¿Por qué nos quedamos enamorados de las personas que nos lastiman?

No puedo responder por nadie más, pero recientemente descubrí que he tolerado el dolor emocional de mis padres porque creía que los amaba. renuncié a las banderas rojas, soporté el maltrato, la falta de respeto y la falta de consideración. Mi ex no planeó nada para mi cumpleaños. Debería haberla dejado, pero lo dejé ir. ¿Por qué lo aguanté? Lo llamé amor en el pasado, pero he aprendido que me aferraba a las chicas que no eran buenas para mí por el “amor” del amor. Quería que fuera amor y en mi mente, siempre imaginé que las cosas mejorarían mañana, si pudiera esperar tanto tiempo. Así que lo hice. Pero las personas no cambian de la noche a la mañana. Si alguien te hace daño hoy y te lastimaron ayer, te van a hacer daño mañana. Estoy seguro de que otros han caído en esta ilusión.

Creo que algunos de nosotros aguantamos el abuso porque tenemos miedo. Tememos que esta sea nuestra única oportunidad de amor y si nos alejamos, nos alejamos de alguien que posiblemente esté con nosotros. Tal vez ellos simplemente no están listos. Así que nos quedamos y seguimos apostando por esta única persona, les pedimos excusas, buscamos nuestras propias fallas para que no nos culpen y, en última instancia, evitemos hacernos una simple pregunta.

“¿Realmente esta persona es para mí y es posible que simplemente no sean la persona que quiero que sean?”

Aprendí a decir que sí a esta pregunta. No merezco el abuso ni lo quiero nunca más. Cuando amas a alguien, haces que lo sienta sin intentarlo. No hay duda. Cuando los ves heridos, te duele. Cuando los ves sonreír, iluminan tu mundo. Te encanta escuchar sobre su día y amarlos para ayudarlos a reparar sus heridas. Usted les da lo mejor y los acepta. Incluso su peor. Te conviertes en el mejor amigo de esa persona y su mayor fan. El amor es aceptación. Esperar que una persona “se convierta” en lo que deseas no es amor. Esa es la esperanza, que es otra emoción noble y fuerte. Pero no es amor.

La gente viene con defectos. Pero esos defectos nunca deberían hacerte llorar o hacerte doler física, mental o emocionalmente. Eso es abuso.

Así que sí. Para mí, me quedé con gente que me lastimó porque tenía una gran esperanza y fe en el día en que se transformarían en la mujer que he querido encontrar. Ahora me hago las preguntas importantes y soy honesto conmigo mismo. Está bien dejar que la gente se vaya. Está bien seguir y encontrar a alguien más. No te debilita y no te hace egoísta. Todos merecen ser tratados como un ser humano decente.

Falta de autoestima y cuidado de ti mismo. Solo debe darle la joya que su corazón es a quienes lo tratan con dignidad, respeto y amor. Cualquier cosa diferente proviene de algún tipo de disfunción en ti y TU permites que una persona que te maltrata esté en tu vida, entonces tú eres quien te está lastimando.

También podría deberse a que esa persona le da algo que no quiere dejar ir, vida que le proporciona el dinero y el estilo de vida que desea. Tal vez sea porque simplemente estás familiarizado con esta persona y temes intentar algo nuevo, lo que significa que tienes que estar solo por un tiempo, y muchas personas tienen miedo de estar solos. ¡Tiene que renunciar a lo que sea que es la compensación y aventurarse por su cuenta otra vez y volver a lanzar la línea de pesca y volver a intentarlo con alguien diferente!

No es que sea un golpeador de biblias ni nada por el estilo, pero creo que transmite una de las mejores definiciones de amor que existen:

1 Corintios 13: 4-8

4 El amor es paciente, el amor es amable. No envidia, no se jacta, no es orgulloso. 5 No deshonra a los demás, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no registra ningún error. 6 El amor no se deleita en el mal, sino que se regocija con la verdad. 7 Siempre protege, siempre confía, siempre espera, siempre persevera. 8 El amor nunca falla …

La razón por la que amamos a quienes nos han lastimado es porque el amor “no registra ningún daño y siempre confía”. El amor es indulgente …

