¿Cómo logras que alguien a quien lastimaste gravemente te perdone?

Ofreceré una opinión diferente sobre esto, hablando desde la experiencia personal tanto como la parte perjudicada, como como el ofensor.

El perdón NO se gana, es un regalo.

Puedes DECIDIR “Oh, perdonaré a Joe por destrozar mi auto”, pero aún albergo resentimiento. Usted habla un buen juego, pero su corazón sabe lo contrario.

Sin embargo, un día puede despertarse y descubrir que “eso” – sea lo que sea que “interrumpa” el camino de su vida – es simplemente DESAPARECIDO .

Descubres que has perdonado .

No decides que vas a perdonar .

Y cuando alguien acude a usted en busca de perdón a través de cualquiera de los métodos sugeridos en las otras respuestas, descubre que ya lo ha dado. O cuando vas, humildemente, buscando el perdón que conoces en tu corazón, no puedes merecerlo, y descubres que la otra persona ha olvidado el asunto hace mucho tiempo, y solo tú has estado trabajando bajo su peso.

Eso es mágico y transformador. Para ambas partes.

Empiezas entendiendo, el concepto es tomar algo de alguien que ya has agotado. No van a sentir abliging. Tienes que darles algo.

Están llenos de energía negativa. Tienes que drenarlo. Para hacer eso, necesitan que veas la experiencia que tuvieron, exactamente según sus especificaciones. Necesitan que sepas cómo los empujaste desde un acantilado, intencionalmente o no.

Reflexiones sobre lo que es la parte aparente al principio. “Obviamente estaba fuera de lugar cuando … ¿Es eso correcto?”
La mayoría tendrá la oportunidad de golpearte. Cuando lo hacen, simplemente haz un seguimiento de ellos e inyecta periódicamente lo que están sintiendo. “¡Entonces fue cuando eras …!
Tu tarea es conseguir que digan “¡sí!”

Cuando finalmente son drenados, pueden o no dejarlo salir del anzuelo.

No puedes hacer que alguien te perdone.

Lo que puedes hacer es tratar de convertirte en el tipo de persona que querrían perdonar.

En última instancia, son individuos autónomos, y su elección es si perdonar.

Respeta eso.

No “consigues” que alguien te perdone. Esa es precisamente la actitud opuesta que te absolvería para empezar. Apesta a una actitud autorizada de lo que quieres, en lugar de lo que mereces, y solo sirve para condenarme merecidamente más. Usted ‘gana’ en su lugar. De lo contrario, el perdón está más allá del vacío y es tan insincero como la demanda.

El perdón no es algo que simplemente se puede esperar o exigir. Se gana con el trabajo arduo y la reconstrucción de la confianza que rompiste en la persona de la que estás buscando el perdón. Y aun así, no hay garantía, porque no se lo merece. Tener o pedir una garantía es vencer el propósito de correr el riesgo y demostrar que eres genuino. Esto es porque simplemente, los debes. No de la otra manera. Te lastimas -los-, ¿recuerdas?

El hecho de que es aterrador es la prueba de fuego en sí misma de cuán lejos llegarías en términos de humildad y vulnerabilidad para ponerte en peligro y exponerte a la misma herida y dolor que infliges a la persona: ahora ponte en sus zapatos. Requiere que te postras a ti mismo y a tu ego, y estar expuesto y, si es necesario, sufrir el mismo dolor y la misma pena infligida en ti, quid pro quo, para que sufras las consecuencias de tus propias acciones.

Les hiciste daño: tu disposición a sufrir daño en reciprocidad y en la misma medida a lo que los hiciste sufrir, por lo que buscas perdón, demuestra un reconocimiento del daño que les causaste al comprender lo que pasaron en tus manos. Un nivel mutuo de comprensión se alcanza en este punto. Y una vez que el puntaje es “equilibrado” y el cálculo del daño y el dolor se remedia, la relación progresará o no depende de otros factores en su lugar.

No importa lo que la persona que busca el perdón quiere, solo lo que se merece. Estar dispuesto a ponerse en su lugar, posición de vulnerabilidad, y sufrir el dolor y el dolor en términos del peso y las consecuencias en igual medida y reflejo, es la forma en que ‘lo recuperas’.

