No es tarde que vi a mis pies.
Tener una sección media que tenga su propio código postal y clima, me impide ver muchas otras cosas debajo del cinturón. Pero un día, al entrar en la ducha, mi mirada cayó sobre mis pies.
Se parecía mucho a un fondo de río golpeado por la sequía. No es una bonita vista. Es por eso que mantengo muchas cosas fuera de la vista; me ahorra la vergüenza.
De todos modos; Salí de la ducha y le dije a mi esposa que mis extremidades inferiores habían sido golpeadas por una sequía. Ella replicó que algunas otras partes vecinas ya se han convertido en desierto. (Punto a considerar: ¿cree que la razón por la que encontramos reservas de petróleo en el desierto es la forma de la tierra de la hidratación?)
Hidratar! Mi esposa declaró como un profeta salvaje del Monte de Saini, sosteniendo un recipiente del tamaño de una botella de leche.
Soy un tipo. Nosotros no hidratamos
Nos afeitamos después de enjabonarnos la cara en la ducha con el jabón. Una vez, durante un viaje de campamento, incluso me he afeitado usando pasta de dientes de menta. El resultado fue un afeitado limpio y fresco. No todos los días tu respiración y tu cara se sincronizan.
Cuando un tipo está seco, nos engrasamos.
No nos frotamos con una crema hecha de un cóctel de frutas. Nos despojamos de nuestras necesidades básicas y que alguien nos derrita.
Cuando estás casado y los niños son demasiado pequeños para ser entrenados en las tareas domésticas que se esperan de ellos en el futuro, esa persona será tu esposa.
Eso es a menos que haya algo que no me estés diciendo.
Así que me quité los bóxers, extendí el picnic maté en la sala de estar, entregué a mi esposa un cubo lleno de aceite de coco calentado y me acosté boca abajo sobre el mate.
Entonces esperé.
Después de no sentir que ocurría ningún efecto tranquilizador, miré desconcertado, para ver a mi esposa mirándome con disgusto.
¿La razón?
No. No es mi cuerpo desnudo, que confía en mí, es la razón por la que se mantiene en forma.
Ayuda con su dieta.
Aceite de oliva.
¿Qué pasa con las chicas y el aceite de oliva?
Según ella, el aceite de coco es para chips de plátano.
Hubo réplicas que podría haber surgido para ese comentario, pero estoy en contra de la violencia doméstica.
Nena, el aceite de oliva es un aderezo. Ella es la novia de Popeye. Es un aceite tan femenino que tiene el nombre de una niña.
Coco.
Ahora que es aceite de tio. La palabra rueda en tu lengua. Coco. No hay nada femenino allí.
Hay una cosa que aprendes cuando estás casado con una mujer durante mucho tiempo. Se quejan de que no escuchamos.
Es verdad. Nosotros no.
Ellos escuchan.
Luego siguen adelante y hacen exactamente lo que quieren.
Así que, en última instancia, fue la novia de Popeye quien llenó todas mis grietas con su grasitud.
Después de haber sido marinado por un período de una hora, me arrastré hasta el baño, donde paso 2 horas tratando de abrir la puerta, que seguía resbalando. Al entrar en la ducha, el proceso que casi me mata, me dediqué a bañarme, quitándome la lujuria de Bluto.
Ahora mis pies lucen como un jarrón chino roto que ha sido ensamblado con quickfix.
La hidratación, sostengo, está sobrevalorada. Los pies y la mano necesitan los hilos, lo que le da un buen agarre. Engrase que es tan estúpido como derramar aceite sobre las llantas de su auto antes de darle un giro.
Ya sabes cómo va a funcionar eso.