Bueno, creo que la razón no siempre está claramente definida. No conozco su situación, así que le daré mi opinión sobre por qué. El amor en general puede ser una emoción poderosa. A veces puede evitar que las personas vean señales de advertencia sobre una persona, generalmente cuando las vemos, ya estamos emocionalmente conectados con la persona. Por lo tanto, es muy común que las personas minimicen el daño porque están demasiado involucradas emocionalmente para salir de la relación. Además, las personas que amamos también tienen buenos lados para ellos. Los buenos aspectos de la persona nos mantienen conectados con ellos emocionalmente. Entonces puede ser muy confuso. Además, si alguna vez te lastimaron en el pasado, eso puede influir en el tipo de personas que te atraen. Desafortunadamente, no es raro que las personas que han sido abusadas en el pasado elijan una pareja que los trate de manera similar. Por último, cuando no nos sentimos bien acerca de quiénes somos y no requerimos que las personas que nos aman, nos traten con dignidad y respeto, nos permite herirnos. Es importante recordar que amar a alguien significa abrirse a ser vulnerable y, a veces, eso también puede hacernos daño. Espero que si te encuentras en una situación en la que estás siendo lastimado, puedas salir de la situación. Comuníquese con alguien si necesita ayuda.

Tengo una muy buena respuesta para esto. Estaba locamente enamorado de un chico que realmente me lastimaba todos los días. Y estuve en una relación con él durante casi 8 años.

Él estaba locamente enamorado de mí desde el principio hasta el final. Amor loco. Y por eso también me enamoré locamente de él. Pero él era un tipo extremadamente posesivo. No voy a entrar en detalles, pero se volvió más loco y más loco y exigió muchas cosas locas para demostrar mi amor por él. Estaba loco por él entonces y realmente haría cualquier cosa para demostrar mi amor. Él también correspondería con las cosas más locas para mí. Simplemente creció y creció todos los días. Mantenerme al día con esto se hizo más difícil y más difícil para mí.

Todos a mi alrededor vieron un cambio en mi personalidad. Yo era una chica ferozmente independiente. pero hacia él me volví muy dependiente. Todos a mi alrededor me dijeron que lo dejara. No pude; Estaba locamente enamorado.

Un buen día de la nada, simplemente no pude hacerlo más. Estaba loco de amor con él a pesar de que me hacía daño todos los días. Despertar con los ojos hinchados todos los días era tedioso. Ese día después de 8 años, pensé seriamente que algo andaba mal en esta relación. No pude entenderme a mí mismo. ¿Por qué amo a una persona tan profundamente que me lastima todos los días?

Programé una cita con un psicólogo. Vertí mi corazón. Le dije que algo estaba mal conmigo. Le dije que no quería irme aunque mi cerebro diga que estoy demasiado lastimado para seguir. Lo que mi psicólogo dijo realmente me abrió la mente. Ella dijo que cada pareja establece un patrón para su relación dentro de los primeros 6-8 años. De alguna manera establece una rutina de conductas de las que es difícil escapar.

Ella me dijo que podía permanecer en la relación y seguir luchando a través de esto. Sin embargo, él y yo necesitaríamos asesoramiento. O podría abandonar la relación.

Dejé la relación. Fue un borrón. Todavía no sentía que estuviera sucediendo, incluso cuando se lo dije.

De todos modos, la respuesta a tu pregunta es que no tiene nada que ver con el amor o el dolor. Es el ciclo de PATRONES, el amor, luego duele otra vez el amor y luego el dolor. Es difícil salir de eso similar a cualquier adicción. Es por eso que nos quedamos en él a pesar de que estamos heridos.

Por muchas razones diferentes, y las razones difieren para cada individuo. Muchas veces, tiene que ver con nuestras experiencias de la primera infancia. Si alguien ha experimentado negligencia, trauma o abuso causado por uno de los padres (o ambos padres), a menudo desarrollarán estilos de apego poco saludables en la adultez. Les puede resultar difícil acercarse a las personas y formar relaciones, y terminan enganchados a la única persona a la que pueden acercarse, sin importar cuánto hayan sido lastimados por esa persona. Las personas con malas infancias debido a sus padres están tratando de compensar en exceso por el amor que nunca recibieron. Buscamos desesperadamente ese amor en los demás, y cuando hemos sido rechazados, no queremos creerlo. Duele mucho. Entonces hacemos excusas para esa persona, pero no es saludable. La mayoría de las personas termina en este patrón autodestructivo de elegir parejas que son abusivas, porque inconscientemente están buscando a sus parejas que son como sus padres, y esperan que se les dé ese amor que nunca recibieron.