Cualquier otra cosa es insincera, condicional, a medias, cobarde y muestra que no la mereces.

Bueno, la pregunta ha cambiado un poco, así que cambiaré mi respuesta un poco. Parece que la pregunta se parece más a “¿cómo puedo conseguir que alguien me perdone cuando no puedo encontrarlo otra vez?” Y más como “Me siento mal porque lo hice irse, ahora lo quiero de vuelta pero no puedo encontrarlo, ¿qué debo hacer?”

Bueno, la respuesta es más o menos la misma. Comience por aceptar lo que sucedió y proceda a centrarse en “sentirse mejor”. Claro que puedes vivir en tragedia y experimentar los sentimientos de dolor, dolor y arrepentimiento, pero recuerda que los sentimientos negativos están ahí para que puedas reconocer los buenos sentimientos. Están destinados a permitir que te recuperes sintiéndote más fuerte y mejor. Ni siquiera son reales. Solo los buenos sentimientos son reales. Estamos aquí para experimentar los buenos sentimientos. Uno puede sentirse tan mal, que comienza a sentirse bien. Esta es una red de seguridad natural. (No lo recomiendo, ya que algunos de nosotros no tenemos una red.) Me ha salvado de golpear demasiado más allá del fondo que no hay forma de retroceder. Siempre hay un aumento, siempre hay buenos sentimientos disponibles en todo momento, y estos son los únicos sentimientos reales.

Cuando los buenos sentimientos parecen amenazados, nos sentimos mal. Es natural. Pero también es natural crecer y aprender que un mal sentimiento nos dice dónde concentrarnos para sentirnos mejor nuevamente.

El malentendido sucedió, hecho. Él se ha ido, hecho. Te sentiste mal, hecho. Ahora es el momento de sentirse mejor. Imagina los buenos pensamientos. Un pensamiento que dice: “Él siempre estará ahí para mí, y sosteniendo mi mano”. Un pensamiento que dice: “Apreciaré nuestro tiempo juntos, y estaremos preparados con buenos pensamientos si nos volvemos a encontrar, y hasta entonces, será un amor inconcluso, siempre en mi corazón y manteniéndome fuerte”. (Sí, incluso lo suficientemente fuerte como para ser feliz consigo mismo, y encontrar la felicidad con otro.) Y un pensamiento que dice: “El malentendido que tuve con él nos fortalecerá y nos ayudará a ambos a construir vidas más felices para nosotros mismos”. ”

Has compartido una mala sensación que tienes con las personas de Quora. Esto es bueno para la gente de Quora como yo, así que gracias. Es bueno porque nos permite compartir buenos sentimientos contigo y con los demás. Ayuda a todos a ser más fuertes. Y cuando se sienta mejor, puede compartir buenos sentimientos con aquellos de nosotros que hemos tenido dificultades y necesitamos el apoyo de buenos sentimientos.

Así que mi respuesta original (a continuación) sigue vigente si alguna vez lo vuelves a ver. Mientras tanto, si puedes enfocarte en buenos pensamientos, entonces te beneficiarás del hecho de que lo bueno proviene del bien, y lo “malo” ni siquiera es real …

Lo primero es dejar de tratar de ‘conseguir’ que te perdonen. Eso depende completamente de ellos, y lo que está “probando” agrega simplemente otra molestia por la que lamentar.

Lo que puede hacer es sentir genuinamente lástima, y ​​mostrar amor y respeto en sus palabras y acciones, y comprender que sus perdones nunca pueden suceder, y puede ser que realmente no suceda. En lugar de ‘perdonar’, una forma alternativa es que puedan aceptarte por lo que has hecho, y aceptar que tu comportamiento muestra arrepentimiento por lo que has hecho, y esto puede ser lo suficientemente curativo para ellos con el tiempo.

Sin embargo, puedes perdonarte si quieres. O tal vez, solo acepte lo que hizo, y cámbiese para mejorar.

No deberíamos pensar que somos una “mala” persona por hacer cosas malas. Todos somos buenas personas, que a veces hacemos cosas malas que en esencia comparten malos sentimientos. Así que enfocarse en compartir buenos sentimientos suena como una buena manera para que todos se sientan mejor.

