Era un niño deprimido y ansioso, luego un adolescente deprimido y ansioso. Aunque sigo siendo así hoy, incluso en mis momentos más oscuros, creo que el mundo es indescriptiblemente hermoso y que la vida vale la pena vivir para tener la oportunidad de observar la belleza de todo. Esa es la fuente de mi fuerza interior que me llevó a través de una relación romántica emocionalmente abusiva que duró años, conflictos y luchas emocionalmente abusivas con mis padres, un profundo sentimiento interior de odio a sí mismo y la mente mental ** de crecer en la vida de Jehová. Testigo y luego conversión al cristianismo cuando era mayor.
Ahora soy un ateo de veintitantos años en la universidad, con mucha más confianza en mí mismo y en mi propio lado que en hacerme daño. Mantengo una relación cada vez más positiva con mis padres, que tienen muchos de sus propios problemas, pero realmente me aman en la medida de lo posible. Tengo amigos maravillosos en mi vida que me cuidan con amor y sacrificio y me han enseñado a hacer lo mismo por los demás. He pasado dos años de terapia ahora y mi terapeuta se sorprende continuamente al ritmo de mi progreso y mi determinación de cambiar y mejorar.
Uno de mis principales puntos de inflexión fue dejar el cristianismo. Una noche me di cuenta de que no podía amarme a mí mismo porque cuando me imaginé a mí mismo de niño, vi el pecado original en mi propia naturaleza. Había llegado a ver la aceptación de mí mismo como un niño como la clave para crecer y cambiar aún más. Delibeé, porque amaba mucho a Dios y desesperadamente quería estar en esta relación que se había vuelto tan cercana a mi corazón. Sin embargo, reconocí que cualquier religión que me dijera que originalmente era pecaminosa, que las inclinaciones naturales de mi corazón eran pecaminosas antes de la salvación, continuarían perpetuando mi propia culpa, mi odio a mí mismo y mi sufrimiento. Por primera vez en mi vida, me levanté contra la idea de ser una persona pecaminosa y desagradable. Me dije a mí mismo: “NO soy una persona pecaminosa y repugnante”. Era un niño cariñoso y empático que era sensible al sufrimiento en el mundo. Estaba sufriendo y quería crecer, aprender y ser una mejor persona. Eso es lo que siempre he querido y protegeré a ese niño de esta horrible mierda “.
Dejé el cristianismo. Y mis problemas de autoestima se han vuelto manejables. Ahora puedo ver la falsedad en las declaraciones que me digo a mí mismo y tener sentido del humor al respecto y reemplazarlas por otras más positivas. Posiblemente fue el cambio más grande de los muchos cambios que he hecho en los últimos años.
Una especie de historia de desconversión extraña, me doy cuenta. La mayoría de los que he leído hacen que la persona se dé cuenta de que racionalmente todo el sistema de creencias no tiene sentido. Llegué a eso mucho más tarde, después de haber decidido que cualquier relación que me dijera que no valgo nada en ningún momento de mi vida fue abusiva. Sin excepciones hechas para Dios.
Quiero seguir creciendo, seguir siendo una mejor persona, más saludable mentalmente y más capaz de expresar amor a las personas que me rodean. Me he dado cuenta de que el amor es realmente la mejor experiencia que tenemos como humanos, y las comunidades que construimos son invaluables para nosotros mismos y para los demás. Actualmente estoy trabajando para ser vulnerable de manera saludable.