Otra razón es tener baja autoestima y poca confianza. Uno puede creer que nunca pueden hacer nada mejor que la persona que los ha lastimado una y otra vez porque se sienten indignos de amor. Una vez más, esto probablemente se deriva de la infancia y las creencias básicas.

A veces solo tenemos un poco de conocimiento sobre la vida pensando que puede haber amor sin respeto y dolor, solo porque al principio nos muestra interés en nosotros, como niños que crían con violencia pero nunca se quejan de ello, hasta que crecen lo suficiente para descubrir la verdad

Lo mismo aplica para ti, eventualmente descubrirás que la única recompensa será que te consumas, despertando algún día haciéndose eco de que no hay tal cosa que se llame amor, y te quejas de lo ingenuo que eres para creer en el amor. y en realidad el amor es inocente, de hecho hay muchos amantes, pero, ingenuo, ahora debes creer que el amor contiene un dolor, sí, la vida puede continuar con una persona herida pero el tiempo con él / ella te disminuirá gradualmente desde adentro está muy lejos del llamado amor, no, mi amigo se llama humillante porque muestra una debilidad (debilidad amorosa) para una persona sociópata.

Pero, siempre claro antes de actuar para evitar las malas consecuencias:

Si es el primer amor que sé cómo herirlo, es mejor que se vaya, pero para su emoción futura, váyase y entonces esa es la única herida aceptada en el amor, hiriendo las consecuencias, eventualmente se fortalecerá al saber la verdad.

Si no puede irse fácilmente (tal vez necesita un refugio o un sostén de la familia) no actúe violencia y planificar el momento adecuado que le permita depender de usted mismo.

Siempre conoce tu situación.

Si es tan fácil como se fue, no espere, nada se merece.

Siempre sepa que tiene un alto valor sin importar lo que todos piensen acerca de usted, nadie aquí sin ninguna razón, así que no permita que nadie lo trate como nadie, usted no es nadie.

Buena suerte mi amigo.

  • Porque la gente que nos lastima es un manipulador inteligente que en realidad nos habría hecho algo bueno antes y lo usa para asegurarse de que permanezcamos en la relación mientras continúa el abuso
  • Porque nuestros amigos publican fotos retocadas con su compañero en las redes sociales y simplemente no renunciamos porque nos veremos como un perdedor en comparación.
  • Porque las películas y los programas de televisión nos dicen: “Verdadero amor significa estar con tu pareja sin importar que “.
  • Porque los padres y simpatizantes nos dicen: “¡¿Te ​​estás divorciando?” ??? ¿Qué harás con tu vida?
  • Porque dependemos financieramente de él / ella.
  • Porque creemos en almas gemelas y creemos que él / ella es el elegido.
  • Debido a que somos abusadores nosotros mismos, cuando él / ella no se rindió estamos tratando de ganar simpatía jugando a la víctima.
  • Porque todos cometemos errores y todo lo que tenemos que hacer es hablar de ello con el compañero y terminar de una vez.

Oh, me gustaría saber la respuesta definitiva a esa pregunta, mi compañero Quoran.

Es una completa locura atribuir cada acto dañino que nuestra pareja muestra al abuso emocional o físico. Las personas en relaciones abusivas se sienten amenazadas, como si no pudieran irse sin que su pareja sufra algún tipo de venganza realmente desagradable, ya sea que vengan a buscar a su ex pareja en la puerta con una llanta de neumático o que se la jueguen en un tribunal de divorcios.

Podría investigar este tema copiosamente en el sitio web de Psychology Today y presentar cientos de estudios y razones, pero quiero ser intuitivo para variar. Creo que nos quedamos con las personas que nos lastiman porque estamos obteniendo algo del trato: una vida (dinero) financieramente segura, aprobación social (“Por qué sí, tengo una pareja / cónyuge significante”), o quizás algo incluso más insignificante Digamos que colecciona primeras ediciones raras y también lo hace su compañero y no cree que alguna vez encuentre a otra persona que sea tan apasionada con la literatura, incluso si lo tratan mal.

No creo que sea posible permanecer enamorado de alguien que nos lastima, por cierto. Creo que lo hacemos porque creemos que se supone que debemos quedarnos. La familia de origen tiene mucho que ver con eso. Las personas permanecen en relaciones donde la dinámica es familiar , incluso si no los hace felices.