Suena muy simple para compartir buenos sentimientos. Pero algunos de nosotros solo necesitamos más práctica que otros …

El perdón tiene que venir de la víctima, por lo que no está bajo tu control. Si tratas de perseguirlo demasiado agresivamente, esto se convierte en acoso y los victimiza de nuevo.

Sugiero una disculpa corta y sincera *. Al final, déles su información de contacto y hágales saber que no la continuará. Permita que acepten las cosas a su manera y elijan perdonarlo.

* Para una disculpa sincera, sigue estos pasos:

1. Admita que tiene la culpa. No dé una excusa o explicación.
2. Diga que ahora comprende su dolor y expresa dolor.
3. Comprométase a cambiar su comportamiento y diga qué pasos está tomando para no volver a hacer esto.

No puedes. No sucederá El daño vive en ese lugar para siempre. Espera Incluso si te dicen que se fue y dicen que aceptaron tu disculpa … No es verdad.
En cualquier momento … Cuando las cosas van por el camino equivocado … Recordarán el daño que causaste … Es bastante permanente.
Solo unas pocas almas selectas tienen la capacidad de permitir el perdón.
Por el sonido y la apariencia de estas afirmaciones y preguntas (que por cierto no suman nada), no veo la profundidad necesaria para lograr un perdón pleno.
Puedes continuar aguantando por ti mismo … Pero, ¿qué punto es eso? ¿Para qué sirve?
Para mí … Cuando aguanto, lo hago con un propósito, lo escribo … Úselo para alimentar mi mente creativa y escribir mi corazón, y algún día encontraré …
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Esto es lo que aprendí Simplemente establece un muro entre ti y la acción incorrecta. Errar es humano. Todos nosotros erramos. Es valioso que sepa que hizo mal. Esta es la victoria.

Reconozca a la persona que usted hizo mal. Ayuda a decir qué fue lo incorrecto. Indíquelo de una manera clara. Nunca trates de calificarlo. Nunca trates de explicarlo. Todos los esfuerzos saldrán como convertir la mesa. Tal vez consigas a alguien que te ayude a decir claramente el error.

Dile a la persona que lo siento. ¿Podrías por favor perdonarme? Dale a la persona la oportunidad de responder, pero no exijas una respuesta. No actúes abrumadoramente. No deje a la persona en ningún sentido de asunto pendiente. Solo aléjate aunque la persona no te haya perdonado. Pero debes permanecer el tiempo suficiente para darle a la persona la oportunidad de responder. No te quedes demasiado tiempo para que parezca exigir una respuesta.

No te vayas esperando la respuesta. Simplemente deje que el asunto se complete en el momento de su disculpa. Tenga en cuenta que otras personas necesitan tiempo para procesar las cosas.

Una cosa que podría hacer es simplemente decirle a la persona “tengo una pregunta que hacerle. No necesito una respuesta ahora. Piense en ello y vuelva a consultarme. Este tipo de interacciones se realizan mejor con la piel puesta. cara a cara y en persona.

¿tuviste reputación previa de ser ofensivo / difícil de entender? Toma esto en consideración. La gente necesita tiempo para relacionarse. Estaba extremadamente a la defensiva. Incluso el león me tenía miedo. La gente necesita tiempo para obtener una ronda tuit. Dale tiempo a la gente.

Si la persona acepta su disculpa, deles un gran agradecimiento.

El hecho es que debes estar realmente arrepentido o que todo es una pérdida de tiempo y esfuerzo si solo estás realizando la moción.

Tómate tu tiempo para disculparte antes de involucrar a la persona lesionada. Es mejor para usted dejar el asunto sin terminar que pasar por un movimiento frívolo.

Lo mejor que puedes hacer es perdonar a otras personas de buena gana. No importa si los demás nunca te perdonan. La satisfacción es que perdonas a los demás. No estás dentro de la falta de perdón de la otra persona. Eres una persona separada.

Dejemos de fingir que la vida es una cadena de montaje. Las cosas no tienen que resolverse porque las necesitamos resueltas.

¿Cuál es la lección importante que aprendes de este incidente? ¿Planeas tener más cuidado la próxima vez? ¿Le das el beneficio de la duda a otros?

Vamos a cometer errores. Vamos a equivocarnos Las monjas solían decir que siempre hay una diferencia entre el error y el error. El error siempre es perdonable y el error siempre es abominable.

