¿Cuál es la cosa más desagradable que jamás haya entrado en un orificio de tu cuerpo?

Esto puede asustar a algunas personas, así que ten cuidado. No seré particularmente gráfico, pero el tema habla por sí mismo en términos de su maldad.

Ser.

Prevenido.

Humo y vapores por la combustión de JP-8, heces y orina que ingresan a mi boca y nariz.

En Iraq, nuestras “letrinas” (no podemos recordar lo que llamamos además de “shitters”) eran solo tambores de acero cortados a la mitad bajo un marco de madera. Todos (bueno, al menos los que no son suboficiales) tenían que turnarse para cumplir con las tareas de quema de mierda. Nuestros urinarios solían ser tubos de cohetes enterrados en la arena, o simplemente trincheras largas. Uno mucho más sucio que el otro. Pero para las heces, los riesgos de contagio descartan simplemente enterrarlo, además de que sería un montón de agujeros para cavar en el desierto.

Así que sacamos los tambores, servimos una dosis generosa de JP-8 (combustible de aviación, básicamente lo que usamos en lugar de gasolina en cualquier cosa que no sea diesel), retrocedemos y mejoramos la luz. Para que realmente se quemen las heces, en lugar de solo el combustible, alguien tiene que removerlo constantemente con un palo gigante.

Sí, es tan bruto como suena. La peor parte fue la falta de cualquier forma de duchas. Tu cara y tu piel obtendrían esta capa de residuos que solo podrías tratar parcialmente con toallitas húmedas. El olor era probablemente lo que imaginaste, pero se te metería en la nariz, la garganta y los pulmones. Estábamos usando nuestras máscaras antigás, pero los líderes pusieron fin a eso, así que la única protección era un paño sobre nuestra boca y nariz.

Todavía me pregunto cuántos de mis problemas de salud se deben a la inhalación de heces ardientes y combustible para aviones. Estoy seguro de que nunca lo sabré. Aunque conseguí la disentería de las moscas que nos enjabonaban la cara y nos mordían después de atiborrarse de nuestra caca, casi muere. Afortunadamente, alguien me encontró inconsciente, boca abajo en la arena. Nunca he estado tan enfermo en mi vida, incluso la neumonía con estafilococo doble no se acercó … Pero incluso la disentería no me eximió de más deber de quema de mierda.

Realmente terrible. No lo desearía en mi peor enemigo. Bueno, tal vez uno o dos de los peores …

Cuando era niño, era bastante el explorador del cuerpo. Trataba de esconder los juguetes de Hot Wheels bajo mi prepucio estúpido, pero esas cosas siempre estaban en la agenda a diario.

Un día, mi amigo se puso un crayón en la nariz y me dijo que casi lo consiguió todo allí.

¡Pensé para mí que puedo hacerlo mejor que eso! Solo espera hasta que llegue a casa. Una vez en casa, tomé un gran crayón de un trozo de coche de Lego y Hot Wheels. Me dije a mí mismo cuál de ustedes tres afortunados está subiendo en mi trasero. Procedí a jugar a Eeny-Meeny-Miny-Moe … Lucily era la pieza de Lego … hasta que fue forzada, pero tuve que desenterrarlo enseguida fue la peor sensación que tuve … la quema , el rascado, era insoportable. Nunca le conté a mi amigo lo que había intentado, tuve un dedo caca durante una semana, ¡el olor acaba de desaparecer! Nada ha subido allí desde entonces. Hay un signo de Salir solo ahora.

Tenía 6 años cuando esto sucedió, así que toma el final con una pizca de sal jaja

E / D

Estuve con un amigo un día y decidimos comer en “Fresh Choice”. Uno de los muchos restaurantes con énfasis en ensaladas. Fue después de la prisa del día del mediodía, por lo que no había mucha gente en el establecimiento y nadie en la fila. Pudimos elegir y elegir lo que queríamos y pagamos y encontramos el puesto para sentarnos.

Por supuesto, estábamos hablando mientras comíamos. Recuerdo que tomé mi tenedor e intenté tomar un tenedor de ensalada cuando vi un objeto en mi ensalada. Metí la mano en mi ensalada y extraje un trozo de plástico endurecido que parecía muy viscoso. Tenía aproximadamente 3 pulgadas de largo y llegó a un punto asombrosamente afilado. Se lo mostré a mi compañero e hice una observación sobre lo que habría pasado si me lo hubiera tragado y el daño que podría haber causado.