Nos enseñan a aferrarnos a estas personas. Oh, sí lo somos. Lea algunas de las otras preguntas sobre Quora escritas por personas que preguntan: “¿Debo irme?” Y siempre hay una letanía de personas que responden y dicen: “No, deben hacerlo funcionar “. Rompí con mi ex marido antes de casarnos, y lo escuché mucho. Así que volví a estar con él, me casé con él y me divorcié rápidamente. Eso es lo que “hacer que funcione” te atrapará. Gracias a Dios mis padres se amaron en pedazos, de lo contrario me hubiera conformado con mucho menos.

En las relaciones y los matrimonios, creo que siempre hay un momento en el tiempo en el que nuestros instintos entran en juego, y automáticamente pensamos: “Atornilla esto”. Estoy tan fuera de aquí “. Es el momento en que nos dan la oportunidad de alejarnos de un compañero que ha demostrado que no nos van a tratar bien ahora o en el futuro. Es abusivo, sin duda, pero es un tipo de abuso silencioso. Como no nos sentimos físicamente amenazados, lo dejamos de lado. Ignora ese momento y arriesgarte a hundirte en las arenas movedizas. Finalmente, nos lastiman una y otra vez tanto que nuestra autoestima se daña. No sabemos cuál es el final. Tomar buenas decisiones para nosotros y nuestro futuro a largo plazo es imposible.

Si prestamos atención a nuestros instintos más a menudo y actuamos sobre ellos, nadie volvería a hacer esta pregunta de nuevo. Pero como además nos enseñan que el amor no tiene nada que ver con nuestros sentimientos (tonterías), a menudo no actuamos sobre ellos.

Nadie recibe puntos cósmicos de brownie por esto.

una respuesta simple o más bien de dos palabras a esta pregunta es “por encima de las expectativas “. En primer lugar, nadie está equivocado o tiene razón, depende de usted si quiere hacerlo bien o mal. Antes de conocer a alguien, no sabe que esta persona tiene razón o está equivocada. No sabes si funcionará o no, simplemente empiezas a querer a esa persona y no tienes tiempo para juzgar a esa persona porque tu corazón dice que ella es la indicada. Su naturaleza humana, de todos modos después de llevarse bien con la persona equivocada o después de enamorarse de la otra, te hace saber que las cosas no son las mismas que esperabas y esto sucede cuando la otra mitad tiene poco o ningún sentimiento por ti. Entonces tu mente decide que la persona está equivocada y tu decisión fue incorrecta. Ahora viene la aceptación de la parte de bienes inmuebles. Necesitas hablar sobre tus sentimientos con la persona si estás en una relación, si la persona incluso tiene poca sensibilidad para ti, entonces pensará un segundo.

si se trata de una aventura unilateral, sin perder el tiempo, dígale a la persona que ama, exprese todo, dedique algo de tiempo, si funciona, entonces multa, de lo contrario, continúe.

PD: pasé por lo mismo, pero lo hice funcionar y hice a la persona equivocada adecuada para mí.

copie mi propia respuesta de una pregunta similar.

La respuesta de Pratyush Sharma a ¿Por qué nos enamoramos de la persona equivocada cuando sabemos que no va a funcionar?

Hay algo llamado “Síndrome de Estocolmo”. Alguien más en tu respuesta lo mencionó. Puedes buscarlo allí.

SIN EMBARGO, no creo que estuvieras hablando de eso. ¿Lo estabas? ¿Dónde preguntas sobre por qué las personas en una relación se atascan en una mala relación?

Si ese es el caso, podría ser por muchas razones simples, como:

1-) Algunos son adictos a sentirse enamorados. Y prefiere tenerlo que no tenerlo.

2-) Algunos realmente temen estar solos y no ser una relación. Entonces se quedarán con uno malo si eso significa no estar solo.

3-) Algunas personas realmente y realmente no usan el hábito. Sé que puede ser difícil de obtener si no estás en ese tipo de configuración, pero sucede. A veces, el mal que sabes es mejor que el mal que no sabes.

4-) También hay factores externos como los niños, a veces incluso podría ser financiera. Una amiga me contó una vez una anciana con la que había hablado, voluntaria en un centro de crisis, que se mantuvo en una relación abusiva porque era mayor y estaba muy acomodada. Así que, aparte de la vergüenza social de divorciarse de su esposo, también perdería estatus y riqueza y se sentía demasiado mayor para comenzar de nuevo.