Bienvenido a la raza humana feliz error y feliz admitir el error. Seamos los que perdonen y perdonen mucho antes de la ofensa. Dios te ama y yo también. Sé de buen ánimo.

Dios en paz Dios te perdona Vive como si estuvieras perdonado.

Es más importante para nosotros darnos cuenta de cómo estamos equivocados. Esto nos ayuda a tener un sentido de misericordia. Vemos cuánto debemos ser perdonados. Somos rápidos y estamos listos para perdonar a los demás. La gente perfecta no puede entenderlo.

Por favor corrígeme cuando veas que estoy equivocado. Así es como dices “te amo”.

Pregunta y espera.

• Si quieres que alguien te perdone, debes pedirles que lo hagan. No espere que le pregunten si quiere que lo perdonen.
• No esperes que lo hagan de inmediato. No necesitan estar en el mismo lugar que tú. Entonces espera. Esto puede llevar semanas o años.

Puedes o no saber cuándo te perdonan, porque solo puedes saber cuándo no te perdonan. Entonces, espera interminablemente con paciencia. Algunas cosas no pueden borrarse del pasado, pero pueden ser ocultadas, ignoradas y nunca mencionadas nuevamente por aquellos que están heridos, y eso es lo que significa perdonar.

Yo diría que no puedes. Todas las disculpas en el mundo no pueden hacer que alguien te perdone si no quiere o no puede hacer esto. Habiendo dicho eso, todos hemos dicho o hecho cosas para herir a alguien, en diversos grados. Cualquiera que diga que nunca dijo algo hiriente o que hizo algo para herir o avergonzar a alguien estaría mintiendo. “Errar es humano.” Como la persona que dijo o hizo algo hiriente, solo tiene que sentarse y asegurarse de aprender de la experiencia.

Tienes que ganar el perdón. No “consigues” que alguien te perdone.

Muestra arrepentimiento y compasión por la situación que causó.

Colocas tu corazón en sus manos, y te alejas. Y espera

Encuéntrelo y dígale que lo siente. Nada importa. Pregúntale “¿Cómo puedo devolverte?”. El luto en Quora anónimo como un idiota no le llamará la atención a menos que sea un acosador.

¿Ahora cómo obtener su contacto?
No estoy seguro, pero prueba esto. Ve a su lugar de trabajo anterior que ya conoces. Vea si dejó la dirección de su nuevo empleador. Averigüe si recibieron alguna llamada de verificación de su empleador actual. Él debe tener algunos amigos en su lugar de trabajo anterior. Háblales. Descubrir. Hay un mundo fuera de Quora. Explorar.

No pidieron que les hiciera daño. Somos nosotros, que elegimos herir.

No podemos pedir ser perdonados. Son ellos, quienes elegirán perdonar … o no.

Podemos darnos cuenta de nuestros errores, sentir empatía con ellos y hacerles saber cómo nos sentimos realmente.

Pedir disculpas no significa que deben olvidar lo que hicimos. Pedir disculpas significa que nos hemos dado cuenta de nuestro error y estamos listos para aceptarlos frente a quienes herimos. Disculparse es – para nosotros, por nosotros.

Perdonar no significa que hayan olvidado lo que hicimos. Perdonar significa que no mantienen ningún enojo en sus corazones hacia nosotros o nuestros actos. Perdonar es … para ellos, por ellos.

De acuerdo con Nicole Todo lo que puedes es decir que estabas equivocado. Pero ahora es el momento para el enfoque de “pagar hacia adelante”. En lugar de recibir algo bueno, le hiciste daño a alguien, que es 100 veces más … Entonces, en lugar de ayudar a 3 personas, ayuda a 300. Quién sabe, tal vez algún día te responda. Entonces quizás puedas considerarlo como perdón.

¿Qué tal un simple, honesto: lo siento, rompí una promesa no dicha. Nunca fue mi intención hacerte daño, pero en parte por la paranoia que surge del miedo a perder, que significa todo para mí y parte debido a mi innata tontería, he herido a la única persona a la que nunca pensé que podría verme lastimada. .

Por favor tómese el tiempo que necesita. Estoy aquí.

Y luego, déjalos atender y deberías estar preparado para que NO vuelvan. Has hecho el daño, tienes que pagar el precio.