¿Cuáles son sus pensamientos sobre las personas que no tienen compasión por los drogadictos en recuperación? Incluso si se les ofrece información.

¿Mi opinión sobre las personas que no tienen compasión por los drogadictos en recuperación?

Digo que probablemente estén justificados para pensar de la manera en que lo hacen. No empieces a pensar que no entiendo, soy un adicto en otro nivel. He estado usando metanfetaminas durante veinte años, a diario por diez. Juego, fumo tabaco, bebo si no estoy drogado, básicamente he sido adicto la mayor parte de mi vida.

Ahora he evitado los problemas que otros tienen con sus adicciones, pero he estado rodeado de algunos de los adictos más intolerables del mundo. Me rodeé de adictos a la heroína y los ayudé a abalanzarse sobre ellos. Sé el tipo de cosas que los adictos harán para drogarse. He sido víctima de adictos que intentan drogarse.

Los adictos son como trolls. He descubierto que prestarle atención a un adicto solo les da una oportunidad para tratar de atraparte. Ellos vendrán hacia ti diciendo que renunciaron pero ahora necesitan ayuda para que no regresen. Suena como una solicitud razonable, ¿verdad? Te hace querer ayudar.

Pero luego de ayudarlos, desaparecen y te das cuenta de que te volvieron a apresurar. Esto sucede todo el tiempo. Ya no me enamoro más de eso. No esperaría que nadie se enamore de eso.

Han puesto su pie abajo. Ya no tolerarán ese comportamiento. Ellos piensan que no se puede confiar en ti. Y tienen una razón legítima para pensar eso. Usted los ha hecho mal muchas veces.

Ya ni siquiera están dispuestos a abrir la puerta para ti. Ellos saben lo que eso ha llevado a antes.

Nadie excepto un adicto entiende qué es la adicción, cómo se siente la adicción, y es bastante triste cuando otros se niegan a tratar de comprender. Es completamente desgarrador cuando un adicto se cierra mientras buscan ayuda.

La drogadicción es una condición de salud mental terriblemente grave y se trata muy mal en mi país de origen (EE. UU.). Aquí, la estigmatización impide que muchos reciban la ayuda que necesitan y merecen. Incluso en nuestro sistema de atención médica, algunos médicos se rehusarán a ayudar a los adictos, en vez de rechazarlos y decirles que nunca regresen. (Uno se pregunta qué parte de ‘salud’ o ‘cuidado’ se ejemplifica con ese comportamiento).

Justo en mi ciudad natal el año pasado, un niño murió después de una sobredosis de heroína. Aunque nunca lo conocí, fue desgarrador ver los comentarios de odio que se vertieron en las redes sociales en respuesta; algunos se rieron de él por tirar su vida, otros demonizaron al pobre niño, como si su enfermedad fuera un reflejo de su carácter. Supongo que es demasiado fácil olvidar que nadie quiere ser un adicto, y que hay consecuencias letales de negarse a ofrecer ayuda a quienes lo necesitan.

Para mí, es bastante simple:

• Si alguien sufre de adicción, debemos tratar de ayudarlo.

En lo que respecta a su situación, no puedo entender cómo uno podría rechazar no solo esto, sino también negarse a ayudar a un ser querido que estaba buscando ayuda. Lamento escuchar sus experiencias, y sinceramente espero que encuentre / haya encontrado a alguien con empatía real para hacerle compañía.

Leí todas las respuestas y los comentarios. Desde mi reunión, usted era un alcohólico de alto funcionamiento que le proporcionó el único medio de estabilidad financiera a lo largo de su relación. También perdonó al ex por hacer trampa repetidamente y solo quería soporte para validar sus intentos de sobriedad.

He estado ahí. Solo necesitaba a alguien para reforzar que les importara. De cualquier manera.

Querías ayuda / apoyo de la única persona que creías que debería estar allí como siempre. Todo lo que tomó fue que ella dijera: “sé buena”. Ella se negó. Creo que te sentiste traicionado.