5-) Una tonelada de otras razones. Tendré que parar aquí o posiblemente nunca podría parar.

Debido a que ninguna de las partes está enamorada, usted está en un estado diferente y puede que ni siquiera sepa qué es el amor.

Una persona que te lastima repetidamente, a propósito, no te ama a ti ni a nadie más que a sí mismos. Te están manipulando por sus propios motivos.

Usted tolera ese daño porque no se ama a sí mismo. Piensa más de ti mismo. Mereces algo mejor. Comprenda que la persona nunca cambiará, de hecho, el dolor solo empeorará, así que no la acepte. No discutas, debatieras, trates de arreglarlos o cambiarlos, eso también es manipulación. Solo párate y vete. No pares, no mires atrás.

Ahora ve a hacer una vida mejor, por ti, por ti. Cuando pueda ser mejor para usted, personas menos necesitadas, más fuertes y mejores comenzarán a fijarse en usted. Habrás subido a su altitud y saldrás de la bodega del dolor.

No todo el tiempo. Pero generalmente sucede.

Ni siquiera tendré la paciencia de quedarme a menos que sean familia.

Aquí hay algunas causas probables (pero no limitadas a):

  • Algunos tal vez masoquistas y obtener un poco de placer de dolor y dolor.
  • Aspiramos a obtener lo que no podemos tener.
  • Como una polilla a una llama, nos sentimos atraídos por estas personas quebrantadas porque nos sentimos completos con ellas.
  • Falso sentido de lealtad o auto sacrificio
  • La miseria ama la compañía.
  • Sentimos que nadie más los amaría o entendería excepto nosotros.
  • Detrás de esa dura fachada, hay un pequeño niño llorando por ayuda (pero no realmente en mi opinión)
  • Esperamos que todavía cambien.
  • Su pasión y personalidad nos engaña para que nos quedemos.
  • Porque son ricos, populares o ambos.
  • Nosotros o ellos no tienen ningún otro lugar adonde ir.
  • Ellos son familia

Si realmente los amas, el daño viene junto con el territorio. No hay forma de amar sin lastimar. No puede esperar que la persona que lo ama nunca lo lastime porque nadie es perfecto. Pero si quieres que la relación dure, debes aprender cómo perdonar y amar más allá del dolor.

Ahora, por favor, comprenda que no estoy hablando de que alguien lo lastime físicamente. Nunca hay excusa para el abuso físico. Cuando amas a alguien así estás poniendo tu vida en peligro si la persona no quiere recibir ayuda.

Espero que esto ayude.

Entrenador Athena

el amor no sabe lo que es mejor para nosotros. El amor nos hace a todos estúpidos. Gracias a Dios por eso. Nos quedamos con personas que nos lastiman porque son predecibles y hay un refugio en el dolor.

Al menos, el dolor es confiable y podemos controlarlo sometiéndolo rutinariamente. Nos engañamos a nosotros mismos para creer lo que hemos ganado y lo que poseemos.

Algunos de nosotros creemos que pasará con el tiempo, pero eso probablemente no sea cierto. Nos volvemos adictos a la excitación, el dolor, el miedo, la traición y la regularidad que puntúan cada semana. Entonces, tenemos fantasías de rescate y creamos excusas elaboradas de por qué nos mantenemos atrapados con nuestro abusador. Y, si se fuera, lo perseguiríamos. Si fuera a prisión, esperaríamos. Si nos insultaran, lo tomaríamos.

Amamos este ciclo de acción de una manera que nunca fue racional. Fue primordial e inmediato. son nuestros cerebros frágiles los que trabajan horas extras en las excusas, la cobertura, la negación, la habilitación y las burlas de nuestros abusos en acción. Es por eso que nos quedamos, porque no somos completamente racionales.

Todo esto puede ser arreglado en terapia. Buena suerte.

Tendemos a aferrarnos a las personas que realmente amamos porque somos dependientes de ellos.