Le llevé a la señorita la fea ficha de la caja registradora y se la enseñé. Sugerí que querrían revisar la lechuga ya que supuse que era allí donde la había obtenido. Dejé la pieza con ella.

En unos pocos minutos, la administradora del restaurante vino a mi mesa y verbalmente comenzó a acosarme. Ella me acusó de “plantar” el fragmento para obtener una comida gratis. Ahora estaba realmente enojado.

Señalé un gran defecto en su razonamiento. Le devolví el “fragmento” a su joven empleada y solo le advertí que lo había encontrado y tal vez deberían echar un vistazo superficial a sus ingredientes que estaban fuera. No pedí nada, no pedí que me devolvieran mi dinero, ni siquiera estaba enojado, solo me preocupaba que alguien más fuera desafortunado y trague una pieza similar.

Al instante cambió su actitud cuando se le explicó que no había nada que yo hiciera que indicara que estaba intentando estafarlos. Ella me ofreció dos pases gratuitos para comer allí de nuevo. Me negué y le expliqué por qué estaba tan enojado ahora y no tenía nada que ver con el fragmento.

Puedo apreciar el hecho de que ciertas empresas tienen que tratar con personas que desean comida gratis. Uno debe aprender a diseminar entre la estafa y una situación en la que el bienestar de su cliente está en riesgo. Todavía tiemblo cuando pienso en lo que habría ocurrido si me lo hubiera tragado.

Aparentemente cuando era un niño pequeño desarrollé una nariz muy bloqueada. Esta nariz bloqueada duró bastante tiempo sin aclararse. Y ninguna cantidad de soplar mi nariz pareció ayudarme. Entonces mis padres me llevaron al doctor.

Lo que mi doctor descubrió, los horrorizó. Aparentemente, como no recuerdo, había estado sacando la gomaespuma del colchón de mi cama y metiéndola en mi nariz. Suena como algo razonable que hacer, ¿no?

Había estado en mi nariz tanto tiempo que las venas habían comenzado a crecer a través de él. ¡Yuk!

Además de la horrenda mezcla de refrescos y cenizas de cigarrillos que inevitablemente se bebe si salen con un fumador? Algunos miembros de la familia y yo rentamos un condominio en Tahoe y acabamos de empacar el auto para el viaje cuando recordamos que olvidamos empacar aceite de cocina. Corrí a la casa de mis abuelos, para no llegar tarde al check-in, y pregunté por algunos. El contenedor de aceite era enorme, por lo que mi abuela agarró una botella de té vacía de Pure Leaf, la llenó y dijo “No beba esto jeje”. Duh, ¿ella piensa que soy estúpido? Llegamos al condominio y desempaquetamos; coche a condominio, enjuague y repita. Hombre, realmente necesito un trago … ¡Oh, té! Rompí a su hijo de puta y comencé a resoplar. Mientras estaba en el segundo trago, me vino a la mente que estaba bebiendo aceite y comencé a vomitar. Prácticamente me teletransporté al fregadero de la cocina y escupí, goteé agua, tiré, vomité, oré a todas las cosas santas. Por el resto del día mi garganta estaba resbaladiza y viscosa. Probé aceite de cocina y malas decisiones.

No debería haberte burlado de tu abuela.

Hmmmmmmmm …

Esa es una buena pregunta.

He comido algunas cosas bastante desagradables. Y una vez me puse un pedazo de llanta destrozada en el oído.

Creo que debería ir con la vez que toqué el trombón de mis amigos.

Lo que sucedió fue que traté de hacer el ruido del auto de carreras. Básicamente, pones el tobogán en toda su extensión y lo traes lentamente mientras agitas una nota con la lengua.

Tuve la gran idea de apuntar el cuerno hacia arriba cuando lo hice. El problema con esto es que cualquier saliva dentro vuelve a bajar el trombón … y sale por la boquilla.

Y eso, señoras y señores, fue el día en que me tragué un trombón lleno de saliva de alguien más.

Tengo los mocos de mi perro en mi boca.

