Cómo decirle a una mujer que tiene un buen trasero

No creo que elogiar cualquier parte del cuerpo de una mujer esté mal en sí misma, es solo que es casi imposible felicitar al asno sin agregar algunos matices sexuales. Así que no aconsejaría felicitar a la parte trasera de un extraño completo.

Dicho esto, acabo de decirle a un amigo que trabaja en el gimnasio al mismo tiempo que hago que tenía un buen culo, lo que de hecho lo hace.

“Lo que sea que estés haciendo para que ese culo se vea así, yo voto que sigas haciéndolo”. Realmente está empezando a ser muy molesto … “

A ella le encantó y se rió. Está casada y nos conocemos desde hace un tiempo. Sabía que era inofensivo flirtear sin que entrara en juego ningún factor “lento”.

“Señora, permítame extender mis felicitaciones por su bellamente redondeada y caliginosa indicación de lordosis lumbar. La forma en que suavemente se curva en la parte superior, mientras se arquea bruscamente en la base, hace que todos los ejemplares disponibles en toda la humanidad parezcan entidades tontas. Asnos tontos, si se me permite decirlo “.

Venus Callipygian – siglo I aC

Primero, establezca una amistad sólida y una buena relación con dicha mujer, tratándola con todo el respeto que le daría a una relación personal.

Luego, aprende más sobre su personalidad e intereses. ¿Ella está en forma / se ve bien? ¿Ha estado prestando especial atención al desarrollo de sus glúteos? ¿Has observado que responde bien a otros elogios basados ​​en la apariencia? Si es así, adelante. Ella lo apreciará o, en el peor de los casos, le dirá que tales comentarios son inapropiados y que ambos seguirán adelante.

Si le haces esto a un extraño tus posibilidades son 90/10 de ser ignorado, rechazado o abofeteado.

Estaba hablando con un amigo con el que coqueteamos a menudo, solo por diversión. Ella me decía que había sido bendecida con buenos genes, por lo que no le resultaba difícil mantenerse flaca, a pesar de que a menudo disfruta de bebidas y postres.

Le dije:

Delgado sin duda, pero la firmeza de ciertas partes es puro trabajo.

Ahora, en contexto:

1. Ella ha sido mi amiga por bastante tiempo, y estaba bien establecido que podíamos comentar sobre los cuerpos de los demás.
2. El cumplido fue 50/50 entre su buen culo y su ética de entrenamiento. Eso también lo hizo más agradable.

Ella se rió entre dientes, diciendo que mi comentario era “refinado” y diciendo que lo apreciaba. Pero (t), en un millón de años no diría algo similar a una mujer desconocida.

A diferentes personas les gusta que se complementen de diferentes maneras sobre diferentes cosas. Decirle a una mujer desconocida que tiene un buen culo está completamente equivocado. Solo cuando ambos hayan establecido un nivel de confianza donde mencionar sus cuerpos está bien y usted sabe que ella disfruta de cumplidos posteriores, ¿puede probar un comentario como este?

Hasta entonces, mantén tu admiración donde está tu trasero: detrás de ti.

Si debes…

Regla 1: has estado hablando con ella por más de 4 segundos.

Regla 2: Si pensaste que “4 segundos” de la Regla 1 significa literalmente “4 segundos”, estás descalificado, no completes el culo de una mujer.

Regla 3: Si vas a felicitar el trasero de una mujer, dilo como un caballero honorable lo diría en una corte de reyes.

“M’lady, si puedo felicitarte, es un magnífico trasero que tienes. ”

Y cuando ella dice “gracias” (con suerte).

Haz una media reverencia falsa, como un caballero.

La caballerosidad de Corny no gana caballerosidad 10/10.

Pasos :

• Encuentra una buena chica.
• Pídele salir. Una de las dos cosas sucederá:

• Ella no está de acuerdo.

Si ese es el caso, repita desde el paso 1.

• Ella está de acuerdo.

¡Eso es genial! Sal, toma una taza de café o cualquier otra cosa que ambos puedan verter por el desagüe.

• Salir en una cita.
• Repite el paso 3 hasta que estés listo para pedirle la mano para casarse. Nuevamente sucederá una de dos cosas:

• Ella no está de acuerdo.

Mierda.

• Ella está de acuerdo.

Esa es mi boi! Cásate con ella.

• Sigue celebrando aniversarios todos los años. O al menos recordarlo por el amor de Dios.
• Una vez que tienes medio siglo (¿te sientes viejo?), Una buena mañana, mientras prepara el desayuno, cuéntaselo.

• “¡Maldita mujer, buen botín llegaste allí!”

