¿Qué es lo que más ocultas?

Mis dientes. Gran espacio entre los dos dientes frontales, irregular, faltante, todo amarillo después de muchos años de fumar (no más). Trato de ocultarlo con un bigote pero, con poco o ningún provecho.
De lo contrario, soy exhibicionista; Les digo a todos cómo me siento y creo en una sociedad transparente donde todos saben lo que el otro está haciendo. Soy un humanista, creo en la humanidad y la bondad. … algunos me llaman un utopista ingenuo pero … se siente bien.

Mi enfermedad.

Estoy crónicamente enfermo y en constante dolor y constantemente agotado. Vivo con mi familia que me ve como una utilidad en lugar de su hijo, y no tengo perspectivas de poder trabajar y ganarme la vida (a menos que pueda traer un negocio independiente) en el futuro cercano.

Y oculto mi enfermedad, a pesar de que ha descarrilado mi vida, por dos razones: 1) a mi familia no le importa, y al presentarse como cansada, con dolor y necesitada de ayuda se trata con una toxicidad aún mayor de la que normalmente reciben: lo que a su vez me empeora las cosas. En una escala más amplia, las personas no entienden cómo se siente o cuál es el problema (sobre todo porque no quieren confrontar la idea o debido a la capacidad arraigada) por lo que no tiene sentido presentarla. 2) para mí. Hay días en que, si admitiera lo espantoso que me sentía a mí mismo, no me levantaría de la cama. Sin rodeos, si realmente examiné cómo me sentía y veía lo jodido que estaba, o sucumbiría.

Oculto mi verdadero estado mental de casi todos. Ven atisbos si estoy teniendo una noche realmente mala, o si tengo un ataque de pánico en un lugar público. Pero no ven las cosas realmente malas, los pensamientos que se ponen tan oscuros que me aterrorizan, el terror que siento cada vez que salgo de la casa, el verdadero pánico cuando estoy en un lugar nuevo. Lo escondo todos los días, la mayor parte del tiempo inconscientemente. ¿Por qué? La mayoría de las veces porque no quiero que la gente se preocupe, pero principalmente porque sé que si la gente descubriera lo que realmente es mi mente, cuán oscuro y deformado se vuelve, cuán equivocado y honesto es, corre y nunca mires atrás.

Mi ASPD y mis creencias políticas es frustrante al explicar que no quiero matar a todos los demás colores o religiones. Simplemente creo que el gobierno y el pueblo deberían defender a su nación y trabajar juntos para lograr una nación más fuerte que todos los demás y defender a los pueblos el derecho a vivir una vida segura y feliz.

Espera ¿Acabo de dar un discurso?

No me gusta llamar a la gente por teléfono (salvo algunas personas muy cercanas). Estoy usando la palabra como aquí y no la llamo fobia porque puedo llamar a las personas, solo cuando sé que no tengo otra opción que llamarlas. Puede que esto no suene como un gran problema para los demás, ¡pero para mí incluso llamar a un restaurante y pedir comida está lleno de muchos momentos en mi cabeza!

Tengo que ocultar este sentimiento especialmente en mi lugar de trabajo, donde le he dado a la gente las razones más molestas para no hacer llamadas oficiales.

Lo suficiente para ser una película de taquilla, un éxito como ningún otro, te lo aseguro. Son las cicatrices dentro de las personas de las que no puedo hablar y de las que no puedo hablar. Oculto el dolor de ayudar a aquellos que querían destruirme. Escondo la confusión de la vida que no puedo entender, pero buscar comprensión me causa más problemas. Escondo la voz dentro de mí que quiere gritar al mundo para protegerlo de las formas o las personas que incluso hoy trato de bloquear. Escondo las palabras que quiero decir para enderezar las cosas porque estoy harto y el mundo necesita ver a alguien que lo diga como es. Oculto que soy más fuerte que cualquiera puede imaginar y lucho más duro de lo que nunca sabré y no me rindo nunca. Escondo que tengo una visión y puedo predecir situaciones y que me ha roto no tener la capacidad de detener a la gente. Solo después de que la gente quiera mi consejo. Es tarde y me escondo que estoy cansado y esperando cuando el día se conos. Me preocupa menos de lo que las personas hacen acerca de su propia vida.

Mi discapacidad física Oh, claro, eso no me impide hacer el 99% de las cosas, pero sí afecta mi capacidad para encontrar pareja, tener hijos (no puedo) y tener un poco de confianza en sí mismo, tan sorprendente como lo es .
Dado que la sociedad pone tanto énfasis (hoy en día incluso más que en edades pasadas) en la parte del cuerpo del sid las cosas han empeorado alternando entre la depresión suicida y el estado latente de “¿qué diablos estoy haciendo con mi vida?” Momentos que otras personas probablemente nunca experimentado.

Soy lo que puede llamar uno en un millón de casos con este defecto.
No puede (aún) ser reparado, aunque espero que el Dr. Atala en la medicina regenerativa pueda finalmente aplicar su magia a la población.

No hay reemplazo para eso. Y no puedes hablar con nadie sin ser:
a) se rió de
b) miró divertido
c) arruinar la relación

Mi lado temperamental y temperamental.

Solo mis seres más cercanos saben cuán malhumorado estoy, y afortunadamente mis amigos todavía se quedan conmigo a pesar de mi odioso comportamiento. Todas las demás personas saben que soy muy, muy alegre, paciente y amable (¿como un santo?). Pero ahora no estoy escondiéndolo hasta el punto en que estoy siendo falso; Me enojo fácilmente, simplemente lo dejo pasar por diferentes formas, como golpear paredes secas o cualquier cosa.

Mis motivos, soy muy analítico y cada una de mis acciones, cada palabra que hablen, cómo se ha hablado se ha analizado primero para saber cómo, qué y por qué. Todo con un objetivo específico para manipular con quién estoy hablando, hacer que sientan lo que quiero. No es nada malicioso si no hago nada, me gusta asegurarme de que sé cómo me ven, y son mis acciones las que lo afectan.

Pocas emociones, pocas partes del cuerpo y muchas verdades