Estaba limpiando el barro de sus patas y estaba llegando tarde a llevar a los niños a la escuela. Usualmente era más cuidadoso con Buddy. Le encantaba lamer a alguien en cualquier lugar, así que cuando estabas a su lado tenías que protegerte la lengua en la cara.

Estaba agachado por Buddy con una de sus patas en mi mano y giré la cabeza para gritarles a los niños. Volteé y Buddy comenzó a lamerme. Instintivamente me moví hacia un lado y él movió el otro y falló y metió su nariz en mi boca. Y estaba goteando. Salado.

Pero yo era un verdadero policía. Terminé Buddy, llevé a los niños a la escuela, volví a casa con los bebés, los cuidé, más tarde recogí a los niños de la escuela, hice todas las cosas de la tarde, preparé la cena, bañé a los niños, los acosté, limpié y Lavó la ropa, se fue a la cama y gritó en silencio. Como todas las noches.

Helado de menta…

Sí … lo oíste bien … odio un tipo de helado …

Este sabor que accidentalmente compré fue la perdición de mi vida. Al primer sabor, en realidad fue bastante refrescante. pero después de algunas cucharas, sentí que estaba comiendo pasta de dientes con ese olor a menta

Ok, a estas alturas ya estarás preguntando “¿pero cómo es que eso lo hace desagradable?”

Bueno, terminé sintiéndome extremadamente mareado por esa primicia si fuera helado de menta … Sé que vas a decir “pero puede ser una enfermedad que te golpee”

No … te lo aseguro, no es una enfermedad, estaba perfectamente bien cuando fui al centro comercial, pero después de comer esa cosa … no estaba bien …

Ahora cada vez que veo un helado con cualquier tipo de menta (menta de chocolate) en venta, rápidamente me alejo de ese sabor y obtengo otro …

Mucosidad, vómito y sangre cubiertos de saliva.

Mi ex tenía neumonía. Ella se estaba muriendo en su sofá, pero yo, siendo el caballero caballeroso que soy (está bien, tal vez simplemente caliente), hice contacto con ella de todos modos.

Ah, las cosas que hago por amor.

Comida en la cantina escolar.

Por la boca (obviamente …)

Esa mierda fue horrible. Incluso los perros hambrientos no lo comerán. Las papas crudas son mejores para comer que lo que sea que mi escuela ofrezca. Traté de evitar ese infierno todo lo que pude. Tuve éxito la mayoría de las veces, pero hubo algunos días desafortunados en los que tuve que comer cosas que de alguna manera parecían ‘comida’.

Pensar en ello me da ganas de vomitar.

Mierda…

Comí una babosa

Cuando trabajé en un invernadero comercial hace años, estas cosas estaban en todas partes. Un día, uno de mis compañeros de trabajo le ofreció 5 dólares a cualquiera que se lo comiera. 19 años de edad yo, pensando que sería divertido, aceptó el desafío.

Así que tengo la tapa desenroscada de mi botella de refresco, lista para meterme al baboso bastardo en la boca, tomar un trago y tragarlo entero, * ¡ esto será fácil!

No funcionó de esa manera … tan pronto como me lo puse en la boca, el tipo dijo “tienes que masticarlo 3 veces para obtener el cinco”. Yo si. Fue asqueroso.

El fin

Una mezcla de cola, Enkelt, mostaza, ketchup y mayonesa en mi boca durante una ceremonia de iniciación en el gimnasio sueco. Peor que el semen y la mierda. Bueno, no tuvimos que tragarlo, pero tuvimos que correr desnudos por el parque de la ciudad para completar la tarea.

La gripe, a través de mis vías respiratorias.

Cloro a través de mi uretra, en la piscina

Bueno, el olor a mierda de serpiente fresca lo consideraría la cosa más desagradable que he olido. Mi serpiente de maíz se dio cuenta de esto y, al ser el troll adorablemente malvado que era, procedió a hacer esto en la parte delantera de mi camiseta con regularidad. El olor que flotaba en mi orificio nasal era realmente horrible. Solo olor que casi me hizo vomitar alguna vez.

Un endoscopio de 2 pies se coloca a 5 – 6 pies en mi colon inferior.

El doctor lo hace cada 3-5 años.