• “¿Después de todos estos años lo has notado ahora, viejo?”

¡Lo hice, en mi ciudad natal!

Fue al día siguiente que mi madre murió. Estaba en un descanso para fumar. Con eso quiero decir, manejé al menos a 5 kms de distancia de mi vecindario, donde nadie que yo conozca me atraparía fumando.

Para mi familia, era un niño autista, tímido, incapaz, extraño, un trastorno biológico que no puede cuidar de sí mismo, y todavía lo estoy, por ellos. Con eso no quiero decir que no me aman, de hecho, contrariamente, aman demasiado, demasiado. Insoportable a veces.

Volviendo al día y mi descanso de fumar, estaba triste. Seguí mirando los espacios en blanco a mi alrededor, estaba inmóvil, en su mayoría. Era similar a cómo funciona una grúa: una sola mano se movía mecánicamente hacia arriba y hacia abajo, hasta que la vi.

Era una cafetería abierta, y yo estaba afuera con mi taza de café, fumando mi primer cigarrillo del día. No estaba de humor para una conversación, tampoco sentía que debería gritar el cumplido. Pero, pero, ella cruzó y se sentó en el espacio adyacente, su espalda todavía frente a mí. La declaración anterior ni siquiera explica suavemente cómo se sintió, químicamente, dentro de mí. La forma en que te sientes 3 minutos después de un largo jogging liviano, como una pluma. Lo sentí en mi pecho.

Fui al mostrador, poco después de que terminé el café, le pagué y le presté su pluma-garabateó algo en una servilleta-y la mantuve en la losa donde había guardado su café. Y me quedé allí hasta que ella terminó de leerlo.

Decía: ” Ayer mi madre murió, y hoy lo habría hecho, mirándote. Y, no estoy hablando de tu cara. ”

“Lo siento por tu madre, ¿es verdad?”, Dijo ella.

Sí.

Ella sonríe y mira directamente a los ojos y luego a su pecho y dice: “¿Qué viste?”

“No vi el lado frontal de tu cuerpo hasta que vine a ti” – dije.

Ahhhhh …

Ese día, cuando volví a casa, a pesar de que alguien más cercano a mí había fallecido, la muerte de lo que me había hecho, a pesar de todo eso, el mundo parecía un lugar mejor, más habitable.

Obtuve su número. La veo cada vez que voy a mi ciudad natal. Y, ella todavía, después de dos años, me presenta como un “tipo culo” a sus amigos. Nada de qué enorgullecerse.

¡Paz!

¿Te gustan, como a mí, las historias? Sígueme! [1]

Este es un proceso de tres pasos.

Paso 1: compra un casco. Sí, sí, has leído correctamente, compra un casco. (Y asegúrese de que cubra su cara)

Paso 2 : Compra un protector de abdomen. Me lo agradecerás más tarde.

Paso 3 : Acércate a la señora ahora. Pero por favor asegúrese de llevar los artículos mencionados anteriormente. El casco para proteger tu cara y el protector para proteger tu sabes qué.

¡Todo lo mejor!

Estoy decepcionado de que haya personas que piensen que no puedes decir esto. Personalmente creo que es una cuestión de familiaridad y entrega.

Si te preocupa su reacción dile oblicuamente ‘Te ves fantástica con esos jeans’, o algo por el estilo. Por el contrario, puede maniobrar la conversación hacia un tema que le permita mencionarlo en contexto sin abordarlo directamente. Si estás hablando de mantenerte en forma, por ejemplo, cuéntale cómo odias hacer sentadillas en el gimnasio (o alguna otra actividad comparable) y agrega algo como “pero supongo que no te molestan”. Quiero decir, supongo que no solo te ves tan bien naturalmente “.

Puedes hacer una broma con eso. Si ella te pide que vengas a tomar una copa, di: “¿Podrías conseguirlos esta vez? Me duelen los pies. Seriamente. Además, me gustaría tener la oportunidad de mirar fijamente a su trasero, ‘un comentario como este requiere una entrega inexpresiva. Idealmente, ella debería reaccionar riendo mientras te dice que te calles o te golpee.

Sin embargo, si fuera usted, le mostraría esta pregunta en su teléfono. Dile que es por ella. Luego, genere un sobre que contenga su lista elegida a mano de las diez respuestas mejores, más aplicables y, preferiblemente, más divertidas. Cuentelos al estilo de David Letterman.

‘Y la mejor forma de decirle a una mujer que tiene un buen trasero es …’

Pero en serio ?

¿A una mujer que acabas de conocer?

¡No!

Toma una respiración profunda, levanta la cabeza.

Todavía no puede evitarlo?