Has eludido el hecho de que eras un triste borracho. Supongo que te revolcaste en tus penas mientras estabas borracho. En mi opinión, ella no sabía cómo manejar un borracho triste. Perdió la comprensión de por qué estaba en una relación contigo. Si en algún momento ella te mostró compasión y luego se disipó, ella te perdió el respeto. Esto se muestra en sus repetidas trampas y su posterior perdón. Sabía que la perdonarías, así que las trampas no la afectaron.

Recuerdo revolcarme. Fue rudo Cada borracho lo empeoró. Magnificó todo. Lo que llevó a otro borracho. Y otro…

Mientras persigue la sobriedad continua, deje de intentar comprender el egoísmo de los demás. La conclusión absoluta es que a ella no le importaba la forma en que creía que debería. Ella te usó y te manipuló en tu estado de embriaguez y continuará haciéndolo si se lo permites.

Usted es responsable de su sobriedad. Sólo tu. Era una elección todos los días emborracharse. Toma diferentes decisiones. Tenía que alejarme de todas las personas que conocía mientras bebía para poder mantenerme sobrio. Esto incluye algo de familia. Solo déjalo y deja que Dios (tu comprensión). Si has estado recientemente sobrio, no te centres en esta persona.

Mis pensamientos sobre las personas que no tienen compasión por los drogadictos en recuperación son los mismos que mis pensamientos sobre la recuperación de drogadictos. Para ambos grupos, creo que “lo entiendo”. Si no soy drogadicto o drogadicto, o conozco a alguien que está recuperándose o que está recuperándose, entiendo cómo es su problema y mientras que los lazos cercanos a menudo contribuyen a la demora de la recuperación, así como a la recuperación. , la conclusión es que nadie más podrá tomar el crédito o ser culpado por algo que sea de valor personal para esa persona. Debe ser hecho, o no hecho, por esa persona solamente. Cualquier intento de sobriedad por la concesión de otra persona está condenado eventualmente. Todos somos individuos No somos esta persona con él o esa persona con ella. Siempre somos esta persona con o sin nadie más. Nadie está atado y le inyectan drogas o alcohol en la garganta. Los resultados del comportamiento de un adicto son siempre la consecuencia de decisiones buenas o malas. Tienes que quererlo para ti, no para ti SI todavía tienes esta otra cosa. Esa es una negociación contigo mismo. Esa es una elección personal que puede hacer (no usted, sino alguien), o no hacer. Elijo lo que elijo después de muchos intentos de negociación. He descubierto que solo porque haces un trato contigo mismo, no puedes controlar a otra persona, o sus decisiones son, o no estar contigo. Solo termina en castigarlos lastimándote a ti mismo. Eso nunca funciona según lo planeado. He llegado a mi propia postura personal de que la rehabilitación es para dejar de fumar. Puede que sea un punto de vista impopular, pero en serio, nunca pensé que alguien que fuera una compañía que disfrutaba cuando usaban o bebieran fuera el mismo después de la sobriedad. Hay excepciones para casos extremos. Esas personas simplemente son más felices sin eso. Cuando las personas están felices, atraen a otros hacia ellas. Si lo mantienes unido y estás contento, el uso / no uso de parte de él no se mide tan fuertemente. Puramente desde una perspectiva individual siempre. Tú y tu felicidad es todo lo que puedes controlar. Si estar sobrio te deja una persona infeliz y miserable, ¿qué has logrado?

Leí tus comentarios donde te engañó? ¿Y nunca mentiste?

Mi querido amigo desconocido … ella no estaba allí para ti cuando estuvisteis juntos. ¿Por qué ella estaría allí para ti cuando hayas roto?

Cuando alguien te muestra sus verdaderos colores, deberías creer en ellos, agradecerles y seguir adelante.

Hay MUCHO soporte disponible, pero debe obtenerlo desde donde se lo ofrecen.

Luz y amor!

Al leer la pregunta, la respuesta no arrepentida de este adicto en recuperación es no complacer las manipulaciones obvias de un individuo obsesionado con sí mismo que aparentemente busca la validación externa de comportamientos insalubres presentándose a sí mismo como la víctima en un intento fallido de control psicológico de un ex otro significativo que ha tenido suficiente. Apostaría mis más de 20 años de recuperación continua en esta evaluación puntual de la situación. Buena suerte.

