos caminar desde nuestra cocina hasta el comedor. Así que tomamos una caja de arena y la unimos a una pieza de madera contrachapada; de esa manera no podría volcarlo como lo hizo el primer día que estuvo aquí.
Lo que no nos dimos cuenta es que los cerdos necesitan espacio para moverse. Al igual que los humanos necesitan un asiento de inodoro cálido y, preferiblemente, algo para leer, los cerdos necesitan shankroom y una esquina para respaldar. En consecuencia, la caja de arena era un no ir (y se comería la basura). Pero no nos intimidaron. Finalmente lo encontramos dos piscinas, una para revolcarse en el exterior y otra para orinar en el interior. (Afortunadamente tenemos una cocina grande.) Mi esposo puso el baño en la esquina opuesta de la habitación desde donde Sporky solía ir. Y cambió voluntariamente, cuando estábamos en casa. Pero, por sabio que sea, sabía que no había razón para ir a la piscina cuando no estábamos en casa porque no había nadie allí para recompensarlo. (¿Lo que quiero decir es que demasiada inteligencia es algo malo?). De la desesperación, recurrimos a esa práctica comprobada de frotar su ruido, aunque Swine Times (el boletín de noticias para dueños de cerdos) aconseja lo más firmemente posible en contra de ella. . Esto solo sirvió para hacerlo más obstinado. Y nunca pude frotar su nariz porque su cuello es tan fuerte (todos esos músculos de enraizamiento); mi única opción era levantarlo y obligarlo a mirarlo. Los cerdos están casi ciegos, por lo que no parecía merecer la pena el dolor de espalda. Un día nuestra frustración surgió en nuestra sesión de terapia semanal y el terapeuta preguntó, inquisitivamente, “¿Cómo estás castigando exactamente a este cerdo?” (A los terapeutas les encanta poner sus manos en algo así). Ella insistió en que el refuerzo negativo no funciona , ni siquiera en perros, y que necesitábamos encontrar otra solución, como no alimentarlo cuando entra en el lugar equivocado. Dije: “Bueno, ahí va el resto del linóleo”.
En cambio, nos damos cuenta de la idea de “cárcel de cerdo”, algo así como el tiempo de espera de Sporky. La prisión de cerdos era de dos piezas de madera contrachapada que bisecaban el piso de nuestra cocina. Cuando entró en el lugar equivocado, fue una prisión de cerdo hasta que entró en el lugar correcto, y luego salió en libertad condicional. Después de unas tres semanas de esto, se curó. Es bueno ver que esa terapia vale algo.
Hablando de terapia, discutimos nuestros problemas de cerdo con todos. Parece hacer que las personas sientan que viven vidas sin complicaciones. El otro día, la madre de un amigo nos envió un recorte de periódico de un cerdo con marcas en su costado que se parecía a Mickey Mouse. La leyenda decía que el cerdo había sido comprado por Walt Disney World. Esto llevó a mi esposo y a mí a considerar pintar con aerosol a un Jesús lloroso del lado de Spork y publicitarlo como el santuario de cerdos. Entonces pensamos quizás en una Virgen arrodillada, lo que nos llevó a considerar a una Madonna chillando y preguntándonos cuál sería el patrocinador más lucrativo: MTV o la iglesia católica. Durante una fiesta de Halloween, alguien pintó con aerosol la palabra “SPAM” en el costado de Sporky, pero esa empresa no ha recibido dinero.
El dinero se ha convertido en una preocupación solo porque hay tantas cosas que Sporky termina costándonos: el libro de la biblioteca que destrozó, la puerta de la ducha en la que se hundió, el sofá que comió. (Bien, era su sofá. Nos íbamos por el fin de semana y cuando volviéramos, otro cojín se hubiera ido y el relleno yacía esparcido en el suelo. Lo llamamos proyecto artesanal de Sporky.) Cuando la gente pregunta si los cerdos son buenos Mascotas, siempre digo, si las estás considerando como un precursor de los niños, sí. Después de un cerdo, los niños parecerán ángeles. Incluso el trabajo se ve mejor para mí ahora.
Entonces, para las otras preguntas que la gente suele hacer:
“¿Siempre se come su basura así?”
Repugnante, pero cierto.
“¿Él mastica chicle?”
Creemos que es por eso que vomitó.
“¿Viene cuando llamas?”
Solo si él piensa que podrías tener comida.
“¿Se lleva bien con otros animales?”
Solía ​​pensar así hasta que intentó darle un mordisco al perro de mi jefe. (Se puso baba en toda la piel del perro. Sporky es más finita que colmillo, especialmente porque el veterinario cortó sus largos dientes de jabalí, otra cosa que la literatura de los cerdos olvidó mencionar). Afortunadamente, nuestra empresa se va a la quiebra o bien Me preocuparía perder mi trabajo.
“¿Puedes llevarlo a la playa?”
Por supuesto. Todas las señales dicen: “Sin perros”.
“¿Qué edad tendrá?”
Treinta años a menos que tengamos hambre. (No, no, no, ¡no nos comeríamos a nuestra mascota!)
Y finalmente, la gente hace la última pregunta, no del Spork, sino de nosotros.
“¿Todavía comes carne de cerdo?” (Hacen esta pregunta, por supuesto, la respuesta es no).
Les digo: “Si el cerdo no tiene problemas para comer tocino, no veo por qué debería hacerlo”.
“¿Sporky come tocino?”, Gritan con incredulidad.
“Déjame decirte, cualquier cosa que pruebe su propia orina no tiene problemas para comer a un miembro de su familia extendida”.
“¿Él prueba su propia orina?” Jadearon, esta vez con disgusto.
“Solo si él piensa que podría ser comestible”. Y él piensa que todo vale la pena intentarlo “.
Por ahora la gente sigue, dejándonos solos. Atrapar a la gente tiene sus ventajas.