He estado en una relación abusiva, y ahora te digo que fue tan malo y que no iba a ninguna parte. Recuerdo que tuve que arrodillarme rogándole a mi ex no que me dejara cuando ya había abusado y me había engañado. No podía dejarlo ir, tal vez porque me acostumbré a él haciendo eso. Perdí mi autoestima. Era una relación sin esperanza, pero aun así tuve que aferrarme a él y pensé que él era el único para mí que justificaba toda su insensatez y ser tan tramposo. Después de años de luchas, finalmente la relación terminó y tuve que seguir adelante con mi vida. Tan pronto como estuvo fuera de mi vida, conocí a muchos hombres y amigos que aumentaron mi confianza en mí mismo y me hizo darme cuenta de que estaba tan feliz sin él, ya que mi mundo entero solo giraba solo para un hombre.

Aferrarse a este tipo de personas perderá su dignidad y confianza en sí mismo hasta el punto de quedarse con ellos porque creemos que nadie nos acepta.

Si no está satisfecho con la relación, debe dejarla ir. Es una tortura. He estado allí, hecho eso. Necesitas encontrar a una persona que te ame y te haga feliz que realmente entienda la relación real.

Hola Dana

El único “nosotros” al que se debe hacer referencia en relación con cualquier parte de su relación es usted y la persona con la que se encuentra.

Por favor, nunca aceptes ser lastimado o herido como práctica común justificable.

Intenta preguntar “¿por qué?”, ​​Solo de esta manera preguntarás si estás abierto a tu respuesta real.

Dana sin saber cómo te duele o te duele es difícil ofrecer diferentes puntos de vista que te inspiren a encontrar tu verdadera respuesta que vendrá desde tu interior.

Siendo que llegaste a esta pregunta significa que te estás iluminando para que te importe y posiblemente en el futuro establezcas tus propias limitaciones respecto de cuánto dolor sufrirás y no soportarás por el amor.

Amarse a uno mismo es el equilibrio más inclinado a amar demasiado a otro.

Descubrirás que amas demasiado a alguien cuando dejas que ese amor te lastime. Esta es una línea base inicial para comenzar a filtrar lo que se considera o se considera una forma de daño. Esto es vital para entender su respuesta a su pregunta. ¿Cómo estás lastimado? ¿Físicamente, emocionalmente, socialmente posiblemente mentalmente? ¿Podría su ego o necesidad de control llevarlo a sentirse herido? ¿Es realmente la otra persona la que causa el dolor?

Estas son solo algunas preguntas que muestran que muchos factores diferentes explican por qué las relaciones deben entenderse individualmente en lugar de una comprensión común general.

Dana si desea explorar más a fondo este tema al analizar cómo identificar lo que en realidad podrían ser fuentes o causas de daño en su relación, no dude en seguir haciendo preguntas. Puede haber 100 respuestas para obtener una respuesta, es más de una antes de preguntar. ¡Gracias Dana por permitirme ser parte de esta discusión contigo!

Depende de quién dolió en realidad. No aceptamos tales de nuestros amigos o conocidos. Lo aceptaríamos de nuestros padres pero no mucho de los hermanos. Si se relaciona con el amor, algunas personas aman demasiado profundamente y olvidan todo lo que existe a su alrededor que no sea esa persona. Para ellos, el mundo gira en torno a esa persona. Al igual que la mayoría de los niños, la vida gira en torno a sus padres. Cuando alguien te lastima, puede que no lo hayan hecho intencionalmente. En algunos casos, se trata más de una reacción en la que es fácil enojarse con las personas que amas que aquellos con quienes realmente estás enojado. Así, en ese caso, las personas que realmente se conocen saben que la persona no quiere herir su tipo de acto reflejo y el amor continúa. Las relaciones abusivas son diferentes y el problema principal es que una de las dos personas es débil mentalmente y simplemente lo acepta como fe. Algunos son comprados para ser sumisos y simplemente siguen aceptando las cosas tal como son. Entonces puede haber dos explicaciones como se dijo anteriormente.

porque cuando realmente amas a alguien, haces cualquier cosa para salvar tu relación con la persona y aunque hay muchos errores, el chico o la chica verán las cosas buenas que hacen e ignorarán los errores o se culparán a sí mismos por los errores y convertir sus errores en derechos si eso tiene sentido?

Debido a las expectativas no satisfechas.

Diseñe lo que espera de las personas que ama y vea si pueden brindarle sus expectativas.

Si no, entonces sabes que no tener expectativas hacia las personas te hará más feliz.

La felicidad es todo lo que necesitas