Voy a hacer de abogado del diablo en este caso. No debe confiar en su ex para cualquier tipo de apoyo, y mucho menos para el abuso psicológico o de sustancias. Me parece que se está moviendo más rápido que tú y que está “encima”, como dice el refrán.

Es posible que desee suspender el alcohol. Mi padre (que murió de insuficiencia hepática hace dos semanas) a quien atendí en los últimos años y es devastador, por decir lo menos, en las personas que te quieren. Acababa de cumplir 62 años el 31 de diciembre.

Era un atleta y trabajó duro para apoyarnos. Se retiró a la edad de 48 años con suficiente dinero para hacer lo que quería dentro de lo razonable por el resto de su vida. Sin hipoteca ni deudas de ningún tipo. Coches, veleros, salir cuando quisiera. Pero su talón de Aquiles era vodka y cerveza, y eso fue lo que lo mató. Lo estaba usando toda su vida para lidiar con la depresión. Su padre se suicidó (debido a PTSD de WW2 y la guerra de Corea) cuando tenía diecinueve años y mi hermano murió en la universidad a los 20 años. Bebió para cubrir el dolor de eso también.

Lo que al decir es que puedes tenerlo todo, pero el abuso de sustancias te destruirá al final, lastimando a todos los que te amaron. Si insiste en beber hasta la muerte (y no digo que usted sea como parece que necesita ayuda), no moleste a sus seres queridos ni a sus amigos cercanos. Realmente los lastima, lo sé.

En cuanto a tu novia, ella debería ser un poco más comprensiva siempre y cuando no seas abusiva. El abuso de sustancias es realmente una enfermedad del más alto nivel y resulta en la muerte y la miseria con bastante frecuencia. Hay muchos otros socios que serían mucho más comprensivos así que probablemente sea mejor que te separe de ella y ya no sea su problema. No quiero ser grosero con ese comentario, solo realista.

Una cosa más que tengo que decir. Creo que el abuso de sustain es curable con el tiempo. Constantemente tener que depender de otros para obtener apoyo a veces es demasiado para que otros lo tomen constantemente. AA tiene aproximadamente una tasa de éxito del 5%. Si estás pensando constantemente en lo que no puedes hacer, te vuelves loco. “De la mente, de la mente y el uso” es lo que digo. He visto trabajo más que cualquier otro método disponible. En etapas por supuesto. Buena suerte para ti ahora y en el largo plazo. Sé más fuerte que el alcohol porque sabes que lo eres.

Como novia de un adicto en recuperación miro mi compasión y mis “expectativas” y “juicios” con respecto a estar en relación con conductas adictivas. Soy hijo de un alcohólico, me he casado con un alcohólico, he salido con un alcohólico, he sido amigo desde hace mucho tiempo de dos drogadictos: uno con todo lo que puedes imaginar y otro con Oxy.

Ahora, como novia de un adicto en recuperación (más de 8 años para él en Suboxone), tengo que reflexionar sobre por qué rechacé todo lo demás de la mejor manera posible. Y realmente se reduce a cuánto tiempo lo conozco. Que es … desde antes de la adicción, desde la escuela primaria.

Doy crédito a la vinculación como amigos a través del tiempo como la conexión más profunda. Esta conexión forma una base para la relación y me da compasión donde en relaciones previas a corto plazo no había historia en la que poder confiar. En las relaciones anteriores no había sentido de “Sé y confío en quien sé que realmente eres antes”, todo esto te sucedió a ti “.

En una nueva relación (con alguien que no conocías antes), creo que simplemente no hay suficiente confianza sobre quién es el adicto realmente / antes de la adicción. Mi prueba para esta hipótesis es doble porque durante 20 años de matrimonio con un adicto al alcohol en desarrollo, no pensé en dejarlo debido a la bebida (debido a nuestro fuerte vínculo y fundamento formado en los primeros años de la relación pre-beber). También respeto a mi pareja y mi amistad cuando pienso en mí cuando los tiempos son difíciles. “Si no te conociera ya, este comportamiento sería una gran bandera roja”. La fundación de la amistad me da la compasión que ahora me faltaba en el pasado. relaciones.