De acuerdo, aquí vamos …

“¿Puedo decir algo sin sonar descortés?”

(Esta es su última oportunidad, aún puede cambiar lo que está a punto de decir …)

Y si ella dice algo como

“Oh, por supuesto…”

(Sigue a tiempo…..)

“Solo quería que supieras que creo que tienes una sonrisa …… muy hermosa”

“¡ Bien, gracias, eso no es descortés en absoluto!”

“Lo que realmente quería decir es que tienes un cuerpo muy bonito … y, por cuerpo, quiero decir que tienes curvas muy bonitas”.

Eso es. ¡No exageres!

Honestamente, es demasiado problema. Realmente no hay una buena manera de hacer esto.

Pero si es alguien que se siente cómodo contigo o en una relación, entonces es más fácil. ¿Quién no ama un cumplido sincero? Después de todo, probablemente ella haya trabajado duro para eso. Bueno, en ese caso…

” ¿Sabes cuál creo que es tu mejor curva?” ¿Qué? “Tu sonrisa :)”

Luego, en tono de broma, di “¡Lo que realmente quise decir fue ese culo!”

( Fuente de la imagen: Ass Giant )

A no ser que….

Eres el rap DIOS , en cuyo caso …

( Fuente de video: YouTube )

No lo hagas Ella ya lo sabe, y a menos que seas su novio o una amiga muy querida, probablemente la haga sentir incómoda.

Ella será amable al respecto porque las mujeres se sienten obligadas a aceptar sus comentarios sobre su cuerpo como halago. De lo contrario, se ven tan tensos.

Se preocupan de que si no sonríen y se ríen, te sentirás rechazado o avergonzado. Te disculparás profusamente y te detendrás a la defensiva, y eso es aún más incómodo.

Diles a las mujeres que se ven geniales. Diles que se ven bien. Pero no comience a elegir partes específicas de su cuerpo y exprese su lujuria por ellas.

Una buena regla empírica es si no usarías el cumplido en la esposa de tu jefe. Es demasiado sexual para un conocido.

Si ella es una mujer al azar a la que nunca volverás a ver, ¡no lo digas! Eso es acoso, y las mujeres están sujetas a eso con demasiada frecuencia.

Hazlo con estilo, y hazlo sin palabras. Hace mucho tiempo, solía dejar que una mujer me atrapara mientras miraba hacia otro lado. Observe la parte importante de esto, ¡no hay palabras! Si eres lo suficientemente sutil y no haces contacto visual, ella te marcará como un pervertido, lo tomará como un cumplido, se dará cuenta de que realmente la encuentras atractiva (bueno, al menos, su trasero), etc. Sin embargo, lo harás lo han hecho sin decirle nada ni hacer un contacto visual agresivo. Si ella te arresta, te mostraría mi vergüenza y luego me iré del área. Si ella se sintió halagada, y ella lo encuentra interesante, lo sabrá lo suficientemente pronto.

Si estás en una conversación con ella, y ambos están activamente coqueteando, aquí es cuando debes tener cuidado. Si eres demasiado agresivo, la espantarás o la ofuscarás. Puede preguntarle en broma sobre las peores líneas de recogida que ha escuchado. Una vez que ella se los cuente (yo solía asentir y estoy de acuerdo con los que la felicitaron de una manera no sexual), puede preguntarle si ha escuchado alguno de los siguientes … No repito, no use el cumplido trasero primero. Guarda un par de líneas cursis en tu cabeza que complementan su sonrisa, ojos, cabello, belleza en general, etc. Si están funcionando, puedes pasar a algo sobre que ella es una modelo de jeans o pantalones de yoga. “Entonces, ¿te estás metiendo en la universidad como modelo de pantalones de yoga?” No lo sé. Estoy oxidado, dado que ya estoy casado con la mujer de mis sueños, así que tendrás que descubrirlo tú mismo. En mi experiencia, la clave para ofender a la menor cantidad posible de mujeres es ser sutil, pero hágalo de una manera linda y no agresiva. No la hagas sentir como un trozo de carne o un objeto sexual, y es posible que tengas una oportunidad. Seamos honestos aquí. La razón por la que quieres decirle que tiene un buen trasero es porque quieres ver cómo se ve su trasero desnudo.

