Lo siento, una de las respuestas me golpeó como si acabara de golpear una bola 8 entera a la vez, era tan puntual. Y aunque nunca desarmo el televisor robado, tengo demasiados amigos de los que solía reírme por pasarse la noche entera trabajando en proyectos (proyectos de Sisiphean) que nunca parecieron dar fruto. ¿Porqué es eso? No me estoy riendo más, ya que estoy en mi propia versión del infierno que persigue la cola en este momento. Y mis amigos no quieren matarme porque me he convencido de que ya no tengo más.
Y varios comentarios aquí son muy acertados. Inicialmente, te convierte en un rayo láser masivo, andante, emocionante, sensorial, puto, de conocimiento y percepción. Es lo que te da la sensación de ser invencible para permanecer despierto durante 72 horas teniendo sexo y hablando. Sobre todo hablar al final, porque, como el coque, a veces tiene ciertos efectos. Y el hablar. Dios, extraño la conversación. Pude literalmente follar durante 16 horas tomando descansos de media hora para exponer mi tesis primaria perfeccionada a una nitidez de afeitar solo 5 horas antes durante una pausa de jugo anterior. ¿Recuerda?
Como la mayoría de las drogas, estaba convencido de que este solo amplifica la naturaleza esencial de uno. Si uno es extremadamente introvertido, uno emergerá ligeramente, pero no será excesivamente expansivo o una “persona diferente”. Nadie se convierte en una “persona diferente” cuando hace esto. Uno se vuelve más sensible, hablador, puedo arreglar cualquier cosa, ¿por qué no puedo arreglar este tipo de persona? Inicialmente, también, le permite al usuario completar una visión cegadora sobre la naturaleza esencial de su ser. Constantemente me dio una perspectiva elevada sobre mí y mis actividades. Literalmente estaba viendo lo que estaba haciendo desde 30,000 pies para traer esa expresión trillada a casa. Habiendo dialogado con mi yo de 30,000 pies, diciendo “Oh, veo lo que estás haciendo”. OK eso está bien. Probablemente necesites el descanso, es bueno que tengas el control … “Pero el auto de 30,000 pies se estaba escapando, no estaba allí para vigilar las cosas después de un tiempo.
Se fue, haciendo espacio para 10,000 pies hipercríticos. Donde mis nervios estuvieron una vez calmados, escuchando la voz consoladora de un hombre de 30,000 pies que me dio permiso para tener solo 4 hombres más esta noche, mi nuevo amigo de altitud disminuida y compasión aún más disminuida, me ladró y se irritó en todo. maldito. detalle. ese. no fue perfecto … .Tuvo mucho de qué quejarse. Y realmente ya no era divertido. Y me odié a mí mismo tanto como odié a todos a quienes dediqué a mi vida durante este período. Pero sobre todo a mí mismo.
Entonces la casa de diversión se convirtió en una especie de prisión, y aquí es donde las experiencias pueden divergir dependiendo de la escuela de la teoría de la adicción a la que se suscriba. Algunas investigaciones recientes señalan la falta de alternativas o aspiraciones viables en la vida de una persona como uno de los principales factores que diferencian si un usuario o un abusador se volverán adictos o no. Sus teorías tienen mucho sentido y él tiene algunos estudios de casos para apoyarlos. De todos los “usuarios poderosos” que he conocido, los que no tienen otra vocación o propósito son los que se han deslizado más profundo. Es verdad. Hasta el punto de varios de los encuestados aquí, su experiencia de poder “administrar” el uso a dos días a la semana o el uso ocasional es bueno, notable y completamente posible. Me sentí así durante los primeros 2 años.
Me parece que Meth es la droga por excelencia para nuestros tiempos. Te hace correr y bombear, dando la apariencia de energía ilimitada y enfoque y dedicación persistentes a una tarea o tareas. Y elimina esas inhibiciones sociales, por lo que uno puede asistir a ese evento de networking y, de hecho, superarlo, desplegando más de unas cuantas bromas brillantes e intuitivas porque uno de los guardias está bajo y uno sigue así . Brillante Brillante. Todo el rato siendo corroído desde adentro hacia afuera. Es una chapa y una chapa mala como el bronceado barato. Y como un mal bronceado en una lata, tienes que seguir usándolo para mantener la apariencia y pulir la chapa. Y luego reemplaza el papel que una vez jugaron las ambiciones y aspiraciones para mantenerte en el lado derecho de la valla, con él mismo como un parásito invitado especial que se niega a irse. Y ocupa tanto espacio que no hay suficiente energía en el mundo como para siquiera considerar la posibilidad de otras ambiciones o aspiraciones. El cerebro ya los ha anulado, por lo que cualquier búsqueda de ellos es un ejercicio inútil. Y ahí lo tienes, las puertas se han abierto solo para dejarte entrar a alguna parte, nunca pensaste que irías.
Esto es deprimente, creo que necesito fumar un poco y relajarme. Son solo las 8:56, tengo toda la noche por delante, con suficientes proyectos que nunca llegarán a buen término para ocuparme hasta que cedo hasta el cansancio. Eventualmente, pero no pronto, porque me siento como un completo y completo desperdicio yendo a dormir sabiendo que no he logrado todo lo que tenía pensado hoy. O ayer, o este mes entero de nada. Nada. Y solía ser un maestro de la programación y la planificación y el logro. Al no dormir, estoy (conscientemente) diciendo: “¡A la mierda, todavía hay tiempo!” Y Dios sabe que tengo la energía de sobra. Tal vez un bache ayudará. Son solo las 9:04.
PD: es alrededor de un mes, tal vez menos que escribí esto. No estoy seguro de cuánto de mi anhedonia interminable atribuir a mi uso o a mi depresión, pero la implacable indiferencia hacia todas las cosas me ha agotado. He intentado tantas maneras de reavivar un mínimo de pasión, incluyendo viajar a lugares que antes eran queridos por mí, que me dejaron en la habitación de mi hotel desconcertado por salir a comer. Y viajé en coche, avión y barco para esto?
Y así ha ido con cada prueba de fuego autoimpuesto durante el año pasado. Error épico, y entonces construyo otro. Y otro. Y una y otra vez Pero todos terminan de la misma manera. Y entonces tengo mi respuesta y, para ser justos, pensé en compartirla con todos ustedes. Mañana publicaré una actualización final, que es la última prueba que me haré a mí mismo, y la última publicación que escribiré. Más mañana.