Sí, hay momentos en los que uno piensa que la salida más fácil sería la libertad bajo fianza. Sin duda podría ser la alternativa saludable para algunos. Durante esos momentos, realmente se necesita comunicación y compromiso para el cambio durante la incertidumbre. Y un montón de amor …

No respeto a ese tipo de personas. Nadie en este mundo es absolutamente perfecto. ¡Algunos adictos son como son por lo que les sucedió cuando eran niños! ¡¡Cuando no sabían distinguir el bien del mal !! Para algunos, no es la droga lo que persiguió tanto, sino que insensibiliza el dolor increíble que uno siente en su interior. ¡Nadie puede cambiar ese resultado a menos que tengas la suerte de tener a los seres humanos a tu alrededor que tuvieran empatía y compasión para querer quedarte y ayudarte!

Tu pregunta es lo que yo llamaría “cargado”. Lo haces sonar general, pero en realidad no suena como el ejemplo que diste. Mi pregunta es por qué le estás pidiendo ayuda a tu ex de esa manera? Parecería el disparador más potencial para que bebas … especialmente si te rechaza (otra vez) como lo hizo ella. Parecería mucho mejor confiar tradicionalmente en lo que AA proporciona … la misma ayuda que estás buscando. Por cierto, hay personas que, por alguna razón, nunca entenderán y probablemente no quieran comprender la adicción. Creo que una de las razones por las que algunas personas se niegan a recibirla es que no ser capaces de controlar la propia voluntad es inaceptable para ellos … demasiado amenazante para su autoconcepto y, por lo tanto, concepto de todos los demás.

Con tu ex, es probable que simplemente no quiera que tengas que depender de ella para tu fortaleza. Algunos cónyuges no quieren ser el terapeuta o consejero de su esposo. Ven este papel como una sustracción en lugar de una adición a la relación. Quieren que su hombre cumpla su sueño de hombre … estar ahí para ellos … completamente funcional.

Creo que hay un mundo de diferencia entre la pregunta y los detalles. Lo que está buscando es que la gente aquí en Quora se compadezca de usted y le diga que estaba podrida por no ser lo suficientemente amable con usted. Puedo entender por qué querrías tener a alguien en tu rincón, excepto que ella no estaba en tu rincón.

Supongo que ella no disfrutó de tener un borracho malhumorado y autocompasivo, de ahí el engaño. Y luego te vuelves sobrio y piensas que es un juego de pelota completamente nuevo, pero ella no quería jugar más. Y creo que eso es totalmente razonable. Digo esto porque creo que estabas tratando de hacerla responsable por mantenerte sobrio. Es muy fácil imaginar una escena en la que no dice las palabras mágicas y ahí estás, con las manos envueltas en una botella de licor de licores sobre cómo te defraudó nuevamente. Ella no te defraudaría; la habrías preparado.

Asi que. No te preocupes por ella nunca más. La única persona que debería preocuparse por su sobriedad es usted.

Bueno, ella te engañó, así que no fue muy compasivo con ella. La mayoría de las personas no son compasivas, solo dicen que sí lo son. Tu ex novia parece ser una de ellas. Mi opinión sobre las personas que no tienen compasión por los drogadictos en recuperación es que, como todos, carecen de compasión.

De acuerdo, vi esta pregunta y pensé que hablabas sobre los tipos que dicen cosas como “La rehabilitación no vale nada, deja que la selección natural siga su curso”. Pero la persona de la que hablas es completamente razonable. ¿Quieres que tu ex te llame una vez al día? Sí, es obvio que intentas manipular a esta persona para que vuelva a estar contigo. Hay una persona a la que USTED tiene que llamar una vez al día y estoy bastante seguro de que sabe quién es si alguna vez ha asistido a una reunión de AA.

en mi opinión, no solo carecen de educación, sino que carecen de empatía. No creo que alguna vez hayan tenido una enfermedad o un problema que no hayan podido controlar y que esté con ellos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, incluso en su mejor día. Si hubiera sido su cónyuge, me hubiera honrado ser parte de su recuperación porque es algo muy personal y cuanto más participe, mejores serán sus posibilidades de mantenerse limpio y sobrio. Puede que no esté allí para preguntarte cómo estás o pasar un buen día, pero ten en cuenta que alguien aquí lo está pensando para ti. Bendiciones