Algunos de ustedes pueden reírse o burlarse de mí, pero tuve mucho éxito con las damas cuando era soltero. Terminé (por suerte) casándome con una mujer que no solo es una persona increíble, divertida e inteligente, sino también una que es más atractiva que yo y tiene un gran trasero 🙂

Mientras salgo con mi esposa, notare que otros hombres la están revisando. Mientras lo hagan sutilmente y no de una manera que lo haga obvio, no me molesta en absoluto. Es una mujer hermosa y sexy, por supuesto que otros hombres y mujeres la mirarán. Si un chico es demasiado obvio o descarado, haré contacto visual con él y expresaré mi disgusto con una expresión en blanco y una ceja levantada. Eso suele ser suficiente para protegerla de eso.

“¿Cómo le digo a una mujer que tiene un buen culo?”

Atrapado.

Hace algunas décadas (sí, soy un viejo pedo), una mujer pasó junto a mí y no pude evitar estudiar sus abundantes nalgas bailando bajo la seda de su falda corta. Se detuvo y al levantar la vista hacia sus pálidos ojos azules, inclinó la cabeza y dijo: “Estás mirando mi trasero”.

No es una pregunta, sino una declaración.

Asenti. “Sí, lo era. Son como dos cachorros retozando debajo de una sábana “.

Ella se rió y se acostó conmigo.

No está allí, por desgracia, pero después de 1.5 fechas. Usé la misma observación en otras dos mujeres, pero no con el mismo resultado. Sin embargo, no me abofetearon, pero tal vez sea por la entrega, no por la respuesta en sí. Entonces, si lo usa, hágalo bajo su propio riesgo. Y lleva las consecuencias. Y no doy ninguna garantía de que una mujer pueda enamorarse lo suficiente como para retozar contigo bajo sus sábanas por ser tan original.

En mi opinión, solo hay dos contextos generales en los que esto sería apropiado:

1. estás en una relación con ella (y la relación tiene respeto mutuo, no estás tratando de manipularla para tener sexo o evitar que se enoje contigo por otra cosa, etc.)
2. Has estado coqueteando intensamente (mutuamente) y es muy obvio que está a punto de pasar una aventura de una sola noche (o incluso una sesión de makeout).

Decirle que ella aún no ha expresado un interés claro en ti NO va a conquistarla. Por el contrario, se postulará, y si te conoce, les contará a tus amigos lo insistente, inapropiado y titulado que eres.

En casi todos los casos, excepto los dos mencionados anteriormente, mantén tu opinión para ti. Contexto, contexto, contexto. La acera no es el contexto correcto para comentar sobre el cuerpo de alguien.

La Mecánica del habla. La voz se origina en la laringe, que se encuentra en el extremo superior del conducto de aire hacia los pulmones y está detrás del cartílago tiroideo. La laringe, en cooperación con la boca, la garganta, la tráquea y los pulmones, funciona según el mismo principio que los instrumentos musicales, como los órganos y los oboes, en los que el aire se fuerza sobre una lengüeta delgada para producir sonido. Las cuerdas vocales, dos bandas con forma de lengüeta, están unidas en un extremo a la pared de la laringe detrás de la prominencia laríngea o “manzana de Adán”; los otros extremos están unidos a los cartílagos móviles. Cuando la voz no se usa, los músculos mueven estos cartílagos hacia fuera y mantienen las cuerdas vocales contra los lados de la laringe para que la respiración no se obstruya. Cuando una persona comienza a hablar, cantar, gruñir o gritar, los extremos de las cuerdas vocales conectadas a los cartílagos se llevan a través de la laringe, de modo que la obstruyen parcialmente. Cuando el aire es forzado a pasar, las cuerdas vibran, produciendo ondas de sonido, que son lo que se conoce como la voz ………. y luego con este proceso pronunciar las palabras ……… Nice Ass!

Sé que muchas de las respuestas apuntan a ser divertidas, pero creo que esta es una buena pregunta y personalmente me gusta usar honestamente.

Un buen cumplido, incluso si es de naturaleza sexual, nunca se tomará de la manera incorrecta si eres normal y no espeluznante al respecto.

Aquí hay algunos ejemplos que he usado:

Para una chica que conocí esa noche

“Sabes, espero que no tomes esto por el camino equivocado, pero tengo que decirlo: tu trasero es magnífico”.

Para una novia

Comienza con una mirada ligera y pregunta: “¿Qué?” Sonrío levemente y digo: “¿Alguna vez te dije que tienes un gran culo?”

A un amigo

“Maldita niña, tu culo se ve genial”.

Todo depende de qué tan bien conoces a la persona y qué tipo de relación tienes con ellos. Puedo decirle casi cualquier cosa a un amigo y sé que no se ofenderá.

Si no conoces bien a una persona, no dejes que sea lo primero que digas. No lo use como una “línea de recogida”. Se genuino y honesto.

Si comienza a disculparse o se muestra tímido, hará que parezca que lo que acaba de decir es algo por lo que debe disculparse. Actúe con confianza, incluso si se confunde y no está seguro de cómo reaccionar. Mantén la cabeza en alto y defiende lo que dijiste.

Cuando lo digo es porque realmente lo digo en serio y lo digo como cualquier otro cumplido. Como resultado, nadie lo tomó por el camino equivocado.

En resumidas cuentas, no hagas mucho daño y nadie más lo hará también. ¡Buena suerte!

Esta es realmente una buena pregunta. Otros han señalado que es demasiado agresivo como para complementar un lindo trasero cuando aún no tienes una relación amistosa o coqueta.

Completar las elecciones de ropa puede transmitir lo mismo sin ser tan directo.

• “¡Esa falda te queda genial!”
• “¡Bonito vestido!”
• “¡Esos pantalones son lindos contigo!”
• “¡Ese traje de baño es genial!”

Todas estas declaraciones serían inofensivas por parte de alguien a quien no me siento atraído, y halagador si me atraen.

Indirectamente. Utilizo esta técnica con mi propia esposa, a pesar de que ella no se ofendería o molestaría en absoluto por un cumplido directo (de mí, eso es). Hombres de Quora, hombres del mundo, te lo imploro, si crees que su culo se ve bien, no hagas cumplidos.

En cambio, complementa sus jeans. O su falda, pantalones, etc. Un beneficio obvio es que si esta no es una mujer con la que usted conoce bien o tiene una relación, hay mucho menos riesgo de ofenderla, hacerla sentir incómoda, etc. con este enfoque que con el enfoque directo de “buen culo”.

Un beneficio menos obvio es que muchas mujeres dedican una gran cantidad de tiempo, esfuerzo y gasto a su ropa. Dale Carnegie dijo que los hombres siempre han fallado en comprender cuán importante es la ropa para las mujeres (una generalización hecha en la década de 1930, lo sé). Así que cuando complementa los jeans, no solo está cumplimentando una parte del cuerpo, sino algo que ellos mismos han seleccionado, tal vez después de probar y considerando muchas opciones alternativas. Si ella ya sabe que tiene un gran culo, puede sentirse bien al seleccionar una prenda de vestir que destaque ese activo (¡lo siento, no pude resistir!).

Desarrollé esta técnica cuando mi esposa se quejó un par de veces de que no me había dado cuenta de que había comprado jeans nuevos, o de que estaba usando jeans viejos de cuando salíamos a la luz y que recientemente calzaron de nuevo (está perdiendo peso muy rápidamente después del parto de nuestra segunda hija). Como hombre, no había manera de reconocer un viejo par de jeans, o reconocer que nunca antes había visto un par de jeans, y por lo tanto deben ser nuevos.

Pero lo que noté fue que su culo se veía bien. Y cuando se quejó de que no me había dado cuenta de las cosas, recordé que me había dado cuenta de eso. Mi error fue que me sentí un poco tímida diciéndole a mi esposa que su trasero se veía bien por alguna razón, así que en vez de eso no dije nada. Y así, nació la técnica indirecta de ropa / culo.

Desde que comencé a usarlo, no he tenido más quejas por no haber notado o apreciado la ropa de mi esposa. Ella en realidad no espera que yo reconozca un par de jeans nuevos / viejos, pero cuando los felicito, ella me agradece y lo aprecia. Si son nuevos o no los ha usado en mucho tiempo, ella me lo comunica y se alegra de haberlo notado.

De nada.

Ella dijo – “¡ Puedes besar mi trasero!”

A lo que respondí: ” Créanme, no hay nada que me gustaría hacer más que eso”

Ella era una joven asistente en el laboratorio donde yo era científica.

Y ya éramos amigos.

Solíamos bromear un poco, pero la primera vez que dijo eso y respondí de esa manera, comenzó a sonreír de oreja a oreja.

Después de eso, ella seguía diciendo “¡Bésame el trasero!” Al menos una vez cada dos días y esperaba la misma respuesta de mí cada vez. Lo cual ella consiguió indefectiblemente, por supuesto.

Un día respondí: “Hoy no, mis labios están demasiado cansados ​​por la presentación que les di a los profesores”.

Ella frunció el ceño como diciendo: “¡Vamos, no seas un aguafiestas!”

Así que la próxima vez, por supuesto, volví a la respuesta habitual. Con variaciones por supuesto …

” De acuerdo, dime cuándo y dónde”.

” Lo pondré en mi calendario”.

“¿ Lo recibo gratis?”

” ¡Sabía que querías algo a cambio cuando me ayudaste con ese experimento!”

PD: No, no uso esa línea al azar en mujeres.